проблема выбора в треугольнике

ru_psiholog — 27.11.2017 Так получилось, что я оказалась в любовном треугольнике с двумя мужчинами. Мне около тридцати лет, хочется каких-то простых мещанских радостей: дом в пригороде с садом и собакой, под столом на кухне трое ребятишек, измазанных стыренным шоколадом. А не как сейчас, какие-то рыцарские турниры и я как индейка на блюде с пером в заднице.

Один из мужчин - мой бывший парень (Андрей), к которому у меня были очень сильные чувства, самые сильные в моей жизни. У него тоже были сильные чувства, но ещё у него были финансовые проблемы, а также паршивый характер. У меня, кстати, характер тоже так себе. Мы долго встречались, в процессе часто мерялись своими сложными характерами (слишком часто для комфортного быта), и расстались по моей инициативе и во многом по его вине. Но не совсем разругались, а скорее просто очень утомили друг друга и разъехались. Если честно, тогда у нас обоих была надежда на второй раунд.

Но время шло, часики тикали... Прошёл аж целый год с того расставания, я встретила другого мужчину (Давид), с которым я на контрасте почувствовала себя в раю, потому что у него не было ни финансовых, ни поведенческих проблем, и характер просто ангельский: добрый, внимательный, чуткий. За те восемь месяцев что мы встречались, мы ни разу не ссорились, он никогда меня ни в чем не обвинял и не воспитывал, что невероятно, учитывая, что у нас треугольник. У Давида очень бесконфликтный и разумный характер и потрясающее воспитание. Все, кто его знают, считают, что Давид - идеальный муж, и чего вообще можно ещё хотеть от жизни в этой сфере. В общем-то, я тоже так считала.

Пока я там встречалась с Давидом, умилялась любовным записочкам и поглощала конфетно-букетный шоколад и комплименты (и от этого всего мне уже начало становиться немного приторно, потому что я циничная и подозрительная девушка со скверным характером, на самом деле, но очень старалась переучиться в благовоспитанную барышню как из католического пансиона, потому что бесконфликтные отношения, построенные на доверии и уважении, это, в принципе, хорошая штука), мой бывший парень Андрей решил те проблемы, из-за которых мы расстались, и предложил мне встречаться с ним снова, причем начать сразу с дома в пригороде и всего такого, что мы когда-то хотели, но не смогли. Я немного подумала, вспомнила весь тот неприятный муторный осадок (в основном, задетую гордость и другие продукты горения большой любви), который у меня остался от тех отношений, поняла что мне вот вообще не хочется обратно. С Давидом тоже поговорила, объяснила ему ситуацию, и что в наших отношениях всё остаётся по-прежнему.

Но на этом вообще ничего не закончилось, а наоборот только началось. Андрей умный и находчивый парень, и он начал меня возвращать обратно разнообразными способами. Он продемонстрировал, что весь тот список из шести фундаментальных претензий, которые у меня к нему были, можно выкидывать. Он исполнил одну мою мечту, которую было дорого и организационно трудно исполнить и она долго лежала в списке "to do before I die". Он попробовал также и другие менее этичные методы, вроде очернения противника и давления на жалость, чувство вины, страх. В общем, нажал на все кнопки до каких смог дотянуться. Через несколько месяцев такой атаки, я решила что некоторым людям проще дать, чем объяснить почему нет попробовать с ним снова. Я обсудила это с друзьями, с родственниками, и все без исключения стали меня отговаривать и говорить, что я сошла с ума.

Я засомневалась. В тот момент я уже не чувствовала к Андрею той огромной любви, которая отключает рационализацию, чтобы сразу обняться и убежать вместе в закат, и осадочек муторный ещё оставался. Мне стало страшно что-то решать прямо сейчас, тем более мы оба вели космополитский образ жизни, и чтобы попробовать быть вместе нужно было бы перелопатить всю свою жизнь (Андрей тоже был готов перелопачивать свою, но тогда бы мы все втроем оказались в одном городе, ну и это было бы временно, а не навсегда, чтобы сразу с собакой и детях в шоколаде). Переезжать мне не впервой, и в принципе ничего непреодолимо сложного не было, но и не как в магазин через дорогу за хлебом сгонять. Тем более, поскольку я космополит, у меня всё равно скоро был запланирован переезд. Я стала тянуть время до этого переезда и иногда устраивать разведку боем, но к тому времени я уже так запуталась, что вообще перестала что-либо понимать. Например, любила ли я когда-то Давида (и если да, то что я сейчас творю?), или мне просто с ним тепло и удобно? Любила ли я когда-то Андрея, или мы просто попали с ним в эмоциональный водоворот, отчасти из-за обстоятельств, которые не позволяли нормально и без проблем быть вместе, и этот водоворот так подогрел страсти, что теперь нам без них жизнь не мила? Я не обсуждала свои метания в полной мере с Давидом, не столько потому, что боялась, что он не захочет во всем этом участвовать и уйдет, сколько потому, что отношения с ним мне были дороги именно своей простотой и прямолинейностью, а не как раньше у меня было.

В общем, в итоге, не смотря на все советы, я решила попробовать с Андреем, и хотела уже поговорить с Давидом о том, что мы расстаёмся, но тут Андрей вмешался и поговорил сам (на всякий случай), да так постарался, в таких подробностях, чтобы Давид ещё пять лет дёргался при упоминании моего имени, и вообще зарёкся когда-либо строить с кем-нибудь отношения, основанные на уважении и доверии. Ну, я так думала. Но поговорить с Давидом всё равно было нужно мне, потому что это были мои отношения. И во время этого разговора Давид показал себя с очень неожиданной стороны. Он сказал, что он понимает, что мне было очень сложно, что я металась, и вообще он продолжает всё понимать, с новой открывшейся ему позиции, и он считает что с Андреем, который такой импульсивный и "всякие плохие слова" человек, мне будет плохо. И что он хочет попробовать ещё раз. И глупо упускать свой шанс быть в здоровых отношениях, а опять возвращаться в нездоровые, потому что они кажутся более привычными. В общем, он говорил разумные, в принципе, вещи, и ещё он порвал мне шаблон, оказавшись не таким консервативно-скучным парнем, который считает, что замуж надо выходить девственницей, а если мне когда-нибудь захочется попробовать секс втроем или купить подводную лодку, он предложит мне пропить бензодиазепинчиков. Хотя полной уверенности насчет него и бензодиазепина у меня нет. Про Андрея-то я точно знаю, что он за всякие безумия и эксперименты, и точно не консервативно-скучный, но и зато без тормозов. Давид взял с меня слово, что я подумаю ещё, прежде чем принимать окончательное решение.

Вот, собственно, я обещала и я сижу думаю, но ничего не могу придумать. Очень устала и запуталась. Во всей этой истории у меня такое чувство, что я постоянно чего-то не догоняю. Для всех в моем окружении очевидно, что Давид - хорошая партия, а Андрей - шалопай какой-то, от которого одни проблемы. А для меня это не очевидно, что мне будет хорошо именно с Давидом. А Андрея все тоже давно просчитали и знают, что мне с ним будет плохо, а мне он кажется очень неоднозначным. Мне кажется, он импульсивный, неуправляемый, на эмоциях творит много ерунды, о которой потом жалеет, но в сердцевине он человек неплохой, и совесть и ответственность у него есть, я проверяла. Но восстанавливать отношения после всего этого будет совсем непросто, там просто пепелище после атомной войны. С Давидом тоже будет сложно, он ни разу не сделал мне больно и слова плохого не сказал, а вот я ему да, и теперь у меня чувство вины и благодарности, что он не стал на меня навешивать ещё большее чувство вины, и я не могу понять за всем этим, что ещё я к нему чувствую.

Вообще, как можно что-то решать и выбирать, не зная будущего? Люди как-то просчитывают это будущее, а у меня не получается. Мне, наверное, уже человек сто сказало сакраментальную фразу "люди не меняются". Да и прекрасно было бы, если бы это было так! Вот было бы легко и просто. Но это же не правда. Я сама очень сильно изменилась за последние несколько лет. Андрей уже полгода ведет себя совсем по-другому, чем он вёл себя раньше, и поменял многие свои убеждения. А у Давида может начаться кризис среднего возраста и он станет мормоном. Или наоборот, Давид станет старше, интереснее, многограннее, а Андрей наоборот с возрастом остепенится и станет скучным перестраховщиком (вот никто в нём такого потенциала не видит, а я вижу). Когда я обо всём этом думаю, у меня просто какой-то паралич воли случается. Но даже если не загадывать на будущее, а рассматривать только настоящую ситуацию, она тоже для меня совершенно не очевидна.

Может быть, какой-нибудь мудрый человек знает, что делать, как определиться, какие вопросы задавать себе и другим?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив