Про весну

mistery_fairy — 01.06.2017 Подъем и спад творческой активности это закономерные циклы, одного без другого не бывает. Не обязательно искать особые причины упадка сил, лучше с пользой отдохнуть. Но еще бывает так, что яма образуется вследствие внешних факторов, на которые влиять практически не возможно - тут выбраться немного сложнее.

Но я сегодня не абстрактное хотела написать.

Две истории, которые по сути и определили эту весну для меня. События из-за которых не то что вопрос о стоках отпал, а много стало неактуальным на время. Сразу скажу, что истории длинные, про боль и с жуткими сценами, поэтому прячу под кат - есть возможность все это опустить. У меня были попытки садится писать, пока все это происходило, но сил попросту не хватало. Сейчас мне кажется правильным как-то символично это выпустить из замкнутого пространства собственных мыслей. Возможно это придаст каких-то сил чтобы сделать следующий шаг.


В первых числах марта у нас пропал кот. Банальная история - молодой кот ушел гулять весной. Только все оказалось совсем не так банально и это внезапно меня сильно выбило из колеи. Кот вернулся через пять дней - как он шел, до сих пор загадка поскольку вместо обеих передних лап у него были раздробленные полусгнившие остатки конечностей. Скорее всего он был в сильном шоке вот и доковылял на них. Судя по характеру травм и тому, что он пропал на столько дней - кот попал в капкан, сидел там в грязи и без еды пока кто-то не выбросил его из ловушки. Если коротко о том, что было дальше: ампутация обеих лап (левой нет вообще, лишь длинный шрам на боку остался, от правой осталась маленькая культя); месяц борьбы с заражением - то, что осталось от лап продолжало гнить; около 20 дней сильнейших антибиотиков; таблетки; компрессы; мази, которые закладывались под кожу; по 4 укола в день, которые приходилось делать самой. Все это время его нельзя было оставить одного - кот не мог вставать и ходить но от стараха и от непривычки он сильно отталкивался задними лапами и падал куда-то, дополнительно себя травмируя. А еще это был месяц пеленок: кот, котрый не имеет лап само собой не может пойти в туалет, но помимо этого он еще и орет и вырывается, поскольку ему страшно и не понятно что ему делать в таком состоянии. Через месяц физически дела пошли на поправку, но друг лежал, как кабачок, открывая глаза лишь чтобы поесть и сходить в туалет - никаких попыток пробовать ходить. К счастью в начале апреля немного потеплело и я его вынесла на улицу. Наверное там он и начал приходить в себя после всего этого, включились инстинкты и память, что жить можно без боли. Уже на следующий день он встал и поковылял на двух лапах к входной двери. Казалось бы можно было бы вздохнуть с облегчением, но...

Параллельно со всем этим по времени начало стремительно ухудшаться состояние моей бабушки. Последняя стадия рака, почти 87 лет - исход был понятен. Но оказалось, что быть готовому к этому нельзя. Я не предполагала, чем это станет для нее и для нас. Ухаживали за бабушкой, конечно мы сами. В больнице старый не ходящий человек никому не нужен, да и попросту этот вариант даже не рассматривался, чтобы оставить ее одну. Все медицинские процедуры взяла на себя мама, но оказалось, что это не самое значительное в этой ситуации. Я себе раньше даже не представляла, что близкий человек будет испытывать сильную боль и ты ничем не сможешь ему помочь. Не помогали никакие опиаты и даже морфий. Не представляла, что моя всегда сильная и гордая бабушка будет плакать от унижения и беспомощности, поскольку она не сможет даже сама взять ложку и поесть. Что будет просить дать ей что-то, что прекртило бы ее мучения и чтобы она не проснулась... А еще по началу мня отчего-то очень пугало, когда она под опиатами начинала громко смеяться или говорить жуткие странные вещи абсолютно нормальным голосом и с обычным выражением лица. И еще было постоянно страшно, что она в этом бессознательном состоянии себе что-то сделает.  Ее нельзя было оставлять одну ни на минуту, потому что под морфием бабушка вставала с постели, забыв что она не может ходить, и падала на пол. Бабушка буквально растаяла за пару месяцев, осталась лишь оболочка. Хотя несмотря на бред от лекарств и боль, она до последнего могла сознательно отвечать на вопросы о том, что ей нужно или что принести. Я впервые увидела, как рядом кто-то умирал в мучениях. Родной человек, который заботился обо мне, когда я была маленькой. Человек, о котором заботилась я последние пять лет.

Сейчас:

Кот жив и бодро передвигается на двух лапах. Несмотря на это, произошедшее не прошло незамеченным. Он ушел из дома как только научился ходить - у него приступ панического страха всякий раз, как занести его в комнаты, где он лежал овощем и страдал от боли и беспомощности. У нас частный дом, так что он живет во дворе и ночует в летней кухне. Кот не может больше бегать по крышам, охотиться за мышками, играть с игрушками, даже просто умыться не может. Но хуже всего дело обстоит с социальной адаптацией. Раньше он был очень активный, играл со всеми котами, собаками и соседями-людьми)) А теперь он заперт во дворе, животные его не признают или настроены агрессивно. Хотя соседский рыжий котик к нам приходит - играть они не могут, но они садятся на некотором расстоянии друг от друга и могут так час сидеть. Я теперь подозреваю их в телепатии) Периодически у кота проблемы с культей - он ее повреждает и в кожаный мешок набирается кровь с лимфой. Но он борец - верю, что справимся.

Бабушка умерла 5 мая. Это была смесь из чувства потери и облегчения. В день ее похорон была чудесная погода, первый теплый и солнечный день - мне постоянно казалось это очень правильным, ведь бабушка так хотела чтобы все было красиво на ее похоронах. Пару недель я постоянно ловила себя на том, что иду к ней в комнату чтобы спросить, как ее дела или что приготовить ей поесть. Или выбираю мороженое - бабушка очень радовалась, когда я приходила и приносила ей пломбир. Не скажу, что и сейчас привыкла к тому, что ее нет в живых, но со временем становится легче. Надеюсь, теперь ее душа в лучшем мире.

Я на протяжении всей этой весны очень мало помню себя. У меня был нервный срыв, когда мне вынесли обрубок кота после операции (тогда почему-то пришло осознание что он перетерпел и что ему предстоит пережить) - я два дня не могла есть, спать и зависала на часы смотря в одну точку. Потом я собралась и сделала все, что могла. Дальше я выгорела где-то в конце марта. Как только стало понятно, что кот выживет, а бабушке ничем помочь нельзя - лишь быть рядом. Сначала я чувствовала, что еще немного, и во мне лопнут все струны. Интуиция подсказывала, что надо хоть как-то себя спасать, искать какую-то отдушину. Так у меня появилось десяток новых растений, два десятка книг, три пары спортивной обуви и платье. Потом все стало как-то нейтрально, после похорон. Чувствовала себя, как пустая бесцветная помятая пластиковая бутылка. Сейчас включились какие-то глубинные программы выживания и я с упорством раненой черепахи пытаюсь что-то делать и куда-то двигаться)) Езжу на велосипеде в супермаркет, просиживаю пол дня за книгой и иногда на пару дней сбегаю в деревню. Я все еще периодически стихийно рыдаю. Например могу расплакаться, когда иду вечером умываться или просто, когда ем кашу. Это странновато, даже как для меня)) Но со временем мне становится лучше. Я уже примерно, как стеклянная бутылка - когда на меня падает солнце, то вокруг меня даже начинают плясать "зайчики"))

В этих историях нет ничего экстраординарного. Я не пережила ничего такого, чего бы не переживали другие люди. Просто для меня это оказалось тяжело. А раньше-то я самонадеянно считала, что я сильная и махом со всем справлюсь, случись что. Жизнь все показывает, как оно есть.

Очень надеюсь, что мое сочинение на тему "как я провела свое лето" будет написано уже не в жанре драмы)) Ну "приключения" там пускай будет, "фантастика" может или добрая "сказка"...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив