Про транзактный анализ и игру "Да, но"

ru_psiholog — 02.05.2018 Доброго времени суток, уважаемое соо!

Где-то, вроде, при участии klonik_z поднимался вопрос о том, что нужно перечитать описание игры "Да,.. но..". Сегодня разбирал свои заметки и нашел копипаст как раз этого описания. Мне очень нравится время от времени рассматривать взаимодействия людей через призму транзактного анализа, поэтому решил попробовать пересказать основные идеи транзактного анализа и описание игры "Да..., но...". Надеюсь, у меня получится. О стратегии поведения "жертвы" в игре размышляю самостоятельно и предлагаю сделать это всем желающим вместе со мной.

Под кат скрыл введение про эго-состояния и транзакции

Берн утверждает, что в каждом человеке есть существующие одновременно 3 эго-состояния: Ребенок, Взрослый, Родитель. Берн намеренно давал всем понятиям в своей теории названия на обыденном языке, разве что "транзакции" - специфический термин. Возвращаясь к концепции эго-состояний, хочу отметить, что Берн подразумевает некий "образ" родителя, взрослого и ребёнка, собранный в нашей психике из всей поступившей в неё информации о том
- какими детьми мы были сами и как ведут себя другие дети,
- какими были наши родители или люди, их замещающие, а также как вели себя другие родители в отношении к другим детям,
- как ведут себя взрослые люди, когда ищут точку равновесия, компромисс между своими потребностями и ожиданиями и требованиями других людей.
Наверно, можно сказать, что функционально эго-состояние "Ребёнок" отвечает за влечения, за потребности, за импульсы. Эго-состояние "Родитель" отвечает за автоматическое реагирование на возникшие у Ребёнка потребности и импульсы. Здесь есть очень существенный момент. Эго-состояние "Родитель" хранит в себе этакие рефлексы - любые автоматические, мгновенные реакции на наши возникающие внутри нашей психики импульсы. Это не палочка-выручалочка, которая исполняет любое желание - именно в "Родителе" хранятся все наши схемы по нейтрализации собственных же импульсов.
Эго-состояние "Взрослый" выступает в роли медиатора между "Родителем" и "Ребенком". "Взрослый" отвечает за вмешательство в уход "Родителя" за "Ребёнком", когда по какой-то причине этот уход доставляет дискомфорт либо "Родителю", либо "Ребёнку". "Взрослый" же способен присматривать за процессом ухода, вовремя направляя "Родителя" на "курсы повышения квалификации" - на формирование привычек, позволяющих удовлетворять меняющиеся потребности нашего "Ребёнка".

Возьмём теперь пример. Взрослый человек голоден (импульс из Ребёнка). Как только возникло чувство голода, человек автоматически начнёт сканировать ближайшее пространство на предмет наличия в нём еды, а обнаружив её, направится к ней и приступит к поглощению (реакция Родителя на импульс Ребёнка). В случае, если еды не окажется, скорее всего, человек продолжит её искать дальше, если от Ребёнка не поступит новый импульс. Поскольку напряжение будет нарастать, будут перебираться не только автоматические, но и любые прочие программы, способные реализовать возникший импульс. В этом переборе и заключается работа Взрослого: искать альтернативы и просчитывать варианты.

Живя в обществе, человек имеет возможность в вопросах удовлетворения потребностей полагаться не только на себя. Если человек хочет воспользоваться этой возможностью, то он формирует "транзакционный стимул" (и с этого момента он именуется Агентом), заключающийся в сообщении об активации своего эго-состояния и его обращении к чужому эго-состоянию. "Транзакционной реакцией" будет ответ второго человека, в чей адрес был направлен транзакционный стимул (он именуется Респондентом). Соответственно, транзакционная реакция - это тоже обращение из некого эго-состояния одного человека в эго-состояние другого.


Коммуникацией Берн называет пару из тр.стимула и тр.реакции. Если адресат стимула становится источником реакции, но и источник стимула становится адресатом реакции, то такие транзакции называются дополняющими, а коммуникация будет успешной, так как каждое эго-состояние себя реализует. Если адресаты и стимулы не дополняют друг друга, то транзакции называются пересекающимися и приводят к провалу коммуникации, так как желания не будут исполнены, зато возникнет раздражение, которое не будет реализовано. На рисунке 4 представлена диаграмма взаимоотношений, на которой показаны девять возможных векторов отношений между спрашивающим и отвечающим; эта диаграмма обладает некоторыми интересными геометрическими (топологическими) свойствами. Дополняющие транзакции между "психологически равными" представлены типами (1→1) (1←1), (5→5) (5←5) и (9→9) (9←9). Существуют еще три других дополняющих транзакции: (2→4) (2←4), (3→7) (3←7) и (6→8) (6←8). Все остальные комбинации представляют пересеченные транзакции, и в большинстве случаев этому соответствует пересечение векторов на диаграмме

Мы уже почти подошли к игре. Перед её описанием сделаем ремарку о том, что Берн разделяет наблюдаемый и скрытый уровень коммуникации. Это происходит в связи с тем, что за счёт эмоционального окраса или привлечения некого смысла, который не сообщается в непосредственном сообщении, но ясен обоим участникам коммуникации, можно попросить человека о действии, не называя его. Берн приводит пример, когда перед уединением для любовных утех между девушкой и ковбоем происходит диалог:
Ковбой. Не хотите ли посмотреть конюшню?
Девушка. Ах, я с детства обожаю конюшни!

Игра "Да..., но..." была первой выделена Эриком Берном и собственно с неё началось его исследование игр, в которые играют люди. Берн говорит, что "Да..., но..." распространена в психотерапевтических группах, поэтому активным комментаторам, а также тем, кто чувствует себя не очень уверенно в этом деле, может быть полезно знать о форме беседы, которая приносит пользу только одному из участников беседы, а второй остаётся ни с чем.

Заключается игра в следующем. На наблюдаемом уровне Агент (тот, кто выступает инициатором коммуникации) сообщает, что нуждается в некой информации от Респондента (Респондентов). Подобное поведение является демонстрацией стимула из эго-состояния "Взрослый" в направлении чужого эго-состояния "Взрослый". Респондент откликается и совершает дополняющую транзакцию (из своего Взрослого к Взрослому инициатора беседы). Выглядит это как высказывание своего мнения по достаточно нейтральному вопросу.

Строго говоря, после этого должны последователь "технические" "Спасибо" - "Пожалуйста" и взаимное удовольствие. Однако мы рассматриваем ситуацию игры, то есть коммуникации, когда у Агента есть скрытый мотив, который он не демонстрирует Респонденту, вынуждая последнего к транзакциям, в которых на самом деле первый не испытывает потребности.

Вместо "Спасибо" выдаётся информация: "Да, всё верно, но есть такие-то и такие нюансы". На наблюдаемом уровне коммуникации мы видим и слышим всё того же Взрослого, сообщающего новый запрос и ожидающего пояснения к нему, однако в скрытом виде в той же транзакции есть ещё и стимул от Ребёнка в адрес Родителя: "Мне не хватает доверия к качеству твоего решения. Дай мне эту уверенность". Если в Родителе Респондента возникает реакция: "Я смогу вызвать у тебя доверие к моему мнению", то он проиграл. Ведомый реакцией, собеседник сообщает первому игроку новую информацию, а в результате получает очередное "Да, но".

Истинная потребность человека, инициировавшего игру "Да, но" - это удовлетворить своего Ребёнка в его желании лицезреть поражение чужого Родителя.

Вернее, за такой потребностью обычно кроется какая-то другая проблема, однако Агент её не сообщает, поэтому Респондент об этой потребности ничего узнать не сможет, а значит и как-то поспособствовать её решению.

Возможно, человек, начинающий игру, даже не осознаёт, что им движет, зачем он играет. В любом случае, на месте Респондента следует профилактировать своё включение в процесс поиска решения, поскольку взаимодействие вряд ли закончится чем-то вроде: "Браво! Вы сделали это! Я восхищен!"

Теперь о том, что делать Респонденту.

Полагаю, можно использовать магическую цифру "три" и после получения первого же "да..., но..." сказать себе: "Не торопись спасать бедолагу, решающего такой сложный ребус! Возможно, всё куда проще". Однако важно и себя предостеречь от симметричной игры под названием "Я просто пытаюсь Вам помочь". Если вы убеждены, что проблема реальна и требует помощи, но человек играет с Вами в "да..., но...", есть смысл акцентировать его внимание на том, что он из раза в раз отказывается избавить себя от мук, тем самым обрекая себя на страдания. Желает ли он на самом деле себе избавления от боли ? Представляет ли себе, как изменится его жизнь после решения проблемы?  Есть ли конкретный срок, в который он хочет решить проблему, и сколько отводит себе времени на принятие решения?

Возвращаясь к понятиям эго-состояний и транзакций, если у вас возникает подозрение, что человек совершает скрытую транзакцию из своего Ребёнка, играя с Вами, обратите внимание Взрослого обратившегося к Вам человека на его же Ребёнка, и если Вы готовы к этому, предложите ресурсы своего Взрослого на удовлетворение потребностей Ребёнка. Если от Вашей помощи откажутся (например, потому что сейчас больно об этом говорить/не хочется), то Вы получите возможность честно выйти из коммуникации. Если же человек осознает деструктивность своего поведения, возможно, Вы всё-таки обменяетесь дополняющими транзакциями по линии Взрослый-Ребенок и коммуникация закончится успехом.

Буду рад дополнениям и предложениям по материалу данной заметки!

Возможно, кто-то вспомнит ситуации из своей жизни, когда наблюдал эту игру или даже участвовал в ней. Получилось ли прекратить игру и перейти к непосредственному решению проблемы?

Возможно, кто-то сейчас время от времени играет в такую игру - предлагаю вместе поразмышлять, как применить транзактный анализ и знание об играе "Да..., но..." в конкретном случае.

Желаю всем приятного и честного общения - в нашем соо и за его пределами. :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив