Про родителей

топ 100 блогов tyotasofa14.07.2014 Что-то лента с утра полна постов о родителях. Видать, за выходные наобщались, получили порцию родительской любви. У меня насчет детско-родительских отношений только-только начинает сформировываться своя точка зрения.
Ага, сорок лет. До этого я не могла дозреть - металась от бешеного чувства вины("Я плохая дочь!") до ненависти("Они меня недолюбили!"), читала всяких психологов, пищущих умные тексты про сепарацию от родителей и про то, что на них можно(и нужно!) гневаться и проявлять свой гнев. Читала и металась. И с мамой было все сложно - после каждого, даже бытового разговора оставалось чувство кровавой раны в душе. А потом как-то отпустило. Само. Не знаю, что повлияло - тексты психологов или то, что мама начала стареть. Я внезапно ее поняла. Перестала обижаться. Приняла такой, как есть, со всеми ее странностями, критикой и наездами. Я поняла, что она меня просто любит. Ну вот так вот, как умеет, так и любит. Нужно принимать хотя бы такую любовь, она намного лучше, чем никакой. И с каждым годом мне с ней легче и проще. Я уже чувствую сама, как мать - когда она на что-то обижена,или когда ей трудно что-то сказать, я обязательно скажу первая, сама, ей будет проще. Я уже спокойно воспринимаю ее критику моих детей - "ты плохая мать, ты их разбаловала, они вырастут необразованными тупицами, детей надо заставлять и т.п." Я понимаю, что для моей мамы, с ее жизненным анамнезом, главной ценностью было образование. Только оно могло помочь вырваться из той  среды, в которой она выросла. То, что у меня другие взгляды на воспитание детей, не мешает мне понимать и принимать ее позицию, в то же время терпеливо объясняя ей свою. Она с ней поначалу не согласна была категорически, а сейчас почти принимает. Во всяком случае, темы "твои дети не занимаются и не учатся, а ты не заставляешь!" с каждым годом возникают все реже и реже. Я считаю, это нормально. Это правильно.Я люблю свою мать. Сейчас уже можно в этом признаться самой себе. Помню, как я страдала лет в 16-17, когда мне показалось, что я не люблю своего папу. Я сама себе казалась страшной черствой сволочью, и правильно они меня не любят(родители, в смысле), я этого заслуживаю. А папа просто никогда не умел проявлять чувства - его не приучили. У них в семье было не принято говорить детям, что их любят. Вот папа и не говорил никогда. Он думал, что я и так в курсе. А когда в 56 лет он умирал от рака, в последние уже дни, сказал "ты моя доченька". Это было самое ласковое, что я от него слышала. Я,естественно, поцеловала его и убежала  в ванную, плакать. Невозможно было признаться - "папа, я никогда тебя не любила! Я думала, что и ты меня не любишь! Ты всегда молчал и всегда был таким равнодушным! Папа, я не знала, что ты меня любил, прости пожалуйста!"
Теперь, когда читаю про родителей-абьюзеров, про родителей-манипуляторов, холодных, равнодушных - если это личные записи, а не профессиональный текст, я всегда вижу между строк детскую обиду - недодали, недолюбили, обидели меня, такого хорошего. Есть, конечно,родители-садисты. Есть родители-кукушки, скидывающие ребенка на бабушек с рождения. Есть родители-наседки, душащие своей любовью и в конце концов, причиняющие больше вреда, чем родители-насильники. Есть родители-манипуляторы, которые взращивают в ребенке чувство вины такого размера, что оно заслоняет ему весь мир. Кто спорит - все это есть. И вред, причиненный родителями в детстве, вообще трудно чем-либо компенсировать. НО.

Когда взрослый человек, умный и состоявшийся, высказывает вот эту обиду на родителей, вот это "недодали-недодали" и "она меня никогда не любила" и "я ненавижу свою мать" - меня это удивляет. Тебе столько лет, неужели для тебя все еще актуально, что в детстве твоего брата или сестру любили больше? Или ты не можешь матери забыть, как она тебя оставляла у бабушки на весь год и приезжала только по выходным? У тебя своя жизнь, свои дети уже, твоя мать - старуха, больная и беспомощная, что ты на нее обижаешься? Человек, во взрослом возрасте обиженный на родителей - это не взрослый.Это ребенок. Его характер не созрел и не сформировался, он так и остался недолюбленным ребенком, несмотря на хорошую зарплату и наличие своей семьи.
Я могу понять чужие обиды на родителей. И признаю за людьми право даже ненавидеть своих родителей. Но такие люди для меня - не взрослые. Я с ними могу общаться только с позиции "я - старше, ты младше", даже если по факту они на десяток-другой лет старше меня.
Мне кажется, что пока человек вот эти детские болячки в себе не проработал, он еще не сформировался.

Не знаю, насколько я хорошая мать. Я этого не узнаю, пока мои дети мне не скажут. Я не бью их сапогом, но иногда ловлю себя на сволочных манипуляциях и вызывании чувства вины. Есть такое. Но я это за собой отслеживаю и стараюсь не повторять.А иногда я на них ору. От усталости и бессилия, от сознания собственной беспомощности я срываюсь на детях. Тоже редко, но бывает. И потом мне стыдно, да. Но в их жизни УЖЕ это есть и этот вред я им уже нанесла. Фактически, они могут с полным правом заявить, что я мать-абьюзер и недодала-недолюбила-унижала и все такое. Могут. Я готова к тому, что лет через десять мне все припомнят и все выскажут. Как я в свое время, уже сама будучи матерью двух детей, высказала все своей маме. Про то, что она никогда меня не любила, что мои оценки и мнение других людей ей были дороже, чем я, про ее вечную критику и все такое. Потом мы не разговаривали очень долго. Месяца три, что ли. А жили в одной квартире. И она всячески старалась внукам показать, КТО тут их по-настоящему любит, а кто так - репродуктивную функцию выполнил. И мне в какой-то момент это стало жутко смешно. Я поняла, что моя мама тоже на меня обижена. За все - за жесткие эти слова, за то, что я выросла не такой, как она хотела, а она так старалась. Она все делала. Просто не умела по-другому, не знала, как надо. Ее собственной детство с моей бабушкой тоже крайне трудно назвать счастливым. Бабушка тогда была еще жива, кстати, и моя уже пятидесятилетняя мама тоже страдала после разговоров со своей семидесятилетней матерью. И я тогда подумала, что не хочу в пятьдесят лет бояться разговаривать со своей матерью. Бояться, что она может что-то страшное мне сказать. И переживать каждый раз, потому что она таки говорит эти страшные болезненные вещи - она же знает, куда бить, она самый близкий человек. И я стала учиться не обижаться на мать. Это было оооочень тяжело, честно. Но, кажется, научилась. Сейчас мы можем иногда поссориться - обменяемся парой язвительных фраз, пофыркаем друг на друга, потом кто-то - сначала все время я, теперь уже и она частенько, делает шаг навстречу. Раз - и снова пьем чай, как лучшие подружки. Мы с ней настолько хорошо научились делать друг другу больно, что теперь стараемся этого не делать. Я перестала обижаться на ее критику. Она критикует, а я киваю. "Да, мам, да. Ты права. Я обязательно подумаю" Или "Нет. Тут я с тобой не согласна. Ты не права, и вот почему". А она почему-то стала меньше критиковать.

Длинный-предлинный получился дыбр, но надо уже закончить. Надо дописать о том, что родителям иногда тоже очень сложно. Сложно принять своего ребенка.Потому что он - "не такой". Вот не такой, и все тут. Ты мечтаешь о чудесном малыше с розовыми ямочками на щеках, а вдруг раз - и у тебя рождается ребенок с лишней хромосомой. Синдром Дауна, и привет. Как можно принять сразу вот такого ребенка? За что мне это? Или ты мечтаешь, что твой ребенок будет круглым отличником, спортсменом и победителем по жизни, а у него вялый и апатичный характер, учится он через пень-колоду, спортом заниматься категорически не хочет и амбиций у него нет вообще. Как спокойно принимать такого ребенка? Как не чувствовать себя виноватым в том, что он таким вырос? Или наоборот - рождается девочка и ты мечтаешь, что она будет играть в куклы и в двадцать лет выйдет замуж за хорошего парня по большой любви и нарожает кучу деток. А она в пятнадцать убегает из дома, в восемнадцать возвращается с ребенком, прижитым неизвестно от кого, работать не хочет, учиться не хочет и огрызается на все твои претензии. Как принять такого ребенка? Снова ты виновата, ты плохая мать, плохо воспитала. Как найти в себе силы преодолеть осуждение окружающих и любить своего ребенка несовершенным,плохим, неправильным? Это трудно. Быть ребенком - трудно, но быть родителем, черт побери, еще труднее. Я готова к тому, что мои дети мне скажут:"Ты была плохой матерью. Мы тебя не любим." Я знаю, что я отвечу на такое:"Простите меня, если я была плохой. И можете не любить. Я все равно буду любить вас"

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
А лето идёт к концу. Хватаем тепло за хвост и дёргаем небо за ниточки. Город прогрет и, за исключением обитаемых оазисов, удивительно безлюден. Уличные бродяги театральнее профессионального перформанса. А в настоящем театре зрителей поливали водой, и они же носили на ...
Ингерманландцы негодуе: Давеча некий странный сайт под "глобальным" названием ...
А какого, собственно говоря, черта? Тут вот Yevheniy Kuzmenko подкинул совершенно правильную идею. Помните, как все начиналось? Каждый из нас президент, все важные вопросы будут решаться на референдуме, бла-бла-бла... Ну, так, как президент, я требую референдума по ...
В 1941 году Красная Армия впервые массово применила такой вид оружия, как противотанковые собаки. По поводу их эффективности есть разные мнения, но применялись они вплоть до 1943 года. Известны эпизоды применения противотанковых собак и на Курской дуге. Применялись они и дальше, причем не ...
Зависимость тут обратная. Чем хуже человек образован, тем он патриотичней. Например, за выход Великобритании из Евросоюза выступают те, кто закончил учебу в 17 лет  и раньше. А против выступают те, кто учился до 21 года и дольше. Во всех странах самые ярые патриоты это люди, по каки ...