Про парикмахера
yellowcactus — 29.03.2017 Давеча пошла я к своему парикмахеру.Подчеркну! Не к чужому какому-то непонятному парикмахеру или вообще практиканту обкуренному. А к своему, многолетне посещаемому и проверенному.
Не пьяному.
И говорю:
- Лохмы мои, и так короткие сзади, оставь, а сверху и вокруг морды пообкорнай чуть-чуть, чтоб попушистей было. Хорошо?
- Хорошо. - говорит.
Ну, я и расслабилась.
Взялась за электронную книгу. У меня там Голсуорси со своими Форсайтами и как раз Бальтазар помирал.
Зачиталась, в общем.
Очнулась, когда Бальтазар, наконец, помер.
Подняла глаза к зеркалу, а в нем ощипанный кур сидит, глядит на меня испуганно, а все волосы с него срезаны насовсем и пополу кругом кресла раскиданы ровным слоем, типо у нас новый ковер из натуральной шерсти!
-
Но парикмахер убежал. А я пыталась ему попасть в спину ножницами со стола, но промахнулась.
В связи с этим вопрос - как теперь жить дальше?!
|
</> |