Про кота, само собой
icona_mat — 05.03.2013 Ну то есть у меня были планы по весеннему обострению писать пралюбофф, атнашения и севастопольские рассказы, но, как известно, когда эту обсморканную салфетку видит Б-г - он дико ржёт и быстренько насылает мне геморрой. Не всегда на жопу. В смысле, что не всегда на мою. У меня ж есть ещё Сахарная Попка!!!Отлично парень отметил Первый день весны, он же - День Кошек, считаю!
Я, блядь, вообще скоро праздники разлюблю, ибо как какой день наступает, что отметить следует, так у меня локальный армагеддон в моем геронтологическом личном штате Айдахо: кот, мама, папа. :(
Так что у меня уже глаз надроченный на всякое атипичное, да.
Научилась купировать на стадии номер раз.
В пятницу феерично прокатились мы в ветеринарку.
Там нас уже помнят, любят и ждут. Сидя по углам и притворяясь мертвыми.
И сейчас объясню - почему.
Все помнят, что у нас доктор один из лучших в этом городе, дядя Саша - альфа-кот, да?
Похоже он уже тоже движется в ктулхецовых зрачках в направлении "ты-хуй!"
Бедненький, умирающий котичек при заборе крови и уколе в попу грызянул через полотенце як мае быть. И насцал на стол.
Дядя Саша - профессионал.
Он начал собирать шприцем мочу, стараясь не попадать в капли крови (у нас это семейное - близко расположенные сосуды, я тоже общий анализ крови прошу брать из воздуха, иначе фонтан прямо в глаз получите, товарищ медсестра), ему прозрачность, бесцветность и бесзапаховость не понравились.
Ктулху тем временем съебал на пол и в угол, где и высказал в ворчливо-шипящей форме всё что о нас, пидарасах, всех тут думает.
На ручки, в сумку и домой - отказался, энергично жестикулируя своими руками и зубами.
Мы решили подождать, пока кот успокоится.
Врачи вышли.
Я осталась.
Минут через десять мне показалось, что я его таки засуну в сумку, тем более он на неё уже лапами встал.
Внимание! - сейчас будет слово ХУЙ!
ХУЙ!
Крик (мой).
Шипение (кошачье).
Влетают врачи.
Скажем так...
Мне суют в нос нашатырь, обрабатывают левую руку перекисью водорода, от лица фирмы выдают бесплатно лейкопластыри.
Белобрысый Ричард Паркер занимает исходную позицию, нецензурно выражая собственную гражданскую по пути следования.
Я бледными губами прошу дать мне швабру, вымыть пол, от своей крови, да.
Пока не пришла владелица мейнкун-питомника и жесткой рукой легко не перекинула с пола в красную сумку кровавого кота, у Квентина нашего Тарантино был шанс вполне себе натурных съемок нового фильма.
КРОВИЩЩА по пояс!!!
Пальчик мой, кстати (вернее некстати), загноился.
Все выходные лечу компрессами двух видов и даже капустным листом, очень помогает, сейчас он всего в полтора раза больше, чем его названный брат на правой руке.
И ещё какое-то сильное противоаллергенное на ночь - сплю как убитая по часов 8-10 под ним, дважды уже снился полуголый Дэйв Гаан, один раз удачно брошенный как бумеранг жених из местных, и песчаный пляж какой-то экзотической страны. Пожалуй, сожру всю упаковку!!!
Сегодня дядя Саша - выходной.
Я, конечно, вчера попросила назначить кого-то из персонала, кого не жалко, ответственным за уколы и сказала, что поняла, что это ЗлоеЗло надо доставать из сумки, когда все шприцы уже на изготовку, быстро вынули - пока Зверь не раздуплился у него в дупе уже пару уколов из пяти стоят!!!
Ну и со своим полотенцем езжу теперь, прошлый раз нам местное отдали вместе с котом, махая руками: потом-потом (так себе полотенчик, потому и вернули, хехехе!)
Так что я ПРЕДВКУШАЮ!!!
ЗЫ. teshany! Дядя Саша сказал, что актовегин пиздаче церебрализина. Хотя бы потому что его надо колоть 5 дней против 30 и на фоне нашей ХПН - не, по всякому, актовегин. Что думаете?
|
</> |