Про ЖЖ и разночтения

naboo_senator — 13.01.2010 Предупреждение. Это пост из серии тех постов, что отталкивает, вызывает неприязнь и складывает не лучшее мнение о человеке. Зато откровенный. Пожалуйста, если вам трудно читать такие вещи, или вы знаете, что выкладывание подобных вещей в сеть вызывает у вас отторжение человека - не читайте этот пост. Через некоторое время я уберу его в "личное", или удалю вовсе - мой журнал будет меняться, журнал есть журнал, и сюда приходит много народу, не имеющего отношения к проблемам нашей песочницы.

Здравствуйте, дорогие ~~дети~~ товарищи))

Сегодня Снегурочка, опробуя доставшийся практически на халяву ноут (поздравлять можно, мечта идиота и проклятье мужа в одном лице сбылись в один вечер), поведает вам историю о феерической глупости. В своем исполнении, разумеется. История эта печальная и местами пафосная, а также местами с матом, так что всем, кто эти три составляющие не любит, просьба удалиться из зала, где стоит наша елочка.

Итак, в течение двух дней корреспонденты разных независимых изданий обивали пороги снегурочкиного ледяного домика, дабы вызнать, какого черта лысого оная ледяная баба вдруг взяла, и выкинула финт ушами, который в ЖЖшечке издревле считается моветоном, а именно - удалила свой дневник.

Представителями изданий выдвигались следующие предположения (не стану брать пример с представителей желтой прессы и давать прямые ссылки, но постараюсь пересказать основную суть. Впрочем,позже и по желанию господ читателей могу предоставить скриншоты с тактично замазанными никами корреспондентов):

- это был шаг эпатажа (читай: кису обидели, и киса решила привлечь всеобщее внимание путем легкой истерики а ля "удаление ЖЖ", показав тем супостатам, какие они все козлы, и ожидая через то падение ниц и вымаливание прощения

- причиной стал "скандал" из-за фильма "Аватар" (желающие, да увидят: скандала там нет)

- это были происки самих супостатов, которые, взломав уютную снегурочкину ЖЖшечку,снесли ее к хуям, потому что хозяйка ЖЖ слишком много лишнего болтает

- это было ожидаемо, ей просто надоело писать в ЖЖ

Также тут же стали выдвигаться предположения, как хозяйка дневника планирует обставить свой, так сказать, камбэк. В частности, ожидалось следующее:

- с вихрями и метелями вернется ледяная владычица,и станет клеймить супостатов каленым железом (и похрен, что она ледяная) за то,что они, супостаты,не пали ниц в первые же часы после эпатажного удаления ледяного домика! И не токмо железом, но и словесами печатными и не очень, впечатывая их не куда-нибудь, а в самую, что ни на есть, задницу

- владычица места сего предстанет пред очима юзерными в блистающих одеждах и с крылами ангельстими за спиной, и, поигрывая на лире, станет налево и направо разбрасывать розы, и петь слова благодарности за то, что ей писали, ее вернули, ее признали, и что книга ее непременно должна издаваться! (причем тут книга, вышеупомянутая до сих пор пытается осознать) И непременно в конце поста будет "рецепт блинчиков с (вырезано цензурой)"(с) некая Т.

- ну, или, на крайняк вернется под другим именем и в другом журнале.

Ну а дальше снова начнутся "портянки восторженной хуйни"(с) некая М.

Круче, чем ожидают от Майкла Джексона, черт подери!!!:)))
Впрочем, МДжей может спокойно готовить свой камбек: не судьба мне вернуться во славе.

Тут бы надо уже человеческим языком. Предыстория, или как все было на самом деле.
Полгода тому назад, летось, случился на одной рОлевой игре один более, чем неприятный эпизод. После эпизода этого со мной случился еще более неприятный эпизод, связанный с эпизодом первым. Казалось бы, без расписывания подробностей звучит банально. Добавлю немного пикатности в повествование: эпизоды были таковы, что, как бы это так помягче...в общем, я из них и их последствий не выбралась до сих пор. И рОлевые игры к ситуации этой и тому, что полгода я не могу выбраться из так называемого "процесса" (психологи знают, что это такое), отношение имеют самое малое. Дело не в играх, дело в людях.
Внимание, данный абзац будет содержать в себе некоторое количество пафоса.

Дело в том, что я людям патологически доверяю. В это никто не верит, считая, что это вранье. Однако же такова моя натура: есть ячейка общества, в которой я выросла, скажем так, морально, основательно развилась, нашла близких людей, интересных мне людей, людей, разделяющих мои интересы, и так далее. У меня такой характер, что если кто-то делает мне хорошо или полезно, я начинаю доверять этому человеку. Или людям. Вы скажете, что доверять толпе нельзя. Но так уж вышло,что понятия "толпа" в лице этих людей для меня до определенного времени не существовало. С детства я фактически была лишена общения со сверстниками, которые были мне друзьями, а в школе отношения у меня не заладились,я была классической белой вороной. Оттого когда я, наконец, обрела возможность искать себе друзей самостоятельно, поступив на учебу для получения образования, открыв новые интересы и прочее, я стала очень ценить общество и людей, которые становились мне дороги. И, тогда как не люди шли ко мне, а я шла к людям, я стала патологически им доверять. Малое количество людей близкого круга научило меня ценить дружбу. Я все меряю по себе, конечно, но в моем понимании это было, в первую очередь, отсутствие фактора предательства.

Потом я,конечно,стала взрослеть и разделять на друзей и приятелей. Но если я называла человека другом, значит преград там не было, и я, на автомате доверяя и не допуская предательства со своей стороны, ждала того же и от людей. Это неправильно, потому как каждый поступает, согласно собственным принципам. Но меня в свое время никто не научил пониманию этого. Это сейчас я знаю тона и полутона, краски, оттенки. Но тогда не то, чтобы не знала, просто - вот знаете, это как пустить козла в огород. Это потом, когда его пару раз оттуда за рога вытащат, и спустят с горки, двинув под жопу сапогом, он станет побаиваться чучела, стоящего среди грядок, а также станет осмотрительнее, хотя и огород ходить не перестанет. Так и я: став старше, узнав все тонкости человеческих отношений, так и не разучилась патологически верить своей "стае".

Расписывать все от и до нет смысла. Добавлю лишь, что я совершенно неправильный человек. Я могу кричать о дружбе и не предательстве, а сама отдаляться от людей, сжимая круг. Сейчас вот он совсем маленький, там буквально три-четыре человека, самых близких. Друг всем - не друг никому, но быть в приятельских отношениях с большим количеством людей для меня - норма и что-то вроде моего собственноручно заработанного счастья: см.первый абзац пафосной части про детство-без-друзей. Практически без друзей: те, кто был дорог, приезжали только на лето.

Вот именно оттуда у меня и выросла вот эта хуйня, которая и стала причиной глупейших поступков: категорическая вера в "хорошесть" (простите за примитивизм) людей. Проще говоря: "Люди, которые меня окружают, и которых я люблю, по факту не могут причинить мне боли". Детский сад, ну да. В наше время модно кричать о себе, что ты - циник, бездуховная сука, и смеешься над проблемами, влюбленными и прочей лирикой. Либо не кричать, но быть ими. А мне дано, видимо, только кричать, без всякого там. Как бы ни кричала я о том, какая я сильная, умная и злая - в моменты, где надо быть по-настоящему сильной, умной и злой я пасую. У меня есть две фобии: фактор предательства и фактор невозможности добиться чего-либо, так называемая "боязнь быть пустым местом".

Так вот, полгода назад, летом, той ночью, с которой все началось, а также на протяжении следующей недели я сталкивалась с моими фобиями во всей красе. Мне крикнули в лицо, что я никто, а потом на меня напустились люди, которые были моей "стаей", которым я доверяла, с которыми не была от и до идеальна, но которых, как минимум, искренне любила.
Подкосило это меня основательно. Кто-то пытался вступиться за меня,потому что самой пытаться разгрести ситуацию у меня не хватало сил, впервые в жизни. Я думаю, много объяснять тут не нужно: чужим людям я выскажу все, не стесняясь, сама разберусь,да еще и с шансами победю чуду-юду. Перед людьми, которых я люблю, я бессильна, как тряпка, или амеба вот. Плюс тут сыграл роль фактор того, что ролевая игра, где все случилось, ставилась по моему любимому миру, отношение к которому все знаю, что он для меня значит - тоже, ну и еще так вышло, что многих познакомила с ним именно я (не посчитайте это заносчивостью: мне очень многие говорили, что я их заразила, а потом благодарили, за то, что "благодаря тебе я увидел эту сказку иначе"). Это ни разу не заслуга, я не приписываю себе ни наград, ни орденов, да и, в конце-концов, могу быть попросту неправа. Но факт остается фактом: меня поломала ситуация, случившаяся на ролевой игре, связанной с любимым миром, и все наверняка обошлось бы, если бы в главных ролях не выступили люди, которым я доверяла. Я показала себя полнейшей тряпкой, чем вызвала презрение довольно большого количества людей. Пафосные изречения о тонкой душевной организации - это вчерашний день, ребята, и сейчас над этой хуйней принято смеяться.

А разозлиться и резко поумнеть у меня не вышло:ту летнюю неделю я проревела, как белуга, у меня были проблемы с сердцем, в общем, тоска зеленая. Должно было быть иначе. Из-за меня шли жуткие ссоры в сети, кости мне не перемывал только ленивый, а я, вместо того, чтобы как-то остановить все это, добавила масла в огонь тем, что обиделась и закрылась, увидев, как те, кто меня пытался защищать, пьют пиво в Некросадике с теми, кто на меня наезжал. Я не должна была так поступать. Не должна была рефлексировать по этому поводу вообще. Не должна была начинать заварушку, не должна была переживать. Так говорил мне тогда мой муж, мои близкие, и так далее, и так говорю сейчас я сама себе.

Но умнеют люди, как правило, позже, чем в их жизни случается жопа. Мне тогда не хватило сил, и все случилось. Меня поломало, как грушу, но при этом все, кроме меня, остались в выигрыше. А я, кроме потерянных нервов, ничего не приобрела. В течение лета я собирала себя по кускам. А потом увидела, что те же мастера презентуют другую РИ по тому же миру,и по самому любимому моему временному отрезку. Не стану вдаваться в подробности, думаю, вы сами все оцените. К все еще не склеенности, к тому, что многие люди стали проходить мимо меня, как мимо пустого места, добавилось еще и эгоистичное осознание того, что где-то там будет очень хорошо, все будут радостно играть и готовиться, по сути, будет воплощена моя мечта, но - без меня. И все, кто тогда меня предал, будут там - и те, кто бил, и те, кто защищал. Такие вот малодушные мысли. И нет бы мне плюнуть! Вместо этого меня накрыло снова.

Однако же, осознавая, что это все - глупости, из-за которых не стоит так расстраиваться, я пыталась восстановиться. Переключалась на другие дела, готовилась к свадьбе, выходила замуж, занималась делами, решала проблемы - свои и чужие. И работала над собой психологически. Но так уж вышло, что за полгода на меня свалилось еще несколько моментов, связанных с моими друзьями. Вернее, с теми, кого я считаю друзьями. Опять же, связанных с непониманием и предательством, только на этот раз более выраженные, и описать их здесь я не могу. В общем, по мере приближения февраля-месяца меня стало накрывать совсем уже не по-детски. Я не могла спать ночами, могла зависнуть на два часа за столиком в кафе, где постепенно уходила в тоску и какой-то мрак, любые упоминания о людях или игре отдавались уколами в сердце. Это называется "невыход из процесса", или, если не ошибаюсь, "усугубление" - когда при нескольких проведенных операциях по чистке очага воспаления все еще не удалена капсула, средоточие воспаления, и поэтому воспаление возвращается вновь и вновь. Помогает тут, как правило, иссякающая операция, но ее нужно помогать провести, сам человек, как правило, может напортачить. Так и я, осознавая, что мне от всего этого один вред, не могла при этом чудесном осознании справиться с этим.

В общем, если не вдаваться в подробности, дело с удалением жж обстояло так.

В последний месяц мне стало совсем уж трудно. Я отвлекалась на праздники, работу, семью, на книгу, над которой уже ржут все, кому не лень. Но капсула воспалилась, и все мои попытки вычистить ее или удалить ничем не увенчались. Я себя за это страшно ругала, откровенно уже на себя злясь, а параллельно думая, что делать с этим, скажем так, технически. Проще говоря, что мне делать, чтобы, если уж я не могу справиться с этой ерундой теоретически, сделать, чтобы справиться практически. За советами к людям обращаться не хотела: услышать в очередной раз "ну ты, мать, совсем с приветом, как можно из-за такой хуйни..." (и по нарастающей) вместо чего-то более конструкивного, мне совсем не хотелось - и так слышу с регулярностью. И я подумала, что единственным способом для решения проблемы будет ограничение поступающей информации. А откуда она берется? Из ЖЖ. Посты подготовки, отчеты, фотографии - все это полгода причиняло мне боль, а что будет после самой игры,я и представить боялась. От такая хуйня, братцы. Можете думать обо мне все, что угодно.

Сначала я решила просто ограничить количество посещений ЖЖ. Но я без него не могу: мне нужны люди, нужна "публика", нужно общение, здесь мое творчество, сюда я выкладываю...хмм...ну да, частички души, хотя над этим выражением также принято смеяться. Делясь с вами тем, что у меня есть. Я с детства такая: если у меня есть что-то хорошее, мне надо немедленно поделиться этим с другом. Или хотя бы рассказать об этом. Я - графоман, болтушка, то еще трепло. Проще говоря, без ЖЖ мне никак. А еще я слишком любопытна, и вечно сую свой нос, куда не просят, и где по нему могут щелкнуть. Если меня лишать информации, то лишать конкретно так. Вообще без возможности ее получения. И не запретом себе прочтения постов, а куда более суровыми методами Но до позавчерашнего дня я не знала, что все настолько плохо, потому первое же испытание я с позором провалила.

Я решила, что в конце февраля удалю ЖЖ на недельку. Предварительно напишу вам тут какой-нибудь пурги про какой-нибудь отъезд, или про переосмысление вечных ценностей, или там про "хочу от него отдохуть, на крайняк". И снесу на неделю, а сама придумаю, чем заняться. Но сначала я хотела проверить,могу ли я просто, так сказать, "быть выше этого",и проходить мимо информации с гордо задранным носом. И тут же, словно по заказу, один френд выложил в ленте пост, посвященный этой игре. Мне не хватило мозгов не заходить,я зашла, почитала,а потом поняла, что мне становится физически плохо. Натурально)) У меня заныло сердце, закружилась голова, потемнело в глазах и зазнобило. Я отъехала от компьютера и минут пять шарилась по кухне в поисках чего-нибудь - воды, пледа, чтобы закутаться, начала тереть виски, и все это время громко материла себя. А потом, уже относительно восстановивишись, со словами "ах ты ж бляццкое зло!" снесла ЖЖ нафиг. Потому что раз мне не хватило силенок и умишка не лазать там, где заведомо не надо, значит надо было а) по рукам, б) по мозгам, в)нахуй удалить источник негативной информации, чтобы не было соблазна.
Извините, ребята. Я знаю, что выглядит это все по-идиотски. О вас я подумала уже потом, о всяком, чем там был наполнен мой журнал - тоже. Это не было актом эпатажа с целью привлечения внимания к чему-то там, это не было актом протеста против чего-то от вас. Просто я была очень зла на себя. До такой степени зла за дурость и слабость, за эгоизм и всю эту дрянь, что не придумала в течение первого получаса после прихода в себя ничего лучше,кроме как удалить источник заразы, из-за которой мне становится плохо уже не морально, а физически. И мне очень жаль, что вы сейчас разочарованы.

Казалось бы, зачем мне это все писать? Оправдываться я не вижу смысла, незачем. Лишний раз напоминать людям о том, что тетка, которую они читают, как пробка глупа? Тоже не вижу смысла. Пишу я вот, почему.

На самом деле удаление журнала для меня не было трагедией. Со словами "ну и хрен с ним, потом ведь все равно вернусь",я принялась за домашнее хозяйство, за беседы с подругами, и прочее, параллельно страдая (видимо, уже по привычке) из-за нерешенной проблемы, а также анализируя, отчего у меня такая резкая реакция на то, что было летом, и почему я до сих пор не пришла в себя, отчего такая реакция на игру и что все туда едут, и отчего все настолько тяжело. Вариант "потому что без меня" отмелся сразу. Мне туда хотелось бы, но как-то ни разу желание, но невозможность получения того, чего хочется, не становилась причиной для вот такого. А потом ответ пришел как-то сам собой: не "потому что без меня", а "почему без меня". Это ведь моя "стая".
Все просто: стая поступила со мной несправедливо. Меня предали.
И вот тут: тадааам! С кем не бывает - раз, и восприятие проблемы равняется уровню готичности в организме - два.
Ну вы поняли...

И даже те, кто был с этим не согласен, в итоге, увидев, что я не справляюсь, решил, что мне понравилось готично страдать, и махнул на меня рукой. Потому что это все ерунда, не стоящая ни нервов, ни здоровья, ни переживаний. И были по своему правы.
Вот только у каждой правды есть две стороны. Я, вместо того, чтобы разобраться тогда окончательно, расставив точки над ы, предпочла замолчать и закрыться. Проблема решилась бы просто, если бы я не замолчала. Но я, напялив на рожу радостное выражение победительницы всего и всея, принялась внушать народу, что все ок и олрайт. И строить из себя непонятую страдалицу, пытаясь выбить из головы то, что самостоятельно оттуда вытаскивать нельзя:не получится, если не хватает мозгов.
Это не отменяет, конечно, неправильности поступка людей, которым я доверяла. Но каждый человек сам кузнец своего счастья: мне давным-давно пора было перестать строить иллюзии на счет кого-либо. В конечном итоге, я поняла, что переживаю не из-за игры, а из-за людей.
Но тут лирику пора уже заканчивать, иначе заблюете клавиатуру.

В общем, надо бы тут рассказать анекдот.

Разбился, значит, корабль о скалы. Лодки, бревна. В воде барахтается мужик, и орет: - Господи, помоги мне! Господи, помоги мне! К нему подплывает лодка: - Мужик, залазь! - Не, мне Бог поможет! Подплывает вторая лодка. - Мужик, залазь быстро! - Не, мне Бог поможет! Барахтается. Мимо проплывает другой мужик, на бревне. - Слыш, брат, хватайся! До берега недалеко! - Мне Бог поможет, плыви себе. Побарахтался-побарахтался, да и утоп. Попадает на небеса, и тут же к Богу: - Господи, ну почему ты меня не спас? Я тебя так просил! А Бог ему в ответ: - Ну, сын мой, ты офигел. Я тебе лодку посылал? Вторую посылал? А мужика с бревном? А ты что делал?..

Собсна, чем занималась ваша покорная слуга полгода? Меня снедала мысль о том, что как же можно так несправедливо-то, неужели люди не понимают, что кису обидели?! Что бедная киса мучаетсо, страдает,и вообще? Как так можно аще? А ведь, между тем, первая лодка мне была послана еще летом, когда один мой друг Т. устроил мне сетевую травлю. Вернее, спровоцировал ее. У меня тоже было рыльце в пушку, но мои каляки-маляки были, по сравнению с выступлением Т.,предавшего меня публичной анафеме с привлечением внимания общественности, детским лепетом. Уж исплакалась, исстрадалась ну пирям вся. Причина была простой: мой друг Т. не просто так звался "другом Т.", а по вполне объективным причинам:ибо сам в свое время именовал меня другом и чуть ли не спасительницей от вселенской тоски. Как минимум, есть что вспомнить хорошего. И вот с друга Т-то все и началось. В те замечательные дни в обсуждениях выступили с концертами несколько человек, которые были мне небезразличны, и в отношениях с которыми я как-то не замечала преткновений. Свои ошибки, вызвавшие их реакции,я уже осознала. Но вот тогда, да и по их поведению потом, мне надо было бы, по хорошему, присмотреться, увидеть, чего стоят люди,на которых я растрачиваю себя, плюнуть и махнуть рукой.

Но мы же, блядь, феи...

Нам же, блядь, надо быть святыми в глазах неприятелей.
Нам надо, во что бы то ни стало, доказать, что они все это зря, что они заблудаются, ибо душу их похитили демоны зловредности и зависти, что они не ведают, что творят!
А надо было - присмотреться, смачно харкнуть в сторону злобствующих обезьян, извиниться, если чем задела - и, сделав выводы, не растрачиваться больше там, где ты не нужен даром. И не метать бисера перед свиньями.
Вот только я этого не сделала, потому что - фейа. И исстрадалась ну пирям вся.

Вы там, наверное, заснули уже все? Скоро закончу))) С меня шоколад или пивасик, натурально, тому, кто дочитает до конца)))
О чем это я? Да о том, что в дни, пока меня не было в ЖЖ, приплыла вторая лодка, и я в нее влезла Вы не поверите, Патрик: история повторилась просто до мелочей. Вот тютелька в тютельку, даже герои те же, даже слова)) Разумеется, после удаления журнала мне стали идти сообщения. Спасибо вам, ребята, за них (Танкам китайским привет!). И в одном была ссылка на ЖЖ все того же "друга Т", с которым мы даже помирились с того времени, только как-то странно помирились:я с ним разве что не по-прежнему искренне, он со мной.хмм, скажем так, странно. Хотя разговор был душевный. Я даже поверила, было, в его порядочность.

В общем, сей представитель желтой прессы решил осветить факт моего ухода из ЖЖ в своем журнале. Набежала толпа трупоедов, и началась веселуха)))) Чего я только о себе не прочла, чего только не узнала. Оттуда же, из записи, была еще одна ссылка, там тоже было весело. А через день я, не особенно стесняясь, гуляла по записям про мою светлую персону,и ловила лулзы, глядя на то,что они там пишут про меня, какие выдвигают "теории" в отношении факта удаления журнала, что пишут по факту возвращения, и даже наблюдала тотализаторы на тему, сколько эта пизданутая проживет без ЖЖ, и что напишет, когда вернется.
Парочка тредов, признаться, расстроила. Например, автором треда про "портянки восторженной хуйни, которые было так весело проматывать", был человек, к которому я очень хрошо относилась, и которому заведомо не делала плохого. Во всяком случае, лично. Также крайне негативно показали себя два человека,один из которых бывал у нас дома, гулял на праздниках, пил с нами вино, которого я кормила моими кушаньями, и который, вроде бы, неплохо относится к нам обоим и ко мне лично. Второй же в принципе никогда не был особенно неприятен: оказалось, что чтение срачей у меня в жж доставляет ему удовольствие, да и просто человек лазает по таким постам ради лулзов от прочтения срачей.

Еще одна девушка написала отдельный пост, все факты в котором были или набраны по знакомым, или составлены на основе мнений людей, или по комментариям, или еще каким-то образом. Тут было сложнее: к ней я не переставала относиться хорошо, тогда как она от меня отдалилась. По ее словам, в виду крайнего моего изменения в худшую сторону. Оказывается, человек каждый день бывает у меня в жж, беспокоясь, не проклюнулись ли у меня мозги. С ней я попыталась поговорить путем писем в контакте. Переписывались мы долго, суть пересказывать не буду,скажу лишь, что, к сожалению, она предпочла остаться при своем мнении. К сожалению, я не вижу в упор того, что у меня вместо человеческого лица - свиное, тогда как она и все наши общие знакомые давно это увидели, и ее это очень расстраивает, так что, видимо, надеяться там на какое-то понимание смысла нет, эх-эх.
Ну и так,по мелочи. 130 комментариев у одного, еще 50 у другого... Вот вам и удаление жж. А я-то, признаться, искренне думала, что или не заметят, или, по крайней мере, не станут трезвонить по всей сети. И вдруг такой резонанс!

...Летом было все то же самое, вот просто один в один. Только летом я лила слезы, а сейчас - хохотала порой в голос)) Сидя в лодке,ага. Просто как-то вот правильно написала там же, в комментариях, моя подруга У.: вся эта ситуация внезапно оказалась, ак лакмусовая бумажка, отлично показавшая, ху из ху, и открывшая мне глаза на людей. Вот нахуя я переживала, что эти люди поступили со мной "несправедливо"? Нахуя я вообще тратила время, нервы, переживания на таких людей? Здесь ведь даже не спросишь, "зачем". Здесь только "нахуя". Извините, господа эстеты ))

В то же время в ситуацию вклинились люди, от которых я вообще не ждала в этой жизни ничего. Про близких друзей молчу, друзья они на то и друзья. Однако же как-то стало ясно, что они не то, что дурь из головы выбьют - они мертвого из могилы подымут)) Не то, чтобы стало легче, но веселее и проще стало точно.

В общем, это. Лодка - клевая штука, только слепым быть не нужно. Не мнить из себя черте что, а мыслить трезво и отдавать отчет в происходящем. И бисер перед свиньями не метать:всех денег не заработаешь, как и всем не угодишь. В феврале меня поколбасит, наверное, чутка, но тут уже из-за дивностей всяких. Но несмертельно. А люди... не знаю. Фея во мне благополучно издохла, буду извлекать, а то разложится, чего доброго. Я же, по сути, другим человеком стала за эти два дня. Как это там говорится.. круг замкнулся? У меня есть масса недоделанных дел и куча совершенных ошибок. Одни надо делать, другие надо исправлять. Чем и займусь.

Сухим остатком я имею вот, что.
С самого начала всей ситуации люди не виноваты. Да, получилось очень несправедливо. И среди "стаи" оказалось несколько человек, которые повели себя совсем уж по-свински. Которые, по сути, задали тон всему вместе.
И мне нужно было не расстраиваться по этому поводу, не пытаться исправить ситуацию с ними, веря в их "хорошесть", унижая себя подкладыванием ложных фактов, и строя из себя жертву, а просто обрубить, махнув рукой.
Сейчас мне это удалось: все закончилось, и сейчас мне легко.
Я очень многое поняла о людях, и у меня нет больше нужны ограничивать себе поступающую ко мне информацию путем исчленения ее источников. Проще говоря, я не вижу смысла держать ЖЖ отключенным при таком раскладе.

Да, кстати. У нас были заявки.
По заказам постоянных по-читателей из все той же команды трупоедов: рецепт пирожков с котятами!:)))

* Слоёное тесто 800 г
* Котятина 500 г
* Масло 2 ст. л
* Соль
* Вода 1,5 стакана
* Яйца 1
* Сметана
Мясо для начинки нарезаем кусочками, обжариваем в масле вместе с рубленым луком, прибавляем горячей воды, тушим на медленном огне до мягкости и лишь потом солим. Остывшее мясо вместе с луком пропускаем через мясорубку и подогреваем, добавляя по мере необходимости бульон, перец, сметану. Слоёное тесто раскатываем в пласт толщиной 3 мм. При помощи формочек или колёсика нарезаем четырёхугольные кусочки. На половину кусочка выкладываем начинку, перегибаем тесто пополам, края слегка сжимаем, обмазывем сверху взбитым яйцом и выпекаем в духовке до готовности.

Собственно, рецепт этот ничем не отличается от рецепта пирожков с мясом. Все дело в волшебной начинке. Но! Есть одна особенность. Котятину необходимо раздобыть исключительно самостоятельно, и у нас есть человек, который может всему этому обучить. Уважаемый заказчик, этого человека вы можете найти на сайте lurkmore.ru/, введя в поисковике "Маска-тян".

***
Ссылок не даю умышленно. Если кому-то очень хочется убедиться в правоте моих слов - или ищите все по сети сами, или выложу скриншоты, но без ников, имен и аватаров.

Ну и да, спасибо большое за то, что я кому-то тут нужна. Буду дальше. И напоследок: вы не думайте, что я - булка с дырочками. У меня полным-полно недостатков, о которых я знаю, с которыми борюсь. Я не та сушка, я маленькой собачки мама. Весь этот пост - не призыв начать хаять людей, которые подняли шумиху после удаления журнала, а до этого помалкивали, или высказывались в комментариях к постам, где можно было высказаться против меня. Скорее, просто попытка разобраться с самой собой и расставить точки окончательно. Раз уж он, ЖЖ этот, столь феноменален.

Ну и чтобы не было потом возмущений на тему "пиздит, а анально огораживается" - на сутки открываю комментарии. Полностью. Видите ли, основная проблема непонимания людей друг другом, блоггеров в особенности, заключается в том, что они предпочитают собирать информацию о человеке из третьих уст, из комментариев, из слухов, а самого человека спросить то ли боятся, то ли не решаются, то ли просто считают, что знают его лучше, чем он сам. За все время, пока у меня один за другим появлялись почитатели, поливающие меня грязью за глаза, ни один из них не написал мне письма или не подошел лично с предложением "а давай поговорим". Один человек написал, но на следующий день я задела его, нажав на болевую точку,и человек закрылся. Вместо того, чтобы сцепить зубы и поговорить. Почта моя всем известна, телефон мой тоже не является секретом, а комментарии открываю. Так что если есть, что сказать - только то, что вы готовы сказать мне в лицо, сделайте это, и не опускайтесь больше до бравого обсуждения человека за его спиной, когда он удалит свой жж. А то напоминает, знаете ли, пляски на могиле.

Такие вот дела.

Сохранено