Про животноводство.

pankratey — 23.11.2010 Моя мама – помесь кубанской казачки и белорусского крестьянина. Тем не менее она противница всяческой живности в стенах квартиры. Папа же, даром, что правохранитель с 30-ти летним стажем и верхним юридическим образованием, постоянно заводит всякую живность и тащит ее на четвертый этаж. Вот как-то тянет его к животноводству. Когда-нибудь он приведет домой коня, и тот будет ржать на балконе, пугая соседей (стати у соседей на балконе живет заяц).


Сначала все начиналось довольно безобидно, с аквариумных рыбок. Было у нас два аквариума. Один целиком стеклянный, второй на металлическом каркасе, отец сам его делал, клеил бинтами и эпоксидкой. Рыбки там плавали разнокалиберные и гуппи, и всякие скалярии и гурами разных расцветок. Потом папа уронил на один из аквариумов плоскогубцы, и дары моря хлынули на персидские ковры. По настоянию мамы, все рыбовладение пришлось перенести на работу.

Там папа развернулся с широтой русской души. Аквариум размером с ванну, литров на семьсот. Даже наши дистрофичные сомики выросли до размеров пульта от телевизора. Этот монстр аквариумистики стоял в детской комнате милиции. И водоросли и улитки – ампулярии. Очень эффектно смотрелось, особенно широкоэкранные золотые рыбки, нормальные рыбаки таких рыбок называют подлещиками.

Потом отца перевели на другую работу, и он потерял контроль над аквариумом, и кто-то запустил в аквариум стадо свежей плотвы. Плотва сожрала все водоросли. Отец решил, что мне пора заняться аквариумом и подарил мне рыбок, которые пережили катаклизм с плотвой. Таким образом, домой вернулись два гигантских сомика, две жирных мраморных гурами и пучек всяких мелких гуппи. А плотву зажарили и употребили на закусон.

Аквариум, для рыб такого размера, был мелковат. Когда сомики всплывали подышать воздухом, они громко били хвостами по воде и вышвыривали гуппи на обои. Я вообще-то не особо люблю ухаживать за рыбками, поэтому я сначала кормил их два раза в день, потом раз в два дня. Потом раз в неделю. Потом я увидел, что рыбы выпили почти всю воду и я выпустил выживших на свободу, прямо в канализацию.

И папа решил завести собачку. Мама была категорически против. Собачки - они пахнут собачками и едят обувь и мебель. Тогда папа хитро подошел к вопросу. Он стал рекламировать собачку мне. Ну умеет он убеждать, и я потребовал на Новый Год собаку. Придурок. Ну я же не знал, что собачку надо выгуливать в 6 утра. А поскольку собачку просил я – выгуливать приходилось мне. Даже не помню как ее звали – так я возненавидел собак. Она же еще свое говно не всегда доносила до улицы, приходилось убирать в подъезде.

Спасла ситуацию Ирка, она как раз родилась в мае 1985 года. Поскольку собачка лаяла и будила грудного ребенка, отдали ее кому-то, и слава богу. Потом отец решил разводить кур. В гараже, и без того захламленном всякой дрянью, был построен куриный загон. Отец каждый день ходил туда пасти питомцев. Сам чинил машину, а вокруг гуляли куры. Согласитесь, для гаражного кооператива зрелище не обычное. Кур мы съели со временем.

Хомяков, правда, я сам домой приволок. Тут отцовской заслуги нет. Правда, он помогал мне сбывать лишний приплод в правоохранительные органы. Покупать их никто не хотел. Ну, хоть приплачивать не пришлось.

Потом отец увлекся охотой. Для охоты ему понадобилась собака, желательно лайка. Мама, по традиции, была категорически против. Папа снова стал мне рекламировать собак, какие они хорошие и умные, и друзья человека, и дом сторожит и на охоте хорошо. Я был уже взрослым и умным, поступал в разные высшие учебные заведения. Не повелся я на эту херню. Мне как-то не улыбалось подрываться в 6 утра и убирать в подъезде собачье говно. Повелась Ирка. Она потребовала у родителей собачку на свой день рождения.

Собачку взяли у местного охотника Вани Матерова. У него была умная лайка, которая как раз наметала щенков полную будку. Щенка обозвали «Дана», по мотивам «Секретных материалов». Щенок в детстве был похож на лайку. С возрастом он перестал быть похож не то, что на лайку, а вообще на собаку. Во-первых, любую лайку это чудо превосходило в размерах вдвое. Ноги были кривые и длинные, как у жирафа. Шерсть редкая и какими-то кустами. Борода выросла, как у козла.

Сука оказалось тупой или глухой. Все подаваемые команды, она распознавала как «голос». Еще она любила громко радоваться и напрыгивать на людей с громким лаем. Отец по инерции считал ее умной и лайкой. Он катал ее на москвиче и иногда забывал ее в салоне. Собака выгрызла москвич изнутри (его даже на утилизацию потом никто не принял).
В конце концов, под угрозой развода, отец построил ей будку на огороде и ходил туда дружить с собакой. Собака постоянно оттуда убегала, выгрызая куски забора.

Наконец, Дана убежала совсем далеко, и начался кошачий период в нашей семье. Мама, на радостях, что лайка нам больше не нужна, позволила завести кота. Первый был кот Гоша. Хороший был кот – всеядный. Кушал даже шкурки от бананов. Не любил только отцовские окурки и сырокопченую колбасу. Он их закапывал, как токсичные отходы. Хозяином он выбрал отца, а фетишем – отцовский свитер. Он буквально пропитал его слюнями. Потом Гоша погулял по улице, сожрал какую-то херню и умер в туалете. Это был единственный известный мне кот, который ходил блевать в туалет.

Потом мы взяли второго кота, назвали его Ефим. Кот оказался бракованным, у него не выросли яйца, мы его переименовали в Фиму. Фима сразу забеременела. Видимо у нее в роду были кролики, минимальное число котят у Фимы было – восемь. Максимальное – шестнадцать. И куда их девать? Топить котов никто в семье не может. Звали специалистку с третьего этажа, это она нам подогнала такого бракованного кота.

Фима была отличным зверем, ее боялись все собаки в радиусе трех километров. И некоторые люди. Фима очень любила ездить в москвиче на дачу. Хозяина она себе не выбрала, фетишем выбрала москвич. Один раз она перепутала машину во дворе и не пускала соседа, в его собственный, тоже белый, москвич. Хозяин кричал исцарапанным лицом и метал в Фиму камни. Еще она охраняла вход в квартиру. Как-то она различала желанных гостей и тех, кто проверяет счетчики на воду. Еще она угадывала, что принес почтальон – денежный перевод, или счет за телефонные переговоры, встречала соответственно.

Ей даже породу придумали – Кикеринская сторожевая. Родственники у нее по материнской линии были из поселка Кикерино. Благодаря Фиминым боевым качествам, котята стали пользоваться спросом. Они любят ловить мышей и крыс. Один из Фиминых потомков переловил всех крыс и мышей в своем доме и переключился на соседние дворы. Хозяева уже устали от него, всю добычу он тащит домой хвастаться.

Очередные роды Фима не пережила. Мама привыкла к живности, но постоянные роды в шкафу ее утомили. Мама решилась только на кота, чтобы ветеринар сказал – да, это кот. Так появился наш теперешний питомец. Назвали его, тоже по мотивам Секретных материалов – Фокс. Папа у него персидский кот – мама сибирская кошка. Он был очень уродливым котенком с длинными ногами и большой плоской головой. И еще пучеглазый. У Фокса нет ни одной детской фотографии, с ним было страшно фотографироваться. А отдельно он вообще не фотогеничен был. Посмотришь на фотографию – начинаются рвотные позывы. Уничтожили мы все кадры, от греха.

Фокс выбрал хозяйкой маму, а фетишем ее ночные рубашки. Каждое утро он ждет, когда мама встанет и отдаст ему ночную рубашку, а потом он ее мацает и мусолит. Вырос он до гигантских размеров. Кот не толстый, но весит больше 7 килограммов. Очень боится улицы. Всегда пытается там куда-то спрятаться и орет. Очень тяжело его выковыривать из кустов. Жрет только вареную рыбу, только морскую, только путасу, и чтобы немножко соленая была.

Если в течение дня не кормить – идет на балкон и жрет там ласточек и другую дичь, которая мимо пролетает. Последний трофей – синица (вырвали из котовых лап и выпустили на волю, синичка с перепугу устроила трансатлантический беспосадочный перелет), других трофеев даже не видели, только перья по квартире. Даже пятнышка крови нет.

Этот кот никогда не срал в свой лоток. Всегда рядом. С чем связано не знаю. Всегда пытается закопать плоды своих трудов. Обычно рвет клочками туалетную бумагу, иногда придавит кучку освежителем воздуха. Однажды завернул в отодранный от пола линолеум, пришлось делать ремонт в сортире.

Еще у него есть самодурская привычка, жрать свою рыбу на ковровой дорожке в коридоре. Ему уже и миски разные покупали – ни в какую. Однажды мама набрызгала на ковровую дорожку освежителем воздуха. В знак протеста, кот унес еду в зал и разделал ее на паласе, под пятирожковой люстрой, чтобы все видели этот натюрморт. Пришлось смириться.

Иногда Фокс становится травоядным, обычно, если долго не кормить и закрыть балкон с дичью. Всегда выбирает самые ценные породы цветов. Всякую традесканцию не жрет. И главное давится сидит, слёзы из глаз капают прямо в цветочные горшки, но жрет. А потом давай блевать по углам. При чем выбирает самые освещенные углы и обязательно на ковре. Хорошо, хоть не орет по ночам.

Фима, помнится, так хотела половой жизни, что вскрывала когтями дверные замки.
Этому не нужны серьезные отношения.
Один раз принесли ему кошку, думали будет секс. Кошка была не против. Фокс на случку не повелся, отметелил невесту, только пух полетел. Разнимали в подъезде всей семьёй. Наследников у него не будет.

Ему бы только пожрать, и чтобы почесали ему пушистые поверхности специальной расческой. Когда кот хочет есть, он начинает прилюдно драть когтеточку, мы ее зовем Маня. Придешь, бывало, с работы, а вся квартира завалена Маниными осколками. Кот хотел кушать.

И еще про цветы, многие мне говорят, что коты специально жрут цветы, чтобы выблевать шерсть. Нет. Специально ставили ему возле миски, его любимый цветок. Он уже был весь обглоданый, не жилец – вот мама и сделала Фоксу подарок. Кот потерял к этому цветку интерес. Совершенно. Из чего я сделал вывод, что цветы поедаются ради пиздюлей. Вот любит Фокс экстрим. Чем недоступней цветок – тем больше экстрима и, соответственно, пиздюлей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив