Приличные анекдоты и шутки. Часть 69.

val000 — 26.10.2013 - Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!

Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо.

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Оказывается, что Малевич - это не фамилия автора Чёрного квадрата, а прозвище.

Приходит мужик к цыгану и жалуется. Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал. Цыган мотнул головой и говорит, в чулане и дурак поймает, а ты его в поле поймай.

Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.

- Как отличить трусость от рассудительности?
- Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие - трусость.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает дураков и чиновников.

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Думала дышать не могу без него. Оказалось - насморк.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.

- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Жену, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, товарищ.

- Вась, что такое "светская львица".
- Эт, Мань, просто "светская сучка", но в приличном обществе слово "сучка" не говорят.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет. (Вуди Аллен)

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

Если Вы - сорванец, альпинизма не для Вас!

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть, приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Умной барышне два раза повторять не надо - она всё равно по-своему сделает.

Вот бы перенестись на машине времени в 1937 год. Бабушка говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках был очень вкусный.

У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он решил пригласить к себе на работу опытного экономиста. Тот ознакомился с делами фирмы и запросил невероятно большую зарплату. Предприниматель:
- Это слишком дорого! Я не могу вас нанять. Вы ознакомились с нашими делами. Может быть что-нибудь посоветуете на прощанье?
- Да, застрелитесь.

1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены ни её вещей.
- Да, это я удачно пошутил.

(Рисунок Михаила Гонопольского karaush2)

(Юмор), (Содержание)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив