Правила игры в баланс

evo_lutio — 11.12.2015 У упомянутой игры в баланс одна цель - влюбить другого.

Себя влюбить человек при всем желании не может. Это защита от дурака, он не властен над этой частью мозга, которая отвечает за рост влюбленности. Вот уменьшать влюбленность он может, перенося внимание на другие вещи, (чем больше любовь, тем трудней), а увеличивать нет, а если бы даже и мог, это было бы вредно. Есть вещи, которые человеку лучше не трогать. Вот возможность влюбиться в кого-то - из таких вещей.



А другого влюбить в себя человек теоретически может (некоторые и практически тоже). Не каждого и не в любых обстоятельствах, конечно. При сильном мезальянсе не в свою пользу (финансовой, интеллектуальной, физической разнице) не может (или очень сложно), уже влюбленного в другого тоже нет или с большим трудом, а главное не может никого влюбить, если сам шатается, ресурсов мало и все настройки эго слетают, тут он и собой владеть не может, не то что на другого влиять. Но в каких-то более менее простых случаях (когда нет мезальянса, когда второй свободен, когда у того есть хотя бы минимальный интерес, а у этого - опоры) может.

И игра состоит именно в этом. Вася влюбляет Машу, а Маша Васю. Если Васе влюбить Машу удалось, а ей его нет, Маша проиграла. Вася формально выиграл, а на самом деле он тоже горюет и печалится, что ему самому влюбленную Машу полюбить не удалось. Поэтому игра в баланс чудесна тем, что победителей нет, либо победители оба, победа = ничья, но не дефолт, когда оба проиграли, а баланс, когда выиграли оба одновременно.

Опустить человека в минус, поднявшись в плюс - это беда. Опуститься в минус самому - беда тоже. Поэтому все опытные игроки отличаются только степенью плюса, на которой они заканчивают игру. Большинство игроков заканчивают сразу, как только выясняется, что второй слаб и выиграть у них не сможет. Дальше играть - время тратить. Дальше играют только хищники, которые хотят получить деньги, но выбирают хищники только состоятельных людей, на бедного человека хищник даже недели тратить не будет, нет смысла. Но и хищник способен влюбиться, если встретит равного. Некоторые сбегают, а некоторые влюбляются, очаровавшись.

О хищниках мы говорить вообще не будем, мы будем говорить о нормальных людях. Цель их игры - любовь.

К сожалению, многие плохо понимают ценность игры. Многим кажется, что играть вообще не нужно. Не нужно никого в себя влюблять, сам пусть как-нибудь влюбится. Это тоже может быть, конечно. Действительно часто и сами влюбляются, но ждать этого само собой - это значит пускать процесс на самотек, довериться случаю или какому-то мистическому закону половинок или родству душ, например, или Небесам, или стрелам Купидона, или шут его знает чему. Некоторые люди не любят доверяться самотеку, они предпочитают сами влюблять в себя того, кто понравился. И ждут они, на самом деле, что и их тоже влюбят. Это самое приятное! А если у них получилось, а у другого нет, им грустно.

Многие рассуждают так. Никаких игр не нужно, нужно дать человеку узнать тебя получше, почувствовать, попробовать общаться поближе, и тогда он сам пусть сделает вывод, нужен ты ему или нет. Если вы вдруг не совпали, жаль, ну что ж, значит несудьба. Это представление основано на том, что человек якобы может судить о другом объективно и не ситуативно. Это представление не учитывает динамики дисбаланса. Для человека в минусе второй - самый лучший, красивый, важный, умный. Для человека в плюсе тот же самый может стать самым глупым и некрасивым, ненужным. Кроме того, чтобы тебя оценили и рассмотрели, с тобой должны сблизиться, а пока вы будете сближаться, ты можешь уйти в минус, и тогда тебя будут оценивать отнюдь не объективно, а холодно и искаженно, из позиции плюса, ты будешь намного хуже выглядеть. Разве это хорошо?

Вот почему по правилам игры каждый хочет, чтобы второй его оценивал максимально позитивно, но и сам второго тоже хочет любить, просто влиять на себя не может. А на второго может. А тот может влиять на него (если может).

В эту игру люди играют с древних времен, инстинктивно и бессознательно. Но некоторые и сознательно, конечно. Овидий Назон, например, четко правила описывает, я его в пример много раз приводила. Это 50 год до нашей эры, а правила очень современные. Все дело в том, что они не меняются, они построены на физических законах, они не зависят от культурных изменений. От культурных изменений зависят только сами инструменты, а законы, то есть правила игры нет.

Правил, которые я вам расскажу, подавляющее большинство игроков не знают, то есть сформулировать не могли бы, но хорошо чувствуют и используют успешно. А я вам, можно сказать, выдаю уникальные секреты. Правда, большинство их не поймут или перепутают, поэтому ситуация в целом никак не изменится, а вот ваша личная ситуация может и поменяться.

Правила игры этой достаточно просты для понимания (тех, кто читает блог) и довольно сложны для воплощения. Хотя научившись, вы поймете, что и воплощать эти правила достаточно легко. На каком-то уровне к вам придет ощущение, что намного сложней нарушать правила, чем их соблюдать. В это время правила станут для вас органичными и можно будет сказать, что вы достаточно прокачаны в этой сфере. Это значит, что каких-то неожиданных проблем в любви у вас быть более не должно, ваша личная жизнь будет достаточно гармонична. Вы даже в плюс научитесь не уходить, сможете подбирать подходящих партнеров (или одного партнера на всю жизнь) и координировать их (ну не на 100%, конечно). А в минус вы не будете уходить никогда, разве что в совсем маленький, для своего удовольствия. Неплохой результат, правда?

Основных правил всего три. Давайте я напишу их коротко и мы их обсудим.

1. Минус увеличивается от любого внимания.

2. Минус уменьшается от ожидания неприятностей.

3. Минус увеличивается от ожидания удовольствия.

Обратите внимание, от любого внимания минус растет, даже от негативного. Поэтому ненависть по сути не отличается от любви. Вот если человек ожидает боль, он может начать закрываться и отдаляться, но если он при этом все время думает и ненавидит, он так и будет колебаться туда-сюда.

И еще обратите внимание, от самих неприятностей минус не уменьшается, он уменьшается только от ожидания неприятностей от этого человека. Это принципиальная разница. И от удовольствия минус не увеличивается, а только от ожидания. Если человек получил удовольствие и больше не хочет, минус его не растет, он даже уменьшаться может, потому что внимание падает, снижается. Поэтому если вы хотите, чтобы человек любил вас сильней, вы не должны кормить его под завязку и перекармливать. Можете, конечно, но как только начнется демьянова уха, минус человека начнет уменьшаться так быстро, что превратится в плюс, а если и до этого был плюс, сами понимаете... плюс вырастет.

Вот такие три закона динамики баланса, вкратце.

И теперь посмотрите, что получается. Чтобы человеку вы нравились больше и больше, он должен посвящать все больше внимания, но берегитесь вытягивать и просить это внимание у него, вы уменьшаете поток естественного внимания сразу вдвое, он начинает тяготиться вами и выталкивать вас из своего поля, а не втягивать. Человек не должен ожидать от вас неприятностей, поэтому если он не доверяет вам, разочарован, ждет подвоха, он будет дистанцироваться, охладевать, кроме случаев, когда он настолько увлечен решением задачи или вовлечен в азарт, что ожидание неприятностей сам же и блокирует, внимания тратит столько, что минус все равно растет. Ну и кайф он должен все время ждать, лелеять эту мысль, он не должен думать, что вы - УГ, связывать с вами только тоску и скуку. В этом случае 1 и 3 правило будет давать уменьшение минуса, а 2 - ноль. В результате получится плюс скорее всего, смотря насколько сумеете наскучить.

Вот такая "простая" схема для начала. Сложно? Понятно что-нибудь? Вопросов не надо задавать, просто расскажите, что понятно и поясните как. То есть про то, что непонятно, особенно "а вот как приложить к моей сегодняшней проблеме" не надо, пожалуйста. Давайте, наоборот, про то, что понятно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив