права другого

laragull — 28.09.2017 "... Мне 39. Третий брак. От первого брака(в 20 лет) есть сын, появившийся вопреки законам природы и средствам предохранения. Тем не менее, желанный. Замуж вышла ,чтоб не быть матерью- одиночкой.
Мужу было 24. Алкоголь,дома раз в неделю, какие-то​ дружки, мутные дела...в общем, типичный представитель 90-х. Денег нет, я ещё и долги его раздаю,которые он в тайне занимает у моих друзей. В общем, через два года такой жизни, я перестала чувствовать себя в безопасности (руку не поднимал,но орать мог знатно), - письмо в рубрику_ответов

Собрала вещи,ребенка и ушла жить в гостинку, которую родители взяли ,чтоб сдавать для доп.дохода. Про мою семейную "идиллию" они только догадывались. Переезд поддержали полностью,помогали. Толком папы у сына не было.

Затем были разные знакомства,встречи. Сыном занималась, но тепла не было. Раздражал своей гиперактивностью. Хотя, он очень меня любил и всегда тянулся.

В 27 лет познакомилась с будущим мужем. Он скромный, образованный, правильный,закрытый. Сразу зашёл через сына. Уделял ему максимум времени. Даже на свидания просил брать с собой. Меня много ,что настораживало... В его отношении к людям, к его родителям,вообще к жизни ( запрет на радость, главное- дисциплина, алкашей и кошек надо давить, денег тратить зря не буду и много денег мне не надо и тд). Но чувство вины к сыну и вся вот эта забота подкупила.

Мы поженились. Все шло хорошо до рождения собственного ребенка. А дальше,начался ад.
Моему сыну сказали ,что больше "я тебе не папа". Потом,чтоб заслужить уважение,надо стать человеком. Затем,чтоб он хотел с ним общаться,надо не косячить хотя бы год...( Не получать плохих оценок,не оставлять тарелку, убирать в комнате и тд). Потом он перестал с ним говорить,здороваться, есть за одним столом.

Где была я? Металась между двух огней. У меня образовалась семья в семье. Я, младший сын и папа ,который нас обожает, носит на руках. И я, старший сын,младший сын. Напряжение нарастало. Мои слезы,разговоры и пр. только раздражали.
Старший взрослел и начал огрызаться и отвечать отчиму. Младший всегда за старшего ( у них любовь) и тоже начинает плакать и переживать.
Потом старший перестал ночевать дома,стал брать деньги ... Муж все время называл его то чмошником,то бандитом..Короче,всего не опишешь.

В общем,я разрушила ещё одну семью. Бывший мне это не простил до сих пор, хоть и женился и родил уже. Но все судится,все мстит. Но дело не в нем. После развода с изматывающими ,унизительными судами, кражей ребенка , комиссией по делам несовершеннолетних для старшего ребенка , я впала в полное отчаяние и нежелание жить, свалилась в онкологию и, наконец, пришла к Богу. Ну как пришла... встала на этот путь.

А Господь послал мне человека, с которым мы дальше вместе продолжаем наш путь. Мы женились,венчались.
У него отличные отношения с младшим ( признаются друг другу в любви, проводят интересно время), но вот со старшим... Сыну муж нравится. Ну, то есть, негатива нет. Но сын- это уже взрослый мужчина ( 18), закрытый ,как раковина, который живёт якобы без чувств и эмоций. Транслирует,что ему все все равно.

Мы живём на одной территории. Он не работает, не учится, хочет скрыться от армии. В его комнату страшно зайти- там полный бардак и антисанитария. Но мы не лезем на его территорию.
У нас ровные отношения. Мы можем поговорить о чем то серьезном, посмеяться. Но если дело касается каких-либо обязательств,то сразу война. Сын хочет просто жить с нами и ничего не делать,чтоб мы от него отстали. При этом , он не соблюдает правила общежития. Среди ночи шастает ,будит нас, может зайти в зал,где мы спим и поесть( у нас совмещён зал и кухня), так как посуду он не моет и все складируется в его комнате- приходится каждый раз стоять под дверью и выпрашивать ложку с тарелкой. Может снять с батареи носки и мужа и носить в их сам. И ещё туча таких моментов, отравляющих жизнь.
Муж не хочет вмешиваться. Достаточно того,что он относится к нему с уважением, жалеет его и не лезет в его жизнь. Я очень благодарна ему . Но я вижу,что и его терпения не хватает. Хочется уюта,а не приходить и видеть снова грязный унитаз, пол ,по которому в обуви прошли и пр.

Договариваться бесполезно. Денег он у нас не берет. Только ест. Запереть холодильник на ключ не получится.
Я готовлюсь к разговору. Но не хочу мямлить. Хочу понять,как правильно отправить сына во взрослую жизнь. Армия бы решила вопрос. Но у него жуткое плоскостопие. Не факт,что возьмут. Ну, допустим,армии нет. Что я могу предложить ему на данный момент?"

о т в е т

Из вашей истории видно, что вы способны принимать верные решения, чтобы исправить положение, только немного опаздываете с ними до того, как они успеют навредить посильнее.
Также видно, что вы понимаете что проблемный ваш мальчик был для вас проблемой с самого начала - и родился как снег на голову, и гиперактивный, и первого мужа пришлось из-за него взять в свою жизнь, и второй муж тоже из-за ребенка был рассмотрен и взят, и из-за этого же ребенка второй муж осатанел вконец и был славабогу распознан как патологический и выпнут.

Потом вы изменились, появился третий муж, и мальчик снова проблема - и уже взрослая, не вызывающая чувства вины перед ним, а вызывающая желание избавиться, выставить во взрослую жизнь, как полагается.

Но, смотрите, на протяжении всей этой истории вашей жизни, не только мальчик был вашей проблемой. Вы тоже были его проблемой. Ему, маленькому пришлось выживать на жестоких качелях когда любят, а потом вдруг отвергают и ненавидят, ему пришлось тоже проходить через кошмар вашего развода и вашей болезни. Ему было в общем-то отказано во времени быть ребенком, просто ребенком, живущем на родительском ресурсе.

А теперь, когда у вас всё хорошо, и он мог бы наверстать, вы его хотите от этого ресурса отлучить, потому что он некорректно им пользуется и вообще уже большой.

Мальчика я тоже примерно понимаю: он провоцирует нового мужа на проявление возможных скрытых черт. У мальчика был опыт когда уже было хорошо-хорошо, а потом как бомбануло. И он подозревает в вашем муже подобный сценарий и хочет прояснить поскорее. Эти носки с батареи - очень наглядная провокация.

Вы писали в начале письма (я этот абзац не стала копировать) что хорошо бы я рассмотрела ситуацию с православной точки зрения. Я не умею, я не православная. Но если хотите в контексте общехристианской этики, то картинка такая: вы оказались невольно виноваты перед вашим ребенком. Так вышло, что вы не дали ему побыть ребенком в естественное для него время. И если вы готовитесь к серьезному разговору с ним, то стоит ему признаться в своей вине. И попросить прощения. Без всякого драматизма, заламывания рук, просто увидеть всё пережитое им его глазами - и вы сами всё поймете и осознаете. Пусть вам Бог даст в сердце точные хорошие слова. Чтобы вы не говорили о себе в это время - как вам было тяжело и вот потому ... и прочее, на что обычно сбиваешься - а чтобы вы говорили о нем: как ему было ужасно, как страшно и больно.

Вы примерно поймете и почему он так себя ведет как сейчас. И признаете вслух его право так себя вести, так саботировать ваш быт, так не учитывать вас. Потому что это его вопль о справедливости - за все времена, когда саботировали и не учитывали его. (Да, я помню, что вы метались и делали что могли и сами жили на краю, но у мальчика все равно свой счет к маме, и он рос, и вырос, и теперь предъявлен, и его надо хотя бы признать, даже если нечем пока по нему платить. Хотя бы признать его право на злость и игнор. И не используйте в разговоре конструкции "ты конечно имеешь право злиться, но надо уже как-то... " Нет, вы пока можете только сказать "ты имеешь право так себя вести, я виновата, прости меня" и всё, не дальше, пока не время)

Не бойтесь, всякое сердце смягчается кротостью ответчика, даже если это ожесточенное сердце подростка.
Он не злой холодный мальчик, он просто вот так просит о помощи, его психика просит.
И не надо говорить о том, чтобы он уходил или жил по правилам вашего дома.
У вас сейчас хорошее время исцелиться друг об друга. Это в миллион раз важнее грязных ботинок по чистому полу и сожранной полки холодильника среди ночи. Эти провокации сами прекратятся, как только отпадет повод для них.

В общем, этот ответ - про любовь, да, вы правильно поняли. Про трудную любовь сквозь всё, что так вас пугает в сыне. Но только она и работает, а больше ничто. Но она не запускается волевым решением "буду как православная любить это хамло, раз Господь велел".
Она запускается только когда меняешь оптику и видишь другого как себя, видишь его смятение, боль, защиту, агрессию как естественные и положенные ему по праву.
И пусть добрый Господь вам поможет это сделать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив