Потеря ощущения контроля над жизнью + трагедии близких людей = депрессия?..

ru_psiholog — 03.08.2014 Добрый день всем!
Меня зовут Катя, мне 26 лет и мне, кажется, нужна помощь. В идеале - курс у психотерапевта, я это понимаю, но финансовая ситуация не позволяет, поэтому я очень надеюсь на сообщество. Я не справляюсь с переменами, которые не прекращаются уже несколько лет. Нужен взгляд со стороны и советы как не потеряться окончательно.
История будет длинная.

Началось это в момент, когда умерла моя двоюродная сестра. В 31 год. Мне было 23. Было очень тяжело. Даже, наверное, не столько от потери, сколько от ощущения горя в семье. Очень больно было моей бабушке, моей тёте, моей маме. Сестра с бабушкой жили в одной коммуналке около 10ти лет, а когда сестры не стало, бабушка была в больнице и мне пришлось говорить ей о случившемся. Было безумно тяжело.
Спустя почти год я от мамы переехала жить в комнату сестры (давно собиралась съехать, сложные отношения с мамой). Хотела побыть одна, пожить сама по себе.

Все прошлые отношения не длились дольше полугода. По моей инициативе. Я избегала сложностей и личный комфорт всегда был на первом месте. Я собиралась сделать перерыв, вообще вычеркнуть эту часть жизни на пару лет, уделить время любимому делу (я учусь на художника, сейчас уже работаю с компьютерными играми, тогда ещё только мечтала), личностному росту.

Но то ли это судьба, то ли я не привыкла жить одна... Через пару месяцев неожиданно влюбилась в старого знакомого, мы довольно быстро съехались, очень весело проводили время - ходили в походы, постоянно куда-то ездили. И через несколько месяцев я забеременела. Надо сказать, что это было первый раз в жизни,  я всегда была супер-осторожной, а тут не знаю что со мной произошло :) Мы решили, что любим друг друга, что одного ребёнка во всех отношениях сможем вырастить и вообще дети - это круто, цветы жизни и это отличное продолжение наших счастливых приключений, надо рожать.

Я думала, что повзрослела, когда умерла сестра. Но Алиса изменила меня ещё сильнее. Когда я решилась на ребёнка, я решилась на семью. И на зависимость от других людей, на осознанную необходимость считаться с мнением окружающих и постоянно искать компромиссы. Для меня это была огромная перемена и один из главных выборов всей жизни.

Алиса  для меня - любимый и идеальный ребёнок. Она чудесная, весёлая, и очень самостоятельная. Никаких проблем, вроде бессонницы и постоянного детского плача. Но всё равно перемены оказались не простыми. Кроме того, что я уже сказала - сменился круг друзей. Раньше были в основном мужчины (постоянное внимание и перманентно приподнятая самооценка), плюс институт (там друзей не было, но постоянное общение!). Осталась только близкая подруга, но общаться мы стали реже. У меня просто не хватает времени.
Я поправилась на 10 кг и у меня не хватает ресурсов, чтобы их согнать, а как раньше, просто от "меньше есть", они не уходят. Это тоже сильно повреждает самооценку и приносит дискомфорт.

Положительная перемена: я наконец-то взялась за работу по-настоящему. Я стала больше учиться, стала ездить на курсы и семинары, Наконец-то начала расти в профессиональном плане после рождения Алисы. Начала обрастать друзьями и знакомыми по профессии.

Я начала восстанавливать физическое здоровье и обрела какое-то подобие гармонии, когда полтора года назад началась полоса трагедий и неприятностей у близких людей.

Сначала заболела мама. Она и раньше не была здоровой, у неё много хронических болячек, но тут было подозрение на рак, удаление доброкачественной, как оказалось, опухоли.

Потом заболела бабушка. У неё рак уже был, в ремиссии. Но тут снова подозрение на рак. Доброкачественное образование, вырезали.

В этот момент я получила работу мечты. Удаленно, на проекте, над которым мечтала работать. С первыми заданиями справилась отлично, мне дали задание сложнее, выше моего уровня. Попробовать. Я начала, почти втянулась, но опять началось.

Случилось горе у моего любимого преподавателя - маленький внук выпал из окна. Я узнала это позвонив ему просто узнать как дела. Я не была готова к таким новостям, мне нечего было сказать, это было ужасно. Это очень сильно меня задело, я была в никаком состоянии около полутора недель и до сих пор я вспоминаю и мне очень тяжело и безумно жаль их семью, это ужасно несправедливо.
Я плохо работала эти дни, моя самооценка падала, решимости поубавилось, начало казаться, что я не справлюсь.

Потом бабушка начала стремительно слепнуть на единственный глаз. Было очень страшно, но всё обошлось пока что - заменили хрусталик, зрение вернули, но надо ещё что-то доделывать через пол года. Она всё равно часто плохо себя чувствует, добавились мелкие новообразования в лёгких, но пока что ничего критичного.

Только разобрались с бабушкой - опять мама. Предрак, плюс новообразования в лёгких, плюс ломкость костей и непонятные анализы. Снова подозрение на рак. Но непонятно откуда всё идёт, куча всяких возможных очень неприятных диагнозов. И полная неизвестность. Она постоянно этим занимается, у неё много знакомых медиков. Постоянно появляются и опровергаются разные версии, состояние ухудшается. Я внешне почти не переживаю, мне кажется, если я отпущу свои эмоции по этому поводу, я рехнусь от того, что ничего не могу сделать, что не могу помочь. Но чувствую, что это всё равно ест меня изнутри.

Мне стало сложно сосредоточиться, постоянно хочется отдыхать, отключать голову и есть. С последним я справляюсь, но столько сериалов, сколько я посмотрела за это время, вместо работы, я не смотрела никогда в жизни.

Я не справилась. Почти пол года мне давали возможность разобраться и втянуться в задачу и нужный темп, но я так и не дотянулась до нужного уровня.
У меня забрали задачу и снова дали задачу попроще.
Я справилась с этим, хотя моему самолюбию было очень больно. Я думала, что всё закончилось, что я наконец-то на простенькой задаче сейчас приду в себя, поучусь ещё и дальше всё будет только лучше...

Но даже на эту задачу стало не хватать сил. Такой ужасной прокрастинации у меня никогда не было.

Плюс к этому - мы как-то незаметно влезли в кредит. Сумма не смертельная, но большая. Подъёмная, но очень некомфортная на ближайший год. Это нервирует.

А на днях приятельница, жена лучшего друга моего любимого мужчины, преждевременно родила девочку. Шестимесячную. Там всё очень сложно. Девочка жива, но прогнозов никто не даёт, пошли осложнения. Очень сложно всё.
Мы ждали её вместе с ними, готовили вещи, из которых наша уже выросла. они даже имя давно придумали, решили что будут у нас две Алисы, если будет девочка, мечтали, как будем вместе куда-то ездить, как они будут играть.
И я звоню ей постоянно, поддерживаю как могу. Но на самом деле я не могу больше.
У меня закончились силы, закончились нервы. Я полностью опустошена.

Я не хочу делать любимое дело, я вообще ничего не хочу. Я начинаю сомневаться в том, что я вообще хочу рисовать. И это мой кошмар, потому что вокруг своей "карьеры мечты" я строила всю свою жизнь последние 8 лет. Это был мой основной незыблемый ориентир, за это я держалась даже в самые сложные времена.

Я потеряла контроль над собой и над своей жизнью, появилось ощущение полной беспомощности.

Надо выбираться из этого состояния, но я не знаю как.

Я очень извиняюсь, что так длинно.

Спасибо, что дочитали до конца.
Если за время, что вы читали, вы забыли зачем я здесь - мне нужен взгляд со стороны, хоть какие-то советы. А ещё я хочу услышать истории из личного опыта о случаях потери интереса к любимой работе и вариантах разрешения этой ситуации.

Спасибо.

Ув. модераторы, поставьте, пожалуйста, теги.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив