Постельные разоблачения хабибов. Рыдай, дедуля Фрейд!

madam_shazly — 07.02.2016 — Юмор Доброе утро, все, кто в воскресенье заходит почитать специфическую рубрику "хабиби-гуру". Я взялась за это неблагодарное дело потому, что жопа блин! пиписька фак! в смысле тема такая в мире есть, а обсуждать ее какбе не принято. Я даже прекрасно понимаю, почему.




У нас, видите ли, ханжествующая общественность дико любит чуть что, сразу перекидывать на топик-стартера обсуждаемое. Я, конечно, на этот счет говорю, что гастроэнтерологу совсем необязательно быть язвенником. Но кого это волнует? Тут, понимаешь ли, дело привычки. Обсуждать постельные темы в медийных пространствах неприлично, поэтому скабрезные сабджекты у нас обычно инициируют "старшие и опытные", то есть, те, кому есть, что поведать не нюхавшим ароматизированных кондомов девственникам. И по той же причине хабибскую тему поднимают только на Кунсткамерах, и только старые прожженные сучандры, переимевшие половину Хургады и осатаневшие от приключений. Им на репутацию в цивильном обществе бархатных жопок плевать с такой высоты, на какую Гагарин не замахивался.

В связи с недостатком информации формируется и превратное мнение о курортных арабах. Чего я только не услышала! Предположения строятся самые различные, специалисту по половым извращениям на две диссертации и одну монографию хватит. Но в реальности, будем смотреть правде в глаза. Все не так, ребята.

Кто вот такие курортные хабибы? В большинстве своем - вчерашняя деревенщина. Не коситесь в сторону образованных и воспитанных египтян, которых ставят в пример, поминая всуе счастливых восточных жен, отхвативших себе "шейха". Это другой коленкор и другая тема, такие товарищи типа супруга Натальи свет Скво по пляжам не шастают и болотендзе не предлагают. Поэтому мы их пока отделим от основной базарной массы и не будем рассматривать как предмет фокусировки. Иначе получится как у Марфушеньки-душеньки. Все перемешаем - первое, второе и компот - один хрен, в желудке ж все смешается!

Так вот, возвращаясь к хургадинской дерЁвне, как вы думаете, сильно образованы в сексуальном ликбезе будут наши парняги - трудовики передового производства курортпродукта? Максимум, что они знают в этой жизни, это почем виагра, где брать шаблоны смс-ок и как работать литсом. Для неискушенных или ошалевших от мужа-пельменя барышень этого вполне предостаточно, чтобы провести отпуск в счастливом до поросячьего визгу настроении. А большего и не требуется.

Но не дай бог у этого банкета случится продолжение! И, покусившись на какое-нибудь приданое, курортный бездарь женится на своей вчерашней сопляжнице. Никогда не задумывались, что происходит за финальными титрами сказки, где жили они долго и счастливо?

А я вот задумалась. И пришла к выводу, что это заслуживает отдельного спича. Просто представьте себе ситуацию. Баба выходит замуж. За мужика, который умеет красиво ухаживать (шаблон отработан), не против жениться (в отличие от соотечественников, которые шарахаются от излишне экзальтированной мамзели), и который, говоря откровенно, в постели полное ничтожество, лишенное фантазии и хоть какого-нибудь разумения, что еще можно сделать, кроме как устроить всенощный марафон фрикционного беспредела.

Как только проходит эйфория медового месяца, и хабиб накладывает свою волосатую лапищу на приданое, красавица-жена начинает понимать, что шаблон кончился, интерес тоже, сексу-то охота, но у супружника нет ни желания продолжать (а зачем, он уже свое получил), ни радовать жену каким-либо кулибинским изобретательством. Получив пару раз мощный распил мозга, хабиб драпает к едрени фене на работу, отмазываясь страшной как морда похмельного Варламова карой от шефа.

И наша безутешная соломенная вдова начинает сублимировать свою неудовлетвориловку. Хорошо, если просто говняет ФБ очередным злобным высером, мы уже привыкли. Другое дело, если ее начинает переть на креатив. Вот тут можно брать в руки счетчик и фиксировать, сколько раз вертанутся в гробу святые мощи кочерыжки Фрейда. Показываю!



Если есть еще те, кто героически дочитал, вы понимаете, да? Вдумались? Про мех вокруг фонтана, про небесно розовые какие-то там че? В Кама Сутре это был цветок лотоса, а тут магнолия, значицца. Про руку я тоже не поняла, это у меня фантазия буйствует, или у автора с аллегориями абонемент на дружбу кончился? Но больше всего я озадачилась тем, что это недоразумение было бойко названо стихом...

А дальше, учитывая просьбу поправить сей шедевр, мы дождались таки появления редактора в лице той самой образцово-счастливой и правильной восточной жены Натальи свет Скво. Кстати, кто не в курсе, сия барышня отличается совершенно невообразимым чувством циничного юмора. Правки выглядели следующим образом:



Посетители закрытой группы, где эта литературная сценка разыгралась, коллективно рыдали, обнявши клавиатуру. Я в приступе гомерического хохота воспользовалась случаем и до икоты перепугала соседа, который пару раз посмел доставать меня громким стуком в дверь. Открыла и бугагашнула ему прямо в лицо. Не сдерживая эмоций. Сосед понятливо скатился по лестнице, тараща буркулы. Больше не стучал и соли не просил.

Я не знаю, как завершить это повествование, просто оставлю его тут и скажу, что вы можете еще раз перечитать беловатый стишок и сделать собственные выводы о том, насколько разочарована нежная творческая личность собственным супругом, что называет его "неважно кем" и грезит о мохнатых фонтанах...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив