Попытка объясниться номер раз

phuket — 17.11.2014 Бывает так, что я долго пишу какой-то пост, объясняю какие-то поступки, делаю выводы, рисую образы, объясняю свои методы и что-то еще. А потом высказавшись, завершив мысль, удовлетворившись результатом сочинения, ~~удаляю~~ не_публикую этот текст.
Сама с собой поговорила, высказалась, убедилась, представила, что меня услышали и закрыла этот вопрос внутри себя. В какой момент случилось то, что я перестала писать сочинения для публики и доказывать свою точку зрения по значимым для себя вопросам, я сказать точно не могу. Но это явно был признак окончания очередного этапа саморазвития или результат блог-психотерапии.

А может это признак того, что мне уже вот-вот стукнет 35 лет и в этом возрасте уже правда можно не оправдываться за свой выбор, за своих детей, за свой путь и собственные ошибки. Я научилась легко удалять из поля зрения ненужные комментарии, убирать людей из френд-ленты, быстро удалять "друзей", которые выходят за рамки моего понимания адекватности и пропускать мимо ушей неприятные замечания.
Для этого был пройден большой путь, через "стыдно", "не удобно", "а вдруг когда-то я пожалею об этом", через попытки объяснить чужому человеку то, почему я веду себя по отношению к детям вот так, а не иначе, почему я выбираю такую еду, такой вот метод обучения, такой подход к медицине, или место для жизни. Сейчас уже даже вопросы ко мне редко возникают, я распугала людей своим нежеланием ласково отвечать на вопросы, которые требуют с моей стороны длинного и подробного объяснения. И вообще, отвечать я стала без реверансов, но честно, как оно есть.

Если вопросы про детей ко мне практически пропали, то советы по воспитанию детей и "диагнозы" по аватаре в фэйсбуке остались. Советы и суждения со стороны это пока то, что кажется вечным и непобедимым. Иногда и не знаешь, как надо написать, чтобы не вызвать у читателя желание посоветовать, спасти и научить. На данный момент виднеется новый этап для работы над собой в умении реагировать на советы и принимать их спокойно.

Я же сама была умнее всех еще лет 5 назад. Вот умнее меня в те годы уж точно никого не было, именно тогда я точно знала, КАК ПРАВИЛЬНО надо рожать, воспитывать и учить. А сейчас, когда я уже определенно ничего не могу сказать из того, что_правильно_для_всех_вокруг, но вижу те же симптомы у людей, которые проходят похожий путь, я прям сжимаюсь и хихикаю про себя. Так прекрасны теории, объясняющие все и всех, так замечательны люди, которые верят в эти теории, так они не замутнены рефлексией, что другие дети и родители могут иметь другой путь и они живут своим мнением и своими ошибками, просто потому, что они_другие_дети_и_родители. Это сакральное знание приходит в жизнь любой матери с годами и с каждым следующим ребенком, и очевиден факт, что мамы, имеющие больше 2-х детей практически никогда не дают советов другим мамам. Советы - это скорее прерогатива мам с 1-2 детьми в возрасте 1-5 лет, потом и их часто отпускает от тотального распространения собственного всезнайства, что и произошло со мной, кстати. Меня тоже отпустило, я больше не играю в эту игру и все чаще не делюсь своими соображениями там, где не просят, и считаю это большим движением вперед.

Сейчас, когда у меня есть несколько ближайших друзей, с которыми есть возможность вести длинные подробные разговоры с глазу на глаз на самые разные темы, и четко проговаривать собственные страхи, сомнения и обсуждать собственные выводы, видимо пропала необходимость дублировать свои мысли для широкой публики. Иногда и правда нет смысла докладывать в блоге информацию, например, о том, почему наш старший ребенок не может сложить 2+3, почему ему нереально сложно вылечить зубы, почему я не могу оставить его одного дома в его годы и почему он не ходит в школу, как все другие дети. Любое вскидывание бровей на мое робкое "нет, это нереально" и ответ в духе "ему 9 лет, почему ты квохчешь над ним, как курица с яйцом", вызывает у меня желание свернуть диалог и отойти в сторону с мыслью "если надо объяснять, то не надо объяснять".

Я ведь долгое время и сама думала, что я квохчу, как курица, и все могло бы быть совсем не так, приложи я больше усилий и установи другие правила игры. А мне часто советовали приложить еще больше усилий - найти специалистов - психолога, психиатра, логопеда, невролога, нейропсихолога, которые смогут помочь. И почти 7 лет у нас были все эти помощники в разной последовательности, которые консультировали, лечили, учили, занимались. Что-то где-то сдвигалось, добавлялось, улучшалось, но глобально ничего особенного не происходило. Несколько месяцев шел прогресс, потом спад, откат назад, затем снова маленький прогресс и уже большой откат. 2 шага вперед, один назад, но никак не быстрее. Честно скажем, мне не было очевидно, что именно специалист или лекарства сдвигал процесс в сторону прогресса, а не обычное течение жизни и естественный рост ребенка.
Зато благодаря и вопреки всем этим специалистам и путем долгих лет изучения и познания собственного ребенка, я таки пришла к собственным выводам о том, что пора перестать маниакально вкладывать и впихивать в него какие-то умения и знания, но нужно давать больше свободны, развивать привязанность внутри семьи, окружать благополучными взрослыми и адекватными детьми, улучшать климат вокруг, и давать проявить себя там, где это вообще возможно и ему по силам. Обеспечивать новыми впечатлениями и идти на поводу у любого мало-мальски выраженного интереса. То есть впахивать на нестандартном поле и постоянно параноидально оглядываться на все и анализировать, а правильно ли ты все делаешь. :-)

Еще есть момент со словом "особый" ребенок. Тут каждый советчик выкладывается, как ему позволяет образование и воспитание, но редко кто догадывается спросить, в чем же особенность конкретно нашего. Объясню, что особенность нашего ребенка не имеет непобедимого диагноза и необратимых для жизни последствий. На взгляд со стороны посторонних людей, ничего особенного в нем и нет, кроме блуждающего взгляда и нестандартных реакций на некоторые события. Я бы с удовольствием отказалась от использования этого слова и от применения его к Алексу, забыла бы про всю его нестандартность и отключилась от того, чтобы привлекать к нему излишнее внимание. Человек, как человек, высокий, глазастый, чрезвычайно добрый, с некоторыми трудностями в концентрации внимания, чем страдает не так уж мало его ровесников. Долгое время я так и делала, никак не выделяла то, что есть какие-то проблемы нерешаемого характера. Я ведь долгое время верила в то, что его можно "нормализовать" лекарствами, психологами и неврологами, пока и эта надежда не иссякла и не пришло понимание, что в этой жизни только мы сами можем что-то сделать, в том числе, при помощи взрослых людей, которые вместе с нами не побоятся связываться с ним и чему-то его учить и просто позволять ему быть рядом и не выталкивать его из круга его ровесников. Путь его выталкивания и неприятия тоже был пройден и дал много бесценного опыта лично мне, и даже вылечил некоторые мои личные комплексы, а Алекс... остался к этому совершенно равнодушен, видимо это к лучшему.

Самая главная его "особенность" это редкая гиперчувствительность к происходящему вокруг, очень пристальный выбор пищи, непереносимость лишних прикосновений, неприятие всего громкого, звонкого, навязчивого, большого скопления людей и вообще давления извне. Оттого коллектив, даже самый приятный и ненавязчивый для него рано или поздно превращается в проблему. Далее идет неумение концентрироваться на чем-то в течение сколько-нибудь долгого времени, оттого все занятия длятся 30-40 минут и между ними делается долгий перерыв на ничего_полезного_неделание.
Ну и конечно, сюда же идет неумение контролировать себя, свои реакции и свои проявления. Навязать ему этот контроль сверху не представляется возможным, как бы там не звучали фразы типа "тыжемать, усади своего ребенка на место и пусть он сидит молча, ему уже 9 лет". Здесь работает принцип пружины, если его уже реально можно поймать и усадить - "сжать пружину", спустя некоторое время эта "пружина" отскочит и влепит нам всем по голове так, что мы будем долго собирать последствия. Потому, мы пришли к тому, что "сжимать пружину" перестали, но начали выбирать места, время посещения, условия посещения так, чтобы никто вокруг не напрягался. Благо с этим проблем на Пхукете никаких нет. К тому же усадить теперь совсем не проблема, но вот заинтересовать и удержать его внимание на срок дольше часа до сих пор никому не удавалось.

Попытка объясниться номер раз

У меня, например, опускались руки, когда я поняла, что год очень качественных занятий математикой пошел коту под хвост, а 3+2 так и остались непонятыми до конца. Или когда я точно осознала, что 9тилетний ребенок до сих пор совершенно не понимает, как правильно и быстро надевать майку и шорты и как именно их надо выворачивать на лицевую сторону, каждый раз это для него, как открытие. Одевается долго и не всегда с первого раза правильно. Уже и не удивляет, что ЕМУ-ВСЕ-РАВНО, как он выглядит и он не мотивируется тем, чем можно замотивировать младшего. Я не представляю, что было бы в Сибири, где надо было бы в течение полугода в году ежедневно надевать колготки, штаны, рубашку с пуговицами или зашнуровывать ботинки. Мы уже несколько лет учимся одеваться правильно и иногда от случайных свидетелей слышим фразочки типа "ах, ему 9 лет, что же вы, никудышные родители, не смогли научить ребенка одеваться" и, разумеется следом идет совет, как лучше всего научить. Сейчас уже, я дошла до того, что киваю и улыбаюсь, но было время, когда кипела и взрывалась. Ребенку тоже доставалось так, что мама не горюй. Пришлось прийти к пониманию, что пора менять отношение к ситуации и продолжать делать свое дело маленькими шагами и ничего не ждать в ответ, чем убиваться на тему того, что скажут люди.

И еще важный момент заключался в окончательном осознании того, что с этим ребенком придется иметь дело полностью самостоятельно, никакие специалисты не возьмут на себя ни грамма ответственности за то, что происходит. Какие-то участки работы можно доверить на сторону, но канву и общий курс придется выбирать самостоятельно. Кто-то мне даже в лоб говорил, что я тот еще контрол-фрик, раз не доверяю "профессионалам". На что я смеюсь и привожу в пример своего следующего ребенка, который прекрасно способен обучаться, тренироваться на стороне и мне ни разу не пришло в голову вмешиваться глобально в этот процесс, кроме выбора тренера или учителя с которыми он согласен заниматься, и оплаты обучения.
Как человек, в общем-то занятый совсем на другом поприще, никак не связанном с преподаванием и обучением детей, я была бы счастлива перепоручить обоих детей профессионалам и просто оплачивать их работу, но в жизни почему-то так не получилось и мне приходится работать с тем, что есть :-) В случае с Алексом, я часто веду себя как коршун, охраняющий добычу, не дающий людям вокруг ляпнуть лишнего и сделать вслух любые выводы, которые противоречат, установленным в нашей семье, правилам. Я научилась на раз-два пресекать попытки выразить жалость к ребенку и отнестись к нему, как к неполноценному. Научилась находить его сильные стороны, коих немало, но я делюсь этим только с близкими людьми, ибо не хочу даже слушать рассуждения о том, что и эти сильные стороны ерунда, ведь его ровесники могут лучше. Научилась принимать его так, как он есть и фиксировать достижения, но часто не могу делиться этим с окружающими, чтобы не услышать очередной совет, как ускорить и усугубить достигнутое.
Каждый пост о том, как у Алекса идут дела с учебой, реально дается тяжело и похож больше на исповедь, чем на оптимистичную запись, может потому уходит "в стол" или не публикуется вовсе, ибо не выношу жалость и снисходительность. Проще написать про то, как младший ловко плавает, бегает, ныряет, играет в футбол, бадминтон и большой теннис, умеет рисовать картины, читает по-русски и по-английски и прекрасно осваивается в школе. Это мне дается за 2 минуты и не вызывает никакой рефлексии о том, все ли было сделано верно и стоило ли времени и денег, которые на это ушли.

Советы на тему, как научить, как помочь, льются просто на любое мое сообщение о том, что что-то идет не так. Хорошо, когда советы идут от сердца, и очень благодарна людям, которые тратят свое время на то, чтобы вникнуть и написать. Но уже не хватает сил на ответ к советам, которые написаны теми, кто не вникал. Иногда люди отказывают мне в разумности и рассуждают так, как будто я увидела собственного ребенка не ранее, как пару дней назад, и мне всего-то надо дать ему поиграть на айпаде на симуляторах и как он мгновенно согласиться пойти к зубному и открыть там рот по доброй воле. Я правда в этот момент думаю, что советчик сам не понимает, что он пишет.
Человек, который не подпускает к себе чужих людей, не допускает их прикосновений, не выносит любых телесных неприятностей, вроде легкой боли и неспособный терпеть дискомфорт с раннего детства, реально не лечится методом "найдите хорошего врача", "включите ему мультик" или "попробуйте веселящий газ, с ним точно все будет нормально". Четкое понимание того, что он вот такой, пришло к нам спустя мноогие годы жизни бок о бок с ним, притираний к нему, объяснений его реакций, ощущений его кожей и интуитивным материнским чутьем. А стоит мне публично признаться, что общий наркоз - это до сих пор наш вариант лечения зубов и удерживание, через многочисленные объяснения и постоянное присутствие рядом - это тоже вариант, хоть и гораздо более нервозатратный и требующий вложений души равноценных участию трех мам, я получу новую порцию критики обоих методов - общий наркоз - это зло, удерживание и фиксация - это зло, тем более.

Как-будто я правда об этом не в курсе, откуда бы мне знать такие сложные вещи? :-) Но нам, увы, приходится делать выбор и этот выбор дается тяжело и огребать последствия этого выбора, тоже будем мы сами, вот, клянусь, не вру, что только сами.
Так было бы приятно переложить ответственность куда-то еще и прикинуться девочкой с ромашками, но с детьми это не работает. Назвался мамой, будь! И никому не интересно, чувствуешь ты себя способным на это, есть ли у тебя внутренние ресурсы, хватит ли знаний и опыта, чтобы справиться в каждой ситуации.
Видимо хватит, если к нам пришел такой ребенок, который ежедневно взрывает нам мозг и заставляет думать быстрее и менять нашу жизнь по своим замысловатым потребностям.
И до этой поры мы почти справлялись, думаю, что и дальше нам повезет...Надеюсь, что никто в этом не сомневается :-)

Сохранено