Понять себя и мужа

ru_psiholog — 17.05.2013 Здравствуйте, уважаемые члены сообщества.
Пишу с пустого аккаунта, т.к. не веду ЖЖ, но часто читаю это сообщество. Я и раньше пыталась решить вопросы, о которых пойдет речь ниже, с психологом, на форумах, но без особого успеха.

Я живу в Москве уже 10 лет, окончила здесь институт, работала до недавнего времени в крупных международных компаниях. Активно езжу по миру, знаю несколько иностранных языков. Родители переехали не без моей помощи сюда же два года назад. В прошлом году я основала свою компанию, и, хотя пока она маленькая и мы только научились "держать головку", это дело приносит мне радость.
Пишу это с тем, чтобы обосновать уверенность в себе, как в достаточно активном и целеустремленном человеке, и ни в коем случае не с тем, чтобы похвалиться. Потому что проблем при всем этом описании хватает, как и у всех людей.

А проблемы у меня в основном, как мне кажется, проистекают из моих отношений с мужем. Пожалуйста, поправьте, если это не так. Я уже, честно говоря, настолько запуталась и потерялась, что не уверена, где я допускаю ошибки, где я неправа.
Извините за то, что дальше будет очень много текста. Мне кажется, что важно описать всю предысторию, так как я честно уже не понимаю, откуда растут ноги и почему я так подавлена и потеряна.

Мы начали встречаться через 1,5 года, как я приехала в Москву. Он на 7 лет меня старше. Познакомились в санатории, я тогда училась на 4 курсе, жила в общежитии. Он - из Москвы, но снимал жилье на тот момент. И на тот же момент, как выяснилось много позднее, расставался (?) со своей девушкой, с которой прожил под одной крышей у его родителей около 5 лет. Причина - она хотела детей, он - нет.
Следующие 2 года мы встречались в режиме "2 дня + 1 ночь вместе" на его съемной квартире, потом "2 ночи + 1 день" я у себя в общежитии. Он, видимо, отдыхал от меня. Или что-то еще делал - я на тот момент не задумывалась, т.к. училась в институте, работала на разных работах и да, доверяла ему.
Когда заканчивала институт, родители помогли финансово. Денег не хватало на квартиру в Москве, но подвернулся удачный момент и их хватило на квартиру в Ленинграде. К этому моменту я уже год работала в крупной иностранной фирме.

Л., будем так называть моего теперешнего мужа, а на тот момент МЧ, не торопился не только с предложением, хотя я и сама ни разу не заводила об этом разговор. Но и о том, чтобы съехаться речи не шло. Его наш график встреч устраивал.
Летом, после 4 курса, в общежитии делали ремонт. Всем студентам нужно было съехать с 1 июля по 31 августа. И я не могла пожить у Л., мне пришлось искать съемную квартиру. Я и не просила, мне было неудобно навязываться тогда. Сейчас бы я задала вопрос напрямую. А тогда... тогда я считала, что это нормально. Даже когда он уехал в Крым с друзьями на 2 недели в конце июля, я не могла пожить в его квартире. Даже хотя он знал, что хозяйка комнаты, которую я снимала, запрещала мне мыться по утрам, т.к. я мешаю ей спать. Не говоря о том, что готовить и хранить продукты в холодильнике я не имела права (это выяснилось уже после уплаты аренды и переезда).

Я закончила институт, зарплаты на съем квартиры не хватало, и я поступила в аспирантуру. Еще на год я была обеспечена общежитием. Через год квартира в Ленинграде подорожала в 2 раза, я продала ее и купила в ипотеку однушку в Москве - это было начало июня. Мы так и жили по-отдельности, а в конце июня в Парке им. Горького Л. предложил расстаться до осени, т.к. не видит дальше наше совместное будущее.
Нужно сказать, что помимо нерегулярных встреч была также проблема весо-ростового характера. Мой рост - 175см, а Л. на 3-4 см. ниже. Я-то всегда считала себя стройной со своими 50 кг живого веса, а он все время склонял меня похудеть. Он считал меня полной.

Через неделю после памятного разговора на тренинге заграницей я встретила другого мужчину и, считая себя уже свободной, стала с ним встречаться. Естественно, по приезде в Москву я подтвердила Л., что между нами все кончено, и не до осени, а до конца. И тут началось: его друзья встречались со мной, чтобы убедить меня, как он страдает. Он приезжал под окна моей квартиры и стоял там днями и ночами. Дарил котят с записками и кольцом... Да, Л. никогда не отличался жадностью и всегда помогал финансово, надо отдать ему должное. Но ведь купить можно далеко не все. И ласковое слово или прикосновение - они стоят дороже всего!

Два года прошли таким образом. Затем я получила серьезную спортивную травму, долго лечилась и восстанавливалась. Л. был рядом. И я увидела, была уверена, что он изменился. Осенью, почти ровно через 2 года после расставания, мы стали встречаться снова. К тому времени я поправилась до 64 кг или даже больше - дальше я просто перестала взвешиваться. Но, восстанавливаясь после травмы, я ходила только пешком на работу и с нее, регулярно ходила в зал, и к новому году весила 51 кг.
Казалось бы, Л. должен был быть доволен. Но наши отношения шли вяло. Теперь уже я предлагала расстаться, но он не хотел. Говорил, что сложное время, что проблемы на работе, дело не во мне.

Однако, прошло уже 4 года с тех пор. 2,5 года назад мы поженились под моим нажимом ("либо женимся, либо расходимся", причем к тому времени мне уже было действительно все равно, что он решит - мы 7 раз подъезжали к зданию ЗАГСа, чтобы подать заявление, и каждый раз он не мог зайти в него. А через неделю после свадьбы он потащил меня в ЗАГС писать заявление на развод. Но потом мы не пришли разводиться). Секс, как категория, практически пропал из нашей жизни. Да, я дико неудовлетворена, но где-то с год назад уже смирилась. Хотя до этого и скандалила, и умоляла, и пыталась.
Он говорит, что я плохая хозяйка (я все время не попадаю с тем, что готовлю ему на ужин; а стирать в стиральной машинке и убирать с пылесосом - не достижение), что я толстая (со времен травмы мой вес 52-54 кг в зависимости; но он-то при своем росте весит 78 и это далеко не все мышцы!), что я не ухаживаю за собой (я почти равнодушна к вещам и многие он покупает мне сам, для меня важно только, чтобы вещи были чистые), не крашу лицо и не "лачу" (извините, но бесит меня это его слово) ногти. Что я делаю только то, что хочу (я два раза меняла работу за свою карьеру, а сейчас основала свою компанию и потихоньку встаю на ноги; а он уже много лет успешно работает в не очень любимой компании), не занимаюсь спортом (он считает, что пример надо брать с, простите, Л.Миро - я все-таки не считаю, что мужу нужно ставить диагноз только по этому суждению, хотя меня эти его утверждения и смущают).

В общем, счастья у нас как у мужчины и женщины не наблюдается давненько. Я поступила на учебу заграницу и в сентябре этого года должна уехать. Я поступала и в прошлом году, но дала нам шанс и не поехала. За этот прошудший год я ни забеременела, ни отношения наши не улучшились значительно - шанс остался нереализованным. Уж не знаю, кто из нас больше его нереализовал: я ли, он ли. Он просто меня не хочет как мужчина, я это не только вижу, но и в полной мере прочувствовала. И я уже сама не хочу, я не могу без ласкового слова, без физического контакта (объятий, поглаживаний с его стороны - сама я постоянно к нему льну, но его это только раздражает).

Я очень к нему привязана. Он добрый к людям человек, душа компании. Нереализованный личностно в полной мере, я это вижу. Но не знаю, как ему помочь.
Я просто не готова отдать свою жизнь на то, чтобы исполнять дикие прихоти (похудеть, покачать попу, красить ногти и пр.), которые ему все-равно не принесут счастья, а максимум доставят сиюминутное развлечение. Он говорит, что "мужчина любит глазами". Но ведь я не такая уж образина, чтобы совсем не хотеть со мной иметь дела.

Я очень хочу семью, детей, любящего мужчину рядом. Я устала сомневаться в себе. В то же время я не могу изменить мужу, воспитана я так, такие мои принципы и я им не изменю. И все же сомневаюсь, ехать ли заграницу учиться. Эта учеба на 12 месяцев, стоит она немало. Но я сторонница того, что мужчины приходят и уходят, а работать нужно всегда и образование - лучшая инвестиция.

Сейчас я в жутком миноре, не хочу и не могу работать (а надо, компания только встает на ноги!) из-за наших отношений. Родители к нему тоже привязаны. Это и моя вина, я стараюсь не рассказывать негатива про наши отношения.
Пожалуйста, поговорите со мной. Поделитесь опытом. Может быть, где-то я неправильно смотрю на ситуацию, не вижу чего-то важного? Может быть, я могла бы измениться?

UPD. С момента, как написала этот текст пару дней назад мы поссорились. Вернее, поругалась я, т.к. муж отнес на работу большую коробку конфет, которые мне очень нравятся. Мы купили их в Берлине, во время совместной поездки, они дорогие и вкусные и он точно знает, как они мне нравятся по вкусу (там микс молочного и горького шоколада). И вот сегодня утром он взял и отнес их на работу. Я ночевала у родителей и только недавно обнаружила, что их нет на месте. Позвонила ему, он сообщил "новость". Мотивирует тем, чтобы я не поправлялась. При весе 52 кг и росте 175 см! Я злюсь и плачу, меня как-будто закрыли в коробке и в ней нет ни окон, ни дверей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив