понимать про мужское

laragull — 24.09.2017 "Мне 49 лет. Была замужем. Развелась давно. 18 лет назад муж ушёл. У нас два сына, младшему было полгода тогда. Очень тяжело переживала развод. Все надеялась, что вернётся. Но нет. Хотя к детям приходил исправно, лежал на моем диване - общался с детьми, - письмо в рубрику_ответов

Так прошло лет десять. Потом стала ходить к психологу. Появились силы, с дивана прогнала. Бывшему мужу предложила взять младшего к себе в семью. У него была тогда семья - жена, ее сын, общий их сын. И думали они, советовались, да и согласились. Год они прожили все вместе. Потом у бывшего опять случилась любовь, он и выставил эту свою жену вместе с сыновьями. Квартиру им снимает, оплачивает.

И остались они вместе с младшим сыном жить. Когда видела их, очень они были довольны были друг другом. Потом 10-11 класс пошёл. А начал сын жить у него с 6 класса.
И вот в последних классах как то уже не все так радужно. Отец давил репетиторами, курсами. Сын напивался, на выходных и каникулах приезжал ко мне и друзьям из старой школы.

В общем, ожиданий отца он не оправдал. Сдал средне ЕГЭ. Да ещё не дождавшись результатов поступления, уехал отдыхать, сдав документы в институты.
В итоге поступил, да ещё и на бюджет, в ВУЗ, где отец сам учился. Но отец его уже выставил из своей квартиры. Живи как считаешь нужным, раз не живёшь по моим правилам, не дождался результатов поступления, уехал.

Теперь два моих сына живут в моей квартире, доставшейся мне от родителей. А я уехала оттуда, поближе к работе, да и чтобы как то от своей мамы наконец отделиться ( она жива, живет в своей квартире).

Вопрос в следующем. Я очень переживаю за младшего. Со старшим все в порядке. Его туда-сюда не передавали. Жил со мной, а потом я уехала. Младший в итоге сделал так, как папа хотел, а папа с ним не общается. Меня он очень просил не вмешиваться. Говорит, что ты все испортишь.

Вот мне хочется, чтобы они общались, чтобы все хорошо. Но не могу ничего сделать, не в моей это власти. Сын напивается, не знает как решать по-другому. И институт не очень ему нравится, а другого он не видел и не знает.

А я живу с тех пор одна. Одноразовые романы и с женатым случались. Ничего серьезного. Сейчас вроде уже и не нужен никто.

Сына очень жалко. Не знаю, как помочь. Может, это мои обиды на мужа так действуют. Хотя годы терапии не прошли даром, легче стало, конечно.
Я ничего не понимаю в мужском. Может это и нет так страшно. Но сердце болит"

о т в е т

Я тоже ничего не понимаю в мужском, но точно знаю: когда дети просят не вмешиваться в их конфликт с кем-то, надо слушать и не лезть даже из самых лучших побуждений. Заклеить себе рот скотчем, надавать по рукам превентивно, и не соваться.

Алгоритм на всех неугодных у вашего мужа один и тот же, мальчик наблюдал его в действии, когда вторую жену с детьми вынесли за периметр, теперь он испытал на себе его действие, и оплакивает потерю своей эксклюзивности.
Это ничего, эта травма заживет.
Если бы отец никого не отвергал, а мальчика отверг - другое дело, мальчик бы страдал что дело в нем, а так он понимает что дело в отце, в его нраве.

мне думается, что вы приняли верное решение, когда отдали мальчика в семью отца - они очевидно поладили и у ребенка в подростковые годы была годная ролевая модель в виде отца, кому он не безразличен.
а потом настал период, когда мальчику нужно было отстаивать себя - как любому юному мужчине, и мальчик это делал (да, он именно это делал, и в этом преуспел, и только это имеет значение. а не то, что он напивался и прочие тревожные для матери тригеры)
так вот ваш мальчик себя отстоял, он большой молодец, он сделал огромное дело, практически инициацию прошел, и он достоин уважения за это.
это его внутренние дела, со стороны не видные почти никому, и не ценимые никем, но без этого дела нет мужчины.
то что для вас - "он пьет и не рад ничему", для него - отходняк от огромного стресса победы в неравном бою.
без потерь не обошлось - отца он победил и скорее всего потерял, но ведь это и потеря несвободы и прессинга также.
Что такого может ему дать отец теперь, что вы хотели бы чтобы они общались?
я понимаю, что вам так спокойнее было бы от иллюзии "отец ответственен за ребенка", но это уже сильно угнетало мальчика, и он правильно взбунтовался.

теперь будет время когда он станет пробовать распоряжаться собой, ему пока непривычно и страшновато, к тому же юные мужчины не склонны к помощи психолога, разговорам, и прочему.

если хотите ему реально помочь, сообщайте ему разными способами, что верите в него, уважаете его за его выбор (что бы он там ни выбрал), его право на поиск, на самоопределение (даже если вам хочется вопить от несуразности его решений).
если женщина и может сделать что-то годное для мужчины, (мать и сын - это тоже женщина и мужчина) то это не критиковать, а уважать его пробы и ошибки, и верить в него.
критика всё равно ничего не поправит, ваше мнение о его поступках ничего не значит, пока он не решит иначе - так смысл быть не фигурой поддержки, а еще одним раздражителем.

к сожалению, когда у матерей "болит сердце" за детей, они склонны назначать детей ответственными за эту боль, навешивая на детей еще один груз, как будто им без того мало.
у вас болит не потому что мальчик как-то не так себя ведет, а потому что вы не хотите разгребать последствия, не знаете справитесь ли вы с этим.
ну так вот: вас никто не назначает отвечать за поступки взрослых детей, это немыслимо, хоть многие и берутся.
а вот быть фигурой поддержки когда взрослого ребенка несет по бездорожью - это реальный родительский долг (не наставлять на некий правильный путь, нет, а какие бы ухабы его ни подбрасывали всегда вести роль "я твоя мама, я тебя пойму, если что, ты вырастешь, ты справишься, ты поймешь, ты продерешься, ты молодец"

большего никто ждет, а от меньшего всех тошнит.

когда-то давно очень боялась что мои дети вырастут плохими людьми (да чтоб я знала что оно значит "плохие люди", но всё равно боялась, и часто думала что я буду делать и как с ними себя вести если они выросли - и опа! - плохие люди стали)
долго маялась что никак на это не повлиять - воспитывай\не воспитывай, известны случаи.

и однажды я вдруг поняла что мои страхи - не по делу: то есть это не мое дело гадать какими плохими/хорошими вырастут мои дети, а моё дело - быть хорошей матерью им какими бы они ни выросли.
потому что даже самому распоследнему плохишу нужно чтобы кто-то с ним хорошо обращался, кто-то не презирал, не ненавидел, а жалел и сострадал.
и мне стало легче - как всегда становится легче когда имеешь дело с тем, на что можешь повлиять, вместо того чтобы биться о то, с чем ничего не поделать.

Я хочу сказать - не ваше дело мальчика формовать, снова связывать его с отцом, менять сыну настройки в мозгу,
ваше женское/материнское дело - уважать его самостоятельность и считаться с ней чуть больше, чем со своими тревогами, не ставить тревогу о ребенке выше самого ребенка. Справляться с собой самой, а не об ребенка. А ему выдавать продукт "понимающая и уважающая мать".
_________
на всякий случай напоминаю, что авторы писем в рубрику неподсудны, и кликушество в виде "как можно отдать ребенка" - тут не приветствуется, сошлю в бан всех трепетных дев с такими возгласами

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив