понедельник ответов

laragull — 18.05.2015 Всем, кто задавал вопросы в комментариях к пятничному посту: всё что я могу сказать разумеется не является ответом.
Это скорее представление другого ракурса вашей ситуации. Насколько это бесполезный ракурс - решать только вам. Но вдруг для чего-то и сгодится, поможет найти свой правильный ответ.

Вот какие вопросы поступили.

Вы смогли бы жить с бедным/зарабатывающим меньше вас мужчиной? Вы смогли бы его уважать?

Ответ

уважаешь ведь не за то сколько он там зарабатывает,
просто отказываешь в уважении когда не чувствуешь что он о тебе заботится.

если муж мало зарабатывает, но он предан и своему делу, и своей женщине - это один сюжет.

а если он мало зарабатывает, и при этом положил на всех и всё да еще и ноет про страну разворовали - это уже другой сюжет.

у меня не много зарабатывающий муж, но у него есть качества, перекрывающие это обстоятельство многократно.
*
Здравствуйте! Спасибо за предоставленную возможность задать вопрос.
Я в браке, с мужем отношения отличные. Мой муж очень примерный сын, он единственный ребенок в семье, привязан к родителям. Живём мы в разных странах, и он навещает их 3-4 раза в год, до моей беременности гостили у них по 2 раза в год. Сейчас должен родиться третий ребенок. И моя религиозная свекровь начнёт настаивать на крещении. Мои родители тоже религиознутые, начнут ей подпевать, но я могу противостоять им. Свекровь мне прямо не указывает, действует через мужа. Предыдущих двух мы крестили против моей воли. Третьего категорически не хочу крестить, считаю, что ребенок должен потом сам выбрать. Муж мой не религиозен, но с мамой предпочитает не ссориться, его позиция такова: тебе все равно, а родителям приятно, не надо их обижать.вопрос: уступить ли снова или поставить свои принципы выше желаний его мамы?

Ответ:

Думаю  понятно,  что если  ребенок и  крещен в какую-то веру, это ни к чему его не обязывает, потому что патриархальная система давно потеряла силу.  Знаю много детей верующих родителей которые выросли агностиками, атеистами, или нашли себя в других деноминациях и религиях.

Если вы в этот раз не хотите категорически крестить ребенка, то это не из-за прав ребенка на самоопределение, а потому что вы созрели для протеста - вам совершенно справедливо не нравится что кто-то распоряжается вашими детьми.

Если вы чувствуете что у вас достанет сил довести этот протест до конца и отстоять свои права, то решайтесь на это.
Если сомневаетесь что хватит сил, стойкости и власти - лучше уступите.
но в обоих случаях имеет смысл заявить о своей позиции, и о том что они делают это вопреки вашему желанию, с которым не считаются, и им должно быть стыдно за это. Невозможно навязать благо, и такая тактика свекрови только отвратит от возможности веры и вас, и внуков.
*
Здравствуйте, Лара!
Человек, с которым я живу, недоволен во мне чуть ли не всем. Он вот так этого не формулирует, нет. И, собственно, не "нападает". Но постоянно: "А вот бы ты тут сказала не это, а то!", "Неужели сама не могла подумать, что надо вот это?", "Почему тебе было сначала не сделать вот так??"
Плюс, есть глобальное несхождение: он очень хочет детей, я - нет (о чем было мной объявлено задолго до начала совместной жизни).
На мои вопросы, зачем ему я, когда во мне всё не так, отвечает: "Но я же с тобой!!"
Честно ли с моей стороны всё это продолжать? Я любила его и люблю, но это недовольство и меня саму "ест" потихоньку, да и его я, получается, обделяю со всех сторон.

Ответ

если тут и уместно слово "нечестно", то только в отношении себя.
по отношению к вам самой нечестно позволять ему так вас третировать.
вы ему нужны чтобы вас переделывать и таким образом чувствовать приятные контроль и власть.
может он вас и любит на свой лад, но вам от такой любви нет проку,  один расход ресурса.

и если вы решитесь выйти из этого дуэта, будьте готовы к тому, что он вас вот так просто не отпустит.
но лучше уйти и поскорее, пока не появился у вас кто-то более совместимый с вами, потому что тогда разрыв будет куда драматичнее.

*

является ли таким уж необходимым для человека чувственное раскрытие себя?
принято считать:
ах, бедненькая, может быть она и живет с неплохим мужчиной, но он совершенно не раскрыл ее как женщину, хорошо хоть понятие оргазм для нее доступно
бедненький, он конечно живет с хорошей женщиной, но из-за ее комплексов и лишней скромности он не знает что такое по настоящему чувственная женщина

Ответ

если двое в своем дуэте обходятся без чувственных сексуальных излишеств и им ок, то какая разница что говорят про их сексуальную жизнь посторонние.

да и невозможно выжить с техничным и умелым любовником, если он говнистый человек - такой отравит всё удовольствие от себя.

ну и еще никогда не знаешь когда вдруг скромников и скромниц прорвет на чувственность, и они наверстают с теми же партнерами упущенное.

порно вот тоже способствует чувственному раскрытию себя, и что)

жизнь - не только про секс, а секс - не вся жизнь.

*
здравствуйте) тут опять всплыл давний вопрос. приходится жить с соседями (которые тоже не владельцы квартиры, тоже снимают, как и я), одна квартира на несколько человек. и все хорошо, но возникают недоразумения и легкие конфликты по бытовым поводам. в которых я знаю, что права, но на самом деле чуть ли не чувствую себя виноватой. и возникает скованность и липкий полустрах какой-то даже.
стараешься не пересекаться с ними в квартире лишний раз и т. д.
И я знаю, откуда это взялось - маме на моих глазах приходилось жить с нашей бабушкой, у которой был тяжелый взрывной характер и неприятие других способов жизни. причем жить в квартире бабушки, то есть тут независимой быть трудно. страшно сочувствую маме, она героически справилась и потом ухаживала за бабушкой, когда та сама себя не могла обслуживать. но сама потенциальная возможность жить, например, с родителями мужа (не когда кто-то болеет, а просто в обычном режиме) - это и сейчас отвратительно даже представлять. и такого не будет.

сейчас я переезжаю в отдельную квартиру, то есть ситуаций таких, пусть и очень редких, не будет. но просто дело в ощущениях, это как-то унизительно, вот эта "зажатая спина".

Ответ

Вы уже очень хорошо проработали внутренне  эту проблему. Вы знаете откуда это в вас.
Возможно, я ошибаюсь, но думаю, что вам бы не хотелось реагировать агрессивно, высокомерно, едко и зло. Думаю вы бы предпочли ту же интеллигентную реакцию на чужое бытовое мелкое хамство и нагличанье, только вы бы хотели испытывать при этом не тот въевшийся страх, а спокойное достоинство.

Тот страх вас сильно травмировал. Знаете как есть последствия физических травм - шрамы или увечья.
Но люди привыкают жить с ограничениями, обусловленными этими травмами, и со временем справляются со своей рутиной не хуже целых и неповрежденных.
Психические травмы тоже оставляют следы, рубцы, ограничивают функциональность. И есть те, кто истерит постоянно, а есть те, кто как вы, несет издержки тихо и достойно.

Ваш страх со временем выветрится. А тонкий стиль неосквернения себя дрязгами -  останется.

*
Можно ли любить одновременно несколько человек?

У вас большое сердце)
в одном из ракурсов любовь  - это источник питания.
Если вы - образно говоря - устройство-гибрид с несколькими разными портами под разное питание, то будете любите нескольких, пока не разберетесь какое топливо вам подходит лучше всего.
*

А сколько вам лет?

в этом апреле мне исполнилось пятьдесят лет

если что - эта и другая инфа обо мне есть в"верхнем" посте
*

Вдруг знаете :)
Как исправить баг, связанный с большим влиянием окружения на психику?.. Общаясь постоянно с больными и немощными, начинаешь чувствовать себя совсем иначе, нежели в обществе юных и задорных хомяков)) А лечить кому-то надо заболевших, и лечение предполагает плотный контакт и эмпатию.
Что делать? )

ответ
Чувствуется что вы добры и бережны, это так приятно.

недавно в жж попалось толковое  про то что люди склонны путать эмпатию с тем, когда идентифицируют себя с кем-то.
вот, нашла (статья про флирт, но с самого начала там как раз про то, о чем вы)
*


Лара, здравствуйте!

Муж часто высмеивает и орет, считает меня непоследовательной матерью, дурой, ленивой хозяйкой, плохой женой (хотя по моему мнению это совсем не так). Мириться после ссор не умеет, просто начинает общаться на следующий день как ни в чем не бывало или даже становится более ласковым и внимательным.
А я так не могу, хочу понять "что это было???"
Дважды поднимал на меня руку - два года назад, впервые дома ударил по лицу, когда я, совершенно измотанная, плакала с грудным малышом на руках, потом правда извинялся "прости, думал, что у тебя истерика".
Второй раз том же году в парке, после того как вел себя как последний мудак, я шла с детьми к машине, плакала и ругалась на него (хотя первые 8 лет брака даже не могла представить, что назову например дураком) ударил тоже по лицу.
Детей трое и они маленькие (если это важно), муж очень любит их, вообще дом и семья это типа смысл его жизни, не пьет и не курит опять же, если это важно.
10 назад вышла замуж по большой любви с моей стороны и вот что вышло из этого.
Хочу уйти от него, но жду чего-то? чего, какого волшебного пенделя?

Ответ
Если бы вы могли себе позволить уйти - уже ушли бы, мне кажется.

Но, если вы и правда  можете себе позволить уход -  то есть есть кому оплачивать вашу жизнь (родители, или вы сама обеспеченная женщина) то уходите, конечно, хотя бы временно, он не изменится на ровном месте, а раздельное проживание может его слегка отрезвить. Только нужно сначала четко изложить что вас не устраивает, как бы хотели чтобы он вел себя в тех ситуациях где он ведет себя как мудак по-вашему. То есть это должен быть не уход на эмоциях, а трезво обоснованный уход и время не подумать ему.

А если финансово никто и ничто ваш уход от мужа не обеспечивает, то трое детей - это серьезно, и жизнь - это полигон где самолюбие отстреливают первым.
Тогда придется жить с этим мужем аккуратно и настороже, изучив его повадки, стараясь не провоцировать - всё,  чтобы вырастить детей.

Принимать гордые позы бессмысленно, страдать по своему неверному выбору - тоже, нужно перестать загоняться, и начинать извлекать толк хотя бы из такого мужа, и из того что он может дать.

Не пьет, не курит, любит детей - это уже кое-что, над остальным возьмите тихий контроль, а про любовь, справедливость, гордость и прочие излишки бытия забудьте до лучших времен. К этому еще будет время вернуться, дети растут быстро.
Невозможно заставить его относиться к вам справедливо и с сочувствием, так что лучше не тратить себя на обиды и страдания, и работать с тем что есть - пусть принесет пользу в выращивании детей, остальное - потом, время у вас еще будет.
*

как перестать волноваться и начать просто радоваться внезапной беременности?

ну вот токсикоз например отвлекает от волнений - на свой лад, разумеется)
мне кажется, что гормоны скоро начнут сами вам прописывать в голове всякие эмоции, и управлять ими не выйдет - будет вам и просто радость, и бессмысленные улыбки, и слезы - тоже бессмысленные)

а чтобы не волноваться зря надо мониторить состояние, анализы там, тесты, узи- сейчас мощная диагностика, если с плодом что не так - тогда и будете волноваться и решать.

насчет "начать радоваться" - природа возьмет свое, увидите)

*

здравствуйте, дорогая лара!
надеюсь с вашей помощью выйти из порочного круга мыслей,
обдумывание которых ничего не даёт,
а энергии сжигает непозволительное количество.

конечно, понимаю, что многого хочу :) но всё-таки хочется попробовать. спасибо вам за такую возможность.

я живу в петербурге в съёмном жилье, в ненавистной части города, но здесь у меня низкая аренда и хорошая квартирная хозяйка.
мечтаю жить в центре, на петроградке или в коломне - дело не в самолюбии и даже не во времени, которое уходит на дорогу к работе (сейчас это больше трех часов в день),
для меня определённые улицы, дома, места - это мощный источник силы.
я знаю минусы жизни в центре, я там жила, но вот этот энергетический плюс сильно, сильно перевешивает.
думаю, что можно сделать. аренда квартиры в центре для меня далеко за пределами возможности.
коммуналка? уважаю людей, внутреннего стержня которых хватает на жизнь в коммуналке, но у меня не хватает. для меня это не вариант совсем.
(опять же, было испробовано и это, и даже не один раз и не два, но результат всегда один: не хочется находиться дома, куча денег просаживается в кафе, кино и подобном - чтобы не идти домой,
всё чаще ночую у подруг хоть на каком конце города, лишь бы не в коммуналке. смысл проживания в центре теряется).
думаю, окей, ну нет возможности в центре - так может снять где-то ближе к центру, в более приятном районе хотя бы, потому что этот у меня кишки выматывает.
но! сейчас у меня мега-выгодные условия по аренде квартиры,
плюс преимущества самой квартиры: хорошая звукоизоляция, уютно внутри, есть горячая вода, зимой тепло, нет чёрной плесени на стенах, как в одной из прошлых квартир, нет соседа по лестничной площадке, который состоит на учёте в псих.диспансере и накидывается в подъезде,
в общем, нет подводных камней.
съехав в другое место, мне гарантированно придётся платить больше, и буду испытывать затруднения с тем, чтобы съехать из нового места, даже если там обнаружится что-то опасное для жизни (или мега-неадекватность квартирных хозяев).
и это всё равно будет не центр! не мечта, а очередной компромисс.
ипотека. "своё". здесь мне доступно только что-то в пригородах, машины у меня нет, дорога будет ещё дольше, от центра ещё дальше (так ещё и в вяземский садик или тургеневскую площадь
после работы просто так не заехать, будешь торопиться на какую-н. электричку).
и платить 20 лет немаленькие отчисления, живя в нелюбимом месте, чтобы потом это нелюбимое место стало "своим" - ну, это же убиться.
или опять же коммуналка. честно говоря, от словосочетания "коммуналка в ипотеку" хочется в гроб лечь.
не вижу выхода. и, что ещё обиднее, трачу на эти мысли по кругу по два-три-четыре часа в день. если вовремя не пресечь,
и обдумываю, и обдумываю свои немногие варианты до полного умственного истощения и впадения в чёрную меланхолию.

денег зарабатывать больше пока не умею. мой уровень доходов обеспечивает необходимую жизнедеятельность, но жилищных проблем решать не позволит.
пробовала искать другие работы - везде предлагают меньше, чем я сейчас получаю!
так я узнала, что у меня, видимо, хорошая зарплата.

пробовала настраивать себя в таком ключе: "то, что сейчас происходит, это испытание, обстоятельства, этап - постепенно ты поймёшь, как его преодолеть, но пока не трать энергию на решение того, что тебе не по силам. прими пока как данность, как временную данность, занимайся другим. когда ты себя сделаешь крепче, вернёшься к этому вопросу".
мне это кажется самым разумным. но как только я выхожу на улицу и вижу эти многоэтажные спальные клоповники, безликие, антиэстетические, все эти кургузые "дома быта" и торговые павильоны, советско-азиатские,
процесс запускается по новой :) неостановимо. есть ли у вас для меня совет?
если не найти решение - то как "перестать беспокоиться и начать жить"?
я же себя просто извожу, скребу стены в этом тупике. а можно же и шезлонг поставить )

извините, что длинно. старалась сокращать, вышло длинно всё равно.
не решусь поблагодарить вас публично в комментариях, поэтому пишу сейчас: спасибо вам. уровень гуманности и участия к спросившим в предыдущих ваших постах говорит мне, что и мне достанется хороший совет.

и сразу хочу сказать, что попробую задать свой вопрос и соне через неделю.
я сейчас собираю все мнения :)



ответ
ох, как же понимаю про районы на которые глаза не глядят((
мы иногда проезжаем через какой-нибудь старый спальник, и обдает убогостью конструкций как реально ощутимым полем уныния, хочется ментально продезинфицироваться сразу.

но хорошая хозяйка - это оооочень много. плюс жилье не противное - это большой плюс.

при той тонкой душевной организации что у вас, я бы держалась за эти блага,

а еще я бы благодарила за них - всякий раз, пусть мельком, мысленно, когда сознаешь их как благо.

а наружную полосу препятствий я бы проходила глазами внутрь. вы наверное умеете тоже так ходить - выключив пейзаж.

а в любимые места ездила бы по расписанию, в какие-то дни - как на свидание. и жила бы от свидания до свидания.

и мониторила бы все равно сдачу квартирки в тихом центре.
есть малометражки тут, и во вполне типовых совковых зданиях (они попадаются между рядами зданий доходных домов).

по моим наблюдением, дисциплина благодарности за имеемое притягивает в жизнь и другие блага, а изнуряющий фон мучительного недовольства работает против этого.
поэтому имеет смысл волевым усилием перестать вкладываться в круговое уныние, и начать упражняться в благодарности, ну и отслеживать ситуацию с рынком аренды.

это сделает кастинг дальнейших сюжетов более четким.

(в 2004 мы приехали покупать квартиру в Питере, и у нас было только на двушку в Колпино или на какой-нибудь улицу Лени Голикова. я была в ужасе от того что внутри и снаружи отсматриваемых квартир.

знающими людьми мне велено было забыть про центр - в центре комуналки или дорогие квартиры, мол.
но мы  нашли на метро Технологический институт крошечную трешку в доме где сплошь либо комуналки, либо огромные квартиры.
теперь я живу среди домов которые люблю, а про соседей по лестнице вообще ничего не знаю - их как бы и нет, несмотря на комуналки.

это к тому, что варианты есть, и надо только не мешать им придти к вам - а надрывный зов и унылая мука их отпугивают реально.

*

стоит ли из-за своей лени и придуманных обстоятельств, откладывать дело, которое не можешь завершить уже три года, но отказаться вообще не можешь, или надрываясь пытаться наспех всё доделать

я бы предложила бросить жребий, потому что какое-то решение действительно выбрать сложно.

а уж как вы себе подыграете в этом жребии - дело ваше) заодно и поймете к чему более склонны.
*

открытия (ну тот же закон термодинамики, к примеру) - это отковыривание от мироздания за мзду или естественный процесс познания? за премию?

а вдруг это утечка) сознательно и планово допущенная свыше)

*

Добрый день, вопрос такой... Мне 26 лет, поступила на работу в агентство недвижимости 3 дня назад и уже успешно закрываю очень-очень крупный заказ. Ко мне приставили женщину-наставника, у нас с ней 50/50.

Но вместо того, чтобы мне помогать, она и начальница отдела продаж меня подставляют, началось с того, что Ольга пообещала прозвонить по одному объекту, а сегодня спрашивала с меня, сделала ли я это, не присылают материалы по заказчику - презентации и фото по объектам, которые выбивала из нашего партнера я, а он отправил по случайности ей, обвиняют меня в ничего неделании, перекидывании и так далее, хотя мои боссы выразили мне благодарность и вообще всячески хвалят - конечно, за 3 дня суметь заключить эксклюзивный контракт с крупным заказчиком, принять кучу заявок и так далее.
Сегодня был скандал и они довели меня до слез, боссы - мужчины, их пожурили, меня пожурили и самоустранились. Я не могу понять с чем связано все это, все равно деньги достанутся нам пополам - оплачивает начальство, то есть скрывать данные ей в общем-то нет смысла.
Тетечки мне сказали, что это они меня хотели проучить, что я не прозвонила по месту, которому якобы должна была, хотя Ольга обещала сама это сделать. Еще вечером босс по телефону мне высказал, что зачем я лезу на рожон и вообще все надо было по-женски и спокойно смолчать (???) В общем, мне очень неприятно и че ваще такое. Как дальше?

Ответ

Быть новеньким - ужасный стресс, даже если этот новенький - такой расторопный и сообразительный как вы.

Но дальше придется ампутировать себе мысленный импульс "так нечестно!" автоматом генерируемый молодой психикой в ответ на примерно то с чем вы столкнулись.

Вы замечали в фильмах или книгах, что по-настоящему крутые люди часто проявляют временное смирение с тем чтобы потом взять реванш? Ну такое смирение в виде выдержки - не вскидываются, не встают в позу, а дают себя потретировать, потому что того требует текущий момент.

Вам сейчас очень пригодится такое смирение/выдержка. Вам сейчас важно научится всему что есть в этом бизнесе, и не вам выбирать к сожалению учителей и методы. Эти тетички вам сейчас нужнее чем вы им, расположитесь так, чтобы вызнать у них как можно больше.

Смотрите, вы - удачливы, значит вам нужны все-все скиллзы чтобы удачей управлять, а не зависеть от нее.
Эти неидеальные тети вам - источник знания, так что пофиг на их манеру, моральные качества, подставы и что там еще: потому что всё что они делают и не делают для вас сейчас - опыт, и чем он мучительнее, тем быстрее приживется в вас.

ученичество требует смирения, отсутствие смирения удлиняет путь неимоверно.

к тому же смирение может растопить сердце даже самому недоброму учителю, и вы сможете этих гарпий приручить так, что они будут вас любить и покровительствовать вам.

Принести им к чаю что-то их любимое, или цветочки какие, и мило извиниться - годится для первого практического шага.

Морально труднее игнорировать кроткое поведение, а вот гнобить неопытную гордячку - легко.
Не давайте им легких путей)
*
Добрый день!
Что же делать, если всё надоело?
Денег не так чтобы много, зарабатывать приходится, но без энтузиазма - чисто на жизнь. Весь свет объехали, везде неплохо, но не так чтобы хотелось где-то остаться, везде свои минусы (даже в доме у океана, дада). Любимое дело? Да всё перепробовали, что мало-мальски казалось интересным, на выходе получаем как максимум через пару лет то же самое - надоело. Ребенок рожден, но это же не занятие. Это жизнь. И только это в жизни и радует, всё остальное уже .... Что это? Пресыщение? Или что-то еще будет впереди? Ничего СИЛЬНО не хочется, ничто не радует так как раньше. Или переходный этап? Мне 28.

Ответ

я понимаю о каком состоянии речь, и одновременно понимаю, что у меня его никогда не было.
а было другое: когда же уже можно будет перестать заниматься тем и этим и можно будет просто жить - так чтобы делать ничего кроме того что хочется в данный момент - есть, пить, спать, гулять, читать, смотреть фильм, готовить что вздумается, ложиться и вставать по своим биологическим часам, и не контактировать с теми, с кем не хочешь.

теперь у меня примерно такая жизнь - разумеется, есть "счета" по которым надо за нее "платить" и я плачу.

когда-то давно мне врезалась в мозг фраза из древней книги: "великое приобретение - быть благочестивым и всем довольным".

теперь благо у меня в чести - то есть я замечаю и чту всякие кайфовые мелочи бытия, всё то что раньше воспринимала как само собой разумеющееся, и беспокойно ждала чего-то сверх того.
и я, да, довольна.
и да, это - великое приобретение.

экстенсивный путь - все испытать, опробовать, посмотреть - он очень манит, и вы его исходили в избытке.

но утоляет другой путь - путь во внутренний покой.

"блажен совершающий недеяния"

*
Вопрос знатокам.

Более 10-ти лет назад познакомилась с командировочным мужчиной, провела с ним 3 дня, после чего мы с ним несколько лет перезванивались-переписывались. Оказался женат, само собой. Я всегда жила легко, по принципу: "Новая любовь убивает старую", поэтому продолжала знакомиться с другими (неудачно), уехала далеко и выгодно вышла замуж. Через пару лет после этого обнаружила, что он перестал писать и исчез из поля зрения, закрыв мне доступ к нему.

В прошлом году со мной случилось нервное потрясение, своего рода инсайт: я осознала, что это и была моя единственная любовь, и больше я уже не смогу никого полюбить.

Из плюсов: исчезли все страхи, тревоги, бессонницы и т.п. вещи.
Что делать дальше? Самоубиться нельзя - получится, что, образно говоря, не сдала экзамен. Лекарства не помогли. Ударилась в карьеру - испытала некоторое облегчение, но ненадолго. Забочусь о других - не помогает. Есть три кошки - не помогает. Знаю, что не любит, не любил и давно забыл - не в этом дело, и это не важно.

Чо делать-то, бабоньки???

ответ

Переадресовываю вопрос бабонькам,

от себя же замечу только, что когда женщина выгодно выходит замуж, или еще как-то хорошо устраивается, то для равновесия она обустраивает себе внутреннюю драму: да мол, продалась, но зато у меня есть личная невозможная и трагичная история.

и женщина превращает довольно заурядную связь в роковую страсть - потому что сильнее всего ей нужен не тот мужчина, а миф о нем. Дальше этотмиф превращается в маленькую религию, и все идет как положено - приносятся жертвы в виде страданий, порой устраиваются чувственные мысленные мистерии, а порой - чистые медитации сожалений.

у вас есть только то, что вы сами ощутили (инсайт) и придумали,

и поскольку вы этот инсайт не прогнали, и не изогнули иронично бровь, а взлелеяли - то теперь и работаете на него.
он вам зачем-то нужен - зачем?

ответив себе предельно честно на этот вопрос, вы поймете что делать - каким бы тупым и скучным ни был ответ.

а что скажет на ваш вопрос "зал" в комментах - интересно будет и мне.
___

ну вот и всё на сегодня, до следующей пятницы вопросов, для них будет повешен отдельный пост у malka_lorenz - будет ее черед отвечать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив