понедельник ответов. вечер

laragull — 15.06.2015 это окончание ответов на пятничные вопросы от 12 июня.
вопросов было так много, что я решила публиковать ответы постепенно - что и делала все выходные.
если вы пропустили все веселье почитать все ответы или найти ответ на вопрос который вы задавали можно просматривая записи по тэгу понедельник ответов
*

Здравствуйте, Лара! В одном из постов Вы упомянули, что выросли "в алкогольном гетто". Скажите, как Вам и сестрам удалось выйти из этого гетто не просто сохранными, а успешными, благополучными женщинами? Я выросла в аналогичном гетто и хотя внешне произвожу впечатление вполне нормального, благополучного человека, но чувствую себя человеческой руиной, совершенно сломленной и разрушенной.

ответ

Не знаю даже как нам удается транслировать благополучие и успех)

в душе у каждой из нас  тоже есть руины, и этим руинам внутри быть всегда, и никто ничего с этим поделать не сможет.
физически я  выбралась сбежав замуж за первого кто не отступил перед моей мамой, считавшей что замуж надо после института.
мне наверное повезло что это оказался Вова, всё могло сложиться куда хуже.

Ничего такого успешного в жизни я не достигла, обычный отшельник без амбиций.

младшая тоже сбежала замуж - и может быть она бы там и осталась, если бы не покореженная пуганая психика, а так - она сбежала и оттуда, она бесстрашная не очень здоровым бесстрашием, у нее всё получается за что она берется, но внутреннее беспокойство не оставляет ее.

в таких случаях как ваше и мое детство принято советовать простить тех кто превратил его в гетто страха.
я не очень понимаю как и что прощают другие, и что имеют в виду психологи, советуя это.
но у меня этот опыт был такой, как я потом описала в рассказе Рифма, где герою приснился умерший отец, мучивший его в детстве.

"Я снова посмотрел на свои ступни - видимо случился отлив, и вода ушла далеко, обнажив волнистые ребра песчаного дна. Чьи-то босые ноги оказались рядом. Чьи-то очень знакомые ступни. Этот треснутый вертикально ноготь на правом большом пальце - я его помню, я его с детства помню. Немедленно меня заполнил страх - по самые глаза. Страх и жалость к себе - маленькому, которому этот человек с треснутым ногтем был угрозой и мукой. Этот человек - мой отец.

- Прости меня, - проговорил он.

- Нет! - возразил я, и подумал что ненавижу эти мелодраматические сюжеты, когда жертва прощает своего мучителя, всё это сусальное золото притчевой терапии. Моя боль - часть метаболизма, что тут прощать, что за скелет у этого прощения, как это - "простить", что это вообще за такой акт? ритуал?

- В твоей власти утвердить настоящее, отменив прошлое, - сказал этот человек, мой детский мучитель, мой отец, - ты можешь отменить прошлое, понимаешь? Прошлое, где ты ничего не контролировал. Как ты можешь не воспользоваться, это реально, прости меня и будет все другое, твое, твой контроль над прошлым и настоящим.

Я вдруг понял о чем он. Он возник, не потому что ему было нужно прощение. Он пробился ко мне, чтобы помочь мне же, и вернуть потерянные мной фрагменты власти над моей душой.

Как только я это понял, он исчез - это было хорошо, я ненавижу сцены полные эмоциональной трухи. Да, так было хорошо, прощение не имеет ничего общего с приятием агрессора, оно всего лишь о том чтобы вернуть себе контроль над своей душой.
Это было очень такое ... эфирное знание, и я боялся, проснувшись, не обнаружить его, но кажется, обошлось, раз я теперь записываю это - я проснулся, и еще не пил кофе, так хотел успеть записать".


я приняла свое детство как часть рецепта для моего замеса - зачем-то Богу нужно было вывести и откалибровать такой человеческий сорт как я.

когда-нибудь я узнаю зачем.

*
Лара, меня довольно давно напрягает вопрос про семейную жизнь - и вот тем обсуждением про обоюдные подстройки его снова навеяло - где грань в семейной жизни между "найти компромисс, подстроиться" и "потерять себя"?
Вроде правильно для женщины "раствориться" в муже и детях, отдать все силы, всю жизнь именно им - но Бог же дал ей какие-то таланты, а она их в землю? Всегда ли "предназначение быть матерью" выше другого предназначения?
Например - у неё талант ландшафтного дизайнера, но всё, на что остается сил и времени - это клумба в палисаднике.
Или не про женщину, а про мужчину - у него талант учителя, но чтобы обеспечить семью он идёт работать, скажем, переводчиком-синхронистом. И тысяча-другая детей не будет знать язык, как могла бы.
Где допустимая граница жертвы?
А если жертвовать не талантами, а просто... желаниями, мечтами, образом жизни (ну, например, бросил ездить на рыбалку, потому что жене не нравилось) - правильно ли это, нужно ли пропагандировать такой подход (например среди своих детей) ? Если каждый из нас - прекрасное Божье творение - то имеем ли мы право ломать себя в угоду глупых хотелок другого человека?
Первый брак у меня распался из-за этого - я не захотела отказаться от своего способа жизни, против которого был муж (прожили 9 лет). Во втором браке живём уже 16 лет, попыталась "быть такой, как мужу будет приятно". Для этого сильно изменила себя. Изменила себе... Ничего хорошего из этого не вышло, ни для меня лично, ни для моего отношения к мужу. Но - может, я просто не умею правильно жертвовать собой, смирять свою гордыню?

ответ

честно - не знаю про грань и вообще теряюсь когда говорят про меру.

меня пугают выражения "раствориться" в муже и детях, отдать все силы, всю жизнь именно им" - никому не нужны все мои силы и вся жизнь, ерунда какая-то.
когда женщины норовят сгрузить все силы и жизнь на семью - бедная та семья.

вот женщина выходит замуж, затевает "проект семья". она же его для себя затевает? вот она  затевает проект "ребенок" - сама, для своего предприятия "семья".
какое нафиг самопожерствование? это времяпрепровождение.

никогда не рассматривала свою жизнь как самопожертвование мужу и детям, не думала кем могла бы стать если бы не.

ни про какие таланты зарытые в землю не думала в контексте семьи.

ну может у меня не было таких уж чрезмерных даров, а какие были - теми предоставлялся случай вдоволь наиграться и пресытиться  реализацией.

"пропагандировать" какой-либо подход детям - это вообще нелепо, они все равно будут жить своим умом.

я не знаю как это "изменить себя" или "изменить себе" - я от себя никуда не денусь, чтобы ни делала, чем бы ни занималась, под кого бы ни подстраивалась.

когда я говорю про подстройки в браке, я говорю про то чтобы учитывать что живешь с мужчиной -  а не таким же существом как ты, только с яйцам -  с целым отдельным человеком, другим человеком, и нужно придумать как решить это неравенство так, чтобы всем было ок.

в этом никакой жертвы я не вижу, как не вижу и порчи "божественного" сценария про женщину, зарывшую таланты ради мужа-детей.

люди вообще Бога часто вовлекают в сферы, которые ему тотально пофиг, если им кажется что Бог сыграет им на руку в их личном конфликте.

мне кажется,  у вас в голове есть некая теория, которую вы полагаете божественной по генезису, но чувствуете в ней некоторые противоречия с реальностью и они вас мучают.

ну так эта теория чисто человеческая, мутная и нервная.

божественная теория проста как оксюморон: "ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее".

я понимаю это так:
если ты делаешь для ближнего как для Бога - ничего не потеряешь, все твое вернется тебе с избытком.
если носишься с собой, своими правами и смотришь как бы кто не посягнул - потеряешь себя в этой нервной возне.

*

Третью пятницу вопросов собираюсь спросить, но никак духу не наберусь.
Кажется все-таки набралась.
Итак, старшему сыну 21 год, заканчивает институт (бакалавриат, т.е. неполное высшее - 4 года), специальность техническая, интереса к ней никакого. По окончании института работать по специальности не планирует, а планирует всякого рода ерунду, а именно: зарабатывать играми в карты он-лайн, далее варьируется: жить на эти деньги в маленьком городе ("чтоб никто не доставал"), пожить за границей - в Болгарии или Таиланде, снимать квартиру с друзьями...
Я понимаю, что все это его жизнь и не мне решать, но остается вопрос с армией, об этом и хочу спросить: искать мне варианты его "откупить" или оставить все как есть? Он, разумеется, в армию совсем не рвется, но сам на взятку он-лайн играми еще не заработал, не дешевое это удовольствие, однако сколько-то у него заработанных есть и он готов финансово соучаствовать.
Надеюсь, не нужно говорить, как разрывается у меня сердце при мысли о нем в армии, и как мне страшно. Но больше всего хочется ему глобально не навредить.
Вот, спросила, стыдно-то как, воспитала такое сокровище...

ответ

мне кажется страх матери перед армией относится к страхам матерей перед мужской инициацией.
древняя штука, мощная, и потому не всякая мать с ней может сладить - боится себе не простить потом если что.

ответить на это вопрос не может никто кроме вас.
но жизнь придет и все равно заберет вашего ребенка в другой сюжет, это раз.
есть у жизни в арсенале вещи и похуже армии - это два.

(обычно когда стоит вопрос предпринимать что-то, или дать ситуации разрешиться самой- я выбираю второе)

*

здравствуйте, Лара.
как снова уговорить себя на новые отношения?
предыстория простая вроде. почти 4 года назад обломалась и сильно переживала. сейчас понимаю,что зря. но сидит внутри заноза,что новый будет тоже не то. хотя хочу..сейчас мне 39 лет. тогда, в 35 я оч сильно влюбилась, а через пару месяцев он ушел, ничего не сказав. просто перестал отвечать на звонки,смс и проч..
ну, не любовь у него была. понятно. но мне об этом никто не сказал тогда. а когда варишься в гормонах и эмоциях, оч больно. и не понимаешь трезво происходящего. тогда меня внутри сморозило сильно.
вот так снова влюбляться не хочу. в смысле ,терять голову. но как себя замотивировать хотя бы на спокойные отношения. зачем мне это надо? одиночества я не испытываю. мне с самой собой интересно, но только рядом с мужчиной у меня получается играть определенными гранями. и я становлюсь другой.

ответ

вот сразу видно, что вы - умница, вы главный толк понимаете от мужчин - они проявляют в нас других нас.
это в общем-то таинство, и великое.

нам бывает больно от этих экспириенсов, этих любовных экспедиций в неведомый мир мужчин, потому что мы эти походы перегружаем невозможными смыслами и ожиданиями.

но если вы отважитесь на этот поход чтобы добыть себе еще немного себя, то вы не вернетесь ни с чем.

*

как вы думаете, есть ли на этой планете здоровые? не выздоравливающие

ответ

эта планета - набережная неисцелимых над озером кипящим огнем и серой))

мне кажется, здоровых нет есть недообследованные

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив