Полные штаны юмора)

....

Я НЕ БОЛТУШКА, Я - ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ!

Лучше пусть у мужчины будет большой недостаток, чем маленькое достоинство.

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!

- Думай! Когда не думаешь, мозг выделяет перекись водорода!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Между мокрой кошкой и влажной киской есть большая разница!

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит

Если ты счастлив дольше одного дня, значит от тебя что-то скрывают.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается...

Интуиция - это способность головы чуять попой

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Лето - оно как пиво... Вроде до фига ж брали, а оно - хрясь, и кончилось...

Чем больше девушек мы меньше, тем меньше больше они нас

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Настоящему коту и в декабре - МАРТ!

Я живу как хочу, я по жизни один, сам себе я придурок, сам себе господин...

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только секс и оптимизм укрепляют организм ))

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели ты потеряешь 14 дней!

В древности люди пытались сохранить в тайне от врага свое имя, а теперь девичью фамилию матери.

Нет ничего более раздражающего, и в то же время более желанного, чем Интернет, когда его отключили.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Я живу как положено... а положено у меня на всё!

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать

Я вышел из себя, вернусь через полчаса.

Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Не улыбайтесь, я боюсь лошадей!

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Знаете ли вы, что если Золотую Рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Терпенье и труд мне не идут.

Верю в любовь после секса, в жизнь после смерти, и в крем после бритья.

"Милый, я в такси, через пять минут буду!" - сказала девушка, досушивая волосы феном.

Медицина в кредит: "Лечим печень под залог ноги!

У каждого свои тараканы в голове, но мои - стопудово гениальны.

"Я не последняя сволочь. За мной ещё двое занимали."

"Я сказала ему, что он гей, а он ударил меня своей сумочкой."

В голове моей опилки - не беда! Потому, что я - блондинка, да, да, да!

Какая прелесть в деревне! Бабки, тёлки, тачки!

........

Так и это не фейк!!! ))) Появился повод легализовать проституцию.

Ну я же писал в предыдущем посте - что в наши времена сложно определить - что фейк, а что не фейк. Уж в данном случае я думал - что это точно фейк! А вот поди ж ты - правда. Анастасию Волочкову и правда привлекают к административной и уголовной отвтетсвенности ЗА ЗАНЯТИЕ ПРОСТИТУЦИЕЙ! :) ...

Версия «Ночных Волков»: «А потом этот очкарик стал бить нас скрипкой…»

Версия трагедии в Зеленограде, выдвинутая «Волками» рассыпается с каждым часов. Напомню, что коротко она звучит так: «Мы приехали их поздравить с окончанием мотосезона, а они убили нашего товарища»… Полное заявление «Волков» опубликовано на ...

Лучше сразу Ленинбургом.

Петербург может снова стать Ленинградом Депутат Госдумы Валерий Рашкин обратился к губернатору Санкт-Петербурга Георгию Полтавченко с просьбой рассмотреть возможность вернуть Санкт-Петербургу имя Ленинград. Предполагается, что такое название город будет носить в дни снятия блокады ...

Спать в обнимку со светлым древним объективом опасно.

Я как-то слышал краем уха, что в старых объективах применялась довольно адская радиоактивная смесь, чтобы они были еще более просветленные. А вот сегодня мне попался в руки дозиметр, но из старых под рукой был только flektogon 50/4 (не самый надо ...

Нечто новенькое

Такие бамашки только у меня и моего соседа по этажу, что характерно, а машин во дворе еще штук 100 и стоим мы в разных углах. Значит, кто-то из "своих". Стуканула в СБ Яндекс денег, пусть заблокируют. Вечером на месте своей парковки оставлю большой плакат "У МЕНЯ ЕСТЬ ГАРАЖ, А ВЫ ...

Полные штаны юмора)

Полные штаны юмора)

Оставить комментарий

Популярные посты: