поговорите со мной.

ru_psiholog — 10.08.2015 Здравствуйте уважаемые психологи. Моя ситуация наверное уже встречалась тысячу раз и скорее всего довольно банальна но мне совершенно не с кем посоветоваться и поговорить.
Я человек мягкохарактерный, спокойный, неконфликтный. Меня растила властная мама сама без отца. Мама выросла в детском доме, поэтому вы можете представить ее характер. Меня она вырастила удобной и с постоянным комплексом вины. Хотя любила меня очень.
До 21 года я ни с кем не встречалась и у меня не было сексуальных отношений ни с кем, при этом я созрела довольно рано. Я всю свою юность считала себя хуже других, при этом имея, как я сейчас понимаю внешние данные на порядок выше. Я высокая и стройная и даже после рождения двух дочерей такой и осталась.
В 20 лет я встретила своего будущего мужа и влюбилась намертво. У нас с ним было полное совпадение – мы с ним могли хохотать до 3 часов утра, постоянно болтали, мне нравилось в нем все. Он был моим первым и по сегодняшний день – мои 35 лет - последним мужчиной. У меня никогда не было других мужчин. Вначале наших отношений он тяжело расстался с девушкой, и меня не любил, но мне это было совсем не важно. Я первая ему призналась в любви, а он ответил мне – спасибо!)))
Потом отношение с родителями (отцом) его испортились, и он ушёл ко мне жить. Я жила одна, училась в институте, мама оставила мне квартиру, а сама работала в другой стране.
Думаю то что ему было куда уйти от родителей и явилось одной из причин почему он женился на мне. А и еще секс. У нас был прекрасный секс, без ограничений и рамок – я все делала так чтобы ему было хорошо. У меня тогда было сильное либидо – молодость, отсутствие проблем. Мне самой хотелось каждый день.
Мы поженились и с рождением первой дочки в 2003г. постепенно появились проблемы. Я уставала, гормональные перестройки - мне совершенно не хотелось секса. От слова совсем. Поначалу я конечно пересиливала себя и удовлетворяла мужа, но постепенно меня начало это раздражать. Мне было противно, как будто я предаю себя. Свою сущность. Насилую. Я начала совсем избегать секса. Муж со мной разговаривал, объяснял что ему нужно, я понимала и понимаю, но до слёз ничего не могу с собой сделать. Я не могу себя постоянно насиловать. Наверное я эгоистка.
Муж сказал что тогда будет искать выход на стороне. Я была так раздавлена что не знала как реагировать, и видимо психика просто закрылась, я как бы внутренне не верила что он так со мной может поступать и не замечала ничего. Пока однажды не услышала что он по телефону в воскресенье успокаивает какую-то девушку и собирается к ней приехать. Я разрыдалась, муж испугался, кинулся меня утешать, но из меня выдрали часть меня и пустота начала расти.
После этого как-бы все наладилось (при этом вы не думайте что мы не занимались сексом, занимались, просто не в таких количествах и не с таким рвением с моей стороны как раньше, 1-2 раза в неделю периодичностью).
Я как наверное и многие женщины не считаю секс основой отношений, я почему то всегда думала глупая что человеческие отношения, забота, внимание, ласка, дети и совместное будущее стоит больше.
После рождения второй дочки в 2009 все обострилось. Секса мне стало хотеться еще меньше, кормила ГМ до дочкиных 1 год и 10 месяцев. Потом у младшей начались неизвестные проблемы со здоровьем, никто из врачей не знал что это, говорили просто -наблюдайте. А как просто наблюдать если твой ребенок кричит от боли в голове? И у меня поехала крыша. В интернете я вычитала что это рак мозга и начала умирать тоже. Я не могла есть в свободное от дел время (а я делала все по дому, ходила за покупками, готовила, водила старшую в школу, на кружки, уроки, все с младшей на руках, круглосуточное кормление ГМ – я не от безделья поехала головой, поверьте), все остальное время я лежала отвернувшись к стенке лицом, меня мучили панические атаки посреди ночи я просыпалась от ужаса и адреналина от которого зашкаливало мое сердце (которому кстати требуется операция как я позже узнала). Сидеть я не могла – бегала в панике по комнате. Или лежать или ходить.
. Муж задерживался на работе и в командировках, а я верила! Искренне! Я похудела на 13 кг. за 2 месяца. Никаких претензий не предъявляла – горячий ужин, спать не лягу пока он не придет.
После того как в магазине я словила себя на мысли что я не могу спокойно ровно стоять – меня носит, качает и моторит я решила уехать. Попросила мужа отвезти меня на неделю в село к его родственникам чтобы прекратить хотя бы ГВ. Невестка была в ужасе когда увидела в каком состоянии меня привезли. Загрузила работой и отпаивала молоком. Грудь мою перетянули полотенцем, я температурила, но постепенно мне становилось легче.
По возвращению домой муж был очень рад, сказал что больше никуда меня не отпустит что очень скучал, что без меня плохо. А дети сказали мне что он с ними ездил в гости к какой-то тёте и они с ее сыном все вместе гуляли (новую маму искал наверное).
Моя психика отодвинула до поры до времени этот факт, мне нужно было на тот момент просто выжить и я не поднимала этот вопрос.
Чуть попозже выяснилась причина резкой боли у малышки, все было пролечено, но у меня крыша так и не восстановилась. Я теперь навсегда наверное такая подбитая.
Через пару месяцев после этих событий я случайно в майле нашла переписку мужа с той женщиной (поверьте, я такое не стала бы искать специально, в некоторых случаях мне лучше не знать я и в телефоне мужа никогда не лазила). И опять же я списываю на то что мое подсознание берегло мою надорванную психику и нервы мы просто поговорили я порыдала(дыра в моей душе стала еще больше) но до развода дело не дошло. Как предохранитель какой-то сработал.
Вот теперь вопрос такой – секса я не хочу. Самостоятельно оргазм получаю легко, а вот с мужем и вообще ни с кем секса не хочу. Меня душит обида. Я думала что простила и освободила душу. Но нет, ничего не отпустила. Это меня душит. Муж принял позицию – не буду упрашивать, т.е. я понимаю что ему нужен секс, я должна сначала уговорить себя, потом его, потом он еще жалуется что без огонька. Сам он не приходит. Говорит, что я его отталкивала слишком часто и теперь он не хочет унижаться. Любит ночью сидеть и смотреть порно. Вместо меня. Секс – это его основной крючок которым он может манипулировать мной, т.е. ставит мне это постоянно в вину. Что секса у нас как он говорит нет. А что ему противопоставить я не знаю.
Это первая проблема. Скажите в чем моя вина, где я не права и как уговаривать себя на секс? Мне противно, когда я занимаюсь сексом с мужем я думаю куда он засовывал свой член той женщине (а может и не ей одной, а может и сегодня это делал)? А теперь мне, и я должна ли я еще и удовольствие от этого получать? После нее (них).
Неужели это тупик…
Уточню – я держу себя в форме, высокая, стройная, упругая, каждый день занимаюсь спортом. Другие мужчины смотрят заинтересованно, но у меня на лице написано что я замужем)) И я бы не позволила бы никогда себе при живом то муже – это низко.
Вторая проблема. Муж говорит что я его ограничиваю. А именно я не могу отпускать его пить пиво с друзьями. Причина в том что я устала от его вранья. Если он говорит что придет в 10 значит раньше 3 ночи не жди. Моя проблема в том что я не могу положить на это и лечь спасть, я нервничаю, бегаю по квартире. Начинаю названивать, а потом собираюсь и иду в ночь его искать. И нахожу, а ему потом перед друзьями стыдно. Что мне делать?
Муж ходит гулять с друзьями редко но после последнего раза он в 7 утра не брал трубку, а моя и без того поехавшая крыша дает физическую реакцию – я бегаю в туалет и не могу остановить и контролировать это (извиняюсь за подробности). Это ведь не нормально когда я нервничаю так что тело дает физическую реакцию, правда? Тем более что мне нужно делать операцию на сердце, а это мужа ни как не волнует.
Проблема в том что у меня две дочери а я как ребенок выросший без отца не хочу им такой судьбы. Муж хороший отец и они друг друга очень любят.
Проблема в том что я ему не верю, я не знаю как жить с человеком которому не доверяешь и не уверена в завтрашнем дне.
Проблема в том что я очень боюсь остаться одна с детьми, мне страшно что я сама не справлюсь, не потяну.
И проблема в том что я все-таки люблю этого мужчину и нас много связывает но я не могу его простить. Хотя думала что простила. И боль только накапливается. После последнего с мужем разговора стало все хуже. Он сказал что хочет свободы – мол я его ограничиваю а ему не 12 лет (а я говорю что по степени инфантильности как раз 12).
Я не знаю должна ли я продолжать глотать обиду и боль, должна ли я развестись или продолжать держать семью. Мне страшно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив