Поговорите со мной пожалуйста или эффект маятника

ru_psiholog — 15.12.2017 Я когда -то давно (почти три года назад) писала в это сообщество, когда очутилась в серьезной эмоциональной яме.

Сейчас снова, увы, пришла в ночи искать поддержки.

Тогда в феврале 15 -го я писала, что ушла (точнее меня уволили) с хорошо оплачиваемой, но жутко стрессовой работы в западном консалтинге, где изначально не сложились отношения с начальником. И была первая волна кризиса 14/15 на дворе, и мне было страшно, у меня было двое маленьких детей и полной непонимание, как жить дальше...
ох сколько воды утекло с тех пор, конечно. Как будто не три без двух месяцев года, а целых 10.

В общем после некоторых метаний я тогда решила остаться вольным стрелком -фрилансером - сначала пришел через знакомых один проект, потом другой. Потом появился один постоянный клиент - очень известный западный бренд с небольшой российской дочкой и совершенно потрясащей CEO, с которой мы очень сработались.

Потом пришел один российский консалтинг, с которыми мы раньше вели переговоры о работе, но тогда они зашли в тупик. И вот они снова нарисовались и попросили им помочь на условиях внешнего подрядчика с очень большим и сложным госзаказом. Они выделили под меня команду, 6 человек, это было мой первый опыт руководства таким колличеством людей. Сроки были чудовищными, денег на кону для моего заказчика стояло очень много,было страшно, но мы справились.

Весь 15 и 16 год работы было очень много, и работала я очень азартно. Иногда чересчур, по выходным, до трех ночи... Забросив детей (который из славных пушистиков вдруг за три года превратились в не самых простых подростков)...

Но работа была главнее всего и ощущение - что ай да я после очередного успешного завершения проекта.
C теми ребятами с госзаказом мы потом еще сделали серию успешных проектов в 16-м с очень крупными госкорпорациями и KPMG в упряжке. Они очень звали меня в штат, но я предпочла оставаться в положении вольного стрелка, но возглавляя их команду. Было страшно, весело, сумасшедше сложно и так же волнительно. Как ходьба по канату, и опьяняющее чуство когда ты опять буквлаьно по крашеку прошел, сто всяких внезапностей по дороге успешно отразил и преодолел и в конце опять в дамки и опять победил.
Как в сложной компьютерной бродилке.
К команде тоже не замечаешь, как прикипаешь к ним всей душой, ведь ты их учил, ты с ними (а они с тобой) перегрузки терпел, в окопах спал, смотрел как они растут быстро...

Но самое главное - это опьяняющее чувство успеха. Когда все получается и ладится.
Возможно от этого случилась звездная болезнь.
Потому что в 17-м вдруг все резко разладилось и приземление было жестким. Я от перегрузок и от слегка утраченного чувство реальности наговорила своим боссам тогда лишнего и хлопнув дверью ушла. Оставив проекты и оторвав с мясом команду...

Потому что мне казалось, что вот такая я звезда и право имею... И что они еще за мной побегают...Они, разумеется, этого делать не стали,переформировали команду, выдвинули на руководящие позиции двоих самых толковых и поехали дальше. Уже без меня.

Потом я пыталась вернуться - не вышло.

Мой любимый CEO из западного бренда ушла в крупную российскую олигархическую структуру где своих консультантов - целый департамент. Отношения остались хорошими, но денег это приносить перестало.


В течение 17-го года случались какие-то в основном разовые проекты, они безусловно кормили, но это было даже близко не поток первых двух лет.

Несколько подряд проектов обсуждались, обсуждались, но в итоге так и вылились ни во что или я сама отказывалась, так как условия предлагались ну совсем неразумные, из серии - поработайте на нас бесплатно, а мы посмотрим....
Или просто срывались клиенты ...

Я все понимаю и про волны и про синусоиды, но вот конец года и я как та старуха Пушкина - после череды головокружительных побед опять все обнулила и НГ встречаю с теми же грустными мыслями, что и тогда - как дальше? И есть ли вообще какое-то дальше?

Ругаю себя - и за гонор и за звездняк. Когда все складывалось, мне казалось, что это моя заслуга - это я такая вся умница и красавица и вообще вы бы все без меня пропали.

Как в рекламе - ведь я этого достройна.

А на самом деле это просто был космос - мне просто везло. И снова везло. И опять везло. И проекты падали с неба. Да очень сложные и ответственные, но они падали мне в руки.

А потом везти перестало. Почему-то. Перестало ровно по тем же причинам, почему раньше везло - ни почему. Просто космосу так хотелось. А потом расхотелось.

А я верила наивно в свой гений и в свою исключительность и свое предназначение.

Сейчас я ненавижу себя за это. За гонор и тщеславие. За заносчивость. За глупость в конце концов.
И понятно что другой на склад не завезли и уже вряд ли завезут.
И годков мне уже 38 и многое про себя понятно и как-то все не очень лестно...

И тут еще вот что - писала тогда в 15-м что до этого три года очень терпеливо пыталась переборот ситуацию на прошлой работе с невзлюбившим меня начальником. И не уходила и не уходила и терпела.

А потом терпелка закончилась и распрямилась как пружина и раздала всем по голове хорошо.Это были очень травматичные для меня отношения и с тех пор я для себя несколько инфантильно решила, что никогда и ни за что не будут терпеть. Если мне что-то не по нутру или я вижу манипуляцию - заявлять об этом сразу, не бояться идти на конфликти или даже на разрыв отношений.

Но я перегнула с этим палку уже в другую сторону. И в вопросах где надо было быть гибче и мудрее и "ширше" не шла на уступки даже на миллиметр. И если мне что-то не нравилось - тон, невыполнение другой стороной каких-то своих встречных обещаний, любые попытки обесценить меня и что я делаю - я очень жестко реагировала. И уходила - да.

И казалось "в моменте", что я права. Пока оглядываясь, я не вижу за плечами два десятка успешых проектов разной сложности... И гору испорченных отношений, которые запросто можно было и не портить.
Людям достаточно сказать - "нет" или "меня это не вполне устраивает", их необязательно при этом убивать вербально, оставляя там кучку пепла. Необязательно.

И тоскливо не передать как.
От этой тоски занимаюсь последние пару месяцев какими-то вещами которыми, как мне казалось занимаются на пенсии не очень умные тетеньки - смотрю мыльные оперы, иногда с удивлением обнаруживаю себя на форуме обсуждая на полном серьезе какую-нибудь мексиканскую страсть... Бред полный. Вроде бы времени много сейчас свободного, но в доме почему-то вечный бардак и не приготовлено, сплю до 11. Одна статья лежала в планах - я не пишу ее.


Из позитивного - преподаю (начала читать курс лекций год назад, сейчас идет повтор). Занимаюсь спортом, стараюсь следить за весом.


Извините, что так пространно. Скажите мне что-нибудь доброе - что я не тупица и не бестолочь, и что победы еще обязательо будет.

Потому что иногда кажется, что непонятно зачем я живу.
И еще я немножко перегорела за эти два года. Потому что вкладывалась во все без остатка, до донышка, взахлеб - так мне нравилась эта игра "я- успешный фрилансер".

И сейчас очень хочется опять на гребень, на подьем и чтобы опять все горело вокруг...Но внутри кто-то устало говорит - а ради чего? Чтобы потом опять всех победить, а потом на адреналине зарваться и наговорить лишнего и опять вот так все обнулить и опять все с начала?



Запуталась.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив