Поговорим об антидепрессантах?

guadalahara — 02.03.2016 — Здоровье Мне вот довелось полгодика посидеть на них в 2014 году. Начинать было страшно - жуть, я поначиталась в интернете описаний и списков побочных эффектов, порылась в отзывах и поняла, что эти препараты пьют либо реальные психи либо наркоманы на ломке. Такие, знаете ли, таблеточки, от которых проще умереть чем выздороветь.
Но делать было нечего. Я была в плачевном состоянии, мне диагностировали клиническую депрессию, и она никак не хотела рассасываться сама.

Пост этот я решила написать исключительно с целью ознакомить население с процессом лечения депресси из первых уст. Вдруг кому-то будет полезно. Я сама тогда ничего особо не знала про депрессию, кроме того, что она возникает не только если кто-то умер. И мне было стремно. Вобщем, я рассказываю исключительно о своем опыте. Если у кого-то это было не так - не орите пожалуйста.

Справочная информация:

1. Депрессия не проходит как простуда, за семь дней если лечить и за неделю если не лечить. Пока не начнешь лечиться - ничего само не пройдет, а может только усугубиться.
2. Депрессию надо лечить долго. Мне через месяц первый раз скорректировали препараты, и в ту неделю, когда старые перестали действовать, а новые еще не начали - я снова погрузилась в пучину ужаса и отчаянья, хотя успела уже было успокоиться. Так что если под транками вам стало хорошо - это не значит, что их можно прекращать пить.
3. Не всегда курс лечения формируется с первого раза. Коррекция препаратов через некоторые промежутки времени - это нормально, а не врач идиот.
4. У антидепрессантов правда очень много побочных эффектов, и они совершенно разные, можно целый ворох набрать, потом скорректировать и набрать ворох новых. Цель корректировки препаратов - выбрать те побочки, с которыми можно худо-бедно мириться.

Личный опыт:

Не зря при диагностировании депрессии врачи предлагают лечь в стационар или дают больничный надолго (до месяца), потому что в начале лечения вести социальную жизнь очень тяжело. Адаптация происходит через сильнейшую сонливость. По хорошему надо лежать в больнице и спать сутками неделю-две. Потом начинает немного отпускать, можно уже ограничиваться только дневным сном. Но нормальным человеком быть все равно невозможно. Я от стационара отказалась, валялась дома на больничном.

Меня друзья не узнавали на протяжении всего курса. Я чувствовала себя очень спокойно, но я была совершеннейшим зомби.
Мне не хотелось ни с кем разговаривать, никуда ходить, ничем заниматься. Я как овощ сидела днями напролет и зырила, прости госпади, Великолепный век. Вместо него могло быть что угодно другое - я бы не заметила разницы, просто Век - он суко длинный, и его можно смотреть всю депрессию.

Больше месяца меня на больничном держать не стали, и я вышла на работу. На два часа. Через два часа написала заявление и уволилась одним днем. Остальные 5 месяцев на антидепрессантах я сидела дома и пыталась найти новую работу. Ходила на собеседования, смотрела Хюррем султан и спала. Больше я ничего не делала. В тот период у меня случился день рождения, друзья вытащили меня на празднование, а я сидела весь вечер за столом молча и тупо ждала когда можно будет пойти домой. Друзья спрашивали что со мной, почему я не веселая, а я пожимала плечами. Откуда я знаю?

Дело в том, что антидепрессанты глушат абсолютно все эмоции, и хорошие и плохие. То есть я не грустила, но и не радовалась. Невозможно было испытать никакие эмоции. Переживала ли я об этом? Конечно нет, котики, переживать невозможно )) И все бы хорошо, но вот эти побочные эффекты... Они преследовали меня во время всего лечения и были ваще неприятные.

От первых таблеток, которые мне быстро заменили, у меня был непрекращающийся постоянный сушняк и металлический вкус во рту. Бесило жутко. Я не могла провести час без глотка воды. Говорить не могла - язык к небу прилипал. Ночью спать не могла - постоянно просыпалась чтобы попить, но даже глотнув воды, через минуту снова здорово. Заменили. Этот эффект прошел.

Зато началось другое. Я дико потела. Как мышь. Если я клала ладони на стол и сидела так минут двадцать - то под ладонями образовывалась лужа! Представляете как здорово, когда ты на собеседовании? Вероятно поэтому меня так долго никуда не брали. Кому нужен человек, который за рабочий день способен затопить офис??
А еще у меня был какой-то ужас со зренем. До сих пор вспоминаю как страшный сон, не дай бог еще когда-нибудь испытать такой эффект. Вобщем, я постоянно на чем-то фокусировалась. Если шла по улице - то на трещинках в асфальте, на листиках, на камушках, могла даже шею свернуть, уже пройдя камушек, но не в силах оторвать от него взгляд. Когда ехала за рулем - то пялилась бесконечно на все номера машин, и прокручивала в голове цифры. Вот так стоишь в пробке и целый час про себя бубнишь девять пять восемь, два два шесть, один семь четыре, к, о, р... Когда разговаривала с людьми или смотрела кино - не могла перевести взгляд никуда с глаз человека. Смотрю на глаз и не могу оторваться. Ни лица ни мимики ничо не разбираю - просто тупо зырю в глаз. Невозможно было избавиться от этого, и это очень утомляло и бесило.

Это было реально самое ужасное. А даже если закрывала глаза - все равно видела эти чертовы листочки, номера машин и чужие глаза.

Вобщем, так прошло полгода. Я в итоге нашла работу, вышла и через неделю перестала пить таблетки. Работать с этим багом зрения было вообще невозможно. Надо письмо писать, а я залипла на значке аутлука на экране и делать ничо не могу. Бросила я таблетки без консультации с врачом, что, возможно, было неверно.

И вот тут началось САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ. Когда я попала к психиатру - мне было очень хреново эмоционально. Очень. И я была уверена, что антидепрессанты залечили мои эмоции, как мазь лечит болячку. Но оказалось, что антидепрессанты ничего не лечат! Они просто глушат. Так что как только я перестала их принимать - все, что я не смогла пережить полгода назад, снова вернулось! Вернулись все эмоции, вся боль, вся грусть. А сверху еще и навалилось осознание того, что я бросила самую халявную и денежную работу просто потому что тогда мне было пофиг. А на самом-то деле это пиздец!!!

Вобщем, все что мне было положено пережить, переварить, перемолоть - мне пришлось пережить, только с задержкой в полгода. Но есть и хорошая новость. Антидепрессанты - это отдых для психики. Измученная долгой депрессией (как минимум полгода до начала лечения я страдала) психика не может сама восстановиться, а препараты дают ей возможность передышки. Так что психика отдохнула и уже после курса лечения ей было под силу все вынести. Я погрустила какое-то время и успокоилась.

С тех пор у меня все ок. В психушку я больше не ходила, никаких препаратов не принимала, чувствую себя психически стабильно, у меня хорошее настроение и самочувствие. Разве что психику я теперь берегу гораздо сильнее чем раньше. Никому больше не позволю в нее лезть своими лапами и шатать ее. Душевное спокойствие для меня стало превыше любых чувств, любых благ и вообще превыше всего.

Если раньше я любила окунуться в круговорот эмоций и драм с головой, то теперь - нет, спасибо. Депрессия - это очень хреновый опыт, и не дай бог снова это пережить.

Надеюсь, моя история поможет кому-то поберечь себя лишний раз, а тем, кому уже хреново - не откладывать лечение и не бояться. Всем лав пис! Будьте счастливы!

О причинах депрессии (а у меня они были, хотя врачи утверждают, что причины не обязательны) и о том, как я себя чувствовала до начала лечения могу рассказать отдельно, если кому интересно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив