По прозвищу Губы

tanja_tank — 20.03.2018 Одна из самых драматичных историй, которые мне довелось читать. Героиня стала жертвой утонченного многолетнего издевательства, которое повлекло за собой серьезные проблемы со здоровьем. Налицо почерк "настоящего" перверзного (злокачественного) нарцисса.

Обратите внимание на:

- характерную для сильных психопатов "разведку боем" (подобное мы видим в "ухаживаниях" Сент-Экзюпери),

- сразу же сильно запущенные эмоциональные качели: провокационное заявление - игнор - комплимент.

- планомерную, явно сознательную работу по обесцениванию и овеществлению героини.

- создание изоляции. Героиня не имела возможности кому-то рассказать о своей ситуации и попросить о помощи, хотя, казалось бы, находилась среди людей.

Прошу быть крайне деликатными в комментариях.

(Картина Ирины Кругловой)

"Здравствуйте все. Решилась выставить свою историю. 17 лет назад, 2000 год, я, мой муж (нам было тогда по 23 года)  и 4-летний сын, молодая счастливая семья, переехали в одну из европейских стран. Пошли на языковой курс - в различные с мужем школы, поскольку знание языка было на разном уровне.

Алекс (ПН) был в параллельной со мной группе. Симпатичный, но не настолько, чтобы я сразу это заметила. Как-то на перемене на улице подкатил:

-Ты дочка учителя?
-Да.
И тут же ушёл.


"У нас красивых девушек похищают"

Потом в другой раз:

-Расскажи как ты рожала?

Я опешила, не помню, что ответила. Он продолжил, что на днях родила его жена, он присутствовал при родах и ему интересно. И снова удалился.

Ещё подошёл как-то и с восхищением: ты отлично выглядишь. Я не ответила, он тут же отошёл.

И позже. Начало не помню, а второе предложение было:

-Жаль, что я с тобой не переспал.

и тут же ушёл, не дожидаясь ответа.

Почему-то я почувствовала себя виноватой и с трудом на третий день рассказала мужу, как-то стыдно было.Муж выловил его на перемене, завёл за угол... но вышли они друзьями. Видимо, нарц извинился. Я не спросила, каким был разговор, мне было неприятно. Возможно, именно тогда нарц затаил обиду и решил отомстить.

Как-то немного спустя мы были всей группой на экскурсии в парке, Алекс случайно был тоже там. Меня игнорировал. Меня удивило, вроде, уже знакомы, даже не здоровается.

На перемене подходил с комплиментами в школе. Несостыковка какая-то. Но я подумала: такой человек, его дело. А, видимо, он нарисовывал круги вокруг меня. Наблюдал.

И ещё как-то, когда позже, в другой школе я и муж столкнулись с ним:
- У нас тут красивых девушек похищают.

Я опешила и не нашла, что ответить.

Примерно два года нарц ездил к нам, когда один, а позже - с женой. Жена приятная, красивая, стройная девушка. Весёлая и общительная. Её мама умерла, когда ей было лет 12.

Поначалу Алекс казался смущённым, вежливым, на меня особо не обращал внимания, встречался с мужем обычно где-то на улице. Позже разговаривал со мной с интересом, с удовольствием слушал. Производил впечатление второй половинки. Задал вопрос, люблю ли я мужа. Не ответить было неудобно. Ответила: ну, не так, как всё в начале было, просто уже привычка.

Как-то я ночевала в комнате с женой ПН, мужчины где-то гуляли. Пришли поздно и выпившие. Комната была всего одна, это был временный лагерь. И одна кровать. Мы спали вчетвером. ПН скинул всю одежду и лёг совершенно голым и уснул. Его жена это наблюдала, но ничего не сказала. Я подумала, что он перепил и не осознал присутствие других.

Он был нам просто суперским другом. Правда, однажды мы попросили занять мизерную сумму на несколько дней, он отказал. Это удивило. Позже объяснил, что не знал нас достаточно хорошо. Он всё чаще посещал нас. Обычно один, проездом.

В его присутствии у меня тряслись руки и путались мысли. Тогда я списала это на моё смущение. Я была милой, но не уверенной в себе девушкой. Нарц вызывал симпатию, но не больше. Я даже сказала ему, странно, когда ты рядом - трясутся руки.

Немного спустя он предложил нам с его семьёй (жена, дочка 2 лет) посетить с ночёвкой ещё одну семью. Назовём их М. (Сейчас считаю ситуацию подстроенной, там в большой квартире легче ему было затеряться и остаться незамеченным).

По дороге мы заехали в магазин. Когда я вышла из магазина и ждала остальных, Алекс подошёл ко мне и как-то злорадно и неприятно улыбнулся мне. Мне было неприятно, я не поняла, к чему этот взгляд. Но он уже в тот момент знал, что он задумал.

"Ты никому не скажешь"

Мы прибыли к друзьям, сели за стол. Зашла соседка и спросила ПН, указав на меня:

- Это твоя жена?
- Нет, это не моя жена, к сожалению.

И пристально посмотрел мне в глаза. Снова было неясно, что бы это значило. Также сделал мне комплимент насчёт моей цепочки. Но я заметила, что вроде комплимент, а на лице ни одной эмоции.

Через час я и муж из третьей семьи в шутку станцевали, как будто стягиваем друг с друга рубашки, ничего не снимая при этом. Все смотрели и смеялись. Я столкнулась со взглядом Алекса: в нём было столько ненависти и презрения - что, испугавшись, я перестала танцевать и много лет не могла понять: мы были в кругу друзей, среди жён и мужей... что плохого в этой шутке? Ответ я узнала спустя годы: просто среди друзей был не друг, а враг.

Ещё спустя час все подвыпили и были кто где. Хозяйка расстилала кровать. Алекс подошёл ко мне и спросил (как сейчас понимаю, разговор был спланирован заранее):

- Ты никогда не бросишь курить.
- Брошу.
- Не бросишь.
- Брошу.
- Давай на что-нибудь поспорим?
- Давай.
- На минет?

Я опешила, почувствовала снова себя виноватой и униженной и ответила (знаю, что недостаточно, но кто ожидал такого диалога?):

- Я должна тебя послать на три буквы, но я не буду опускаться до этого.

Со злорадной улыбкой он удалился.

Мужу тут же я не могла сказать, так как, будучи в нетрезвом состоянии он мог выбросить Алекса за такое оскорбление с балкона или вроде того. Муж с другом М. был на улице. Опять вопрос: почему Алекс не был с ними?..

Я ушла спать одна на диван. Проснулась ночью от невозможности дышать. Почувствовала, что кто-то целует моё лицо мелкими поцелуями. Подумала на мужа. Но это был Алекс. Я попросила уйти, но он ответил три раза:

-Ты никому не скажешь...

Я ответила: - Не скажу.

Но я ответила так потому, что подумала, что он просто перепил. Одновременно возник вопрос: я нравлюсь ему? Почему же тогда был такой диалог за несколько часов до этого? Диссонанс.

И я уснула , а он ушёл.

Захват энергии

Ещё вечером я веселилась со всеми, а утром проснулась в жуткой депрессии и крайне болезненной любви к Алексу. Чувство возникло всего за несколько часов.

Спустя годы у психиатра я спрошу:

-Можно ли так за несколько часов влюбиться?

Она ответит:

- Да, психопаты это могут. Захват энергии.

Одновременно меня мучило чувство вины. Мужу я так и не смогла ничего сказать. Это было началом ада и ловушкой, о которой я тогда и не подозревала.

Следующие две недели я совсем перестала есть, только лежала, жуткая тоска, плакала, скрывала слёзы, каждая минута, секунда - мысли о нём. Каждый день - сны о нём.Я ходила по дому и спала с телефонной трубкой: вдруг он позвонит мужу и я услышу его голос.

Так будет следующие шесть лет. За три месяца я похудела на 25 кг. Также на следующие шесть лет меня не будет существовать для сына, друзей, семьи. Сыну было на тот момент 6 лет.

Через несколько месяцев Алекс снова был у нас. Тот случай с поцелуем я считала просто пьяной выходкой. Мы разговаривали, не помню - о чём. Говорить мне было сложно, я себя в его присутствии чувствовала жутко смущённой и подавленной. Слова, мысли путались.

Я подошла к шкафчику, к нему спиной, хотела что-то достать. Неожиданно он взял мою голову в руки сзади, развернул к себе и один раз поцеловал. И отпустил. Я покраснела, как рак. Кружилась голова, тряслись руки. Мы вышли на балкон.

Я спросила:

- Ты презираешь меня за то, что я не оттолкнула?

Он не ответил. Но его взгляд был презрительно-снисходительным.

???

С тех пор если наши семьи встречались - Алекс пытался коснуться моих рук, ног... Я не сопротивлялась, либо от смущения автоматом отталкивала. Он всегда был пьян в эти моменты. Я считала это просто пьяными выходками. Одновременно он мог не обращать на меня внимания совершенно.

Как-то раз я сказала ему: я не верю тебе (видимо, в тот день он какую то лапшу на уши мне вешал, не помню), так как ты всегда интересуешься мной только в пьяном виде. Он ответил, что позвонит мне трезвым. Нет, он не был алкоголиком. Мы встречались в выходные и мужчины выпивали.

Два раза я ходила к разным психологам, чтобы избавили от этой жуткой любви. Но что я должна была сказать? Я замужем и люблю женатого? Было стыдно. Они поговорили в общем, но никто не спросил, а что конкретно случилось. В общем, без толку. Первый психолог сам был нарцисс. Сама постеснялась сказать.

Жалею, что тогда не искала подходящего врача дальше. Я ведь не представляла, что название моей проблемы нарциссический абьюз, что это все манипуляции психопата. Не знала,что существует причина такого моего состояния. Я не планировала кого-то любить, не хотела этой любви, но не знала, как от неё избавиться. Как обосновать мужу, чтобы он удалил Алекса из нашей жизни, не выдав себя эмоциями? Да и муж ревнивый, и я себя винила, что сама так влюбилась.

Алекс догадался сам (ещё бы) и сказал мне с презрением:

- Я знаю, ты любишь меня.

Я не понимала: за что презрение? Ну люблю тебя, не умышленно же, не мешаю никому, даже ему самому...
Перечитав недавно тогда написанное мной стихотворение - была в шоке. Уже в первом стихе был ответ на всё, что станет мне известно позже. Пара строк.

...Любить тебя не будет смысла
Ты догадался обо всём
...
Но что тебе моё признанье,
Как будто душу отдаю- я дьяволу на поруганье.

Я сунула листок со стихом Алексу в руки, он охотно принял его (что странно, ведь он показывал якобы равнодушие ко мне). Но ответа, даже просто "спасибо"- не последовало.

Я не буду описывать подробно, как у вас. Манипуляции я распознаю многие годы спустя. Они были все: игнорирование, холод, надменность, дёргание за леску, газлайт, бойкот, висхолдинг, эмоциональные качели, шизогенный паттерн, возможно НЛП и гипноз и ещё огромное количество других...

Иногда неожиданно он мог поцеловать, а если позже я просила поцелуя - был отказ. Я не понималa, что это значит. Что нужно ему? Он неожиданно касался под столом моих ног, или слегка задевал меня, мои руки... а потом снова вёл себя,как будто бы я ничто и как будто бы он совершенно равнодушен ко мне. Я смотрела на него, как на бога, которого я недостойна. Самооценка падала, я пыталась развиваться, но в ответ были равнодушие или циничные шутки.

Так же часто он говорил с презрением:

- Все вы самки...

И при его жене тоже. Мы молчали. Вроде не о нас говорит, а вроде и о нас, раз мы рядом...

Иногда упоминал каких то девушек: то мы старухи, а они молодухи (мне было 25 лет), то они были намного старше, но и зрелые бывают прекрасными. То его жена даже ногти не накрасила, а у меня, смотри, накрашены.

Я всё время плакала, мне не к кому было обратиться, он применил метод пассивной скрытой агрессии (что по книгам я узнаю спустя годы), он уничтожал меня капля за каплей... А я не понимала,что происходит и замечала: если я пыталась держаться подальше - он тут же был белым и пушистым.

Всё ни к чему не вело годами, я не понимала, для чего он держит меня. И не отпускает и смысла нет. У меня выпадали волосы, появились гастрит, анемия, герпес, мигрень с аурой, миома. Сил не было совсем, я таяла на глазах. Не интересовало ничего, кроме него.

Я не понимала, за что он так презрительно обращается со мной. Почему не замечает никаких моих достоинств? Я рисовала, училась, много читала, но никогда не получала ни одной похвалы.
Как-то я сказала ему:

- Я ведь просто люблю тебя, я не виновата в этом, не знаю, за что ты так со мной.

В другой раз он:

- Сколько было у тебя мужиков: 20-30?
(За меня решил)

- Вы знаете , кто такой Люцифер?
Как-то спросил нас с мужем, видимо, себя имел в виду.

Или:
- Если бы ты была моей женой - я бы над тобой издевался.
Меня удивило, я не нашла что ответить.За что? Непонятно.

Как-то в бассейне он надавил мне на голову, что я ушла под воду. Вынурнула. От посмотрел:
-Блин, тушь не размазалась.

Я сама пригласила его в бассейн, чтобы быть рядом, оплатила (бассейн не копеечный). Он опоздал на час, не извинился, буркнул что-то в оправдание, я замёрзла, пока ждала. Но он вёл себя высокомерно, постоянно где-то ходил, пропадал по полчаса и появлялся на 5 минут. Я сидела в воде и ждала его. Я ведь никто ему и не имею права ничего требовать... так я считала. Я должна была быть рада, что он вообще согласился со мной пойти...

Хотя, если тебя так раздражает человек - зачем ты принял приглашение? Если ты друг, почему не скажешь: я благодарен за твои чуства, но я и ты женаты, твой муж мой друг - между нами ничего не может быть? Я говорила ему: тебе ведь легче, ты равнодушен ко мне - не езди к нам, пока я забуду тебя. Он ухмылялся.

Самооценка падала, он был богом, я ничтожеством.

На вопросы он не отвечал, надменно отворачивался, что либо высказать-объяснить было невозможным.Если что-то ему не нравилось - тут же фыркал, я извинялась и взвешивала каждое слово. Тогда я считала: это его право.

А сейчас знаю: друг не может так вести себя или пусть отвалит. Друг не может вести себя так с женой друга, говорить то, что он говорил. Достоинство жены друга должно быть важно другу. Друг не стал бы пользоваться чувствами другого человека, которые, к тому же, он сам умышленно и вызвал.

Иногда я находила интересные статьи, которые хотелось обсудить - игнорировал. Он на каждом шагу умничал, читал лекции, какие мне или его жене нужно исправить недостатки. Впрочем, он их всем читал, кто не давал отпора. Но сам делал, что хотел. Но я этого не замечала.Оправдывала его. Он ведь такой классный.

Критиковал свою жену и меня бесконечно и часто на пустом месте. Никогда я не слышала доброго слово, что тоже маркер: это не друг.

Иногда мы ссорились с его женой. Начинала она, я из страха задеть его через неё - не отвечала. Теперь подозреваю, он косвенно ссорил нас, чтобы не брать её с собой к нам. Так ему легче было действовать на меня. Также вынуждал её ревновать ко мне или наоборот.

В библиотеке я взяла книгу, как отбиваться от критики. Пару раз дала ему отпор, что его удивило. Но что речь идёт о психическом насилии - я не знала.

Как-то он мне предложил научить пользоваться одной программой и для "теста" послал мне маил с одной точкой (нормальный человек хотя бы "привет" написал бы) . Адрес, который он мне создал, назывался "губы". Обосновал тем, что все адреса заняты. Это было манипуляцией, чтобы я писала ему, не имея ответы на мои вопросы.

Сейчас, по книгам, я понимаю: не видя в людях личности - психопаты видят только функцию. Моя функция была: только губы. Как страшно и низко. Я пойму это спустя годы.

После этого сразу же предложил сходить в кино, что удивило меня: ведь я его не интересовала. Зал был пуст. Мы сели. Рядом села парочка. Так вчетвером мы просидели весь фильм, не прикасаясь друг к другу. Он, как я сейчас поняла, ждал, что я сама буду приставать с поцелуями. Да, я по уши любила его, но не прикоснулась. Представляю, как он был разочарован моим примерным поведением. Позже он не раз жаловался: что эта долбаная парочка подсела к нам...

Враньё: он ничего и не хотел, он только ждал, что я буду сама действовать. Такие они больные. Наверное, потом помирал о потраченных на кино деньгах без ожидаемого результата.

"Продолжай писать, мне нравится"

Не понимая, что происходит, я писала ему в течение нескольких лет. Сотни нежных, прекрасных, не пошлых писем, на которые я раза 3 после многочисленных обещаний получила ответ:

- Мне нравится получать, пиши.

Вот так, как собаке кость. Даже без имени. Я думала: чем так - лучше никак бы не отвечал. Меня удивляло, если я не нужна - почему не только не пресекает, но и подталкивает писать, хотя не отвечает. Если я перестаю писать и вижу бесполезность моих попыток что-либо понять и не пишу - он делает намёки, как он рад моим письмам и так далее... и так много раз.

Так прошло еще три года. Однажды на мой день рождения я позвонила и плакала, как сильно я люблю его и хочу знать, как же он ко мне относится. Его ответ был всегда: мне нечего тебе сказать. Он не поздравил, я напомнила о моём дне рождения - проигнорировал.

Как-то заикнулся, что подарит мне кольцо с красным камнем. Позже я увидела, что он пытался приобрести его за 1€ на аукционе. Не вышло.

Как -то по телефону он:
- Я даже соскучился...

Я услышала это в первый раз, он продолжил с усмешкой:
- Ну так, немножко...

Он издевался.

Я просто любила его, не просила ничего взамен. Но взамен получала презрение и одновременно он не отпускал. И отталкивал. И так бесконечно. Каждый раз мне стоило огромных усилий не звонить ему. Кто был с психопатом, знают, что сложно выдержать не только день, но и час. Я пыталась, я пыталась ему не звонить, говорила себе: ну хоть две недели. Но не справлялась, максимум дня четыре и я снова тут. Замечала, что он рад моим звонкам, хотя "ему нечего мне сказать". Странно. Теперь ясно. Он был рад, что я не могу сорваться с крючка.

Он никогда не делал мне комплименты, но я замечала иногда восхищённый взгляд. Который он тут же скрывал. Тоже было странно. Сейчас я предполагаю, что он завидовал даже моей внешности.

Он манипулировал и разрушал меня без того, чтобы я это понимала. В книге "Моральные домогательства" слово в слово будет описано то, в чём я узнала его и себя, то, что невозможно самому выразить, как это страшно, моральное (да и физическкое) уничтожение человека, находящегося в жестокой эмоциональной зависимости, под маской друга. Зависимости, которую он же сам создал умышленно и осознанно при помощи психологических приёмов, возможно, транса и НЛП. Также позже я опознала приёмы шизогенного патерна.

Мне было всё хуже, я весила уже меньше нормы, не могла концентрироваться. Я была газлайте, в "другой" сманипулированной реальности. Не спала, плакала днём и ночью. И старалась от всех скрывать своё состояние.

Я звонила из автомата на перемене почти каждый день, говорила, какой он замечательный и как я скучаю... ответ: мне нечего тебе сказать. Но почему же он не запрещает писать и звонить?

Иногда он предлагал куда -нибудь сходить, в кино или бассейн, но потом у него месяцами не было времени. "Но он обязательно найдёт время". Это тоже было странным.

Я была пешкой в садистской игре психопата и не понимала, ни что моя любовь к нему - искуственно созданная манипуляциями зависимость, ни что он просто умышленно издевается и наслаждается моими страданиями. Я всё ещё считала, что он хороший человек, хорош со всеми, только я плохая и заслужила такого обращения.

В этой стадии уже был запрет на эмоции, выражение чуств, мыслей. Наказание игнором за попытки что-либо понять, прояснить. Этим он добился, что я обдумывала и извинялась за каждое слово, за невинные проступки или которых и вовсе не было - спрашивала, чем я провинилась, ответа, как, впрочем, всегда - не было.

Я винила себя, что достаю его вопросами, пытаюсь что-то выяснить, порчу этим ему настроение. И клялась, что буду весёлой (в полумёртвом состоянии) и без претензий. В том числе после самых унизительных его действий в отношении меня.

Все девушки - бляди, кивал он укоризненно головой, сам же был, как сейчас понимаю, в постоянных поисках жертв. Часто употреблял слово "самки". Намёк был в мою сторону, хотя для меня не шла речь о сексе. Я любила его безусловно, больше жизни в прямом смысле. Он был центром вселенной. Нет, мне не нравилось это, но я не могла ничего поделать.

Рассказывал о других прекрасных девушках. (Это показывало мне, что с другими всё в порядке, а я недостойная, нужно работать над собой...)

А самое главное: параллельно со всем этим он просил у меня только оральный секс. Сначала я была в шоке, но с годами реагировала спокойно, выдрессировал, к тому же из страха обидеть это неземное ранимое существо - я боялась высказать претензии. На мои многократные вопросы, как он, друг моего мужа, может желать от меня такое - ответа я не получала.

Я сама как женщина его не интересовала, это было непонятно и унизительно. Я не знала: что его цель сделать из меня функцию, предмет "губы". Да, так ужасно.

Он не позволял говорить на интересные мне темы, прерывал, менял тему. Я понимала, что я не интересую его как личность. Я не знала тогда, что его цель - обезличивание. Он сам управлял беседой. Он получал тонны комплиментов, я - ничего, даже благодарности. Я считала себя неинтересным собеседником.

Все мои попытки поговорить на нейтральные темы - проваливались. На безобидные шутки - ледяной взгляд. Я боялась его, но не осознавала страха.

(Продолжение в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив