Плодитесь и размножайтесь!

amfora — 09.03.2018 Когда Господь говорил "плодитесь и размножайтесь", он наверное не имел ввиду всего того, к чему приведет сие наставление, но... получилось так, как получилось...

Вот по этой причине, а также в связи с очередным выходным днем в службе политических обозрений - привожу еще одну подборку историй о подходах к продолжению рода человеческого, успешных и не совсем:


-----

- Максик, приезжай ко мне, переставь винду
- У меня диска установочного нету
- Так зайди в аптеку, они еще открыты

-----

В аптеке. Молодая женщина, месяце так на 3м-4м, животик уже есть. Просит тест на беременность. Девушка в окошке, фармацевт, с сочувствием ее осматривает и выдает: - Может вам уже на УЗИ?

-----

- Мне объясняли, что девушке дарят два кольца - одно на помолвку, второе обручальное. И на втором камней должно быть больше.
- Это американская система. У нас дарят одно. Из тонкого советского золота. На третьем месяце беременности.

-----

- Привет. Что означают две полоски?
- Старший сержант.
- Идиот! На тесте!
- Йопт!

-----

- А ты чем обычно предохраняешься?
- Ничем. Все равно же до свадьбы забеременить не получится.
- Это откуда такая уверенность?
- Ну мне мама сказала, что до свадьбы забеременеть нельзя.

-----

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время просыпаюсь оттого что кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - стоит тётка и видимо её дочка, девчонка лет 18-ти, но беременная, причем месяц 7-8 уже где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а я спросонья не врубился, что от меня хотят и говорю: "Это не я, чесслово." Девчонка покраснела и убежала куда-то в другой конец вагона. Ну и тётка за ней. А я потом уже понял, что они хотели чтоб я место уступил. В общем неловко как-то получилось.

-----

- Собираюсь в лагерь вожатым, кто что рекомендует взять?
- Презервативов побольше бери.
- Да ну вас, я же к детям еду.
- А ты что, один к детям едешь? Кстати, детям тоже выдай, так что побольше бери.

-----

- Ну что, кто-нибудь еще идет в поход на выходные?
- Нет, все отказались. Занятые...
- Пойдем вдвоем?
- Типа того.
- Презервативы брать?
- Ой, знаешь, у меня тут тоже дела вдруг возникли...

-----

Моему колеге его дочка-старшеклассница подарила открытку с надписью "Замечательному дедушке"

-----

- Я беременна, от тебя!
- Йа красафчег!
- Ты идиот!

-----

Из соседней комнаты в общаге:
- Да! Да! Возьми меня! Ааахх! ... Да не за руку, бля!!!

-----

- А как ты представляешь себе идеальную девушку?
- У нее абсолютно твердое, несжимаемое тело, которое взаимодействует только при ударе и размерами которого можно пренебречь...
- Дурак! Не пиши мне больше!
- Ну вот, опять не сдержался. Надо было поступать на филологический...

-----

Рядом парень говорил по мобиле - фрагмент разговора:

- Ну конечно, солнышко, для тебя все, что угодно! Хоть звезду с неба!
...
- Кого тебе поймать?
...
- Майских жуков? Да ты охренела!

-----

На улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джыпа стоит мужик с белой розой в руке. Как романтично, - подумал я, - Дождь и роза... И тут мужик в телефон: "Ну ты бля где??!"

-----

Позвонила своему, хотела в любви признатся... а в итоге полчаса рассказывала, как надо игру проходить, которую он поставил.

-----

Надо Сашку уломать чтобы пришел мне винду переставить.
Я конечно сама могу, но надо же как-то личную жизнь налаживать.

-----

Анжела: Приходи ко мне вечером.
Денис: Зачем?
Анжела: Ты чего, дурак?
Денис: Почему?
Анжела: У меня предки свалили!!!
... проходит несколько минут ...
Анжела: Ну и?
Денис: Я так и не понял, почему вдруг я дурак...

-----

- Привет всем! У меня вопрос: за сколько часов (минут) можно удовлетворить девушку?
- Что, нормы ГТО разрабатываешь?

-----

- Жарко
- Раздевайся
- Я уже
- Тогда включай веб-камеру

-----

- Тань, сделай мне омлет.
- Вот всем вам только этого и надо!
- Ну то, что ты подумала, тоже неплохо, но сначала омлет.

-----

- Солнышко!
- Я? :-)
- Да нет, в окне.

-----

- Ну прости меня...
- Вот просто так прости и все?
- А что, опять минет делать?
- Нет!
- А почему?
- Потому что ты перестала воспринимать минет как наказание!

-----

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Опять немецкий?

-----

- Слушай, а бывают фильмы без постельных сцен?
- Конечно! А что?
- Давай такое посмотрим, а? Может хоть один фильм получится вдвоем до конца досмотреть!

-----

- Ну не мог я за комп сесть... у меня девушка 2 дня жила.
- И что, все 2 дня сидела за твоим компом?
- Блин, да мы вообще к компу не подходили, что тебе непонятно?
- Блин, а что тебе мешало?
- Слушай, тебе сколько лет?
- 14
- Понятно... ну тогда считай что мы мультики смотрели и не могли от них оторваться... все сезоны Сэйлор Мун, Футурамы и чего-то еще...

-----

- У меня смысл жизни как у дельфинов.
- Плавать и сношаться?
- Ага. Только плавать я не умею.

-----

- А у нас как кто залетит - все сразу на меня думают!
- А у меня кошка в подьезде родила.
- Ну вот это уже заведомо не я!

-----

- Дурак! Комплимент это "ты прекрасно выглядишь", а не "давай как в тот раз на тумбочке"

-----

- А я даже не знаю его фамилию
- Я тоже Андрюхину не помню
- Во мы даём...
- Ага... кому попало

-----

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Конечно. Только предохраняться не забывайте.

-----

- Паша, я хочу тебя!
- Приходи. Правда я Дима, но ты все равно приходи.

-----

- А я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял.
- Пошляк! Кстати, у меня есть запись, как это делают кони.

-----

- Ванёк, а ты за сколько смог бы трахнуть собаку?
- Ну минуты за две...

-----

- Мне недавно сон приснился с твоим участием.
- Правда? И что я там делала?
- Ты делала мне минет, а потом играла на пианино.
- Ты извращенец, я на пианино не умею.

-----

- Вечером кормить не буду, скажешь "Я объелся, я не могу..."
- Я прям как русская проститутка в Турции! Еды не дают, гулять не разрешают, деньги отнимают, паспорт изъяли... и заставляют оказывать услуги сексуального характера...

-----

- Почему ты злая?
- Парень на работе, а я секса хочу.
- Ну я могу тебе помочь!
- Правда можешь? Ну тогда иди за него поработай, а его срочно ко мне пошли!

-----

Ой, я сегодня счастливая! Он меня не разлюбил, он просто в реанимации.

-----

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам джунглей, я у него кое-что оторву.

-----

- Дорогая, это день рождения друга, я не могу не пойти
- Знаю я этого друга - там будет пьянка, девки и к утру все перетрахаются
- Хм... ну так ты меня точно не отговоришь...

-----

Отправляю смс "Приходи, мужа нет дома".
И по ошибке отправляю мужу.
А он в ответ - "Сейчас не могу, я на работе"

-----

- Слушай, а ты сексом по аське когда-нибудь занималась?
- Нет. А что, в аське есть такая функция?

-----

- Джонни Депп такой милый мальчик!
- Чем это он такой милый? И почему вдруг мальчик?
- Ну это я просто так говорю. Милый мальчик - это означает, что я бы его жестко трахнула, а потом еще раз жестко трахнула, а потом мы бы поженились, уехали на Мальдивы и там снова жестко трахались, у нас бы родились офигенно красивые дети, у них бы родились офигенно классные внуки, мы бы жили долго и умерли в один день от оргазма. Ну или около того.
- Нифига себе! А это относится ко всем, кто у тебя в контакт-листе записан в группу милых мальчиков?
- Ой!

-----

- Не делай косую стрижку!
- Ты выйдешь за меня замуж? Нет? Вот и тихо тут!
- Выйду!
- Ой

-----

Сегодня разослала новость по контакт-листу, что выхожу замуж.
И контакт-лист быстро опустел.

-----

- Я со своей поссорился
- Что у вас опять?
- Вечером по смс набирал "СПОКИ ЧМОКИ" и нажал отправку, недописав две буквы...

-----

- Целую
- Принято. Но это не значит, что я тебя простила!
- А ты обижалась?
- ДА!!!
- Видимо я этот моментик где-то пропустил...

-----

- Ты злишься на меня?
- Нет, с чего ты взяла?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

-----

- Спроси у любой нормальной девушки, она тебе скажет, что ты неправ и вообще козел!
- Я уже спрашивал, мне сказали что ты неправа.
- Так ты еще и наши личные отношения с другими девушками обсуждаешь?!

-----

- Ты веришь в вещие сны?
- Да я вообще во всякую фигню верю. Парню вон бывшему верила...

-----

- Кать, я тут хотела тебе сказать...
- Что?
- Не, сначала спрошу. Что можно подарить своему парню на день рождения?
- У тебя появилсо парень?
- Да, Витька...
- ЧО?! ЭТО ЖЕ МОЙ ПАРЕНЬ!
- Собственно я это и хотела тебе сказать...

-----

Две женщины ругаются из-за мужчины.
Одна кричит: Вот и забирай его к себе!
Вторая: Да нахрен он мне нужен!

-----

- Эх, хорошо было при Советах! Вот выйдешь на поле колхозное - вокруг бабы сено собирают. Кинешь одну на сеновал и...
- И подожжжош его!
- Это ты к чему?
- Это к тому, что в советском союзе секса не было!

-----

- Ну зачем, зачем Бог создал баб?!
- Могу скинуть тебе руководство по применению в картинках.

-----

- Я тебя не отвлекаю от работы?
- Не, я дома - в декрете
- По какой причине, если это не секрет?
- Ну я даже не знаю, с чего начать рассказ... то ли с того, как мы первый раз поцеловались, то ли с того, как было сказано "плодитесь и размножайтесь"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив