"Планета обезьян -Революция".

roberlee — 20.07.2014

Посетил вчера кинокомедию «Планета обезьян». Странно, что фильм не позиционируется как кинокомедия, а вполне себе натуральный блокбастер.

На планете Земля все непросто. Со времен предыдущей серии прошло какое-то время и хомо сапиенсы поражены опасной инфекцией обезьяннего гриппа. Вакцины нет, выживает один человек из пятисот. Как понятно из мрачного вступления, над человечеством нависла суровая угроза.

Но сбежавший в прошлой серии из лаборатории обезьян по имени Цезарь возможно и не в курсе судьбы людей, потому что основал в лесу рядом с Сан-Франциско колонию. Мощный интеллект, обусловленный экспериментальными уколами, позволяет ему неплохо руководить толпой обезьян. Рейтинг Цезаря среди сородичей составляет процентов 85-90, не иначе потому, что процесс складывания букв в слова для большинства приматов пока еще тайна за семью печатями, а до изобретения избирательных бюллетеней еще далеко.

Цезарь уже неплохо разговаривает на английском языке и обучает оному своих сородичей. В колонии обезьян даже функционирует школа, где пытливые обезьянки листают книги на английском языке и учат первую статью обезьянней конституции – «Обезьяна не убивает другую обезьяну». Что там написано на скале на третьей строчке, не разобрал. Подозреваю, что "знание лучше незнания", что безусловно очень спорный тезис.


После случившейся на Земле лютой эпидемии можно было бы ожидать наличие рядом еще какой-нибудь колонии – например, толковых от природы воронов, хором каркающих «ворон ворону глаз не выклюет», но создатели блокбастера тему пернатых благоразумно обошли стороной.

Даже если из пятисот людей и выжил всего один, некоторое их количество в Сан-Франциско все же проживает. И все бы хорошо, но нет у них электричества и интернета, поэтому жизнь их ужасна и безрадостна, несмотря на изрядные запасы виски Джонни Уокер и конопли. А изнывают бедные американцы от невозможности послать сигнал о помощи в другие города.

На их месте, я бы наоборот - предпринял все меры и предосторожности, чтобы туда никто другой не приперся. Все передатчики был велел изъять и затаиться.

Вот подумайте сами. Вы и пара десятков друзей – единственные, кто остался в городе Москве, всех остальных выкосил грипп. Хочешь, ночуй в Кремле, хочешь, на Рублевке. Хочешь бери первый попавшийся «Бентли», хочешь, изучай чем стрелки крепятся к рельсам в московском метро –занятий и развлечений хватит на десять жизней. Станете вы посылать радиосигнал куда-нибудь за МКАД «Мужики, я в Москве один и со мной три красивых бабы»? То-то и оно.

Но эти ребята явно альтернативно одаренные, поэтому ни о чем не могут думать, кроме как о том, чтобы послать кому-нибудь сигнал SOS.

Вместо того, чтобы слить бензин из десяти миллионов машин, бесхозно стоящих на территории города и запитать от бензина генераторы, люди решают, что единственный разумный путь – это отправиться в лес и починить сломанную электростанцию, обслуживавшую до этого весь Сан Франциско. Я уж молчу, что запитать рацию можно в полтычка от автомобильного аккумулятора, но обезьяний грипп явно поражает в первую очередь головной мозг и выпускников Стэнфордского университета среди оставшихся в живых людей не оказалось ни одного. Причем по касательной работой над этим фильмом видимо задело мозг и сценаристам фильма.

Кроме айпадов и айфонов подзаряжать людям нечего. Но пять человек, включая одну красивую бабу, которая постоянно томно лежит на траве и призывно смотрит на главного героя, все же упрямо отправляются на починку электростанции.

В лесу-то рядом с электростанцией естественно проживает Цезарь с друганами. Обезьянки скачут в школу и читают по слогам «Обама мыла раму» и как я подозреваю, делают другие вещи, свойственные обезьянам, но в кадр по цензурным соображениям все-таки не попавшие. Однажды я в московском зоопарке наблюдал за одной гориллой мужеского полу, так вот он…Впрочем это к фильму уже не относится. Так вот, никаких продвинутых заповедей типа «обезьян не должен возжелать жену другого обезьяна» или там «не укради банан», обезьянняя община еще не сформулировала. В принципе живут обезьяны уютно и с комфортом.
Если вам доводилось бывать в местах компактного проживания таджиков и узбеков на какой-нибудь подмосковной стройке, вы можете себе представить общую картину их быта. В некоторые моменты кинокартина вообще воспринимается как документальная, так много знакомых лиц.

И вот в их хрупкий мирок врывается пятерка ремонтников электростанции, для начала с перепугу подстреливающих из короткоствола одного из приматов. Исполняет роль стрелка актер, до боли похожий на Мерзликина в фильме «Бумер». Он настолько похож, что я даже сгоряча решил, что это Безруков в роли Мерзликина.

Обезьянам такой замес не понравился, и Цезарь под влиянием кучки авторитетных сородичей вынужден отправить в Сан-Франциско своих казаков. Неясно, где обезьяны держали сотню лошадей и чем кормили, но старик Буденный прослезился бы от созерцания бодро скачущих по городу обезьян. Правда, немного удивило отсутствие тачанок с бананами.


На хорошем английском языке Цезарь предупредил людей о том, что эскалация конфликта не до чего хорошего не доведет и, жуя банан, ускакал обратно.

Пригорюнившиеся люди поняли, что расклады на планете Земля поменялись и вскрыли оружейный склад, на котором обнаружилось немалое количество пистолетов и пулеметов, не говоря уж о гранатометах и ПЗРК.

Но конфликты нужно урегулировать дипломатическим путем, поэтому отважная пятерка, прихватив «Мерзликина», задача которого состояла в том, чтобы хищно скалиться из окна автомобиля, упросила-таки Цезаря позволить им починить электростанцию. Красивая баба умудрилась подлечить супругу Цезаря, накормив ее то ли анальгином, то ли цитрамоном, растопив тем самым сердце сурового вождя обезьян.

А картинку полного апокалипсиса создатели фильма тем временем рисуют ужасающую. Ценник на бензозаправке говорит о том, что стоимость галлона бензина дошла аж до 6 долларов США. Израильтяне конечно в этом месте усмехнутся, но из песни слов не выкинешь.

Естественно, мудрому Цезарю противостоит антагонист – обезьян с партийной кличкой Коба (я не шучу), рвущийся к власти. Тут-то я и догадался, на что создатели фильма намекают словом "Революция".

Наверняка Коба предпочел бы, чтобы его называли Иосиф Виссарионович, но такие длинные имена макаки пока что еще не выговаривают, несмотря на наличие школы. И вот, пока дорвавшиеся до ружейного склада американцы «испытывают оружие», зачем-то лихо паля из него очередями, Коба проникает в их стан, и хлебнув «Джонни Уокера», отбивает пару автоматических винтовок. Умение стрелять у Кобы в крови, поэтому он лихо и метко стреляет из двух автоматов одновременно.


В страшном будущем, когда галлон бензина в США будет стоить аж 6 долларов за галлон, и вооружение продвинутое – смена магазинов в нем не предусматривается, можно палить сколько угодно.
И когда хитрый и коварный Коба нежно похлопывает своей волосатой лапой по ПЗРК, зритель уже догадывается, что кровавый замес вот-вот начнется.

И он действительно начинается. Снайпер Коба метко стреляет в Цезаря, подбрасывая на место преступления автомат. Неизощренный мозг обезьяны пока не развился до нужного уровня, а то бы он подбросил туда визитку Яроша, инструкцию управления Боингом на арабском языке или хотя бы томик Корана. Но легковерные обезьяны и так повелись на разводку Кобы и поскакали в психическую атаку на людей, вооружившись до зубов трофейным оружием.

Но пятерка главных героев не отчаялась. Правда к этому моменту их стало уже четверо, поскольку «Мерзликина», злорадно щерившегося из окна с пистолетом, успели замочить суровые обезьяны. Тут я подумал сакраментальное «не мы такие, жизнь такая…»
Отважные люди подобрали подраненного Цезаря и подлечили его. Красивая баба оказалась врачом и ловко прооперировала человекообразного. Как она вынимала пулю, даже не побрив место операции, я не понял, как не понял и то, была ли у Цезаря медстраховка. Подозреваю, получение счета из больницы за эту нехитрую операцию, могло бы серьезно обогатить словарный запас его сородичей.
Кстати, мастерству оператора надо отдать должное. Цезарь с перевязанным волосатым плечом выглядел как Ленин, планирующий писать знаменитое письмо к съезду, предостерегая сородичей против Кобы, и даже начал мусолить карандаш.
Но Коба к этому моменту уже устроил кровавую баню, загоняя людей в клетки и письмо "из Горок" явно запоздало. Масштаб съемок потряс бы даже Корнея Чуковского с его «Ваней Васильчиковым» и пару строк про «зловредную гориллу» маститый поэт явно бы переписал. Я ждал момента, когда кого-нибудь прибьют гвоздями, но не дождался. Об этом вы прочтете в рецензии ЛайфНьюс, если кто-то из тамошних журналистов вдруг получит редакционное задание ее написать.

А вот что случилось потом, не знаю, поскольку уснул. Освежающий меня сон длился до самых титров, которые я внимательно прочел. Странно, ни Безрукова, ни Мерзликина не обнаружил. Кто играл обезьян тоже не понял, хотя среди них встретил пяток знакомых физиономий.
Что сказать в завершение?
Рекомендации по поводу просмотра просты – если ты, зритель, не знаешь как решить проблемы с электричеством, когда у тебя под рукой бензиновый или дизельный генератор и тонна бензина, если оказавшись в райском пустынном местечке со всем необходимым твое первое желание – это отправить сигнал SOS – смело иди на этот фильм. Он для таких как ты.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив