Письмо. "Я не умею любить"

evo_lutio — 24.09.2017 Вруны и врушки - это самые неприятные рассказчики. Даже человека с внешним локусом слушать какое-то время, пусть у него все вокруг виноваты, а он сам ничего сделать не может. Помочь такому человеку невозможно, но выслушать иногда да. А зачем слушать врушку? Чтобы помочь ей нарисовать параллельную историю своей жизни? Но они сочиняют всегда бездарно, фантазии у них ноль, то есть это насилие над мозгами слушателей.

Вот в этом письме - запущенный случай. Скажите, появлялась ли у вас тошнота при чтении и в каких местах? Отрефлексировали почему?

dani_iago

Здравствуйте, Эволюция! Давно читаю Ваш блог, а недавний пост про "неумение любить" зацепил до глубины души. Видимо, я и есть такая классическая "лже-Золушка", и я совершенно, не знаю, что с этим делать, хотя и пытаюсь понять себя, рефлексировать.

Именно так я всегда определяла свою главную проблему в отношениях - "я не умею любить". А если точнее, то - "я боюсь любить".

Именно так я объясняла себе, почему так и не построила нормальных отношений. Сейчас я как будто на каком-то перепутье, думаю, куда двигаться и что вообще со всем этим делать. Часики тикают и всё такое. Тем более на горизонте появился интересный мужчина, и я думаю - что будет дальше? (Ну что будет дальше? Ничего не будет дальше как всегда, поскольку ничего и не начиналось)

Мне 32 года, росла я обычным ребёнком в обычной хорошей семье, потом была обычным подростком. Неловкие поцелуйчики с мальчиками, школьные дискотеки, романтичные мечты, розовые сердечки на тетрадках. (Ей кажется, что в школах все девочки неловко и хаотично целуются с разными мальчиками, не особо приглядываясь к ним. Но в школе обычно не бывает просто поцелуев из френдзоны, как бывают в студенчестве на пьянках. В школе поцелуи если и есть, то сопровождаются какими-то историями душещипательными)

Закончила школу, переехала в большой город, поступила в хороший ВУЗ, началась студенческая жизнь. Учиться было интересно, сессии сдавала "на отлично", но весёлые вечеринки не пропускала. Флирт, танцы, ощущение свободы и взрослой жизни. Свидания, поцелуи, объятия, но ничего особенно серьёзного с противоположным полом не было. (Здесь опять у нее безликие поцелуи. Никто ничего не предлагает)

И вот после первого курса, на летней практике я познакомилась с А. Я была невинной 18-летней девушкой, но почему-то считала себя очень искушенной в вопросах любви. Он - успешный, уверенный в себе мужчина 28 лет. Он начал проявлять знаки внимания, я удивилась (где я и где он?), но была на седьмом небе от счастья, ведь он мне очень нравился. На первом свидании я дрожала как осиновый лист (где мой "опыт"?), не знала, как вести себя, о чём говорить, что делать. (Здесь она запуталась в описаниях, то ли дрожала как лист, то ли считала себя искушенной в вопросах любви. И он где-то в одном месте знаки внимания проявлял, а потом она с ним на свидании в другом месте неожиданно оказалась. То есть опять представления о том, как это бывает у людей, самые смутные)

Но с ним было очень интересно, он вёл себя как джентльмен, и наши отношения развивались достаточно легко и просто. И - к сожалению для меня - быстро. А. был нежен, ласков, заботлив, он был идеальным "первым мужчиной". Моя семья, мои друзья - все были в восторге от того "какого мужика отхватила". Через год близких отношений он, как Ипполит, сказал, что "намерен поставить вопрос ребром". До сих пор помню то чувство ужаса, которое охватило меня, когда он делал предложение. Вот, вроде, всё к этому и шло, но я была в ступоре. Свой отказ я самой себе потом объяснила - "наверное, не нагулялась".

Следующие несколько лет я жила жизнью обычной студентки. Ходила на свидания, имела пару непродолжительных романов, иногда занималась спонтанным сексом. "Гуляла", видимо. (Ей кажется, что когда ипполиты ставят вопрос ребром, достаточно квакнуть нет, и они растворяются в воздухе. Вообще не понимает, как сложно порвать отношения с мужчиной, который серьезно настроен. То есть даже если бы такая история в ее жизни и была, быстрое испарение ипполита означает, что он бросил ее сам, еще до того разговора. И дальше она описывает, как пошла по рукам, думая, что именно так у женщин спонтанных происходит)

На последнем курсе, перед самой защитой диплома, на свадьбе подруги, я познакомилась с В. Какой же он был красавчик! Я запала просто моментально, глаз не могла оторвать. Он был очень популярен, очарователен, остроумен и во всех смыслах прекрасен. (И конечно же сразу выбрал ее)

Я ни на что вообще не рассчитывала (он, по-моему, нравился всем присутствующим девушкам), поэтому общались мы на свадьбе просто по-приятельски, шутили и веселились в общей компании. (Она умеет шутить? А почему же так бездарно и скучно пишет? В описаниях своих она такая веселая спонтанная девушка)

Поэтому я очень удивилась, когда через какое-то время он позвонил мне (узнал телефон у мужа подруги) и предложил встретиться. Я обалдела от счастья, но сказала, что "посмотрю в своё расписание" (якобы я такая занятая, ага). Разумеется, время нашлось, "совершенно случайно". Отдалась я ему, как и положено, на третьем свидании, хотя готова была в день знакомства. Крыша моя улетела в неизвестном направлении, и я даже смутно помню, как сдавала экзамены и защищала диплом. Всё у нас было очень бурно, страстно и романтично.

После выпуска я устроилась на работу и какое-то время занималась "притиркой" на новом месте. В., конечно же, не отошёл на второй план, он очень помогал мне психологически (он на два года старше, и уже работал, хоть и по другой специальности). Кроме того, я выписалась из общежития и он предложил переехать к нему. Эти несколько лет в съемной убогой хрущёвке были необыкновенно счастливыми. У меня было какое-то безумное количество энергии, я успевала абсолютно всё.

Но однажды я узнала, что В. изменил мне. Возможно, прецеденты были и раньше (женщины всегда вешались на него гроздьями), но тут - точно. (В данном случае он не изменил, а просто бросил ее. Иначе откуда она на сто процентов узнала об измене? Автор не понимает, что об измене невозможно узнать на 100%, пока ее не поменяли на другую)

Это было ужасно, мне было очень плохо, я много плакала и решила, что не смогу простить. Собрала вещи, ушла, сняла квартиру и никому не сказала где. Мне вообще хотелось улететь на Луну. Разумеется, В. нашёл меня на работе. Ждал у офиса, объяснял, уговаривал, клялся, обещал. Меня разрывало от боли, но я тогда действительно не могла видеть его. Не лгала. (Разумеется он ее нашел, а ее хоть и разрывало от боли, но она не смогла простить. Девчонки, вы когда придумываете себе такую пошлятину из самых низкопробных сериалов, потом в обычном мире жить не можете, отращиваете задницы. Друзья, понимаете, какая связь между отталкивающим внешним видом, отсутствием спонтанности и вот такими вот сюжетами в голове?)

Следующий год я была одна. Меня приглашали на свидания, предлагали секс-онли, но не интересовало ничего. От сумасшествия меня спасла работа. (Она опять думает, что стоит отказать влюбленному мужчине и он испаряется бесследно. Наверное у нее даже подруг нет, иначе бы она знала, как долго тянутся разборки и выяснения отношений в любых более-менее крепких отношениях. Тем более если вместе жили целый год и появились общие знакомые)

Потом я зарегистрировалась в одной набирающей популярность соцсети. В. нашёл меня там и всё закрутилось вновь. Мне казалось, что я успокоилась, забыла и смогу общаться "по-дружески". Но у нас снова начались отношения, безумная страсть, секс, романтика. И всё было хорошо, голову снова унесло, я была влюблена и счастлива.

На Новый Год он сказал, что "пора переводить отношения в официальное русло". (Мужчины в жизни так не говорят) Опьянённая счастьем и шампанским, я радостно согласилась. Свадьбу назначили на лето. Он хотел тут же съехаться, но я кокетливо сказала - "до свадьбы ни-ни". Имелось в виду - никакого совместного проживания. (Она такая кокетливая и искристая в своем воображении)

Весной В. напомнил, что пора идти подавать заявление в ЗАГС. Я ответила - "конечно". Накануне вечером я напилась и написала ему сообщение - "Ты точно этого хочешь?". В ответ - "Не понял" и куча непринятых вызовов. На следующий день, мучаясь похмельем, я взяла трубку и сказала только одну фразу - "Ты же понимаешь, что я не смогу сделать тебя счастливым?". (И он положил трубку после этого? Или она кинула трубку, а она больше не перезвонил? Почему фраза только одна? Горе-выдумщица)

Через несколько дней мы встретились. Разговор был очень тяжёлым, я чувствовала себя конченной мразью и по сути не понимала, что происходит. Я и сейчас, если честно, не понимаю, что тогда происходило. Ведь самое удивительное было то, что я любила его, я хотела его, я с ума сходила, когда он рядом... Потом, обдумывая ситуацию, я решила, что причина произошедшего в том, что я так и не простила измену. Наверное, именно это обстоятельство меня, скажем так... смущало... (Она спустя года ломает голову, почему так произошло. А он не выяснял. У автора нет приятельниц, она не знает, как подобные разборки происходят в реале)

Самым лучшим в той ситуации я посчитала... переезд в Москву. До сих пор помню то ощущение, когда в поезде в каждом мужчине в видела В., его черты лица, слышала его голос... И вот мне 27 лет, я стою на Курском вокзале и готова покорить столицу. К слову, с карьерой у меня всегда было неплохо, и в Москву я поехала не просто так, завязки здесь уже были. (А с чем у нее могло быть плохо? Конечно во всех ресурсах отлично, завязки в Москве были, в Париже, в Лондоне, везде ее ждали на работу из ее Задрыщенска. А так же ждали новые принцы)

И несмотря на всю эту чудовищную ситуацию в личной жизни, у меня как будто крылья за спиной выросли. (Автор опровергает все законы, она необычная, поэтому у нее все не так как у других) Мне тогда казалось, что впереди - куча возможностей, что мир у моих ног, это было странное, но невероятное чувство. Какое-то чистилище при переходе на новый уровень. Ломка с обещанием счастья.

На новом месте работы я познакомилась с Г. Он был не особенно красивым, но безумно обаятельным. Я сама себе удивилась - ведь я всегда была падка на внешнюю оболочку, а тут такой "простачок". Наверное, сыграло роль то, что с ним я всегда загибалась от хохота. (Шутила и искрилась как всегда)

Нам было весело и безумно интересно друг с другом. Отношения я бы охарактеризовала как "романтическая дружба". Он был родным человеком, даже секс был как бы "по-приятельски". Однажды, через год лёгких отношений, он сказал что-то вроде "А почему мы платим за две квартиры, когда можем платить за одну?". И тут меня опять переклинило. Я понимаю, что отношения должны развиваться, без этого никуда, но почему это меня всегда так пугает? Какое-то время я протянула, но потом с Г. пришлось расстаться.

Как-то раз на выходные я приехала на родину и зачем-то написала В. Решила поздравить его (он совсем недавно женился). Слово за слово - встретились и переспали. Чужой, женатый, но такой родной... Мы потом ещё встречались несколько раз (когда я приезжала домой), у него родился ребёнок... Я спала с В. и чувствовала себя полной дрянью.

У меня с тех пор - ничего серьёзного. Были какие-то увлечения, даже романы, но в очередной раз основой жизни стала работа. В. пару раз вызывал на "серьёзный разговор", но я как-то ускользала от этого. Это, наверное, прозвучит лицемерно, но я искренне рада, что у него есть семья, хотя я и лезу периодически очень подло в его постель. (Самое смешное в этой девушке, какими деликатными кажутся ей влюбленные мужчины. Вот он заикнулся, она отвела взгляд и он заткнулся тут же и больше тему не поднимает)

Психзащита тут у меня такая - "Ну я же с ним редко, и он сам не против, я его жене клятв верности не давала, это он пусть со своей совестью договаривается". Но видимо, свербит что-то, раз думаю о том, что не права... Да и вообще хочу нормальных отношений, а не суррогата этого. Послевкусие от него не очень, хотя в процессе и хорошо.

И вот сейчас за мной ухаживает Д. Прекрасный человек, очень мне интересен. И я боюсь что-то серьёзное начинать. Опять, наверное, испорчу всё... Ему под 40, разведён, есть ребёнок, он прекрасный отец. Познакомились по работе. Успешный, сексуальный, привлекательный. У нас было несколько свиданий, пару раз занимались сексом. Недавно он прислал сообщение - "А что у нас с тобой?". Я не ответила. Боюсь, что он потеряет со мной время, ведь я то ли не умею любить, то ли боюсь, то ли вообще моральный урод какой-то. (Мужчина сорока лет, успешный, привлекательный, спрашивает бабу, с которой спит, что у него с ней. Сам не знает. Ох, автор)

Ситуация осложняется тем, что я очень хочу ребёнка. Мимимиметр при виде карапузов зашкаливает. Сейчас собираюсь покупать квартиру в Москве и думаю - а может, как раньше говорили, "родить для себя"? Спермодоноров вокруг море, только выбирай! Или всё-таки ждать "своего человека"? (Обратите внимание, в ее воображении и спермодоноры готовы тут же испаряться, едва она им кивнет. Сделали ребенка и испарились бесследно, поскольку замуж она не согласилась за них. У нее мимиметр зашкаливает, а мужчинам всем наплевать на своих детей, они подчиняются ее движению руки и исчезают, если вдруг неугодны. Автор, вам бы хоть с одним реальным мужчиной познакомиться, так и помрете старой девственницей, ничего про них не узнав)

В общем запуталась я, пойду поработаю :) (У нее наверное и работы сейчас нет, иначе бы не упоминала ни к месту. Тем более рано утром в воскресенье. Вообще ничего нет у человека, одни фантазии)

Огромное спасибо Вам за потрясающий блог!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив