Письмо. "Влюбилась и жизнь потеряла смысл"

evo_lutio — 08.04.2016 Вот длинное грустное письмо. Я прокомментирую в тексте жирным шрифтом, вы тоже комментируйте.

letnaya_ya

Здравствуйте, Эволюция,

спасибо вам за ваш бесценный блог. Читаю уже давно, писала уже несколько писем, не отправляя. Решилась наконец отправить.

Мне 36 лет. Я получила высшее образование, немного поработала, потом вышла замуж и уехала с мужем за границу, родила двух детей. Всегда считала свою жизнь очень благополучной, она действительно с виду сложилась гораздо лучше, чем я могла себе представить в юности. Я некрасивая, детство и юность у меня были грустные, отец от меня отказался, придавленные трудной жизнью мама и отчим в дефолте, несчастная первая любовь и все такое – в общем, ничего хорошего. У мужа в семье – тоже многолетний дефолт. Кажется, мы оба сбежали подальше от своих родителей. После этого спокойные замороженные отношения без ссор и скандалов, казались мне максимумом из того, что я могу получить от жизни, и мужа вроде все устраивало. Мы оба просто не знали ничего лучшего.

И так бы я и жила в своем болоте, как вдруг - влюбилась. Мне открылся совершенно новый мир!.. Такой я еще никогда не была – светлой, радостной, вдохновленной. Он – старше меня на 5 лет, музыкант, учитель моей дочки (так мы и познакомились), русский, похож на женатого бабника. (Он точно не женатый бабник) Поначалу общалась с ним, как с братом, очень тепло и нежно – у нас оказалось много общего. У обоих недавно родились вторые дети, я кормила грудью при нем. Я сидела на уроках и кайфовала от всего, что он делал. Никогда и ни с кем мне не было так хорошо и спокойно. Потом он как-то ненавязчиво в разговорах стал подчеркивать, что он мужчина. Потом пригласил меня на свой концерт, и почти настоял, чтобы я пришла, всучив бесплатные билеты. И играл музыку любви... Тут меня как громом поразило!.. Боже, какой сексуальный мужчина!... По его торжествующему взгляду после концерта я поняла, что так и было задумано. Этот взгляд – как контрольный выстрел в голову, и тело можно уносить. Меня это даже слегка задело - чего это он так торжествует?... И игра началась.

И я раскололась надвое. Одна часть меня - страстно хотела выиграть, а другая - не хотела нести никакой ответственности за разрушение комфорта. И упование на волю Божью, и грех рушить чужую семью, и совесть - все пошло в ход. А может, я сразу знала, что мне просто не под силу его увести...(Как же вы любите испытывать вину за разрушение семьи, которую вам не светит пока даже поколебать. В каждом письме о треугольнике это. Вы этим блокируете свой и так хилый поток. От его потока кайфуете, а свой блокируете.)

Я пришла от него в полный восторг не только как от мужчины, но и как от человека. В короткое время наших встреч старалась у него учиться жить, задавала много вопросов. Такого количества энергии и эмоций у меня не было никогда. Я совершенно преобразилась, похудела, расцвела – говорили знакомые, которые меня не узнавали. Он тоже зажигал. Приглашал нас на дополнительные уроки бесплатно. :)) То, что он играет со мной, я поняла не сразу, потому что с рыбаками никогда не сталкивалась и флиртовать не умела. Настроила иллюзий, конечно, хоть и боялась зависимости. Эх, если бы у меня тогда был ваш блог!!..(Чтобы не настроить иллюзий, нужен не мой блог, а альтернативные источники энергии)

Мы продолжали чудесно общаться до тех пор, пока я не познакомилась с его женой. Он сам нас познакомил при случае. О, как мне было больно читать ваш недавний пост о ревности, и о том, что правильное поведение в этой ситуации решает все. Его жена, видимо, повела себя правильно. А я – лоханулась, выдала свои чувства – их невозможно было скрыть. Она про меня знала, и заговорила со мной, как с подружкой. Она выглядит со стороны как ДЖМ. (Наверняка дала ему по башке, да. И правильно)

После этого он изменился ко мне. Его настроение стало скакать через раз – то жарко, то холодно. Он по-прежнему радостно и ласково встречал меня, но стал избегать смотреть мне в глаза при прощании. Я послушно качалась на этих волнах. Он открывался – и я приоткрывалась навстречу, он закрывался – и я старалась держать дистанцию. (Это зря. Открылись, так уж и держитесь открытой, если от вас пытаются закрыться из-за долга перед женой)

Когда мне стало совсем грустно, я пришла к нему объясняться, причем говорить не могла, написала на бумажке про свои чувства, но самого главного, «Люблю», не написала.. Он был очень уставший после занятий. Я не сразу отдала ему свою бумажку. Сначала пыталась поговорить. Сказала - ты ведь и сам все понимаешь. Он кивал. Сказал, что да, что это - химия, общение на одной волне и понимание без слов. Что он скучал, когда я перестала с ним заниматься. Потом я отдала письмо, в котором было написано, что он для меня - особенный человек, что у меня к нему чувства, но я не хочу иллюзий, прошу их развеять и сказать, кто я для него. (Все было не очень. Момент плохой, он был уставшим. Инициатива ваша, он был закрыт. Написали, а не сказали. Не про чувства свои и желания, а давай-ка реши и возьми на себя ответственность. Все мимо)


Он сказал, "Подарок". "И что же делать?" "Радоваться, ведь это так прекрасно." Он спросил, чего я хочу? Секса? Всегда быть вместе? Но я покачала головой... Вообще-то обиделась на такой циничный прямой вопрос. (Ну и дурочка) До сих пор все было так поэтично и возвышенно, а тут вдруг - секс. (Вот гадость) А он смотрел так, что мое белое пальто таяло на глазах, и потом я почти кончала, вспоминая этот взгляд...(Это всегда бывает, когда белое пальто) Я спросила, можно ли мне еще к нему придти, он сказал "Да, конечно" - и я ушла.

А когда я пришла снова через четыре дня, он с порога начал говорить, что занят, что торопится, и нет времени. Я сказала ему, что обо всем рассказала мужу. (С ружом пришли, в общем) Тогда он занервничал, сказал, что это ошибка, и чтобы я сама разбиралась с мужем, а он не виноват. Я сказала, что его никто не винит. Он продолжил, что был неадекватен, что от жены не уйдет, что надо думать о детях, что есть у него такой друг, который бросил жену с трехмесячным ребенком – и ушел к молодой, и ничего хорошего.. И мне стало очень стыдно. Я попросила прощения и сказала, что хотела только понять, что это такое было.. Он сказал, что это было прекрасно, понимание без слов и все такое, и что да, нас ведет, но страдать не надо, а надо перевернуть страницу и жить дальше.

Через день у нас был урок, - и он играл волшебно, так что у меня разрывалось сердце. Когда мы ушли, он - остался стоять, и только стук моих каблуков разносился по коридору... (Не выдумывайте, как он стоял и смотрел вам вслед, это не вы были на его месте)

Занятия пришлось прекратить, мы ушли к другому учителю. Напоследок он спросил, как же я могу быть такой легкомысленной, ведь если бы он поступил по-другому (??), то разрушил бы мою жизнь.. Я ответила, что все происходит так, как происходит и значит так должно быть..(Вот зануда, надо было сказать ему: разрушь). Еще он сказал, - зачем прикасаться словами к тому, что словами передать невозможно?.. (Это о том, что надо было его тогда не словами к стене прижимать, а руками к себе) И все в том же духе. И снова пригласил меня на концерт.

Когда он увидел нас с мужем в следующий раз, где-то через два-три месяца, подошел к нам, и завел светский разговор.. Муж держался как хозяин, спокойно и вежливо, тогда музыкант разозлился (мы с мужем оба это заметили), и отошел.. Чего он хотел – я долго потом гадала. (Ничего не хотел. Просто почувствовал, что ощущает себя виноватым без вины)

Конечно, я не смогла далеко уйти. Теперь понимаю, что он накидал мне шаров перед моим уходом, а я все приняла, от этого и было так тяжело. Меня понесло в минус, в полный неадекват. Самооценка дико взлетела, потом – так же дико упала. Читая позже ваш блог и разбирая свои ошибки, я искусала себе все локти.. Не раз в течение этой истории я искала такую информацию, и к психологу даже обращалась, думая, что шанс есть, но опыта нет, самой не справиться. Но информации не было, а меня раскачивало, каждый раз в голове рисовались разные сценарии, но ни на одном я не могла остановиться. В общем, я еще побегала за ним, потом оскорбила, потом наконец призналась в любви, письмом, получила в ответ «нет, мне это не нужно, ты все придумала», на бегу, не смотря в глаза.. Вроде успокоилась. Через полгода спокойно поздоровался, потом - случайно столкнулась с ним глаза в глаза – и он опять вскипел - а у меня опять закружилась голова... (Очень много слов, очень мало дела. Так много птиц-говоруний, заменяющих говорильней любовь, что придется, наверное, написать об этом отдельный пост)


Если бы он реагировал равнодушно – я бы давно оставила всякую надежду. Но вот эти странные эмоциональные вспышки (невербально) не раз сбивали меня с толку. Так хотелось думать, что это любовь.. Но, вероятно, его просто мучило чувство вины плюса? Или он все-таки хотел таким образом получить свое?.. Он похож то на казанову, то на гиперответственного онегина, которого я по глупости и неопытности загнала в угол..…(Онегин - это холостяк, избегающий отношений. А это просто женатый человек, который не хочет проблем в семье и лишней ответственности за вашу. На казанову он вообще не похож, не выдумывайте.)

Как бы там ни было, эта история открыла мне глаза на мою жизнь. И я ужаснулась. Я поняла, что рушить особенно нечего. Любимого дела нет, работать по своему образованию не хочу, от мужа полностью завишу, но эмоций с ним давно нет. Муж зарабатывал деньги, и делал какой-то мужской минимум по хозяйству, а дети, дом, досуг – были на мне. Работа заблокировалась, потому что в начале у меня просто не было разрешения, я пробовала его получить, сделала все, что могла, но мне отказали. Тогда я решила рожать и заниматься детьми, и забросила мысли о работе. Занятия с детьми музыкой и искусством стали моим главным источником энергии. (Это не источник - это трата. Найдите себе работу, учебу, найдите себе срочно дело какое-то)

В попытках справиться с зависимостью я стала искать хоть какие-то другие источники энергии, старалась отвлечься. Я лелеяла надежду коренным образом изменить жизнь, измениться самой, а потом снова попробовать покорить его. И я стала прокачивать имидж, активно флиртовать с мужчинами (насколько это позволяет мое замужнее положение), читала книги по искусству, живописи, музыке, занималась танцами. Я вдруг заметила, что мужчины обращают на меня внимание (сейчас это уже прошло). Хотела пойти учиться, но не решилась, куда. Потом нашла русский театр, и вышла на сцену как актриса. Испытала кайф и восторг от своей проактивности, от искусства, от победы над страхом, от занятия по душе. (Ну театр - это вот еще ничего, сойдет за источник. Имидж тоже)

Но силы все равно иссякали. Тогда я решила поставить точку, пригласив музыканта на спектакль. По почте. Написала, что это мой прощальный подарок (а в чем подарок-то? увидеть вас, прекрасную?), что я за все ему благодарна, и больше не побеспокою.. Подойти я к нему уже не могла. Приходил он, или нет – не знаю, но мне стало легче – по крайней мере, я сделала все, что могла. Тогда я поняла, что все это делала только ради него, только ради одного шанса из тысячи, что он посмотрит на меня другими глазами, магия сцены сделает свое дело, и он меня полюбит, и все бросит ради меня.. (Совсем рехнулись. Кто вы такая, чтобы он бросал ради вас все. Холодная тетка с требовательными письмами? Вы даже не стали его любовницей. Зачем он стал бы все бросать?) Как глупо было на это рассчитывать, ведь я чужая жена с двумя детьми, без работы в чужой стране, а у него своих двое... Ему просто не прокормить всех...

И вот – точка стоит. Конечно, жизнь вообще потеряла всякий смысл. (Не было смысла. Не может быть смысла во внешнем источнике кайфа. Смысл - это то, что вы умеете делать сами и можете делать)

Я все еще слежу за собой, по инерции, пошла на фитнесс, играю в театре, у меня новые роли. Это доставляет мне кайф, но уже не столько – ведь мне не для кого больше стараться, да и эмоций, нужных на сцене, уже нет. Теперь я понимаю, что мне нужна работа, независимость, чтобы может быть, встретился новый мужчина...(Дошло? Работа, да, и мужчина может быть новый) Но в это не верится. Ни в любимую работу здесь, ни в мужчину. Я много лет не работала, язык не родной (а для меня язык – это шестое чувство), да еще и гуманитарный склад ума. Перебираю вакансии, шлю резюме, и накрывает тоска. Ситуация осложняется тем, что мы живем в маленьком городке... (Соглашайтесь пока на нелюбимую работу. Любимую вы не найдете сразу, вы же нигде не работали)

Сейчас мой главный кайф в жизни – от искусства и от возможности самой или через детей прикоснуться к своей мечте. Муж меня держит только тем, что позволяет мне это. Но энергии все равно не хватает. У мужа тоже полный спад – у него скоро заканчивается контракт и неизвестно, что дальше. Я чувствую, что наша семья просто тонет в депрессии и от этого страдают дети. (Муж-то старался для вас и старается. Но вам пофиг. Зачем эгоистам близкие? Они живут своей мечтой)

Я хотела покончить собой – но страшно, и жалко детей. (С такими мыслями необходимо идти к психиатру за лекарствами. Нельзя упиваться своим дурным состоянием, вы не имеете права, поскольку у вас есть дети)

Я хотела все бросить, и детей, и мужа, и одной уехать обратно в Россию, там у меня мама, шансы сделать карьеру, и квартира есть, в конце концов, дома и стены помогают.. Но тогда придется распрощаться с искусством и с детьми...

Уехать обратно с детьми? По закону я не имею права увозить детей от отца так далеко, что он не сможет с ними видеться. Да и как я могу взять на себя целиком ответственность за них, если сама себя не обеспечиваю? Мне нужно все начинать с начала. Муж возвращаться в Россию не хочет, ясное дело, он ведь все это время делал здесь научную карьеру. Какие у меня, с двумя детьми, шансы на личную жизнь??? Минимальные. Найти и привлечь такого мужчину, как музыкант - недостижимая мечта. Я не красивая, талантов нет, а вкус не совпадает с общим трендом. Музыкант никогда бы не обратил на меня внимания, если бы так не сложились обстоятельства. Сама я такие обстоятельства создавать не умею.. Я понимаю, что нужно, наверное, запросы как-то сокращать – но тогда все возвращается на круги своя, то есть к мужу, который у меня вообще-то хороший, умный, симпатичный, заботливый родной отец детей, и лучшего мне не найти. (Но надо ведь, чтобы отняли, тогда вы сможете его оценить)

Жить с мужем ради детей? Это значит поставить крест на себе, как женщине, на своей сексуальности, на любви.. Мы две рыбы в дефолте, и вдвоем нам из этого не выбраться, энергии нет, сейчас мы оба только тянем друг друга на дно.

Про мужа. Когда я рассказала мужу о том, что влюбилась в другого, у нас словно начался медовый месяц. Две недели мы провели как в раю. Муж был влюблен в меня, а я - в музыканта. Вообще, все то время, пока музыкант был где-то рядом, я от него прикуривала, и секс с мужем стал классным. Когда я ушла, мы некоторое время пытались с мужем наладить отношения, причем я рассказала ему все подробности – там столько было светлых эмоций, которых не было у нас, что какое-то время мы эмоционально питались ими. Смешно. Но когда эти разговоры исчерпали себя, нам снова не о чем стало говорить, мы стали снова скатываться в дефолт со свистом.

Начались скандалы и истерики на пустом месте. Я стала писать мужу письма о том, чего хочу и что чувствую, но не могла до него достучаться. Он никогда мне не отвечал, говорил, что в письмах я – одна, а в жизни – другая. Он всегда был от меня закрыт, никогда не открывался до конца. Даже музыкант сказал, что открылся мне, а муж – не открылся за все 15 лет, что мы вместе (5 лет встречались, 10 – в браке). Мне не хочется вываливать здесь все мои претензии к мужу, конечно, их много. Главная – что он ничему не хочет учиться в отношениях. Я сама не научила его хорошо относиться ко мне - поощряла скорее плохое отношение, а раскрыться навстречу - почему-то боялась и до сих пор боюсь. Но если бы мой муж повел бы себя, например, как тот мужчина из письма, у которого пять детей, я думаю, у нас многое бы изменилось. Но, кажется, он просто не способен к такой осознанности и эмпатии, он всегда требует, чтобы изменилась я, критикует, но не уходит, чем окончательно подрывает мое уважение к нему. (Смените локус и попробуйте менять не мужа, а себя.)

По этому замкнутому кругу моя жизнь крутится уже больше двух лет. Пока я перебираю варианты, силы кончаются, а я так и не могу ни на что решиться. Я не понимаю, КУДА двигаться из этой Ж., понимаю только, что израсходовала весь энергетический кредит от влюбленности и вязну. (Кредита от влюбленности не было. Была доза кайфа и подъем самооценки иллюзиями. Теперь вы должны восстановить потраченное и найти опоры. Ищите работу. Попытайтесь делать что-то для мужа. Просто делать для него хорошее и приносить ему радость. Лучше найти любовника и по-человечески любить мужа, чем ненавидеть мужа и видеть в нем источник своих проблем)

Что хочу? Жить. Любить. Чувствовать себя женщиной. Повзрослеть. Встать на ноги. Выбраться. Увидеть свет в конце тоннеля. Очень не хочется повторять сценарий, неоднократно описанный в блоге – из зависимости в глухую фрустрацию. Помогите, пожалуйста, увидеть выход.. (Жить, любить, встать на ноги за вас никто не может. Выход в том, чтобы делать все перечисленное по чуть-чуть, не требуя от себя сразу много)

Огромное спасибо за внимание!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив