Письмо. "Сражаюсь за уважение"

evo_lutio — 18.09.2017 В каждом письме о проблемах в отношениях - претензии к партнерам.

Не могут большинство направить претензии к себе, только к другому, туда, на что они совсем не влияют.

А если вдруг направляют претензии к себе, то стараются пристроиться удобным ковриком, вместо того, чтобы себя защитить.

И никак я не могу объяснить, почему бессмысленно обвинять другого в безделье, в алкоголизме, в грубости. Это - другой человек! Он вне ваших границ, вы не можете взять и поработать над его недостатками. Над своими работайте. Над зависимостью своей, над слиянием границ, из-за которых вам кажется, что вы можете исправить другого, который в оппозиции в вам. Влиять можно на того, кто открыт вам! Любит вас, заинтересован в вас, каждое слово и желание ваше ловит. Если у вас конфликт и человек враждебно настроен, отойдите от его границ. Идите в суд, если есть предмет спора. Или просто идите, если в суд пойти не с чем. Откроет границы - можно будет с ним что-то обсуждать. При его закрытых границах лезть нечего.

Причем обратите внимание. Увеличить своими скалками и щипцами вы его недостатки можете! Сделать его хуже можете! И пить он может начать сильней, и бить вас, и из дома пропадать. В ответ на насилие (а скалки ваши - это моральное насилие) человек может становиться все угрюмей и злей и сам применять насилие. То есть испортить отношения скалками легко, а вот исправить человека скалкой - НЕТ! Невозможно. Влиять на человека можно только когда он вам открыт, когда между вами установлена (!) теплая и нежная связь. Соединение установлено. Вот тогда даже мысли ваши на него влияют.

Как думаете друзья, почему эту идею донести до голов так сложно?

Вот письмо, где автор рассказывает, как провинился перед ней муж-иностранец. Я написала, что русских мужчин русским женщинам надо уважать, чтобы в личной жизни что-то получалось, потому что видеть причину любых проблем в собственной национальности - инфантильный локус. Но такой же инфантильный локус - считать, что муж плохой, потому что иностранец. Русский муж в плюсе тоже плохой! Чем больше плюс мужа, тем он хуже. А плюс сокращается только дистанцией и отменой любых пыточных инструментов.

blue_lorikeet

Здравствуйте, Эволюция.

По мотивам сегодняшнего поста решила написать о том, как уже 16 лет сражаюсь с мужем-иностранцем. Сражаюсь с переменным успехом, причем даже не за любовь (не влюблен и ладно, но родственная привязанность у него ко мне точно присутствует) , а за элементарное уважение.

(Она сражается скалками за уважение, сама при этом его не уважая, иначе бы скалки не брала)

Я – русская, он – англичанин. Познакомились в Америке, куда оба ездили по программе Work&Travel. Мне было 20, ему – 22. Молодые, веселые, бесшабашные. Втрескались в друг друга по уши. Для меня он казался просто богом с Олимпа по ОЗ – у меня дома Россия-2001й, общага с клопами, тяжело, холодно и нищета, а у него – небедные родители в Англии, сотовый телефон, банковская карточка, доска для сёрфинга и прочие привычные сейчас, но удивительные тогда вещи. Я же для него, наверно, просто показалась красивой. Молодая, стройная, улыбчивая, поклонники именно что хороводом - я тогда работала официанткой, знакомилась с мужчинами по тридцать штук в день, и меня постоянно то в кино звали, то до дома подвозили, то мороженым угощали… одного мужу пришлось спустить с лестницы, так как нахал выяснил, где живу и приперся к нам домой чтобы меня куда-то позвать. (Предложения секса, даже многочисленные, нельзя считать хороводом. Тем более, если это - официантка или другая работница сервиса для отдыха. Автор до сих пор считает, что муж отвоевал ее у толпы поклонников. Но ни один из предлагавших секс мог никогда не предложить ничего серьезного, и муж в курсе)

В общем, поначалу был баланс. По инициативе мужа сразу начали жить вместе, снимали квартиру, счета – ровно пополам. Время было замечательное. Заботились друг о друге, мелкие знаки внимания, путешествия, подарки, завтрак в постель и прочая романтика – с обеих сторон, одинаково. Но продлилось недолго. Американские визы у обоих закончились и надо было разъезжаться по домам. Разъезжаться нам не хотелось, вариант ехать вдвоем в Россию не рассматривался, и он сделал мне предложение поехать в Англию в качестве его невесты. Он и сам хотел жениться, конечно, в то время был влюблен сильно. Но так как типа визы «я в неё влюблен» в Англию нет, только невеста или жена, в итоге всё-таки получились щипцы, хоть и не от меня а вроде как «внешние».

И прямо сразу случился первый звоночек, который я предпочла проглотить нежели рисковать отправляться в холодную Россию. Муж купил мне кольцо, в рассрочку. Не сильно дорогое, но шесть платежей надо было сделать, счета приходили по почте. Первый счет он оплатил, хоть и поморщился чуть. А когда пришел второй – открыл конверт и пробормотал: «О, чёртово кольцо…». Счет отложил, пошел пока по делам. Меня, конечно, резануло. Надо было, разумеется, это кольцо снять и отдать ему с предложением вернуть в магазин, и обратно не принимать ни под каким соусом. Но самоуважения не хватило. Я тогда просто взяла этот счет и оплатила все оставшиеся пять месяцев, молча. Тому, что счет пропал и больше счета не приходят, муж не удивился и ничего не спрашивал, будто и не было ничего. (Вот здесь у нее интересный вывод. Вроде правильная мысль - снять кольцо и отдать ему, видя его раздражение. Но дальше "обратно не принимать". Остаться рядом, но кольцо назад обиженно не принимать. Это тоже щипцы и скалка. Не скалка - если бы, увидев такое раздражение, она сказала, что хочет поехать в Россию и дать им время подумать, насколько серьезны их чувства. Причем, чтобы это была не скалка, надо всегда говорить, что вам тоже нужно время, а не просто вы будете ждать, подвесив над его головой щипцы)

Приехали в Англию, поженились. Его родителям я понравилась, они очень активно помогали мне оформлять визы и документы, устроили на работу кассиром в банк. Мы быстро взяли ипотеку, и я почти сразу забеременела. Вот тут-то и начался аццкий треш. По ощущениям – мужа словно подменили как только мой живот округлился. Если раньше он сдувал с меня пылинки, то вдруг «ни с того ни с сего» начал позволять себе раздраженный, недовольный тон, грубые шутки, сказать «отстань» или «замолчи». (Скажем прямо, пылинки последнее время не сдувал. Об этом и история с кольцом говорит и то, как она ее мирно восприняла. Он уже плюсовал, хотя бросать ее ему было жаль. Когда у женщин округляется живот, они ждут, что забота и нежность к ним усилятся, поэтому часто достают щипцы побольше, и плюсующие мужья бесятся. Единственный вывод, который вы можете сделать, когда человек раздражен, это дистанцироваться. Не подстраивайтесь снизу и не сражайтесь с ним. Отойдите подальше. Беременная она могла бы уехать в Россию на время, а после рождения ребенка это будет сложно)

Не просто так это, конечно. Во-первых, я думала, что раз ношу его ребенка, он будет как в фильмах – ночью за апельсинами на другой конец города – и щипцевала заботу. (Здесь она и сама понимает)

Но главное – я даже близко тогда не понимала, насколько быстро и сильно упала моя ОЗ. Работа – так себе, зарплата маленькая, имидж разрушился (сильно растолстела, выглядела плохо, надела брекеты, стала очень сильно экономить на одежде и вообще на себе), друзей нет, семья далеко, мужского внимания ноль, английский не очень. Плюс вот этот эффект «третьего мира» был очень силен. В Америке я его не замечала, а в Англии едва люди слышали мой акцент, выражение лица менялось на снисходительно-презрительное. (Америка - многонациональная страна) Некоторые отпускали шуточки про mail-order bride (невесту по каталогу) и говорили, что даже кассиром мне «повезло» стать, могла бы мыть полы. В общем, мужу тоже можно было посочувствовать – влюбился в «девушку Бонда», а женат оказался на «таджичке».

Тем не менее, родила ребенка и сразу же – второго. Детей очень хотела сама, и давно. (Зачем вы второго рожаете, когда объективно условия - ад? Я могу сказать зачем. Пытаетесь себя таким образом усилить и увеличить. Но в результате становитесь более слабыми и зависимыми от кормильцев)

Муж же по западным меркам был еще слишком молод и «не нагулялся». Аццкий треш стал еще адовее. Он мог, например, оттолкнуть мою руку когда я в машине пыталась включить отопление, со словами «Убери руки от моей машины». Мог прийти домой поздно и мечтательно рассказывать, какая у него новая коллега веселая и классная. Я обижалась страшно. Все еще помнила его нежным и влюбленным, верила, что он просто «не понимает», как обижает меня, пыталась ему объяснить. То стелилась ковриком, то закатывала истерики. Классика, короче.

Но и старалась тоже, в том числе из-за злости. И злости на то, что муж не ценит, и на то, что окружающие из-за акцента считают человеком третьего сорта, причем даже те, кто объективно других преимуществ кроме местного происхождения не имеет – ни по образованию, ни по личностным качествам. Кассиром быть не хотела. Русский диплом оказался почти бесполезным, пошла и закончила местный институт заочно. С большим трудом (зубами выгрызала) устроилась на хорошую работу, с хорошей зарплатой. Английский стал безупречным. Научилась водить, купила машину и перестала просить мужа отвезти куда-то, сама куда надо ездила, детей возила. Сама обо всем договаривалась, улаживала, организовывала, что надо покупала и провозила. Работа стала отдушиной и гордостью, зарабатываю теперь почти в два раза больше мужа, заканчиваю заочно магистратуру по специальности. (Здесь нечего сказать, молодец женщина. Редкий случай, но очень достойный. Только к мужу претензий осталось очень много и поэтому отношения с ним все еще плохие)

Много лет мечтала уехать из Англии, и добилась – год назад нашла работу в Австралии. Здесь больше не «таджичка», а вполне себе «белая женщина». Над имиджем тоже работаю.

Но в семье как была, так и остаюсь в минусе. Сейчас в него не влюблена, конечно. Когда приходит за сексом, меня аж воротит – хотя других мужчин хочу. Но завишу от его мнения и настроения, постоянно фоном учитываю, что он подумает, что он скажет. Учитываю его вкусы и интересы. Стараюсь мало о чем просить, не раздражать и очень с ним вежлива. А муж, как всегда, в плюсе. Скандалов у нас давно не бывает, но видно же… не разговаривает со мной ни о чем кроме как по делам, когда говорю я – в мою сторону не поворачивается, готовит часто то, что знает – не ем, по хозяйству помогает мало, грязную тарелку ставит где поел, хотя я говорила (даже два раза!) что вижу это как неуважение ко мне. (Она все время требует уважения, но уважения так не получишь. Уважение другого вы обеспечить себе не можете, но можете защитить себя от неуважения. Через суд, если это правовой вопрос, или через дистанцию, если речь о личных отношениях)

На обязательные праздники когда не отвертишься дарит такую чудовищную фигню… уцененное тряпье с распродаж какое даже моя бабушка не наденет.

В общем, хоть моя ОЗ и выросла, особо это не помогло. (ОЗ выросла, а СЗ осталась низкой очень. Потому что ваши щипцы и чередования скалок и подстроек снизу никуда не делись. Злости, обиды и претензий очень много. Вы считаете, что он обязан вынуть симпатию и дать. А где он его возьмет, если нету?)

Или он охренел от наглости, привык за все эти годы что я «таджичка» и не видит что моя ОЗ теперь больше его и неплохо бы начать вкладываться. (Что значит "неплохо бы начать"? Для кого неплохо? Для вас? Разве люди вкладываются эмоционально, потому что должны? Только когда им хочется. Вы разницу между "хочется ему" и "хочется мне" поймите и может быть границы начнете делить. При делении границ отношения в паре начинают улучшаться)

Дети его любят, поэтому терплю. Вырастут – уйду. (Придется, наверное, если все так же дальше пойдет. А может он первый уйдет, ему тоже вряд ли кайф рядом с вами. Он и сам вас видеть не хочет)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив