Письмо: "Они меня считают феей"

evo_lutio — 10.08.2018 Почему как только письмо сложней, так у комментаторов начинают вылезать баги?

Советы даете авторам, поучения, спасаете их от злой беды.

Я если даю советы, то исчерпывающе, больше ничего не надо. А если не даю, значит вообще ничего не надо. А вы-то зачем?

Вроде все давно поняли, что письма в рубрике - это материал для анализа, для изучения теории, для рефлексии, а не возможность подкормить свою самооценку подножным кормом. Но все равно время от времени это происходит.

Ищите механизмы, описывайте их, иронизируйте над короной, выделяйте баги, отмечайте противоречия или говорящие детали. А зачем учительствовать и штурманить авторов? Они ведь мне написали, а ваше штурманство и учительство - это вне ваших границ. Вы себя на месте автора представьте, вот написали вы Эволюции, а сверху встали еще пятьдесят и наставляют. Допустим, у вас пять комментаторов любимых есть, которых вы узнаете и уважаете, но приходит некто, кого вы не знаете вообще или знаете, но он вам совсем не нравится, и поучает вас сверху. Вам бы это понравилось? Мои поучения тоже, наверное, не всем авторам нравятся, но тут уж ничего не поделаешь, они персонально ко мне обратились за этим. А к вам ведь нет? В целом, как бы да. А персонально нет. И это очень важно, поскольку отвечаете вы не неким обобщенным коллективным Я, а каждый лично и по-своему. Вы из границ вылезаете, когда без запроса автора и без моей просьбы встаете в позицию наставника. Дырявите себе границы и это боком вам выйдет, даже если я вдруг не замечу.

Как думаете, что именно в письмах эти баги запускает? И почему?

А еще вот вам письмо для самостоятельного разбора. Очень интересное.

b_e_l_e_n_a

Добрый день, уважаемая Эволюция

Мое письмо о разнице ОЗ , надеюсь на разбор

Мне 34, успешна в карьере. Четыре года назад мне сделали очень интересное предложение по работе- возглавить подразделение компании, с невероятными для меня цифрами дохода, но в другом городе. Точнее сказать поселке. Еще точнее- деревне.

На тот момент у меня была замечательная жизнь во всех сферах. Красивая и насыщенная. Я люблю общение с интересными людьми, хорошие рестораны, дорогую одежду, спорт, тренинги и семинары. Все это было в нужном мне объёме и меня все устраивало.

Цифра дохода на новой должности оказалась так заманчива, что я решила- перееду на пару лет, заработаю и вернусь обратно, ничего не потеряю. Еще одной причиной было желание немного отдохнуть от тусовок и побыть наедине с собой.

Пару лет растянулись на четыре. Жизнь в деревне кардинально другая, другие взгляды на абсолютно все. У меня появилось какое-то количество знакомых разной степени близости, и в целом они меня считают «феей». Я редко готовлю еду, убирает домработница, почти не пью и хожу на каблуках.

Около года назад я рассталась с любимым человеком из моего города, суммарно были вместе 6 лет. После переезда мы виделись часто, потом реже и реже (далеко ездить) И за четыре года отношения сошли на нет. Появилась другая женщина. Я очень тяжело переживала разрыв, старалась понять и не виснуть, получалось плохо. Выясняли отношения в телефонном режиме, меня разрывало на части от невозможности быть физически рядом, и хотя бы видеть любимые глаза в момент расставания. У меня началась депрессия и какая-то жуткая сыпь, не хотелось ничего и никого. А мои новые местные «подружки» изо всех сил старались мне помочь и сосватать кому-то из знакомых.

Так я и познакомилась с В. Разница в ОЗ была неприлично очевидна, правда не знаю, в чью сторону в этих обстоятельствах. Я- городская красотка в депрессии и жуткими прыщами на лице, у которой стоимость пижамы равна месячному бюджету семьи любого из наших деревенских знакомых. И он – красавец, хозяйственный, простой как двери и вряд ли знающий определение или состояние экзистенциального кризиса. Оба – два месяца, как расстались с бывшими

Я пью очень мало и редко, но в вечер знакомства откровенно напилась. Было как-то душевно и весело, я смеялась точно впервые за несколько месяцев, ну и как-то само собой мы оказались в одной постели. Секса не было, я была очень пьяная, но он случился уже на следующий день. И это было «Ах!!!!!!». За всю свою жизнь я даже не предполагала, что может быть такой силы удовольствие вообще без душевной и эмоциональной близости

Конечно, у меня и в мыслях не было каких-то «отношений». Мне нравился секс и нравилась его простота. И еще он на втором «свидании» заменил мне все лампочки в квартире, а за месяц переделал всю мужскую работу. Все сложилось само собой, через пару месяцев после знакомства мы уже жили вместе. Никакой романтики в привычном мне понимании не было, разве что цветы. Очень быстро он перезнакомил меня со всей своей родней и друзьями, его дочь от первого брака часто бывала и ночевала у нас. Из развлечений- лодка, река, лес, пару раз кино и уютные вечера вдвоем

Работа у меня очень интересная, сложная, требует больших вложений энергии и постоянной коммуникации. Обычно прихожу домой уставшая, разговаривать нет сил. Мне не было с ним скучно, потому что говорили мы объективно немного, о каких-то бытовых вещах, о прошлом, друг о друге. Он делал много всего по хозяйству, а я даже стала рядом с ним готовить время от времени.

Когда заходила речь о будущем я обычно переводила тему. Точно не рассматривала его как кандидата, с трудом представляла его знакомство и общение с моими друзьями и знакомыми, ну и в целом вся эта жизнь в деревне и все что происходило казалось каким-то временным явлением, затянувшимся недоразумением с точным пониманием, что еще чуть-чуть и все это пройдет и я вернусь домой, а там этому всему нет места

Вот с таким настроем прошел почти год. Ни одного конфликта или недовольства не возникло. Я ни о чем не парилась, и ничего не ожидала.Дома было хорошо и уютно, секс- потрясающий. Он говорил, что такого у него еще не было никогда. О любви не говорили оба.
Все это время ему очень упорно звонила и писала его бывшая, он не читал сообщения и ничего не отвечал. На мой вопрос- почему не заблокирует- отвечал, что она начнет писать с другого номера. Я даже и не ревновала особо, конечно же «Ясокровище» и что там по сравнению со мной какая-то сельская мадам. Мне тоже иногда приходили сообщения из прошлой жизни, он откровенно нервничал.

А потом мы поехали в отпуск. И все несовпадающие моменты вылезли одним махом и битой ударили мне по голове. Его обычная манера тратить деньги казалась жлобством, мои желания сидеть в дорогих ресторанах- блажью для него и ограничением для меня. Ну как так, я так много и тяжело работаю, имею право отдохнуть как мне нравится. И готова за это платить. Разговаривать оказалось почти не о чем. Как обычно классным был только секс. Для меня вышел не отпуск, а мука. Я старалась не делать кислое лицо, при этом приняла решение- возвращаемся домой- расстаемся. Не мои это история, и так уже все затянулось слишком надолго

Когда вернулись- мягко, но достаточно откровенно поговорила с ним. Спросила – видит ли он, какая огромная пропасть между нами во всех отношениях. Сказала, что меня это пугает и смущает, что я не понимаю, что делать дальше и, наверное, мне нужно побыть одной, чтобы разобраться. Он конечно же все понял правильно, и правильно расценил это как разрыв- собрал вещи и ушел. К бывшей. Так сразу и абсолютно четко понимая, что я узнаю это тут же

Сначала я себя утешала, что это мне назло. Через неделю позвонила его мама, плакала, просила меня с ним поговорить, потому что бывшая его «приворожила», он сам не свой, что она уже видела пять лет этого состояния, пока он был с ней. Что он сам понимает, что с ним происходит что-то неладное. Ну и конечно, что она хочет, чтобы он был только со мной, что она такого спокойного и счастливого периода в жизни не было ни его, ни ее. Что он меня любит, но ему стыдно мне позвонить после того, как ушел к ней. Я сказала ей, что он знает мой номер и пусть звонит, если хочет встретиться

Мы с ним встретились- и все перевернулось. Я не предполагала даже, что он может быть таким. Это человек в очень сильной любовной аддикции, он говорил, что любит ее страшно, сильно, или ненавидит, он сам не понимает, но готов для нее поссориться с матерью и забыть обо всем, глаза абсолютно влюбленного человека. Я не знаю, сколько это нужно воли, при таком сильном притяжении так долго жить и быть с другим человеком (со мной) и не отвечать ей.

Я скучаю за ним и жалею, что затеяла все эти разговоры после отпуска. Дома все о нем напоминает и очень без него грустно. При этом я все так же четко понимаю, что я не останусь здесь навсегда, а в другом месте мы быть вдвоем не сможем. И теперь, кажется, самые большие мои эмоции - на ближайшее время- видеть их вместе, слышать о них от знакомых и разговаривать с ее мамой, которая верит, что он бросит ее и будет со мной.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив