Письмо: "Материнство, будь оно неладно"

топ 100 блогов evo_lutio06.07.2018 Может быть вы думаете, что я больше всего не люблю людей, обвиняющих во всем своих родителей?

Нет, больше всего я не люблю людей, которые не любят своих детей.

Вот я даже не знаю, что я бы сделала с женщинами такими, будь моя воля.

Как хорошо, что нет моей воли.

Письмо: Материнство, будь оно неладно finis0

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Надеюсь, мое письмо будет достаточно интересным или не знаю каким :), чтоб попасть на разбор эволаб. А точнее надеюсь, что оно окажется тем пинком, который наконец сдвинет меня из ямы, в которой я нахожусь. Если бы я писала его вчера, думаю, оно было бы куда более разумным. Но поскольку я пишу сейчас, скорей все это будет бесконечный маловразумительный скулеж; за что заранее извиняюсь :)

«Проблема», которая меня жестко выбила из колеи – материнство. О себе: 42 года, замужем давно и до недавнего времени счастливо, есть дочь 2,5 года – абсолютно прекрасный ребенок, умная, веселая, чуткая. С виду у меня все прекрасно: покладистый, ранее любящий (не знаю, как сейчас) муж, отличная дочь, свой небольшой бизнес (у меня свой, у мужа – свой), материальных проблем нет. Но я глубоко несчастна и, если бы была безболезненная кнопка «выключить свет», меня б здесь уже не было.

(Да, жаль, что у вас нет такой кнопки)

Итак материнство, будь оно неладно. ДО. К моменту его возникновения я обустроила себе уютную жизнь: довольно успешно отработав около 15 лет в области права, я почувствовала, что моя профессия начала меня тяготить. Около года собиралась с духом, чтоб оставить насиженное место, уволилась, создала с нуля свой небольшой бизнес совсем в другой области. Работа (даже язык не поворачивается ее так называть, потому что слишком приятная :)) приносит удовольствие, вдохновение и деньги. И главное дает свободу – возможность жить, как хочется, делать, что хочется. (В профессии было все тухло, карьеру она не тянула, поэтому ушла во фриланс. Там денег стало еще меньше, а скуки еще больше)

Любимый муж, с которым мы приятно жили-поживали. Как по мне, то близости не хватало - он довольно закрытый, но я добирала ее нехватку общением с друзьями ибо так было проще, чем приручать мужа. (Муж на нее всегда забивал, а ей хватало ума не пытаться его "приручать", поэтому они прожили долго в мягком дефолте)

Занималась с удовольствием йогой, периодически интересно путешествовали. Короче, мне все нравилось :) Отношение к детям: для меня этой темы вообще не существовало, никогда не было никакой потребности в материнстве, негатива к детям я не испытывала, просто они меня абсолютно не интересовали. (Как многих эгоисток)

К сороковнику как бы встал вопрос: поскольку поезд явно удаляется, будем заводить детей или нет? Муж хотел. Я соответственно, решила, что ж я буду за скотина, если не дам любимому мужу такую важную (по единодушному мнению окружающих) вещь, как отцовство.

(Решила прыгнуть в уходящий поезд, на всякий случай, вдруг там чо дают, вдруг ей тоже надо)

Притом, все ж вокруг так от этого млеют, вероятно, я просто не понимаю, какое это неземное счастье.

(Автор, так дети - это и есть неземное счастье. Но для нормальных женщин, а не для уродин)

Вот заведем, а там посмотрим, что к чему, наверняка справимся. Раньше ж этот способ всегда срабатывал. Родили. Конечно, я ее люблю. Но это жеж жесть жесточайшая, как будто достали самую нежную часть души из хорошо защищенного убежища под зной и град (одновременно). Короче, нет мне теперь ни минуты покоя. Вся моя тревожность и перфекционизм теперь ежечасно орут, самая моя главная драгоценность – свобода безвозвратно утрачена, при этом через 2 часа с дочерью – я полный ноль, хочу только лечь и не шевелиться, но не могу – работа, хозяйство и т.п.

(Автор, если бы вы не были мне так неприятны, я бы вам описала, как решить проблему гиперконтроля, от которой у вас постоянная сирена в мозгу. Но не хочу. Тем более ваша проблема не ограничивается этим. Вы еще эгоцентричны до спазма в мозгу)

Я выгорела до тла еще в первый месяц и долгое время мой план максимум был – не сдохнуть до вечера (а главная мечта – сдохнуть еще до обеда). Все эти «а что ты хотела, у всех так, расслабься» вот ни разу не помогают. Очевидное, нанять няню – не сработало, основное острое желание еще даже до начала сотрудничества, чтоб эта няня уже свалила поскорее (и понятно, что дело не в ней). Я по какой-то идиотической причине даже уборщицу сейчас нанять не могу, я могу только делать простые ежедневные действия и надеяться, что мой бизнес протянет в таком режиме до совершеннолетия дочери. (Я думаю, у нее денег нет, но она стесняется в этом признаться)

Мужа то ненавижу, то бесит, то выгоняю (и таки скоро добьюсь своего), на задворках сознания понимаю, что тогда случится полный коллапс, поскольку он таки - большое подспорье в быту, немного подсобляет мне сейчас в бизнесе (как бесплатный работник, там где мои девочки недобирают) и отец почти отличный.

Попробую внести немного здоровой рефлексии в этот мутный поток. (А давайте, если мой саморазбор снизит вероятность попадания в эволаб, сделаем вид, что этой части письма не было, вырежем ее и все :))

(А давайте без давайте, Штурман?)

Понимаю, что не заметила, как грохнулась на дно энергетической ямы. Но не могу из нее не то что выбраться, а хотя бы начать выбираться. Просто сижу, смотрю и оплакиваю себя. У меня как будто нет мотивации выжить, соответственно, нет мотива хоть что-то планомерно делать.

(Автор, в вас много физических сил. Вы не то что не умираете, вы еще очень долго не умрете. А вот близких угробить можете)

Дочь: у меня определенно неадекватное отношение к ней. Я слишком сильно о ней беспокоюсь, я не могу вынести даже малейшего писка с ее стороны, мне нужно срочно сделать ее опять счастливой, понимаю, что это плохо для всех, не в последнюю очередь для самой дочери.

Но раздается пик и все мое понимание исчезает. Не могу настоять на «нет»; слава богу, ребенок адекватный и в большинстве случаев договариваемся. Горюю, что мое нездоровое отношение и истеричность сделает из нормального человечка непонятно что. Когда я в поле досягаемости она все время требует моего внимания, а я не могу его не дать даже в мелкой мелочи. (Вы не делаете свою дочь, не мните себя ее Творцом. Она уже сделана и жизнь ее сложится, будем надеяться, хорошо. Во всяком случае лучше, чем у вас. Хуже, мало у кого бывает. Вы всего лишь опекун своей дочери, вот и опекайте ее, скромно)

Это изматывает меня чрезвычайно. Вероятно, это и есть аддикция.

(Нет, это не аддикция. Это тяжелая фрустрация материнства. Вы ненавидите эту сферу жизни. Вам тяжело направлять в нее не то что силы, даже внимание тяжело. Это мука для вас. И психотерапевт вам вряд ли поможет. В таких случаях религия иногда помогает, но тут я не советчик. Может развод с мужем поможет или другой какой катаклизм)

Долгое время моим самым страстным ежедневным желанием было, чтоб она наконец ушла гулять с бабушкой (кстати, бабушка. Спасибо ей, ежедневно забирает дитятю на 3-4 часа). В общем, для меня общение с ребенком - тяжкий, выматывающий труд. Как, блин, сделать из материнства ресурс, а не черную дыру?!

Муж: я чувствую, что он сломал мне жизнь, подставил и подвел (до родов была договоренность, что все заботы и время с ребенком делим пополам, теперь какое там), что если б не его желание детей, у меня по прежнему была бы идеальная жизнь.

Знаю, что мое отношение не особо честное. Всегда считала, что только я сама отвечаю за свои действия и решения, хоть кто бы и как сильно меня к ним не подталкивал (муж к слову не так уж сильно и заставлял «матереть», но он вообще особо не проявляет своих желаний и эмоций, поэтому фиг поймешь, что ему сильно нужно, а что нет.

Так что тогда я ему прямо сказала «детей не хочу, но ты подумай, насколько это нужно тебе и выдай мне решение». Дура! отдала такое решение другому, при своей-то маничке все решать самой.

(А вы отдайте дочку в детдом. Мне вот читать, как мать сожалеет что родила ребенка, здорового нормального ребенка, не то что противно, а выворачивает прямо. Даже если это пьяная истерика, все равно)

В общем, понимаю, сама виновата, но чувствую, как сказала выше. Плюс виню его за то, что не взял на себя больше забот о ребенке, а заодно и обо мне, когда я откровенно впадала в неадекват. Да-да, умом понимаю, что сама себе доктор, а не кто-то другой. Притом раньше-то о моей психике особо заботится не надо было, видимо, оказался не готов. Да и вообще сухарь и пофигист, может и не понимает и не умеет. Но все равно гад :) подозреваю, что сейчас у нас дефолт, а если нет, то скоро будет. Вот смеху то будет еще и матерью-одиночной стать, при своем былом равнодушии к детям.

(Вот смеху-то! Да. Пусть суд отдаст ребенка мужу. Я вам этого желаю)

Отдельно расстраивает, что мне кажется, сядь я и подумай как следует, наметь план и потихоньку его внедряй, тогда б можно было бы и вышкрестись. Но я этого не делаю. Ощущение, что в упор нет мотивации, кажется, что еще 2 года назад я приняла решение «жизнь кончена» и теперь просто существую, как получается.

(Автор, да вы и до этого просто существовали. Бессмысленно и бесполезно. Теперь выпал шанс хоть что-то полезное в жизни сделать, и вы уже орете как раненый орангутанг)

Чего хочется: ну понятное дело, что вернуться в «добеременность» :) А если серьезней, то я б сформулировала задачу так: начать получать удовольствие от материнства, вернуть себе радость бытия, найти в себе мотивацию двинуться в этом направлении.

(Ну начинайте. Если получится. Это ведь не всем дано, хоть и большинству женщин. Но отщепенцы есть)

В общем, пожалуйста, спасите-помогите! :) [зачеркнуто]

Жду, надеюсь, верю, заранее спасибо.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Вместе с колуминстом портала The Tomkins Times Полом Томкинсом мы попытаемся разобраться во всех нюансах полузащиты «Ливерпуля», рассмотрим команду с точки зрения баланса между атакой и защитой, а также проведем параллели с «Ливерпулем» ...
Я смотрю, в наше время модно устраивать пикеты и демонстрации. В комментах к предыдущему посту мне подкинули информацию (за что спасибо!), что прошел пикет против стратосферных гонок, о которых я тут пишу с прошлой недели. Не поверите, его ...
07.08.2014 після 9 ранку почалась зачистка Майдану Вооружённые автоматами мужчины в камуфляжной форме и гражданской одежде сегодня днём забаррикадировались в помещении Киевской городской государственной администрации. Они закрыли входную дверь, забивают окна досками изнутри. Сотру ...
Только что прилетел из Иркутска, где вчера прошел очень успешный митинг протеста ...
Сегодня 15 ссылок на посты с красивыми фотографиями подводного мира, Киргизии, Норвегии, Гаваев, Подмосковья, Хибин, Алтая, Минска, Испании, Монако, Северной Кореи и Голландии… 1. Интересный журнал с красивыми фотографиями подводного мира 2. ...