Письмо: "Материнство, будь оно неладно"

evo_lutio — 06.07.2018 Может быть вы думаете, что я больше всего не люблю людей, обвиняющих во всем своих родителей?

Нет, больше всего я не люблю людей, которые не любят своих детей.

Вот я даже не знаю, что я бы сделала с женщинами такими, будь моя воля.

Как хорошо, что нет моей воли.

finis0

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Надеюсь, мое письмо будет достаточно интересным или не знаю каким :), чтоб попасть на разбор эволаб. А точнее надеюсь, что оно окажется тем пинком, который наконец сдвинет меня из ямы, в которой я нахожусь. Если бы я писала его вчера, думаю, оно было бы куда более разумным. Но поскольку я пишу сейчас, скорей все это будет бесконечный маловразумительный скулеж; за что заранее извиняюсь :)

«Проблема», которая меня жестко выбила из колеи – материнство. О себе: 42 года, замужем давно и до недавнего времени счастливо, есть дочь 2,5 года – абсолютно прекрасный ребенок, умная, веселая, чуткая. С виду у меня все прекрасно: покладистый, ранее любящий (не знаю, как сейчас) муж, отличная дочь, свой небольшой бизнес (у меня свой, у мужа – свой), материальных проблем нет. Но я глубоко несчастна и, если бы была безболезненная кнопка «выключить свет», меня б здесь уже не было.

(Да, жаль, что у вас нет такой кнопки)

Итак материнство, будь оно неладно. ДО. К моменту его возникновения я обустроила себе уютную жизнь: довольно успешно отработав около 15 лет в области права, я почувствовала, что моя профессия начала меня тяготить. Около года собиралась с духом, чтоб оставить насиженное место, уволилась, создала с нуля свой небольшой бизнес совсем в другой области. Работа (даже язык не поворачивается ее так называть, потому что слишком приятная :)) приносит удовольствие, вдохновение и деньги. И главное дает свободу – возможность жить, как хочется, делать, что хочется. (В профессии было все тухло, карьеру она не тянула, поэтому ушла во фриланс. Там денег стало еще меньше, а скуки еще больше)

Любимый муж, с которым мы приятно жили-поживали. Как по мне, то близости не хватало - он довольно закрытый, но я добирала ее нехватку общением с друзьями ибо так было проще, чем приручать мужа. (Муж на нее всегда забивал, а ей хватало ума не пытаться его "приручать", поэтому они прожили долго в мягком дефолте)

Занималась с удовольствием йогой, периодически интересно путешествовали. Короче, мне все нравилось :) Отношение к детям: для меня этой темы вообще не существовало, никогда не было никакой потребности в материнстве, негатива к детям я не испытывала, просто они меня абсолютно не интересовали. (Как многих эгоисток)

К сороковнику как бы встал вопрос: поскольку поезд явно удаляется, будем заводить детей или нет? Муж хотел. Я соответственно, решила, что ж я буду за скотина, если не дам любимому мужу такую важную (по единодушному мнению окружающих) вещь, как отцовство.

(Решила прыгнуть в уходящий поезд, на всякий случай, вдруг там чо дают, вдруг ей тоже надо)

Притом, все ж вокруг так от этого млеют, вероятно, я просто не понимаю, какое это неземное счастье.

(Автор, так дети - это и есть неземное счастье. Но для нормальных женщин, а не для уродин)

Вот заведем, а там посмотрим, что к чему, наверняка справимся. Раньше ж этот способ всегда срабатывал. Родили. Конечно, я ее люблю. Но это жеж жесть жесточайшая, как будто достали самую нежную часть души из хорошо защищенного убежища под зной и град (одновременно). Короче, нет мне теперь ни минуты покоя. Вся моя тревожность и перфекционизм теперь ежечасно орут, самая моя главная драгоценность – свобода безвозвратно утрачена, при этом через 2 часа с дочерью – я полный ноль, хочу только лечь и не шевелиться, но не могу – работа, хозяйство и т.п.

(Автор, если бы вы не были мне так неприятны, я бы вам описала, как решить проблему гиперконтроля, от которой у вас постоянная сирена в мозгу. Но не хочу. Тем более ваша проблема не ограничивается этим. Вы еще эгоцентричны до спазма в мозгу)

Я выгорела до тла еще в первый месяц и долгое время мой план максимум был – не сдохнуть до вечера (а главная мечта – сдохнуть еще до обеда). Все эти «а что ты хотела, у всех так, расслабься» вот ни разу не помогают. Очевидное, нанять няню – не сработало, основное острое желание еще даже до начала сотрудничества, чтоб эта няня уже свалила поскорее (и понятно, что дело не в ней). Я по какой-то идиотической причине даже уборщицу сейчас нанять не могу, я могу только делать простые ежедневные действия и надеяться, что мой бизнес протянет в таком режиме до совершеннолетия дочери. (Я думаю, у нее денег нет, но она стесняется в этом признаться)

Мужа то ненавижу, то бесит, то выгоняю (и таки скоро добьюсь своего), на задворках сознания понимаю, что тогда случится полный коллапс, поскольку он таки - большое подспорье в быту, немного подсобляет мне сейчас в бизнесе (как бесплатный работник, там где мои девочки недобирают) и отец почти отличный.

Попробую внести немного здоровой рефлексии в этот мутный поток. (А давайте, если мой саморазбор снизит вероятность попадания в эволаб, сделаем вид, что этой части письма не было, вырежем ее и все :))

(А давайте без давайте, Штурман?)

Понимаю, что не заметила, как грохнулась на дно энергетической ямы. Но не могу из нее не то что выбраться, а хотя бы начать выбираться. Просто сижу, смотрю и оплакиваю себя. У меня как будто нет мотивации выжить, соответственно, нет мотива хоть что-то планомерно делать.

(Автор, в вас много физических сил. Вы не то что не умираете, вы еще очень долго не умрете. А вот близких угробить можете)

Дочь: у меня определенно неадекватное отношение к ней. Я слишком сильно о ней беспокоюсь, я не могу вынести даже малейшего писка с ее стороны, мне нужно срочно сделать ее опять счастливой, понимаю, что это плохо для всех, не в последнюю очередь для самой дочери.

Но раздается пик и все мое понимание исчезает. Не могу настоять на «нет»; слава богу, ребенок адекватный и в большинстве случаев договариваемся. Горюю, что мое нездоровое отношение и истеричность сделает из нормального человечка непонятно что. Когда я в поле досягаемости она все время требует моего внимания, а я не могу его не дать даже в мелкой мелочи. (Вы не делаете свою дочь, не мните себя ее Творцом. Она уже сделана и жизнь ее сложится, будем надеяться, хорошо. Во всяком случае лучше, чем у вас. Хуже, мало у кого бывает. Вы всего лишь опекун своей дочери, вот и опекайте ее, скромно)

Это изматывает меня чрезвычайно. Вероятно, это и есть аддикция.

(Нет, это не аддикция. Это тяжелая фрустрация материнства. Вы ненавидите эту сферу жизни. Вам тяжело направлять в нее не то что силы, даже внимание тяжело. Это мука для вас. И психотерапевт вам вряд ли поможет. В таких случаях религия иногда помогает, но тут я не советчик. Может развод с мужем поможет или другой какой катаклизм)

Долгое время моим самым страстным ежедневным желанием было, чтоб она наконец ушла гулять с бабушкой (кстати, бабушка. Спасибо ей, ежедневно забирает дитятю на 3-4 часа). В общем, для меня общение с ребенком - тяжкий, выматывающий труд. Как, блин, сделать из материнства ресурс, а не черную дыру?!

Муж: я чувствую, что он сломал мне жизнь, подставил и подвел (до родов была договоренность, что все заботы и время с ребенком делим пополам, теперь какое там), что если б не его желание детей, у меня по прежнему была бы идеальная жизнь.

Знаю, что мое отношение не особо честное. Всегда считала, что только я сама отвечаю за свои действия и решения, хоть кто бы и как сильно меня к ним не подталкивал (муж к слову не так уж сильно и заставлял «матереть», но он вообще особо не проявляет своих желаний и эмоций, поэтому фиг поймешь, что ему сильно нужно, а что нет.

Так что тогда я ему прямо сказала «детей не хочу, но ты подумай, насколько это нужно тебе и выдай мне решение». Дура! отдала такое решение другому, при своей-то маничке все решать самой.

(А вы отдайте дочку в детдом. Мне вот читать, как мать сожалеет что родила ребенка, здорового нормального ребенка, не то что противно, а выворачивает прямо. Даже если это пьяная истерика, все равно)

В общем, понимаю, сама виновата, но чувствую, как сказала выше. Плюс виню его за то, что не взял на себя больше забот о ребенке, а заодно и обо мне, когда я откровенно впадала в неадекват. Да-да, умом понимаю, что сама себе доктор, а не кто-то другой. Притом раньше-то о моей психике особо заботится не надо было, видимо, оказался не готов. Да и вообще сухарь и пофигист, может и не понимает и не умеет. Но все равно гад :) подозреваю, что сейчас у нас дефолт, а если нет, то скоро будет. Вот смеху то будет еще и матерью-одиночной стать, при своем былом равнодушии к детям.

(Вот смеху-то! Да. Пусть суд отдаст ребенка мужу. Я вам этого желаю)

Отдельно расстраивает, что мне кажется, сядь я и подумай как следует, наметь план и потихоньку его внедряй, тогда б можно было бы и вышкрестись. Но я этого не делаю. Ощущение, что в упор нет мотивации, кажется, что еще 2 года назад я приняла решение «жизнь кончена» и теперь просто существую, как получается.

(Автор, да вы и до этого просто существовали. Бессмысленно и бесполезно. Теперь выпал шанс хоть что-то полезное в жизни сделать, и вы уже орете как раненый орангутанг)

Чего хочется: ну понятное дело, что вернуться в «добеременность» :) А если серьезней, то я б сформулировала задачу так: начать получать удовольствие от материнства, вернуть себе радость бытия, найти в себе мотивацию двинуться в этом направлении.

(Ну начинайте. Если получится. Это ведь не всем дано, хоть и большинству женщин. Но отщепенцы есть)

В общем, пожалуйста, спасите-помогите! :) [зачеркнуто]

Жду, надеюсь, верю, заранее спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив