Письмо. "Мама не так воспитала!"

evo_lutio — 12.04.2016 ​Вот пример очередного плача на тему во всем виноватой мамы. Как же вы надоели с этим, знать бы вам...

Обычно я такое выбрасываю, но сейчас хочу разобрать.

Здесь мужа хотят переделать, которого тоже его мама испортила. Но не получается, потому что своя мама не так воспитала. Засада просто какая-то. Мам портят их мамы. А глобально во всем виновата праматерь Ева, черт бы ее побрал.

uniyal

"Спасибо Вам за Ваш блог, и тот труд , что Вы в него вкладываете.

При возможности и наличии свободного времени стараюсь читать все статьи.

Много было написано и у Вас и в других источниках статей про эгоизм, много было прочитано, но видимо или со мной что-то не так или случай мой непоправимый. Может быть кто-то столкнулся с похожим и вдруг Вам это будет интересно для разбора.

Начну наверно сначала. Мой мужчина самый большой эгоист , которых я только видела, мне же с детства мама внушала : ты старшая, уступи; ты умнее, уступи; ты мудрее, уступи и в таком же духе."

У меня-то написано, как над своим эгоизмом работать, а не над эгоизмом того, кто по большому счету плевать на вас хотел.

Сначала он должен испугаться вас потерять, потом может быть изменит что-то. Если испугается. А возможно он даже рад будет от вас избавиться, кто его знает.

А причина того, что вы все это терпите, не мама ваша и не отсутствие в вас эгоизма, у вас его до фига просто. А ваша зависимость. Вы вцепились и отпустить не можете его, потому что опор у вас сейчас нет. Только он. Хотя он не очень хорошо с вами обращается. Но без него вам будет намного хуже, вы это знаете. И он это знает.

"По этому в начале наших отношений, меня конечно раздражало, что самое вкусное или последний кусочек всегда доставался ему, но с детства привыкла уступать и особо не обращала на это внимания. Хотя кажется, что все это мелочи, но обидно было.

Не все равно стало тогда, когда появился ребенок. Потому что по отношению к себе, как-то привыклось уже за все эти годы, что все лучшее он себе , да еще и моего прихватит...так как соседа кусок лучше, трава зеленее и солнце ярче светит. Но в отношении ребенка та же история, ему ничего не стоит съесть детскую еду, обосновывая, что она вкуснее, и ничего, что там ее 100гр и это завтрак для ребенка, а на улице уже поздний вечер и нового уже не купить, а он от 100гр. все равно не наестся."

Девчонки, смотреть на вас грустно, как вы сидите в дисбалансе, до брака еще, до ребенка, как прилепленные. Вам кажется, что это будет улучшаться с рождением ребенка, да? Печаль.


"Ничего не стоит зайти в комнату, когда я уже сплю, включить верхний свет и уйти дальше чем-то заниматься, или зайти к ребенку, когда я укладываю спать и ребенок почти заснул, включить тот же свет и начать что-то там искать в шкафу.

Но в тоже время ребенка вроде любит. Готов изредка посидеть с ним, при условии, что тот не капризничает.
По дому не помогает совсем, занят работой, спортом, какими то увлечениями. Я тоже работаю и есть увлечения, но они не учитываются, так как так сложилось, что надо по очереди, но именно в оговоренные дни, когда моя очередь- очередной корпоратив, встреча с друзьями или еще что-нибудь и пойти на компромисс и обменять дни - он не хочет. Т.е. вроде и договорились, а толку нет, он в свои сходил по своим увлечениям, а в мои я не иду, так как у него опять дела именно в эти дни, перенести на свои дни он не хочет, а зачем собственно? По этому с прокачкой имиджа, внешности идет все медленно. Хотя я стараюсь как могу.

На все мои возражения - я же девочка, мне надо хорошо выглядеть , ответ всегда один - я тебя и такой люблю! Хотя периодически по внешности проходит, что и попа висит, и лишние кг и прически нет , да и платье последний раз покупала год назад. И в итоге - он всегда на позитиве, в общении, хорошей форме и в курсе всех событий, а я еле живая после работы вся в стирке,уборке, готовке, соплях и слюнях....в старых джинсах и со шваброй в руке. Сияю от счастья, если легла спать в 11 и прочла хотя бы 10 страниц книжки, а встала в 7, а не в 6.30"

Вы думаете, что он любит вас и ребенка, но просто у него характер такой!! Мама вам внушила (вот стерва), что надо быть щедрой, поэтому вы все ему отдаете. Только поэтому! А не потому, что зависимы от него. А он да, он в выигрыше, потому что эгоист. Станьте тоже эгоисткой. И сразу жизнь станет прекрасной. Как же надоело читать между строчек этот ваш абсурд и гимн эгоизму. Вы больше эгоистка, чем он, если хотите знать. А него друзья, у него опоры разные, он не такой уж эгоист. Иначе бы ныл и ныл.

Просто вы более зависимы, из-за недостатка опор, из-за декрета, из-за всего, а так бы все у него отжали. Если бы могли. Разводиться он не хочет, ребенок хоть и не самое дорогое, что у него есть, а все же какую-то важность имеет. Бросать семью не хочет. Но считает, что и так дает вам много, очень много, а вы как жена - не очень. Хотя терпеть можно. Вот что из себя представляет ваш брак. Вы очень зависимы, он меньше, но тоже немного да.

Пока вы будете ныть и ждать, что ваши девочкины потребности должны его волновать, ничего у вас не будет, кроме слез. Не волнуют они его. Свои потребности очень волнуют, а ваши нет. Это дефолт, дефолт - это отвоевывания друг у друга территории. Он сильней, потому что менее зависим и у него больше опор. Вы слабей. Может уже начать жить в реальном мире, а не в своем воображаемом? В реальном мире он не зависит от вас, а вы от него зависите, поэтому он диктует условия, а вы соглашаетесь на все.

Хотя можно ныть, пилить, отравлять атмосферу и давить ему на мозг. Этим зависимые жены иногда заставляют мужей идти себе навстречу. Но не всегда. Иногда мужья просто сбегают из брака, где все так плохо.

"На людях он весь такой позитивный,заботливый, умный, хотя может вести себя как эгоист, но делает это все с улыбкой и юмором, тут уже не придерешься: ну ты же меня любишь? тогда отдай, уступи ......( лучшее место, вкусный десерт, остаться на подольше и т.д.)

Мама целиком на его стороне. По старой советской закалке: не пьет, не курит, не бьет, что тебе еще надо? Работает. Тебе сложно уступить? Ребенку новое не приготовишь? Не мужское это дело по дому что-то делать, что постирать- убрать не можешь? У тебя же стиралка, пылесос, я в свое время все руками , сама.... троих вырастила и не жаловалась! Что ты делаешь из мухи слона!"

Ох уж эта мама! Злая женщина. Вместо того, чтобы быть вашей верной нянькой и служанкой и опорой всю жизнь, считает вас грузом, который вообще никому больше не нужен, а вашего мужа - неплохим вариантом для вас при всех его недостатках. Может быть она объективна? Разведетесь, самостоятельно жить не сможете, а другого ни за что не найдете и будете жаловаться и страдать с утра до ночи. И маму проклинать и пинать каждый день, что она вам не помогает, злыдня. И обвинять ее во всем, в своей несложившейся жизни. Она этого боится, скорее всего. Вы ведь и сейчас уже обвиняете. А что дальше будет?

"Пробовала разговаривать с ним, что это неправильно, пробовала скандалить, игнорировать..... временами есть проблески надежды, дня на 2 и все по новой.

Я понимаю, что так не правильно, но видимо в силу каких то детских воспитательных багов просто не способна понять , а как собственно правильно то? Как должно быть в норме. Так же как видимо и мой мужчина, в силу уже своих багов и воспитательных упущений не способен понять, что так нельзя.

Но мы друг друга не слышим и не понимаем. И мне становится трудно так жить, но разрушать нашу ячейку общества пока никто не хочет.

​Буду ​очень благодарна разбору моей ситуации и надеюсь кому-то из читателей это тоже будет полезно."

Исключительно детские баги воспитательные баги виноваты во всем!! Ваша мама. Все дело в ней!

Вы же сами - просто мешок с картошкой. Никак собой не управляете, ничего сделать со своей жизнью не можете.

А мне-то зачем написали? Я идею того, что люди - роботы, которых собирают на фабрике Детство, не разделяю. Люди, уверенно считающие себя мешком с картошкой, вызывают у меня антипатию. Я не вижу иного пути, нежели брать ответственность за свою жизнь на себя. Не валить на маму. Не ожидать, что муж вас во всем поддержит, вразрез своим интересам. Он не любит вас настолько и никогда так не любил, чтобы с кайфом вам отдавать себя. У него свои интересы, у вас свои. Боритесь за свои, учитывая его интересы тоже, чтобы не вылететь из брака как пробка раньше времени, пока опор еще нет.

Общие интересы у людей только когда у них в отношениях - гармония и баланс. Вот тогда нет эгоистов, каждый старается для другого. А у вас не так. Поэтому потихоньку укрепляйте себя, договаривайтесь с мужем, отстаивайте. Он в какой-то мере тоже зависит от вас, потому что хочет сохранить семью и на какие-то уступки пойдет. Но вы зависите больше, помните об этом. И о том, что по большому счету вам никто ничего не должен, кроме алиментов на ребенка. Поэтому скалка - опасный инструмент в вашем случае.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив