Письмо. "Камбэк - это круто, но очень тяжело"

топ 100 блогов evo_lutio09.09.2017 Здесь взрослая девушка связалась с мальчишкой несовершеннолетним.

Погрузилась в аддикцию и не может выбраться. Есть несколько репейников, которые ей нужно отцепить, но ей жалко.

Разбирайте письмо сами и ищите все. Только не забудьте. Репейник - это то, что вы сами из иллюзий лепите, ползая в чужих кустах, вне своих границ, и ходите в этом всем потом как в крючках.

Письмо. Камбэк - это круто, но очень тяжело aibrean_coimead

Добрый час, уважаемая Эволюция.

Спасибо за блог, и – отдельно – за комментаторов.

Буду признательна за разбор письма.

На днях у меня закончился камбэк с человеком, с которым год назад была ковриком в секс-онли, и который предлагал мне отношения, называл лучшей, хотел вернуть, обещал, что все будет по-другому. И много вот таких слов.

Началось все прошлым летом, когда он (дальше М) искал себе даму для первого секса, а я переживала не лучший период. На руках умерла любимая кошка, я ее сама хоронила. Распалась группа вк, которой посвятила 3-4 года, были проблемы с деньгами и крупная ссора с мамой. Все происходило одно за другим, на этом фоне начались проблемы с сердцем.

В общение с М я вышла в плохом состоянии. И до того было не айс, а тут я очень сильно скатилась.

Как-то в переписке сказала ему, что «хочу на ручки». А потом, когда у меня сорвалась встреча с каким-то парнем, написала ему и пригласила на ночь.

Я была в курсе, чего он ищет, но считала, что я сильнее, а он такой неопытный и прочее в том же духе. До того предложения приехать он мне признался в каких-то чувствах, и я совсем натянула корону на нос, решив, что это признание в любви. От предложения приехать в тот вечер он отказался, типа завтра тренировка и ла-ла, но сказал, что после соревнований (он спортсмен, единоборства), все будет обязательно.

Я не принимала во внимание, как выглядело мое предложение. И закрывала глаза на то, что при общении вк он мной мало интересуется. Та неделя, что он ждал своего первого секса, а я – его, была полностью про секс. Еще он мне в любви признался.

Я здорово разогрелась тогда и сильно влюбилась. Так что, когда увидела его вживую, это был бабах! Я знала по фото, что он высокий, мощный и очень симпатичный. Но с фото на меня смотрел мальчик 19 лет (такой он возраст мне тогда назвал), а в реале я увидела очень сильного мужчину. И пропала. Корона не жмет, растет ровно.

Тогда я дослила то, что там еще от меня оставалось, сразу и приварилась намертво.

Мы еще пообщались пару дней, а потом он перестал писать. Через неделю я написала сама, сказав, что влюбилась и что не могу выдерживать его игнор. Он подкрепил мой слив, ответив, что никакого игнора не было и он тоже меня любит.

Потом были два месяца, когда я его ждала со сборов, видела, как теряю связь с реальностью, но не могла остановиться и писала ему раз в несколько дней в надежде на диалог. Он отвечал скупо и мало. С каждым днем он казался мне все идеальнее, а его слова о любви все ценнее.

Как-то я поняла, что пора валить. Пыталась познакомиться с другими мужчинами, хотя бы ради флирта вк. Но в итоге, переспала еще с одним сочным телом и как-то смогла себя не слить с негром-моделью (дальше К).

А потом написала М что-то из серии «если все – отпусти меня, трахать мозг не буду». Он написал, что у него опускаются руки и обещал подумать. И я продолжила, прижав уши, тихо ждать крошки под столом.

Когда он позже решил со мной пообщаться, выяснилось, что ему 16, а еще что моих признаний в любви он не помнит. На это бы сделать пику и закончить все. Но не мне.

Он приехал, мы переспали, он уехал. У него начался учебный год и новые соревнования, у меня психи на тему того, что общения нет никакого. Я даже ему попыталась сделать ультиматум. Но вышли скалки, его резкий ответ, мой слив и его положительное подкрепление этого слива.

К. я к тому моменту отшила, о чем довольно скоро пожалела. Решила, что не буду ничего писать М, постараюсь как-то прийти в себя во время отпуска и начать отношения с К, благо тот отозвался на мое письмо с искренними признаниями и извинениями.

М не писал мне почти месяц. А потом его «привет», и я подорвалась на свист, пошла на удобные для него условия встречи (для этого пришлось в третий раз отпроситься с работы). В итоге, он не приехал, потому что проспал. Я достала скалки, типа ты не проспал, а охуел, ты ничего со мной не хочешь. Это было утром. Под вечер он написал «извини». А в ночь меня накрыло осознанием, и я написала ему многабукаф, изливая себя и свою боооль. И типа, надо расставаться, все.

Это я так себе представляла «экологичный уход». Но красиво в этой ситуации повел себя он. Он поуговаривал меня, а потом предложил переспать в последний раз, в ответ на мои непрозрачные намеки про замуж.

И я снова себя слила.

Через полтора месяца мы снова встретились. Это был первый раз, когда он проявил интерес к тому, чем я занимаюсь. Он знал, что у меня дома змеи, но впервые попросил их показать, решился потрогать. И отношение ко мне тогда было чуть теплее, а я офигела от такой радости.

Еще в ту встречу он захотел себе паука. Я знала, что он боится пауков, и это стало для меня большой неожиданностью. В общем, потом я ему паука подарила и на этой волне щипцами вытянула подарок себе в виде общения вк регулярного. Тарантула он реально хотел, очень его ждал и даже пару раз мне позвонил, чтобы о нем поговорить.

Я все еще считала, что мне его не за что бросать. При этом осознавала, что это не отношения, а карцер. Что я сижу в глухом темном подвале и мне изредка кидают куски черствого хлеба. Иногда думала, что пора заканчивать, но сама не хотела этого делать.

А он тем временем был на очередных сборах. Писал мне какое-то время, но устал от моей вечно голодной пасти, и снова все стало сходить на нет. Перед встречей стал писать что-то про секс, разогревая себя и меня. Снова попросил мои голые фото. А я решила сделать «сюрприз» и отправила аудио своего оргазма.

Он на это написал «тебя режут что ли?». Дальше был треш с моим «ну ты-то меня еще ни разу не удовлетворил, пусть у тебя будет хоть аудио». Он сделал пику, красивую и короткую. И на следующий день я пошла извиняться и унижаться.

Тогда же должна была ему отправить еще подарок, который обещала раньше (всякие штуки для паука). Отправила, не стала мелочиться и ничего с него за это тянуть. Он, в итоге, меня послал в ответ на мое нытье. Мы не общались еще дней десять, он написал первым про паука, я ответила. Началось общение. Я стала писать, что не могу так больше, и прочую муть про ошибки. Он не захотел меня слушать, сказал, что «после того, что он услышал, отношения невозможны», и предложил остаться друзьями. Я отказалась. Он спросил «что дальше?». Ну и так мы бодались еще несколько часов: он мне про давай дружить и что дальше, я ему про то, что дружбы не будет (про отношения быстро перестала говорить, к счастью). Сдалась бы тогда, если бы не знала, что меня ждет потом. Очень запомнилась его фраза из того разговора «ты чё меня выбесить хочешь?!».

В итоге, он написал, что я хорошая и ла-ла, чтобы обращалась за помощью итп. Я ему выдала пафос про сильное глубокое чувство, как он прекрасен и спасибо за все. Он ответил «не за что, писать буду все равно».

Я ушла с пониманием того, насколько он сильный. Он бросил меня так, что я оказалась виновата кругом. Мой отказ с ним дружить тоже обставил как отказ от чего-то замечательного. По крайней мере, очень старался.

Было начало декабря. Меня спасла работа, которую я очень любила и которой стало очень много. Я продолжала мечтать о его камбэке и ждать первых пингов. Дождалась целого одного лайка в инстаграмме и обращения вк через месяц. Он хотел заказать через меня сверчков для паука.

Тогда я заказ ему оформила и отправила через личный вк, но написала, что дальше пусть обращается к другому человеку и дала контакты. Это был контакт рабочего профиля, через который сидела я и коллеги.

До апреля он заказывал сверчков каждый месяц через вк. Как правило, консультировала его я, но не выдержала, в итоге, и забанила везде. Когда он позвонил после бана и сделал заказ, написала с личного вк, что это я его консультировала все это время, это неправильно, мне надо его забыть, и я думала, что он поймет бан. Он сказал «ладно, извини».

В январе познакомилась с классным мужчиной, младше меня. Мастер спорта по борьбе, с вышкой, отличной фигурой, хорошей работой, очень симпатичный и умный (далее В). Он за мной ухаживал в начале, а я не ценила и косячила регулярно. И где-то в процессе, когда поняла, что он остывает, осознала, что ничем особо не могу его заинтересовать. И еще думала про камбэк М.

В первую ночь с В. в полусне тормозила себя с ужасом, когда хотела назвать его М. Несколько раз. Это очень меня напугало. С В мы провстречались до марта, я предложила расстаться, когда он стал говорить про мужчину-вольного-орла и полигамию. Он не стал меня останавливать.

Чуть позже я зашла на страницу М. впервые за долгое время и увидела у него признания в любви новой девушке. Незадолго до этого я поняла, что камбэка не будет и плакала впервые за все время, отпуская свои иллюзии. С В. потом был камбэк, который я завалила.

В период с января по май я смогла начать отцепляться от М. Четыре месяца ушло на то, чтобы увидеть, что я творила. Я охреневала от самой себя. На пятый устала челодланить и как-то смогла принять, что да, была шлюхой, слила себя, считала, что слабой быть прикольно и все остальное. Тогда же меня пару раз сильно накрывало на тему написать М., что я все еще люблю его. Но я держалась. У него еще не было девушки. Потом он мне снился несколько раз. И мое утро начиналось с мантры «ты справишься» и «такой херни в моей жизни больше не будет».

Ходила несколько раз к нему на страницу и в инста, и видела, как у него с девушкой. Как он к ней относится. Он публично признавался ей в чувствах, познакомил с мамой и друзьями почти сразу, дарил цветы. Это было крысятничеством, и вместе с этим я реально начала видеть и осознавать, какой была пропасть между тем, на что я согласилась, и тем, что делает он, когда, действительно, влюблен.

Тогда же сильно сократила свой зоопарк, занялась домом, налаживала отношения с мамой. Стало легче с деньгами, я начала покупать себе одежду, косметику, стала краситься и ухаживать за собой, делать маме подарки. Радикально сменила прическу, сделала вторую тату и прыгнула с 35 метров. При моем страхе высоты это был очень сильный опыт. У меня не было только хобби, которое увлекало бы меня достаточно сильно. И на тему работы я иногда думала, что быть продавщицей в магазине с рептилиями уже не круто и надо бы вернуться обратно в профессию.

Классную работу удалось получить в июле, вышла на нее я только в августе. И для меня это было просто вау – я не рассчитывала на такое. По специальности, в известной крупной компании, со всеми плюшками, и офис в очень крутом месте. В период между работами я взялась за палисадник и переделала месиво из сорняков и хост в цветник с розами и лилиями.

В начале августа дал о себе знать М. Он написал «ты меня в подписчики закинула?». Я тогда это прочитала и обнаружила себя посреди комнаты с идиотской улыбкой и поняла, что с такими реакциями мне пиздец. Потребовалось несколько дней чтобы прийти в себя. Мне стало очень страшно после этого пинга.

Он написал через две недели, что я говорила, что мы будем общаться, а сама… Я ничего не ответила. После его просьб не молчать и не игнорить, я сказала, что не готова общаться. И тогда меня накрыло пиздецом. Мне казалось, что я выдала себя, предала, что он все понял, и мне конец. Но он просто написал «почему? Или из-за чего?». Я снова не ответила. Он написал с просьбой ответить и что ему не хочется терять наше общение. Я молчала. Он написал «капец, ты занятая». С каждым разом мне становилось легче. Сначала было так приятно, что он написал, потом меня накрывало, я шла читать посты про камбэки, потом меня снова накрывало, и я вспоминала, как он относился ко мне, а как – к своей девушке. Только после этого приходила в себя.

Потом он написал с новой просьбой ответить и что ему мой игнор еще обиднее и что-то в этом духе. И что ему сделать, чтобы я не обижалась!?

Я сказала, что не хочу обсуждать, почему. Что не хотела его обижать и «прости, если так вышло». Что не знаю, что ему делать, я на него зла не держу.

Написала и отправила с мыслью, что теперь все. Он отвалит.

Камбэк это, конечно, очень круто, но и очень тяжело. Тяжело вспоминать, как он ко мне относился и видеть это все в каждом его сообщении. Но все равно – круто. Мне было очень приятно, когда он мне писал, а я молчала.

Он не отвалил и предложил встретиться и обо всем поговорить. Ну и там с моим периодическим молчанием и какими-то небольшими реакциями типа «о чем поговорить?» он попросил мой телефон, стал писать, что я лучшая, и так хорошо, как со мной ему ни с кем не было, и что давай общаться. Ну давай!!! И что у нас будет больше, чем общение (когда я отказалась) итп. Я читала это все в режиме «ого как!» и «вау!». И не верила.

В итоге, он уговорил меня на встречу. Я сказала, что в ТЦ у работы, он предложил в парке погулять, я отказалась. Он позвонил мне позже и практически продавил на погулять где-нибудь. Не извинялся, ничего такого. Просто старался меня рассмешить и такой типа «а чего у тебя такой голос», «тебе с таким голосом в покер играть» итп. Короче, когда я не смеялась, ему не нравилось это. А еще он очень рассчитывал встретиться у моего дома и завалиться ко мне на пожрать. Он знал, что я хорошо готовлю, но всегда отказывался. Я потом пришла в себя и сказала, что гулять не хочу, что он меня продавил и либо он понимает мое «нет» с первого раза, либо не надо ничего. Он согласился и сказал, что будет ждать.

И начал со мной потихоньку общаться. Я даже начала немного отвечать.

Мы должны были встретиться на следующий день после его звонка. Я быстро сдалась.

Я очень волновалась, думала, что скажу. Понимала, что мечтала так долго о том, как он увидит меня такую красивую и в такой обстановке и обалдеет. И что вот оно почти, а мне теперь его оценка не так и важна. Но все равно очень хотела его увидеть.

Если бы я встретилась в тот вечер с М, я бы не смогла от него отказаться.

Но он не приехал, потому что решил, что я не хочу встречаться. Я ему отправила смс, что уже закончила и могу подождать его минут 10, он перезвонил почти сразу. И я два или три раза сказала, что ХОТЕЛА с ним встретиться, гулять не хотела, а посидеть в кафе - да. С этой смс и этого «хотела» я снова начала сливать себя.

По телефону договорились на следующий день на тех же условиях. Он попросил меня скинуть адрес ему вк, я сказала «погугли», он сказал, что забудет. И я снова прогнулась.

Из дома скинула ему ссылку вк. Он написал, что не уверен, что сможет завтра, но будет стараться. Я ответила, что не уверен – не надо. Он спросил про новую встречу, я сказала, что можно в выходные. Он ответил «ооо, ништяк». На этом его желание встретиться закончилось.

Я продолжала сливаться. Мы пообщались – я хотела ответы на свои вопросы. И сказала, что при встрече, на что получила его сообщение о том, что ему будет непривычно видеть меня строгую и сердитую. Короче, мои сложные щи его напрягали заранее. Потом он спросил, можно ли вернуть «наше милое общение». Еще сказал, что я ему не доверяю и сколько времени мне нужно, чтобы вернулось доверие. И как ему вернуть мое отношение. И еще что-то про то, что я единственная, кто к нему так по-доброму относился, что «ты научила меня любить человека», и что все будет супер, если я соглашусь. А если нет, он не будет настаивать.

Я ответила, что нет, не доверяю, не знаю, сколько времени мне понадобится. Что очень его любила, что осознала и приняла, что он меня не любит. Еще спросила, а все будет супер – это как? И входит ли в эту программу знакомство с друзьями и с мамой (я знала, что на тот момент он расстался со своей девушкой, расстался в процессе камбэка. Следила, ищейка). На первый вопрос он ответил невнятно (заботиться, смеяться итп), на второй более-менее нормально (с друзьями – да, с мамой – не скоро). Я сказала, что не могу это больше обсуждать по вк, что услышала его и пожелала спокойной ночи.

На утро меня колбасило. Я думала, как лучше ему написать, что я согласна попробовать… и меня тошнило. Потом я чувствовала, что его надо забанить. Почему – не понимала. Смогла со второго раза. И все. Меня крутило пару дней, я ходила и плакала, хотела разбанить и даже написать, что согласна, мечтала, чтобы он позвонил или сам приехал, но понимала, что этого не будет. Я так хотела быть с ним или даже просто увидеть… но с каждым днем понимала, что он этого не хотел, не был уверен. А ту ломку в первый день нужно было просто как-то пережить.

Вот и все.

Спасибо, что прочитали это длинное письмо.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
У Онеги была дивная погода, солнце, ни облачка всю неделю. Звезды были видны по ночам. А я в день отъезда ухитрился простудиться. Сейчас валяюсь и без толку хожу по сети. Наткнулся на сайт, где комментируют стихотворения. Берется стихотворение, а под ним кто-то пишет комментарий. Объясняю ...
Депутат Госдумы Илья Пономарев получил награду Democracy Award от Национального фонда демократии (NED) США. Об этом сообщается на официальном сайте организации. Церемония награждения состоялась 15 марта. Пономарев получил статуэтку богини демократии из рук члена совета директоров NED Вина ...
- Как страшно жить! – хором высказались мы, послушав за обедом (!) телерассказ о том, что вредно для человека: тефлоновая и алюминиевая посуда, хрусталь, колбаса, мясо, сыр, хлеб… Забыла, что ещё. Но это и не важно. Потому что вывод один: жить страшно и очень вредно! Особенно, если так ...
Не знаю, какой извращенец решил, что сексуальные девушки - девушки тонкие и ...
«Добро пожаловать в капкан» «Welcome to the Punch» Великобритания, США Режиссер - Эрен Криви В ролях - Джеймс МакЭвой, Марк Стронг, Андреа Райзборо, Дэвид Моррисси, Джейсон Флеминг, Питер Муллан, Джонни Харрис, Элайес Габел, Дэниэл Мейс, Стив Орам и другие Детектив . Не особо жалую ...