Письмо. "Как проходят границы в браке?"

evo_lutio — 09.09.2017 А вот как раз письмо на тему дихлофоса, о котором я упомянула.

Девушка решила избавиться от багов в браке, но начала не со своих, а с багов мужа и с дихлофоса. Конец письма, к счастью, более-менее оптимистичный, но багов у нее и в конце еще много, а в руке - воинственный дихлофос.

Перетравитесь, господа. Нельзя обрабатывать места, где есть дети и где находится ваша пища.

moivibor

Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо вам за блог, за знания!

Пишу вам в надежде попасть на разбор и как-то прояснить свою ситуацию. Моя история о том, как пыталась выбраться из дисбаланса в браке.

Ваш блог я нашла, в поисках решения проблемы своих истерик. Которые у меня переодически случались и рушили картину моего брака. В моменты истерик я чувствовала себя куда лучше, чем моя жизнь, лучше и сильнее. Я била посуду, стучала по стене, рыдала и ненавидела мужа, да и всячески выходила из границ. А при примирении с мужем естественно оказывалась виноватой и это и начинало видеться единственной проблемой семейной жизни. Я успокаивалась и с чувством вины вновь загружалась работой над собой, и так по кругу. (С самого начала автор расставляет приоритеты так, что якобы ее истерики - это были моменты прояснения и силы, а попытки тихой работы над собой - моменты слабости и покорности. Из-за таких неверных приоритетов она едва не нажила больших проблем. На самом деле, когда в вашей руке скалка, корона - не меньше, чем в минусе, даже больше. И скалки - еще опасней коврика. Даже чисто физически опасней. А вот работать над собой - это очень правильно. Лишь бы это была реальная работа над собой)

Начав читать блог мне открылось иное видение реальности. (Я иногда думаю, что вот такие ошибки от употребления деепричастных оборотов выдают плохой локус. Замечали в письмах? Здесь она устала от истерик своих, но сделала вид, что "просветление" пришло из моего блога)

Я увидела какой я минус, глубоко у плинтуса, пытаюсь стать пушистым удобным ковриком. Вся моя жизнь была сосредоточена на муже, на его эмоциях, на его желаниях и бесконечных ожиданиях от него ответного, и когда корона съезжала - выливалось в истерики. (Не съезжала корона в этот момент, наоборот вырастала корона. "Да как он посмел!" И пушистость коврика вы переоцениваете. Истерички - так себе коврики, очень колючие, с битым стеклом)

Первой волной после осознания была агрессия, но чтение постов о границах вскоре дало понимание, что на мужа злиться нечего. Помню в сериале, про Печорина меня просто поразило, что действовать как он - в своих интересах - это в своих границах, и каждый имеет на это право. И муж тут не причем, надо выбираться самой. Я была очень слабой и зависимой на тот момент, яма. Все ресурсы в плачевном состоянии. (Здесь интересный момент. Она уже схватила в руку дихлофос, решила направить на мужа, но подумала о границах, решила не направлять. А потом все равно на него же и направила. Смотрите дальше)

Я стала искать работу, и как только появилась моя первая финансовая независимость, мы свалились в дефолт. Я глядела на него и не могла понять, а чего это так перед ним прыгала. Я потеряла к нему интерес и все силы пустила на передел границ. Это было жуткое время. Год, наверное, кошмара. Взаимное раздражение. Он был недоволен, что я не выбегаю встречать его, не щебечу радостно по вечерам рассказывая новости, не готовлю ему, не глажу рубашки и тд, и не реагирую, как раньше, на его недовольное лицо стойкой «я здесь, что сделать, на все готова». (Злоба на мужа никуда не делась, ей только показалось, что она разделила границы. На самом деле едва она почувствовала слабенькую, еще иллюзорную совсем финансовую независимость, она тут же начала его презирать и мстить ему. Это вот типичное женское пока: иду работать, потому что ты - немужик. Именно поэтому состоятельные мужья и не хотят на работу вас отпускать, девочки. Вы будете зарабатывать три копейки, а пальцы гнуть так, как будто вы супер-женщины, а он провинился перед вами как пацан)

Он требовал, давил финансовыми рычагами, и вообще как мог отстаивал то, что считал своим. Мне было пох, я мечтала о разводе. Мы жестко в этот период бились, ссоры были ужасные, я уезжала на какой-то период к родителям, возвращаться не хотелось совсем. Развод казался единственным решением. (Раздухарилась она не на шутку, головокружение от успеха. Корона выросла с дом. Наверняка кто-то ей где-то подмигивал и ей казалось, что жизнь без мужа у нее будет крайне интересна. И все несчастья были связаны с ним, а не с тем, что она на его шее болталась. При этом реальные экономические рычаги до сих пор - в его руках, то есть территория пока больше его. Но она бьется с ним с помощью неэкологичного инструмента - шантажа разводом и ребенком)

Но ребенок своим плачем, умолянием, не давал нам сделать этот последний шаг. Мы также вложились вместе и приобрели таунхаус за городом. Пилить его на две однушки в городе очень не хотелось. И у ребенка здесь друзья, прикормленный ежик, клубника и горох, бессейн с ребетней, горки в соседнем лесу. Он очень ко всему этому привязан, и как только доходило дело до чемоданов, начинал плакать и умолять нас, со всеми этими люблю и тебя и папу, и не хочу переезжать итп. К сожалению не втягивать ребенка никак не получалось, очень стыдно перед ним. (Не втягивать куда? Он уже втянут, так как у него два родителя. А вы просто рушили брак изо всех сил в то время. Хорошо хоть не разрушили)

Секса конечно никакого не было, противно было даже думать. Какой-то дурацкий тупик. И развестись не можем и жить вместе невозможно. В какой-то момент мы договорились попробовать, ребенка было жалко уже от этих бесконечнных «на ножах». Атмосфера в доме напряжная была. Я решила ориентироваться на то, что обязательно надо перед уходом сделать все, что могу для этих отношений. (Он с самого начала не хотел разводиться. Разводиться хотела она. Точнее ей казалось, что она хочет, пока корона слепила, а когда реально представила, как поменяется жизнь и что будет с их домом и ребенком, немного притихла. Здесь только начал появляться какой-то конструктив и некоторое уважение к партнеру)

Вот мы пробуем до сих пор. С сексом интересно получилось, еще в период напряга, поехали в отпуск, и он взял мотоцикл на прокат там. Я сзади, и держала его как чужого. Но на каких-то маршрутах опасных, пришлось прижиматься и обнимать. И я почувствовала. Но приставать не стала, думаю ну его нафиг. Но с тех пор в эротические мысли его фигура вернулась. Спустя пару месяцев, в одну из ссор, мне надоело орать, я в гневе взяла тренировочный меч (он занимается боевыми искусствами) и махать им. Он свой схватил, и подрались на мечах, по рукам чуть-чуть попало, но гнев меня отпустил и вообще легче стало. А его это так завело, он меня сразу потащил в комнату. До этого месяцев 8 ничего не было. И тут все ожило. (Хорошо, что, испытав влечение, она не потребовала у него исполнять долг, как делают доярки. Эта автор - скандалистка, но не доярка и щипцы - не ее формат. И то хорошо. На всякий случай, читатели, учтите. Если вы хотите супруга, но делите границы, вы вскоре становитесь очень сексуальны для него. Тепло вызывает тепло, когда оно в границах. Этот эффект я потом подробней опишу. Здесь же еще повлияло то, что автор почувствовала уважение к мужу после "схватки", и он почувствовал ее уважение)

А какие-то вещи никак не получается разрулить. У меня явная аддикция к ресурсу транса, в разных была проявлениях. На фоне ямы, еда была единственной отрадой. И это стало таким большим общим полем с мужем. Я вкусно готовлю, и он любит мою еду. Он готовить не любит, не умеет, психует, что у него не получается. После моих обедов - всегда в приподнятом настроении. Пытаясь заняться ресурсом имиджа и здоровья, я начала разбираться с едой. И чтобы справиться с аддикцией, нужно уменьшить контакт с едой. И вот как это сделать? Я готовлю не по рецептам, чтобы вкусно приготовить, мне нужно «хотеть» эту еду, и как потом не есть ее? Готовить себе потом, я не могу столько времени провести на кухне. Это тема остается постоянным яблоком раздора - я на пп, он в напряг, тк лишается вкусной еды. И ныть может, и молча, с «говорящим лицом» пытаться готовить, и комментарии едкие отпускать, и я сдаюсь. Мне и так тяжело держаться, еще и чувство вины давит.

Больше всего меня сейчас это еда беспокоит, прям коса на камень. У меня имидж в плачевном состоянии, мне худеть надо. Физкультура есть боле менее. А как вот быть с этими - хочу твоих булочек, круассанов, пасту сливочном соусе и тд и тп. У него тело хорошее, его калории не беспокоят. Жестко границы разделить? Хочешь - готовь сам? (Вы не можете границы "жестко разделить", потому что зависите от него больше, чем он от вас. И вложениями его пользуетесь активно, мало их замечая. Скорее всего вопрос с едой каким-то компромиссом надо решать, с ним обсудите, каким. Но нежно, а не жестко. Для него это очень ценное ваше вложение, он будет обижаться, если вы просто заберете у него это, а его вложениями продолжите пользоваться. Это будет несправедливо, тем более, что он уже привык)

И вторая сфера это деньги. Как тут тоже правильно разделить границы? Опять же, обратив внимание на имидж, мне захотелось всего - массажей, маникюров, одежды, парикмахера и тп. (Здесь песня. Опять деепричастный оборот такой же и снова улетевший локус. Она решила, что ей нужны массажи и маникюры. Почему-то за его счет. Но спрашивает, а как разделить границы? Да никак, это его территория, если вы пока зарабатываете только на булавки. Вы можете либо сокращать аппетиты, либо просить его, либо обменивать на что-то. Вон - на вкусную еду, например. Как раз и получится компромисс)

Я свои деньги не так давно снова начала зарабатывать и сначала только на себя тратила. Когда помирились, стало понятно, что он тащит большое количество общих расходов. (Обратите внимание. Когда она размахивала скалкой и чувствовала себя независимой, она вообще не замечала, что живет за его счет, казалась себе самостоятельной. Поняла, что едет у него на шее, только когда помирились. Очень иллюстративно. Так примерно многие женщины и понимают "передел территории". Мое = мое, твое = тоже мое)

Да и таун требует постоянно каких-то вливаний, которые я не считала, одни цветы на клумбу, и всякое в теплицу и тд. Муж говорит бери часть расходов, я понимаю, что брать надо, так честно, но масло в машину покупать вместо маникюра я оказалась не готова. Конечно надо больше зарабатывать, и экономику осваивать, как могу работаю над этим. Но как быть сейчас? (Ну как быть? Осознать, что вы иждивенка пока, делаете только первые неуверенные шаги в сторону независимости и равного партнерства с равным разделом территории)

Он раз в 5 больше зарабатывает. На себя почти не тратит. Все расходы - уровень жизни общий. А мне опять же надо что-то с имиджем делать и деньги на это нужны. Муж за годы брак расцвел в красавца, а я сильно сдала, как выбраться если и воли нет, и денег не хватает, и предмет аддикции маячит все время? Как в браке правильно границы проходят в этих сферах? (Так же, как и не в браке. Или вы думаете, что если на вас женаты, вам должны? Только в ответ на ваши обязанности по отношению к нему. Если вы не можете вкладываться на равных, вы можете просить понимания и участия, но не требовать. И если у мужа отличный имидж, а у вас плохой - это опять ваша проблема и он не обязан тратить на это деньги. Опять же, вы можете попросить помочь, предложить что-то взамен. Вот так вот делятся границы в любых близких отношениях. Свое - просто берешь, чужое - не берешь вообще или просишь, но без наездов и стараешься отблагодарить.

Друзья мои, схема понятна? История иллюстративна? На какие-то еще интересные моменты обратили внимание?)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив