Письмо. Жила в иллюзиях

evo_lutio — 16.05.2016 Ну и еще один треугольник (или нет?). Последний пока, хватит. Очень многие вчера-сегодня про свои треугольники написали.

Мне, к сожалению, это письмо сейчас некогда комментировать. Я потом к вам присоединюсь.

Доверяю первыми комментировать вам. Только читайте правила рубрики, пожалуйста. Советов не надо давать, белое пальто не надо надевать, сострадательные теплые слова можно говорить, но рубрика не для этого, можно где-то еще побыть добрыми ангелами, если хочется. Здесь, в основном, - анализ конструктивный, логические выводы, разбор противоречий, разделение фактов и интерпретаций и т.д.

natali_natali_n

Последние ваши посты прямо в точку про меня и мою ситуацию. Только сейчас я поняла какая же я дура. Наверное, даже не во всем поняла насколько дура!

Я, как жена в недавно опубликованном письме про американку, так же жила в иллюзиях, построенных моим мозгом, самолюбием и полным отсутствием разделенных границ с мужем. Так же я была дурой, поставив таки сама точку в наших сложных отношениях, избавила мужа от необходимости брать на себя ответственность, и сама же теперь сижу и кусаю локти в надежде его возврата, понимая головой, что возврата не будет!

Это очень больно все осознавать. Но, спасибо вам огромное за эти посты. Хоть и больно, что все мои иллюзии разрушены, но жить в них больше просто не возможно.

Моя ситуация одна из тысячи, а то и миллионов, про любовный треугольник.

Мы поженились с мужем по страсти и любви. Мой муж долго меня добивался, тешил свой охотничий инстинкт. Отбивал у другого мужчины, который был старше его на 15 лет! Отбил, женился. Женился рано, в 20 лет, а мне было уже 27. Родился ребенок. Жили, в принципе, нормально особо не ругались, страсть то утихала, то возвращалась, любовь была.

Гром грянул для меня среди ясного неба осенью прошлого года. Грянул, потому что жила в своем иллюзорном мире, думая, что у нас отличная любящая семья, где все и со всем отлично. Со взаимопониманием, страстью, уважением. Оказалось, что все уже не так как минимум год! Осенью прошлого года мы поссорились из-за какой-то ерунды. Когда он вызвал на разговор, сказал мне что не хочет со мной больше жить. Для меня это был удар. Я на самом деле чуть не задохнулась от боли, ведь в моем мире муж никогда б не смог мне такое сказать, думать про это. Я попросила его подумать, не делать поспешных выводов. Он подумал и остался. На тот момент мне казалось, что это его решение и фраза всего лишь всплеск обиды, это теперь я понимаю, оглядываясь на год назад, что он размышлял про уход долгое время. Но опять же не знал как это сделать, осуществить, боялся.

После этой истории отношения вошли в привычное русло и все было более менее хорошо. Я перестала его грузить, пилить, доставать щипцы (почти перестала), пыталась придумывать нам всякие развлечения. Он относился ко мне ровно, спокойно, любя. На новогодние праздники мы съездили отдохнуть на несколько дней, время провели хорошо, не вылазили из постели, в оставшееся время ходили по друзьям и знакомым.
Но, несмотря на это, во мне росло некое чувство неуверенности, я постоянно возвращалась мыслями к осени, к тому разговору. Было страшно, что он до сих пор думает о расставании, но я не хотела этого видеть, замечать. После праздников, отношения стали резко ухудшаться. Муж стал позволять себе такие вещи, которые раньше были для меня нонсенсом, а я стала спускаться в минус, лететь в черную дыру. Я очень боялась, что он уйдет, постепенно стала прогибаться под него, понимая, что это неправильно. Но все надеялась на улучшение ситуации. При этом, муж вел себя странно. То говорил мне о любви, был близкий и родной, то обдавал холодом и безразличием.

С февраля месяца все стало совсем плохо. Он перестал мне совсем звонить, почти не разговаривал со мной, не хотел проводить со мной хоть какое-то время. Я не могла понять в чем дело. Пыталась вызвать его на разговоры. Он то открывался предо мной, тогда теплота в отношения возвращалась, то наоборот отталкивался и все с большей силой. Чем сильнее он отталкивался от меня, тем больше мне хотелось притянуть его обратно. Я понимала, что становлюсь липкой и противной, с каждым днем все сильней и сильней. Он перестал обнимать меня по ночам, стал отворачиваться, не хотел, чтоб я дотрагивалась до него.

Для меня все это было невыносимо терпеть. Несколько раз говорил, что не видит никакого выхода. Вернее, что выход только один – нам надо расстаться, что он мучает меня, не понимает сам до конца что происходит с ним, хочет чтоб я была счастлива. Я стала подозревать его в измене, постоянно мониторила его телефон, а он все там запоролил, отделился от меня по всем фронтам. Это еще меня еще больше расстраивало. Я искала присутствие другой женщины в его жизни, но не находила. Пока я искала, он перестал меня целовать, обнимать, секс стал редким и без чувств с его стороны, как почистить зубы. И вот, в один прекрасный момент до меня доходит осознание того, что раз человеку так со мной плохо, то зачем я его буду держать.

Я решаюсь сказать ему, чтоб он уходил, если так хочет, пожить отдельно. Понимала, что это нужно и для меня, чтобы научиться ему доверять, перестать контролировать и самое главное лететь в яму. За эти два месяца я ни дня не прожила без слез. Он почти ничего этого не видел, не видел моих истерик. По дороге домой, в машине, каждый вечер я сидела и заливалась слезами от боли, от осознания того, что не понимаю что с ним, что мой любимый человек всеми силами пытается сбежать от меня. Решение я приняла, но как же сложно было все это осуществить, набраться смелости и отпустить самое ценное, что у меня было. Когда я приняла такое решение, муж опять развернулся ко мне стал проявлять заботу, внимание, обнимал меня, относился с нежностью, смотрел на меня так как когда-то давно, в начале знакомства, строил планы на будущее.

Потом случилась одна ситуация, мы отдыхали с друзьями за городом, он выпил и заснул, а я залезла к нему в телефон, увидела, что он постоянно кому-то отправляет фотографии с нашего отдыха. Растолкала его, мы поехали домой, по дороге спросила: «Кому ты отправляешь фото? Если я узнаю, что в период, когда у нас такие сложные отношения, ты флиртуешь с другой, ты будешь для меня последним мудаком в этом мире». Он жутко разозлился, с агрессией оттолкнул меня от себя, обозвал как-то...

Ну, я от такого отношения, которого никогда раньше не было, впала в истерику. Всю дорогу до дома я прорыдала, и приехала с чувством, что все. Не могу больше терпеть, нет сил. Пришли домой, я стала собирать ему чемодан, умоляла его уйти, говорила, что у меня нет сил. У меня случилась первая истерика в моей жизни. Половину из того, что я делала и говорила, не помню, муж рассказывал мне уже на утро. В общем, я как-то успокоилась. Муж занялся со мной любовью, после чего, я сказала ему: «Я тебя очень люблю, ты мне очень дорог и ценен, но я не могу так больше жить с тобой. Я не понимаю, что происходит. Ты мне толком ничего не объясняешь, я устала жить в догадках. Ты хотел уйти от меня, я тебя отпускаю». Он согласился со мной, сказав, что так будет лучше нам обоим.

Странно, но как только я приняла это решение, сказала ему эти слова, мне сразу стало гораздо легче.

Неделю мы еще жили вместе, он искал квартиру. И в эту неделю, он потянулся ко мне, весь. Звонил, предупреждал, если задерживается где-то, стал заниматься ребенком активно, обнимал меня, жалел, целовал и так далее. Мы вели очень душевные разговоры, которых давно не было, он открывался мне. За день до его ухода, он жутко захотел секса со мной и кинул такую фразу: «Я очень возбужден и странно, но хочу я именно тебя». Меня это немного покоробило, то есть все это время он меня не хотел, а я стала замечать это только недавно. Но секса не было.

Когда уходил, стал строить совместные планы на покупку мне новой машины, обсуждали какое-то семейные вопросы, обиделся, когда я сказала ему, что я уже не его женщина, говорил, что любит. Я спросила у него: «Ты бы хотел остаться?». Он ответил: «Да, но ты ж не скажешь, чтоб я остался». И я сказала, да, не скажу. Объяснила ему, что не могу больше так жить, что очень люблю его, но чувствую, что мне надо научиться его отпускать, что я впала в дикую зависимость от него, что не могу ничего делать и ни о чем думать кроме как о нем, что хочу дать шанс нашим отношениям. Если же он останется, то мы все разрушим, разрушим все, что осталось.

Сказала, что не рассматриваю это наше решение как шаг к разводу. Спросила его как думает он, а он сказал, что пока ничего не знает, не может мне ничего обещать, сказал, чтоб не ждала его, и в тоже время, что я его женщина, что оставляет тут все и надеется, что не понадобится все это забирать, что у нас все наладится. Ушел.

А для меня начались две недели ада. Я знала, что будет тяжело. Я не спала, не ела, стала курить. Но перестала непрерывно реветь. Боль в душе стояла ужасная, хотелось вытащить свою душу и выбросить ее из себя, или самой выйти в окно. Останавливал ребенок. Потом стало немного отпускать. Он писал, звонил. А я не знала как с ним общаться. Спрашивал как я. Я говорила честно, что мне очень плохо. Он пишет, а я не отвечаю. Звонит, не беру трубку. Потом потихоньку стала выходить на контакт. Как-то нажарила котлет, позвонила ему, сказала, мол, котлет нажарила, может приедешь, возьмёшь себе. Приехал, взял котлеты, поговорили спокойно и хорошо.

После его ухода, я ему еще несколько раз строчила сообщения по поводу наших отношений, расставания, написала, что все равно жду его. Глупо, конечно. На что он отвечал, что наши отношения никогда не будут прежними, что сложно будет через все это пройти, через расставание и так далее, сделать вид, что мы не жили отдельно. Я отвечала, что не хочу прежних отношений, хочу меняться. Хочу других, более теплых, уважительных и глубоких. Внятной его позиции по поводу нашего будущего так и нет.

Через неделю после расставания снова в его поведении появился «огонь-мороз». Я сама стараюсь ему не писать и не звонить, только если есть веская причина, связанная с ребенком. Не привлекаю его ни к каким домашним делам, обязанностям. Все стараюсь делать сама. Ребенком тоже не орудую. За все это время просила посидеть с ним пару и всегда с такой формулировкой «Сможешь ли ты…если нет, ничего страшного». Но он часто звонит с какой-то агрессией, не активно разговаривает, говорит какие-то глупости или то, что знает мне сделает больно. А в следующий раз может позвонить абсолютно спокойным, расспрашиваться как у меня дела, что я делала, где я была, рассказывает про себя, хотя мы договаривались не особо распространяться кто и где был. Такое же общение и в переписке, то агрессия и холод, то теплота.

Как-то ночью я увидела что он разговаривает с кем-то в воцапе, очень активно кому-то что-то пишет. Я позвонила ему в этот момент. Спросила: «Ты уже спишь?». Сказал, зевая, что почти. Отвечал очень натянуто, нервно. Я вела разговор спокойно, просто рассказывала как дела у ребенка, спрашивала как он. А у него шла сплошная агрессия, его раздражало все. Я спросила у него: «Ты что влюблен в кого-то-то?». А в ответ услышала его очень агрессивный ответ: «Допустим, да, что тебе это даст? Не надо мне безрассудно доверять». Потом сразу стал съезжать с этой темы, стал спокойнее разговаривать, вернулся прежний муж, включил некий ход назад. Но в этот момент я поняла все. Сложился весь пазл, над которым я размышляла целый год – что же происходит с нашими отношениями. Просто он был влюблен. А я, наша семья, ребенок, все это мешало ему быть с его любовью рядом.

Я поняла кто эта девушка. Он про нее частенько рассказывал, как бы между прочим. В одно время очень переживал, что ее уволят с работы, и про это тоже рассказывал мне. Осенью, когда он чуть не ушел, я сказала ему, что он свободен и может делать то, что хочет, я думала, что ему не хватает развлечений вне дома. А он стал проводить очень много в тусовках на работе, то они идут на квест, то в бра, то смотрят там фильмы. То есть он старался проводить с ней как можно больше времени, все больше в нее влюбляясь и отталкивая меня. В тот день, когда я совершила ночной звонок, у нее был День рождения и, видимо, он ее поздравлял среди первых, а я ему помешала, позвонив в самый разгар его беседы.

Отношение у него ко мне странное. Он все также то холоден, то тянется. Может приехать, заниматься ребенком, уложить его спать, а потом долго сидеть, не уезжать. Обнимает меня, начинает рассказывать как у него и что и видно, что ему хорошо, не хочет уезжать.

Чувствую себя собакой на цепи, которую посадил муж. Когда спрашиваю про развод, решил он что-то или нет, злится, говорит, что ничего не решил, не хочет раскачиваться в какую-то сторону, пусть все идет так как идет. Сам пытается построить новые отношения, а меня держит как запасной аэродром. Я, конечно, очень люблю его.

После расставания у нас был несколько раз секс. Целовал меня очень страстно, таких поцелуев не было с начала наших отношений. Но потом он уезжал, мог не писать по несколько дней, не звонить, опять пускать агрессию и холод. Как побывает дома, тает, звонит, напоминает о себе, включает заботу.

Я понимаю, что не надо его ждать. Пытаюсь заниматься собой, похудела, занимаюсь спортом, хожу на разные мероприятия, общаюсь с друзьями. Но мысли все равно об этой ситуации. Очень хочется сказать ему, что я все знаю, про его любовь. Несколько раз говорила: «Знаю, что у тебя в сердце две женщины. Я знаю кто вторая». Он на все эти выпады говорит лишь одно – я дура, никого нет, обижается, что я ему не доверяю. А меня так распирает все ему рассказать, упомянув моменты как он себя выдал. Понимаю, что это глупо, но боюсь в один момент не сдержаться.

Как мне с ним сейчас себя вести, я не знаю. Я хочу дать ему понять, что больше не жду и ждать не буду, не буду его собакой, но этим боюсь его оттолкнуть совсем. Пытаюсь отпустить ситуацию, но пока не особо выходит. Чувствую себя от всего этого совершенно разбитой. Очень больно осознавать, что муж радостно побежал добиваться другой женщины. Если вы разберете мое письмо, буду вам очень благодарна.

(Я решила помочь комментаторам и выделила в тексте жирным шрифтом все те места, на которые нужно обращать внимание. Если вы еще заодно и скажете, по какому принципу выделены все эти места, будет хорошо)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив