Письмо. "Было весело"

evo_lutio — 15.11.2017 — Отношения На примере этого письма давайте проследим, как человек меняет самоуважение на дешевые бесплатные конфетки. Как бездомная собачка, которая рада на задних лапках ходить, чтобы ее угостили.

А когда самоуважения уже не остается, некому вас поддержать. Нет основной опоры, вам страшно и вы слабы.

daliname

Добрый вечер, Эволюция.

Спасибо Вам за возможность узнать много много страшного, непонятного и очень очень нужного. (А я из вашего письма много страшного узнала)

Я восхищаюсь Вами, и вашей добротой. Возможно вы прочтете письмо, надеюсь на это. Но в любом случае, оно поможет мне собрать себя и мысли, как это было раньше.

Я писала уже письмо, потом перечитала и ужаснулась, это была смесь нытья и пессимизма, чередующаяся кривляющими шутками. Раньше я была ноющей одинокой женщиной с ребенком и ипотекой и долгами, брошенной мужем. А сейчас я реально в норме. Мне 31, у меня замечательный сын, с которым мы наконец-то дружим, я работаю в хорошей крупной компании, работу не люблю, но стараюсь, и работа ко мне уважительно относится, как мне кажется.

К сожалению нет пока материальных благ, но взяла в ипотеку квартиру для себя и сына, да купила простенькую тачку, сделала ремонт у родителей и у меня сразу депрессию как ветром сдуло. Просто стала что-то реально делать, и видеть результат и жизнь как по волшебству преобразилась: новое тело, расплата с долгами, взяла квартиру, повышение на работе, новый цвет волос и я влюбилась.. С мужем бывшим хорошие ровные отношения он дружит с сыном, мы даже иногда вместе тусим. (Тусовки с бросившим мужем или женой съедают часть самоуважения. Пусть с ребенком дружит, он его не бросал, а вас бросил. То есть историю любовную, о которой рассказ, автор начинает уже снизу, потому что под мужа подстроилась)

Он. Он замечательный, милый и добрый. Младше меня на год. Познакомились на СЗ. Долго стебали друг друга там, потом в Вайбере, я ржала в голос над его шутками. Он говорил, что я тоже ничего так. (Тоже. То есть говорил в ответ на ее щипцы. Она нахваливала его за то, что он ее стебал. Опять плюнула на самоуважение ради веселой тусовки)

Работает с детьми. Он настолько спонтанный и искренний, а когда говорит о работе с детьми, я его прямо люблю, у него даже голос меняется, глаза горят.

Мы встретились, посидели в машине, постебались и сразу перешли на тему секса. Мне вообще-то сразу все стало ясно :) Но я хотела его и было весело. (Опять про веселье)

На втором свидании мы гуляли, опять я много смеялась, он шутил, мы оказалось выросли в одном районе и поехали по местам боевой славы. На третьем свидании я поехала к нему и мы переспали. Потом он приезжал за мной еще пару раз и однажды я осталась ночевать, мне показалось, он был рад. Но. Я все время боялась, что он пропадет и перестанет звать и писать, а еще видела, что вообще=то кроме "посмотреть у меня кино" больше ничего и не было. Я почувствовала уколы. Поняла, что сливаюсь и честно спросила его об отношениях. Ожидаемо он ответил, что они не нужны, что это сложно мутно и он это проходил, что любви нет и блаблабла. Я сказала ок, а дальше ... мне очень захотелось сделать ему что-то хорошее, но кроме тела наверно дать ничего не могла и мы поехали к нему, а утром я попросила больше не звонить мне. (Она захотела сделать ему хорошее. И подарила себя после того, как он ее послал. То есть она даже отрефлексировать не смогла, что хотела сделать приятное себе, а не ему. Самоуважения на этом этапе уже нет, дальше начнется коврик)

И хотя наше общение длилось в общей сложности месяц в реале и месяц в сети, я скучала и переживала очень. Но решила отвлекаться всеми силами, ушла в работу, получила премию ! Потратила ее на тюнинг свой - выкрасила волосы, купила абонемент в новый фитнесс клуб, нарастила ресницы, нажралась в хлам, протанцевала всю ночь, отремонтировала машину, оформила ипотеку, переписывалась на сз, встречалась с мужиками разными на свиданиях , делала хоть что-то , лишь бы не думать. Но больно было. ( Почему же вам все время бооооольно от потери мужика, а не от потери себя, тряпочки? Потерять себя - вот боль)

Он появился через месяц. Сначала заходил в профиль на СЗ , потом написал там фигню, я удалилась. Потом написал в Вайбер, но сам удалил сообщения. Потом позвонил. Предложил пообщаться просто.

Я.. зачем-то согласилась. Обрадовалась конечно. (Обрадовалась крошке, побежала, весело задрав хвостик)

Он предложил вместе ходить в бассейн, просил ничего не усложнять. Просто кайфовать. Мы не переспали. просто пообнимались. Много болтали, трындели всю ночь. Потом еще пару раз были у него, Я люблю его квартиру, там прикольно прямо. Везде срач, но такой милый. Уютный что ли. Но все пошло сначала. Я думала, не буду усложнять, но видимо обманула сама себя. (Вот что такое "не усложнять"? Что она имеет в виду под этим? Радоваться крошкам? "Просто кайфовать"?)

Последний раз, просто лежали вместе, он взял мои руки, посмотрел на меня и сказал, что вот такой ток между пальцев будет не всегда. И скоро все пройдет. Я спросила зачем он это говорит? Он сказал, что почувствовал, что надо сказать. (Он хотел сказать, что он уже ее совсем почти не хочет, ее ему просто жаль)

И хотя я лишь шутила, разговаривала с ним на несвязанные отношения темы, я поняла, что внутренние щипцы я создаю, раз он вынужден оправдываться. Я отвернулась. Просто подумать, что сказать. Он спросила. не плачу ли я. Тут мне прямо гадко стало, я повернулась и свернула разговор в другое русло, говорили про отца его, про то как он его любит, что хочет свозить на море. Я шутила, что поеду с отцом его а море, а он пусть тут тусует. Поржали немного. И я заснула. Сейчас думаю, надо было уехать. (А толку-то?)

На следующий день, звонил, спрашивал как отборолся мой сын, хотел подъехать, но потом отписался что меняет колеса из-за выпавшего снега и вот 2 дня не слуху ни духу.

Мне больно, на хрен не нужна ему. (И мне бооольно, что вы на хрен не нужны себе)

А я блин готова ему носки-трусы стирать. (Так вы больше ни на что и не годитесь. Женщина без самоуважения годится только как сервис. Но ему от вас и этого не нужно)

Нет никакой обиды на него, только к себе злость. (А за что злость к себе? Не за свою липкость наверняка, а за то, что прилепиться к нему не удалось, да?)

Мне бы хотелось с ним отношений, хотелось, чтобы он меня полюбил. Я не знаю как это сделать. Я знаю, что он опять появится. Думаю, что надо слиться снова, только уже без пафоса про влюбленность. ( Вас давно бросили, успокойтесь)

Просто перестать общаться. Было прекрасно Я как будто очнулась ото сна. Сейчас хожу на свидания с тренером своим, он красивый и нормален в-общем, понятно дело мне греет то, что он обратил на меня внимание. Страдать буду, но тихо. (Страдать тихо вы не сможете, вас будет накрывать, поскольку мышца самоконтроля слабеет от отсутствия самоуважения. Вы и с тренером - в самом низу, судя по вашему отношению к себе и радости от крошек тренера. Но опять в короне, оцениваете его, как и того, подходит, не подходит)

Ваш блог изменил мою жизнь. Большое человеческое спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив