Пастораль
kastyan76 — 21.09.2010
Ранее ноябрьские праздники в деревнях очень удачно сочетали с ещё
одним событием сельской жизни - с забоем свиней. Морозец, как
правило, уже хорошо устоялся, мясо не пропадёт. Да и днюху славных
событий, объединив её со швайнфестом, недурно бы отметить со
свежениной. И вот
в одной пластилиновой местности
в одном
забайкальском посёлке, собралась группа из четырёх человек, назовём
её "The Крестьяне". Задача стояла - забой здоровенного борова.
Наточили ножи-свиноколы, заправили паяльные лампы, приготовили
прочие прочие принадлежности, выпили для куражу, и пошли вершить
задуманное. Чем ближе подходили они к свинюку, тем больше в
размерах он оказывался, и тем осторожней становилась поступь
забойщиков. Не дойдя несколько метров, The Крестьяне остановились,
и после непродолжительной, но эмоциональной беседы, решили не
рисковать, сходить за ружьём. Пошли, достали видавший лучшие виды
древний мультук с перемотаным синей изолентой для прочности
прикладом, выпили, очистили, выпили, зарядили, выпили. Пошли
стрелять. Осечка, выпили, ещё одна, выпили,
"порохблясыройкапсюлиблястарыи!", выпили... Наконец, выпитое
заговорило человечьим голосом: "Да что ж мы бля свинью какую-то
вчетвером не задавим?!". Похватав ножики, они всем скопом ввалились
в загородушку. Свин, почуюяв недоброе, одним ловким перемещением
перевёл всех красавцев в партер и скрылся в стайке - этаких домик
для ночлега. Мужики окончательно озверели. Один деятель поймал в
ручонки кувалду размером с Мьёльнир и взгромоздился верхом на
стайку с воплем "Пущай токмо высунется!!!". Второй же залез в саму
стайку с целью изгнать свинью оттуда (биоэкзорцист, блин). Домик
для поросёнка отнюдь не был крепостью, и весело подпрыгивая, начал
разваливаться. Наконец из стайки показалась совсем не морда
борова, а немелкая задница экзорциста, тянущего истошно
визжащего свина за задние конечности. Штаны в ходе борьбы
несколько приспустились, и берсеркер сверху, только заметив
розовенькое, со всей своей дури опустил Мьёльнир на несчастную
сраку. Экзорцист влетел обратно в стайку, по пути встретив стенку
лбом. Берсеркер, бросив кувалду, резко встал на тапки в сторону
дома.
Финал - тяжёлый перелом таза и нетяжёлое сотрясение проспиртованных
мозгов. Несколько месяцев на растяжках, пара сложных операций, пара
лет инвалидности. Очень любит рассказывать о случившемся в лицах.
Говорил - вся больница приходила посмотреть-послушать-поржать. Да и
на молотобойца не долго ругался, как-никак соседи-собутыльники.
Правда, на гулянках всегда вопрошал - "Ты зачем, сука, убёг? Я
тебе тоже как нибудь жопу сломаю!"