Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть

sis_alenushka — 23.11.2014 Чтобы поговорить с вами о папа не живущих в семье, которые не хотят принимать участия в воспитании своих детей, в условиях пост-советской действительности, я сначала хочу поговорить о папах, живущих в семье и делающих то же самое.

Давайте сразу изменим условия задачи, поменяв "не ХОТЯТ принимать участие" на "не МОГУТ принимать участие". Так интереснее. Потому, что НЕ ХОТЯТ обычно обусловлено чем-то из вне: папиной трактовкой ролей и распределения обязанностей:"ты - мать, ты и воспитывай!" и "мои знакомые мужики так не делают" и папиными разными индивидуальными особенностями. Обобщая - мы не можем на это повлиять, и результат не зависит от наших усилий. В случае же когда папа ХОЧЕТ, но почему-то НЕ МОЖЕТ, всё гораздо интереснее. Потому что в этом конкретном случае у нас появляется шанс изменить ситуацию к лучшему. Для этого просто потребуется убрать "НЕ"-препятствие - и всё будет хорошо или очень хорошо.

Итак, дано: есть потенциально прекрасный папа, который очень хочет быть хорошим родителям и активно принимать участие в его воспитании. Очень хочет, но почему-то не может. Почему?

Объяснение, которое лежит на поверхности: папа классический целый день занят работой, мама классическая занята целый день ребёнком. У мамы больше знаний и навыков, она больше знает о потребностях ребёнка. А папа наоборот. Вернём в задачу нашего папу-энтузиаста. Папа не хочет после работы лежать и смотреть телевизор. Он хочет пообщаться с ребёнком. Но он, возможно, и скорее всего будет это делать "Неправильно". "Правильно" - это так, как делает мама. Но папа - это не мама. Понимаете в чём дело? Мама делает это постоянно, и она считает, что у неё больше знаний и опыта, и она знает, как надо. Кажется этой маме, что папа вообще ничего не знает и не умеет, и она может быть даже права в этом своём кажущемся знании. У мамы есть выбор: отстранить, научить или дать научиться самому.

Это классический пример пересечения зон ответственности. Приняв ответственность на себя, мама лишает папу возможности делать то же самое.

Рассмотрим два разных случая:

1) Папа делает действительно неправильно, и это угрожает здоровью-жизни ребёнка, критично, важно;
2) Папа делает "неправильно" = "по-другому", и это вообще не имеет значение в масштабах Вселенной

В первом случае папе всего лишь нужно объяснить, почему это важно. Идеально, просто обратить внимание. Папа может элементарно не знать и действительно, невольно, нанести ребёнку непоправимый вред. Далее, папу надо оставить в покое и дать ему возможность разобраться самому. Вы не верите, что он справится? Он что у вас умственный инвалид? А даже если и так. ЭТО И ЕГО РЕБЁНОК ТОЖЕ. Если Вы сразу с этим согласитесь, дальше будет очень легко и просто.

Забегая вперёд, скажу вам по большому секрету: большинство знакомых мне мужчин прекрасно справляются со всеми обязанностями по уходу за ребёнком. Многие лучше, чем мамы.

Случай номер два - 80% от всех возможных. Это не важно, не критично, он просто делает это иначе. Что делаете Вы? Хватаете его за руку, объясняя, что делать надо по-другому, пишете листы с подробными инструкциями. Он даже пытается им следовать, у него не получается. Вы его ругаете:"Дебил, не может запомнить такие простые вещи!" Как можно такому идиоту доверять свою кровиночку? Знаете что, Вы правы. В большинстве случаев он, именно что, выглядит идиотом. Потому что попытается это делать не раз и не два. ПОТОМУ ЧТО ЭТО И ЕГО РЕБЁНОК ТОЖЕ!. А потом, скорее всего, он передаст Вам все обязанности по уходу и воспитанию и самоустранится.

Мой муж не прекратил попытки до самого нашего разрыва. Мы всегда ругались из-за детей, никогда не могли договориться. Я считала, что его методы опасны и в корне неверны, потому всегда делала то, что считала нужным и правильным, даже не пытаясь допустить то, что он просто-напросто ИМЕЕТ ТАКОЕ ЖЕ ПРАВО решать, как и я.

А знаете, что было потом? Когда мы разъехались, он сказал, что по закону дети его на 50%. Он взял на себя все обязанности по детям в его время. Дети жили неделю с папой, неделю с мамой. Он всему научился. Он научился всему, что не знал и не умел. Теперь он знает всё, что знаю я, и даже больше. Конечно, ему было трудно. Но он справился. Он справился на "отлично". Теперь он знает, почему были все те мои "нельзя", которые были критичны и справедливы. У него была возможность приобрести свой собственный опыт.

Мои знакомые женщины, которые знают нашу историю, говорили мне:"Я бы точно сошла с ума на твоём месте. Ведь папа же не знает ни когда/ ни как/ ни где кормить/одевать/ делать уроки/ и прочее Правильно"

Чтобы ни сложилось впечатление уникальности истории, у меня есть знакомый с двумя детьми, вдовец. Вот он тоже всему научился и прекрасно со всем справляется. Сам.

Наша история не такая печальная. Мы снова живём все вместе. Знаете, у нас практически не бывает разногласий по вопросам воспитания и ухода за детьми. Это был трудный опыт.

Дайте возможность папам быть с детьми. Переход между "НЕ МОЖЕТ" и "НЕ ХОЧЕТ" может быть достаточно длинным, а значит у вас есть ещё возможность всё изменить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив