Ответы на пятничные вопросы ч.3

38 мне. И вроде бы ничего еще не начиналось....

Развелась несколько лет назад. И после развода не верила в замужество, потому что там ничего особенно хорошего нет, и как мои родители тоже не хочу. Знала, значит, что ничего там нет, и не волновалась. Детей не хотела.

А потом случайно сошлась с мужчиной, с которым внезапно поняла, что

и супружество, и материнство, и секс, и жить вместе - бывает хорошим, поняла, за что бабы мужиков любят, хотя любила и раньше, но окраска была совершенно иная. С ним даже говорить не надо было, не надо было его развлекать, просто рядом и хорошо. Расстались - уехал по работе, без всяких объяснений, вскоре до меня дошло что все. И я не виновата, просто он женат там, у себя, и нет другого способа жить. Не могу сказать что я ошиблась где-то, не сохранила отношения, и его обвинить не получается.

Подруги говорят что я "должна быть ему благодарна что он мне открыл глаза что в жизни еще есть хорошие моменты". Но я вообще не благодарна!!! Мне теперь с этим знанием живется очень плохо, очень некомфортно! Если раньше я могла сказать что у меня все отлично, а брак это для идеалистов, или для тех. А теперь я ЗНАЮ точно что ЕСТЬ на свете такие мужчины (по крайней мере один) с которым я все это ХОЧУ просто до потери пульса- семью, ребенка, всю жизнь вместе, и при этом не потому что так надо, а потому что это классно и приятно, и секс отличный... И вот оно в мире ЕСТЬ - а у меня НЕТ, и никогда не будет. Очень тяжело жить с этим.

По поводу "никогда не будет" меня все ругают и орут на меня - типа ты такая молодая, всего 38, у тебя еще все будет в жизни! Но я их презираю и не верю в это "все еще будет" потому что это в 20 лет работает. Но когда к 40 уже ближе чем к 30, картина окружающего мира резко меняется. И мужчин вокруг резко меньше, и классность их ниже, а твои высокие данные потеряли всякое значение - уже не так важно красива ли ты, умна ли, квартира у любой уже есть, и вообще - все сравнялось. Да и при моих запросах мне трудно нравятся мужчины.

Хотя 2 года назад я была уверена что смогу быть только с высококлассным мужиком (по социальным аспектам - профессия, образование, уровень, чтобы было с ним о чем говорить...) то теперь я точно знаю, что мне подойдет любой работяга, даже если он двери вставляет и семь классов закончил - только чтобы мне нравился. И это знание - что может случиться и я влюблюсь в любого забулдыгу - тонуса не прибавляет.

Малка, как жить? Это пройдет? Сколько я еще буду тратить драгоценное время на то чтобы забыть? Какой смысл у жизни, если не это?

Спасибо. Без вас мне было бы правда намного хуже.

"Все еще будет" - это ощущение от возраста не зависит. У большинства его и в 20 лет нет.
И я как-то не замечала, чтобы классность мужчин с возрастом снижалась. Наоборот, такого отстоя, как в 20 лет, я больше ни разу вокруг себя не видела.
Наоборот, вся некондиция, которая в 20 лет находится в поиске на общих основаниях и создает ландшафт зомби-апокалипсиса, после 40 окончательно забивается под диван, где ей и место, и больше уже не оскорбляет глаз.
Насчет своих высоких данных вы тоже заблуждаетесь. Они никогда не потеряют значение, потому что большинство ваших сверстниц давно ушли из большого спорта из-за травмы, несовместимой с жизнью, и вы с вашими высокими данными с каждым годом все заметнее на общем фоне.
Вы сейчас получили очень важный опыт. Вам показали, что именно вам нужно. А то ведь мы всю жизнь сами не знаем, что ищем. А ищем мы вот это вот ощущение, что классно и приятно. А не что-то другое.
И да, другого смысла в жизни нет, только этот.
То, что эту важную информацию вам передал именно ваш гастарбайтер, это так было задумано ради чистоты эксперимента. Чтобы вы не отвлекались на жизненные планы, а услышали то, что вам хотели сказать. Если почтальон принес вам письмо с хорошей новостью, это не значит, что вы способны испытывать радость только в обществе почтальона.
Считайте, что вас не было дома, и это письмо вам бросили в ящик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Malka! Спасибо за ваш журнал, за возможность увидеть, почувствовать, что такое уважающая себя женщина и как она живет. В моем окружении таких не наблюдается. Вот поняла, что мне выказали неуважение, пренебрежение, а как реагировать не знаю. Если на 8 марта принесли букет и 5 чахлых тюльпанов из супермаркета? Хочется им по лицу отхлестать и в ведро. Но если это муж? Это ж адок на две недели обеспечен, дети это будут наблюдать... Поэтому учтиво благодарим. Да, я сейчас зарабатываю намного больше него, мы ни в чем не нуждаемся, что ж ни потратить на меня немножко больше? Я провела полдня в цветочном магазине, купила букеты учителям, воспитателям, логопедам, маме, сестре, доченьке, полдня их развозила, освободила его от такой нагрузки. А вечером меня ждало вот ЭТО.

Собственно вопрос. Я этого человека уже разлюбила и разуважала, он меня еще раньше. В браке 17 лет, детям 8 и 6, мне 37. Давно порываюсь развестись, но то то, то это. Сейчас у нас куплена квартира в новостройке, он вложил 1/5. Ремонт начали, деньги мои, работа его. Он строитель, с ним мне это дешевле обойдется и качественней. Но если ремонт закончить, труднее будет квартиру разделить, потому что свои сбережения все потрачу и нечем ему его долю выплатить. И жить там одна боюсь, далеко от родителей, останусь без помощи. Но город тот нравится, там я долго жила, подруги-связи. Если сейчас об'явить о разводе-деньги ему все отдать, получить голые стены, продавать, покупать возле родителей. Тут мне не очень нравиться, могу и сдохнуть с тоски. Живу три года надеждой на переезд. У меня тут пока бизнес, но он такой... ситуативный, в любой момент могут прикрыть. Потом только за копейки устроюсь (в этом городе) На алименты особо надежды нет. Жить где хочу одна не могу-у ребенка психическое расстройство выявили, нужен и присмотр и постоянная реабилитация. Родители недавно развелись, помогаю маме, она мне. Отец пока еще от нас не совсем оторвался, но все к тому идет.

Можно было б и жить с мужем, я к нему и теплые чувства испытываю тоже, жалко его, он просто не тянет, не справляется с этой жизнью. Но я все время в тоске от его отношения. Мало того что все на мне, так еще и помыкает и критикует. И не могу себя заставить не обращать на это внимания, это такой раздражающий фон без конца, как дрель в соседней квартире. Самое главное! Я на этой почве начала много пить. И мне очень страшно. Извините за простыню. Спасибо за ваш труд!

Очень многие живут так же, как и вы.
Разъехаться затратно и хлопотно, а здесь хоть и тоска, но привычно и терпимо. Правда, без коньяка не заснуть. И сил нет ни на что. И дышать нечем.
Но терпимо же. А разъехаться затратно и хлопотно.
Вот начнешь, скажем, примерять и прикидывать насчет разъехаться. И так крутишь, и этак. Нет, все равно потери. И жилье будет не лучше, и денег не станет больше. Мы так не согласны.
Мы ведь хотим, чтобы было все то же самое, только без мужа. А в идеале - чтоб все стало лучше, и квартира поудобнее, и денег побольше, и климат помягче. И без мужа. Вообще красота.
Т.е. мы хотим убрать раздражающий фактор, но чтобы это нам ничего не стоило. А лучше - чтобы нам за это еще и приплатили.
Так не бывает. Свобода стоит денег.
Когда мы продолжаем задыхаться в невыносимых условиях до гробовой доски - это мы не взвесили все и решили ничего не менять.
Это мы пожадничали на свою свободу.
Уж очень дорого просили.
А ведь просили всего лишь денег.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день! Спасибо вам.

Как быть, если любовь получается только плохо: стыдно, глупо, вредно, с оскоминой и четким пониманием – торговали бы забвением, я бы стояла первая в очереди? Все качества, что запускают во мне влюбленность, НИКОГДА не сочетаются с нормальными человеческими плюсами. И вовсе я не кончаю от девиантов, вопроса бы тогда не было. Как, о боги, любимая мной ирония, или здоровое отношение к слабым (не жестокость и не сопли в сахаре), или носатость, например, вообще могут быть связаны с хроническими жилищными проблемами? Я хочу что-то нормальное: психически устойчивое, по-человечески деликатное, с чистыми простынями и использованием гандонов без уговоров (когда наши танки въедут в Москву, всем практикующим "как-нибудь так" будет сделана татуировка на лбу). Все, что мне в жизнь было реально по сердцу, несъедаемо, не только мной, там исходно самураи, живут как уже умерли мусор можно не выносить. Да и хрен бы с ним, несъедаемо, еще и всегда страшно унизительно, и невыносимо глупо (как всплывет там еще какая дева, дети, мамы, собаки, дачи, ой не встал - фубля, унесите меня из этого цирка).

А без этого жизнь совсем скучная, и так тут делать особо нечего. Но и позорищем развлекаться тоже как-то... Мне 35. Я пожалею лет через 20, если откажусь от этого сознательно?

Если сократить до одной фразы, получится вот что: с этим мужчиной стыдно и унизительно, но другого нет.
Если присмотреться, что именно стыдно и унизительно, получается следующее.
Мужчина изначально негодный, бомж и голодранец. Это очень стыдно?
Ну немножко стыдно, конечно, но не чересчур. Кто попроще, пользуется формулой "зато он хороший". Кто поумнее, говорит себе - я могу себе это позволить. Это все одна и та же техника, просто разный уровень мастерства. Техника заключается в том, чтобы победить стыд. Мол, если бы я за него замуж собиралась, это да, это был бы зашквар. А если просто встретились две души, то вроде и ничего.
И вдруг оказывается, что эта некондиция, на которую согласились не от хорошей жизни, а по причине широких взглядов, ведет себя ровно так же, как вел бы себя нормальный, конкурентоспособный мужик - косячит, измывается и мотает нервы. Будь он ровней - это было бы просто обидно и неприятно. Но он не ровня. И ведет себя не по чину. И вы себя чувствуете офицером, которого гоняет денщик. А это уже не просто неприятно, это стыдно и даже очень.
Даже если полк расквартирован в уездном городе и от скуки можно сдохнуть, ни один офицер не станет развлекаться, вникая в капризы денщика.
Он лучше пойдет на бильярде поиграет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте.

Меня раздражают люди. Настолько, что я заболеваю приходя на работу (голова гудит, нервы, дикое раздражение). А выходя с работы – исцеляюсь, почти. Работаю в приёмной и поэтому постоянно вокруг люди. Бесит наверно больше тупость, отсутствие каких-либо навыков общения и поведения в обществе у посетителей. Что все приходится додумывать, договаривать, выпытывать из них. Вера в людей, конечно, на нуле у меня. Мне это не нравится и очень беспокоит. Менять работу не вариант, тк з/п выше среднего по городу и условия работы хорошие. Плюсы есть, но людииииии…. как я от них устала. Попытка абстрагироваться не помогает, т.к очередное «беее…мееее…» выносит в психоз, а улыбаться надо. Успокоительное попиваю. На фитнес хожу, чтоб психоз выпрыгать/выбить. Плеча на кого опереться и поплакаться нет.

Как сделать так, чтобы было и пофиг на тупиков, и работу свою делать качественно, и жить с удовольствием?

Люди не для того, чтобы в них верить. Они для того, чтобы верить в себя.
Следите за моими руками.
Эти люди - они такие ужасные. Они ничего не соображают. Шагу буквально не способны сделать. Как можно так жить? Я бы удавилась. Это ведь, наверное, очень мучительно, такая беспомощность. Бедные. Маленькие, бестолковые. Некому им помочь, пропадут же. А главное - проблемы у них такие крошечные, вообще не стоят разговора. Раз-два и готово. Они растеряны, они мучаются, а я два слова сказала - и все устроилось. Мне ведь это ничего не стоит, это же просто. Из несчастных людей делать счастливых - не вижу проблемы, это моя работа. Ну да, я Господь Бог, а что?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Три с половиной месяца назад у меня обнаружили крайне агрессивную форму рака. Мне с трудом удалось собраться в кучу и убедить себя, что все будет хорошо. Что мне повезло, и рак обнаружили на первой стадии. Что нет метастаз, и что я смогу под контролем врачей прожить еще как минимум лет пять-десять. Сегодня выяснилось, что рак рецидивировал. Всего через три с половиной месяца после операции и лучевой терапии. Мне очень тяжело и очень страшно. Сил, чтобы снова собраться с духом, нет. У меня есть сын, ему 15. Замечательный парень, хорошо учится, я безумно его люблю и надеялась сделать для него все, что в моих силах, чтобы он выучился за границей и жил совершенно другой жизнью и желательно в совершенно другой, гораздо более приятной, стране. Теперь я понимаю, что ничего этого не будет. Болезнь рушит не только мою жизнь, она ставит крест на перспективах сына. Отец его погиб два года назад. Кроме меня, есть некоторое количество бабушек разной степени адекватности, которые вряд ли ему дадут, что называется, путевку в жизнь. Денег в семье немного, я надеялась основной работой плюс фрилансом собрать необходимую сумму, чтобы сын мог учиться в выбранном им же самим вузе. Я очень боюсь его оставлять. Мне даже не столько не хочется помирать самой, сколько не хочется, чтобы он лишился всего, о чем мечтает. И мне очень страшно, что во всем этом чудовищном, враждебном мире он будет совершенно один. Он слаб, застенчив, он никогда не был душой компании. В общем, такой тихий интеллигентный мальчик в очках. Я ужасно за него беспокоюсь. Мне надо как-то убедить себя в том, что все будет хорошо. Но нужных слов, а главное, доказательств я найти не могу. Может быть, вы знаете, что именно я должна себе сказать, чтобы успокоиться? Спасибо вам большое.

Господи, какая нечеловеческая печаль в вашем вопросе.
Невозможная.
Я подумала - что бы я сказала самой себе в такой ситуации?
Наверное, я бы сказала себе так. Если это правда, если меня решили освободить - значит, я сделала достаточно.
Значит, без меня можно обойтись. Есть кому заменить меня, есть кому взять у меня эту ношу.
Вы ведь и правда сделали очень много для вашего ребенка.
Это очень видно по тому, как вы об этом пишете.
И сверху это еще виднее.
Я точно знаю, что за мальчиком присмотрят - даже если это будете уже не вы.
Я плохо умею говорить о таких вещах.
Спросите

laragull, она умеет.
Обнимаю вас.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо, что вы есть.

Вопрос про отношение к государственным конторам, особенно школе и поликлинике. Почти каждое столкновение с государством это боль, бессилие, унижение и ненависть.

У меня трое детей, в гос. поликлинику приходится ходить регулярно. Когда нет сил преодолевать гос. систему - идем в платные центры, но как же это дорого.

Старший в этом году в школу - страшно боюсь его отдавать в эту тюрьму (в ближайшей к нам школе тюремная система: то нельзя, туда нельзя, ничего нельзя -- я узнавала). Конфликтов я не боюсь, права отстаивать умею, но всё равно корёжит от совка-совка.

Малка, может быть, вы подскажете как настраивать себя внутри, когда приходится взаимодействовать с филиалами ада.

И ещё. Когда (редко) иду в частный медицинский центр, меня душит жаба -- из своего кармана плачу за услугу, которую мне должна Родина, налоги-то уплачены. А как у вас с налоговой жабой?

С жабой у меня никак, я не считаю, что родина мне что-то должна, не убила и спасибо.
Я убеждена, что платить надо за все, а если вдруг не надо - то это кто-то недоглядел.
Стресс от столкновения с государством можно немного смягчить, если убрать из этой схемы государство. Тогда останется стресс от столкновения с конкретными людьми.
В поликлинике вы общаетесь не с регистратурой. Вы общаетесь с пожилой глуповатой теткой, у нее вросшие ногти, тесная квартира и муж-дебил. С ней можно поладить, уверяю вас. Можно даже сделать так, что она вас будет узнавать и радоваться, что вы пришли.
Любого человека можно заставить радоваться, и тогда он будет на вашей стороне.
Регистратуру заставить радоваться нельзя, у нее нет этого органа.
Но ведь никакой регистратуры нет. Есть только эта несчастная в окошечке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день.

Никогда не думала, что буду среди тех, кто задает Вам вопрос. Ну вот настал и мой судный день)

Я легко, развелась, и не без помощи психолога, вся досада за неудачный брак быстро осталась позади.

Обо мне, я представитель творческой профессии, 33 года, постоянно учусь и интересуюсь всем новым — с этого ловлю кайф. Крепко стою на ногах, жилья своего пока не имею, но с арендой своего гнездышка в Москве довольно неплохо справляюсь.

Я никогда я не влюблялась с первого взгляда да еще и безответно, обычно я быстро теряю интерес к подобному роду развлечениям.

По счастливому стечению обстоятельств, меня занесло в Грузию.

В Грузии я влюбилась, влюбилась как школьница.

Он успешный представитель смежной профессии, и на этой почве нам было много о чем поговорить. В частности о том, что мы не понимает менеджеров по продажам, и прочих бухгалтеров, когда ты не чувствуешь себя творцом, зачем вообще работать. С ним рядом было невероятное чувство защищенности и спокойствия с одной стороны, с другой стороны если он меня касался, то от меня можно было прикуривать. И редкое, и очень ценное чувство, что своими успехами ты не прищемляешь ничье воспаленное эго.

Мы были знакомы всего два дня, после моего возвращения, он продолжил наше общение, писал, как он доделает свою квартиру, и как он хочет, что бы я к нему переехала, я говорила, что нужно время, что бы понять может ли что-то получиться, учитывая разницу менталитетов. Что я могу летом приехать к нему в отпуск, но он тоже вполне себе может приехать весной ко мне. Были телефонные разговоры, которые могли длиться до 5 часов.

В какой-то момент, он сказал, что нечего нам строить иллюзии, и что, ему нужно жениться, и вот этот полный набор, а мы просто теряем время.

Но с периодичностью раз-два в неделю, он пишет узнать как у меня дела, рассказать как строится его объект в Батуми, и как он там ходил на море, то уходит в несознанку, и проявляет нарочитое безразличие и пассивную агрессию, хотя инициатором разговора был он.

Он чистокровный грузин, потомственный архитектор, и я понимаю, что несмотря на мои восторги по поводу Грузии, не стоит путать туризм с эмиграцией.

Периодически хочется, забив на отпуск, помчаться в Тбилиси, но понимаю, что меня особо никто не ждет. Мысленно даю себе пинка, что если мужчина действительно заинтересован, то вот этого хочу не не могу, не бывает.

Но он сидит, во мне как спица, которая ноет, я не понимаю, как такое могло со мной случиться за два дня знакомства, и почему не отпускает, и как сделать что-бы отпустило и не мешало дышать.

Спасибо, что выслушали))

Когда люди влюбились, им нельзя разлучаться.
Они встретились, соприкоснулись, и родилось что-то новое, вот эта вот упругая субстанция между ними, невидимая, но живая и плотная.
Они оба питают ее собой, греют с двух сторон, и она становится все плотнее, и в какой-то момент она сможет отделиться и существовать сама по себе, наравне с ними. Но сперва ее надо до этого дорастить. Вдвоем высидеть это яйцо.
Если разжать объятия раньше срока, оно умрет от холода.
Вот поэтому ноет и не отпускает.
Так всегда бывает, когда кто-то умер.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, дайте, пожалуйста, подробную инструкцию, как найти любовника. Я людей по сути вижу только в общественном транспорте - на работу и с работы. Все кричат, что полно мужчин, которые не могут найти себе женщину. Где они водятся? как их искать? что с ними делать, чтобы в итоге образовался боле-менее приличный любовник?

Элементарно.
Размещаете фото 10-летней давности на сайте знакомств, лучше на платном.
Получаете в первый день 25 обращений. Тексты не читаем, так мы никогда любовника не найдем. Смотрим только анкету и фото.
Отбираем тех, кто хотя бы в анкете не цитирует Экклезиаста. Встречаемся на кофе, платим за себя сами, при разговоре больше помалкиваем.
Время от времени заливаемся серебристым смехом.
Если чувак мало-мальски похож на человеческое существо, сразу из кафе отправляемся с ним в койку. Придется напрячься, но дело того стоит.
Чувак увидит, что здесь денег не просят, а минет, наоборот, делают. Он нашел, что искал, можно больше не суетиться.
Вот вам и любовник.
А вы поплюетесь, конечно, первое время. А потом привяжетесь. Женское сердце - оно такое.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, а как бы вы растили сына? Что бы в хотели в него "вложить", куда бы отдали - и вообще, как бы общались с мальчиком, в отличие от дочери?

Я всегда знала, что у меня будет дочь, без всяких УЗИ, потому что иначе быть не могло.
Я не видела за всю жизнь ни одного мужчины, которого мне захотелось бы воспроизвести. А женщину видела. Правда, всего одну, но я и тому была рада.
Если бы случилась такая потеха, что у меня родился бы сын - думаю, я общалась бы с ним ровно так же.
У меня никогда не было мыслей на тему "вложить". В ребенка не вкладывают, это не банк. С ребенком делят то, что сами имеют.
Думаю, что в случае с мальчиком мне было бы труднее не возлагать на него никаких надежд. Потому что от мужчины я всегда жду какого-то толка. Для мальчика это был бы не самый комфортный режим.
Хорошо, что у меня не мальчик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, дорогая, здравствуйте. Нужен ваш мудрый совет, сама не вывожу.

Мне 26, замужем, живем в Питере, свой бизнес с мужем.

Проблема в моей семье, которая чем дальше, тем более безумные штуки выкидывает.

В анамнезе:

папа: успешный бизнесмен в прошлом, ныне человек с заоблачным чувством собственной значимости, не позволяющим идти работать наемным сотрудником. Поэтому всё время тратится на развитие «бизнеса», который вот-вот принесет миллионы. Кормит его моя бабушка, его мать – натурально возит ему контейнеры с едой с другого конца города. Мама (жена) его кормить перестала через 12 лет этого затянувшегося «кризиса», после моей принудительной покупки ей отдельного холодильника. То есть бабушкина, простите за ругательное слово, «забота» длится уже года два

С папой в детстве были очень близки, но всё прошло, когда у него окончательно поехала крыша. В 18 лет я сбежала из дома с полным отсутствием денег в съемную квартиру и до сих пор рада этому невероятно.

Параллельно с моим голодным студенчеством, когда я приезжала к ним в гости, звучали фразы из разряда «с собой ей еду не давай, если нет денег – пусть приезжает сюда».

И ест то, что заработала тогда няней мама, видимо)

Ну и я быстро вошла в ритм рытья асфальта, чем до сих пор и занимаюсь. Никогда не работала на кого-то, всегда что-то свое, всегда вполне успешно. В итоге подтянула и мужа, выросло всё в совместный бизнес.

На свадьбу папенька пришел без подарка, обещал «потом», ну да всё мы знаем эти потом. Ах да, за день до свадьбы мне звонили из банка насчет кредита на него, то есть это он так искал подарок, что указал меня же поручителем. Спустя пять лет ему попыталась рассказать о том, почему это дичь и треш, осталась оплеванной.

Ну и, в целом, товарищ никогда не упускал случая указать, что все мудаки, а он дартаньян, мама – чмо и лохушка, я неблагодарная свинья, и тд.

Мама: из 28 лет замужем, 25 – в клинической депрессии, все время на таблетках, препараты от тревожности, пару раз в больницах по полгода с восстановлением по крупицам нервной системы, вот это всё. И еще свидетель иеговы. И еще нежная барышня, которая падает в обморок от слова «жопа». От алкаша отца ушла замуж к психопату. До моих лет 13-ти была домохозяйкой, когда кончился нормальный папин заработок, пошла работать - репетитор по русскому, потом (и сейчас) няня. По образованию педагог дошкольный, то есть, по сути, профессии нет (не с ее нынешним психоэмоциональным состоянием). Разводиться то хочет, то не хочет, по религиозным соображениям. Вместе с ним жить не может (как и никто другой), хочет просто разъехаться.

У них квартира 100 метров (4 комнаты), которая постепенно превращается в говно (старый сырой дом), и ее не продать, потому что космический долг по КУ, собственность на отца, он с недвижимостью был тесно связан, не хочет категорически квартиру продавать, ссылается на долг и на еще пару аргументов, связанных с состоянием дома.

О том, что он в квартире оборудовал свой магазин (планировка как бы позволяет) и ему никакого резона что-то менять нет – деликатно умалчивает.

Брат: 14 лет, балансирует между всем этим пиздецом, полностью на мамином обеспечении, учится через пень. Но умный и толковый парень.

Да, с ними уже пятый год живет мамина мама, у которой мы за это время еще успели пролечить рак и ввести в ремиссию.

Всё это сопровождается моими попытками им помочь материально (у самих всё не идеально, снимаем жилье, маму отселить оттуда не могу), вечным разруливанием конфликтов, помощью маме в бытовых вопросах (не может сама купить сковородку), звонками «Дочь, вот такая ситуация, что мне делать?».

Это были мои стандартные реалии, уже на этом моменте я давно собиралась вам написать и спросить, как вызволять маму и как не сойти с ума самой.

Но две недели назад родителям позвонили и сказали «здравствуйте, это уголовный розыск, а …. - ваш сын?». Выяснилось, что мой нежный и славный брат связался с менее нежной компанией, и им хватило недели, чтобы натворить дел на срок от 3 до 7ми.

Захотел мальчик лучшей жизни, устал жить в нищете и вечном поиске карманных денег, нашел способ попроще. В основном, он везде как свидетель, но полной его непричастности не докажешь, хотя он клянется, что бес попутал и «да я больше никогда». Напуган.

И вот тут произошло интересное: явился папа в доспехах, поднял все старые связи, практически полностью обелил брата, взял на себя решение всех вопросов (кроме денежных, увы). Без взяток.

Но в процессе так запрессовал брата, что тот уж начинает выступление «я тебе благодарен за всю помощь, но жить с тобой невозможно, я отказываюсь от тебя как от отца».

Мои вопросы:

1. Как перестать быть родителем для родителей? Я вечно остаюсь спасителем в белых одеждах, который придет и всё разрулит (и денег на адвоката найдет, ага).

Сейчас есть вариант переселить маму и бабушку в Крым, они упираются, не хотят «бросать детей» - меня и брата. А я всеми силами хочу их выпустить в хороший климат и во взрослую жизнь без меня.

2. Что делать с братом? Перспектива не бегать сейчас в панике и не разруливать, а оставить парня в 14 лет с судимостью (если даже условной) и подписать приговор на всю жизнь – не улыбает совсем. Но первый страх и ужас у него прошел, сейчас он уже активно огрызается, и я вполне могу допустить, что попробовав легкие деньги раз, он вернется к этому адреналину. С другой стороны – может и правда случайная ошибка и не ставить же на нем из-за этого крест. Но после школы уже где-то шляется, курит и не берет трубку. Есть подозрения (не безосновательные), что наркотики там тоже замешаны. Что если спасти его сейчас, а через месяц он увязнет снова и еще глубже?

Каким-то вменяемым словам он не внемлет конечно же (сейчас, когда первый страх прошел). А я уже просто не знаю, как реагировать на поступающие новые вводные. Прошу взгляд со стороны!

А почему бы не переселить парня вместе с мамой и бабушкой?
Когда молодой самец вдруг оказывается старшим самцом в стае, с ним происходят удивительные изменения.
С папой бороться бессмысленно, он окуклился в своей сказке и его оттуда не выманить.
Маму вызволить надо, но маме нужен какой-нибудь папа (не муж, а папа, вы поняли), так она запрограммирована. И если вы ее отселите от папы, ее папой станете вы. А вот если вы будете далеко, а ваш брат, наоборот, под боком, в папы произведут его, что ему будет только на пользу.
Больше мне ничего не придумать.
Еще можно забить на всех и уехать в Аргентину, но вы же не согласитесь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4

Предыдущие записи блогера :

20.03.2017 — Как унижает сердце нам она

17.03.2017 — Вместе навсегда

15.03.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.2

14.03.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

Архив записей в блогах:

Бегущие по волнам

Попытка фоторепортажа В чем магия больших парусников, понять трудно. То есть попытаться я могу - память о детском чтении: Джон Сильвер и капитан Блад, «Дети капитана Гранта» и «Корабли в Лиссе». Но всё же только этим не объяснить, отчего я, ...

О "бесполезности" "Маршей миллионов"

Те, кто говорят, что прошедший "Марш миллионов" был бесполезен, точно так же были бы недовольны, если бы никакого марша бы не было. Они бы говорили так: "вот вы выходили, а потом перестали, почему? сдулись?" . Сто двадцать пятый "Марш ...

бегемотообзор №4

с этим выпуском бегемотообзора с самого начала всё пошло не так. сначала его героиня прислала на обзор свой пост, что повлекло дальнейшее уточнение обстоятельств. вчера в процессе его написания у меня трижды рубился свет, унося с собой скриншоты и цитаты из буфера обмена. я восприняла эт ...

Свежего Сезанна псто

Не то чтобы Сезанн это на днях нарисовал, просто я в прошлые выходные был в музее ...

Retro Beijing Watch

Ну раз некоторым это интересно - сделаю еще несколько посто о интересных часах из Поднебесной. Это даже скорее не пост - я своеобразная закладка на часы описание которых я нашел на форуме. И которые меня впечатлили. ( Read more ... ...

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Оставить комментарий

Популярные посты: