Ответы на пятничные вопросы ч.2

Малка, добрый день! Спасибо, что не бросаете нас! Берегите себя!

У меня вопрос про жилье. Снимаю квартиру в Москве. Хотела брать ипотеку, продав 2к. квартиру в региональном городе ( ее стоимость 2 млн.300 тыс. руб.) Но

из-за кризиса я не могу продать ее больше года. Цену больше снижать не могу (изначально планировала продать за 2млн.600т.)– купила в ипотеку за 1 млн.900т., плюс проценты за ипотеку, обычный косметический ремонт. Сдать также не могу, там пока живет близкий родственник, ожидающий сдачи своего дома. Если найдется покупатель, он съедет. Потенциальные покупатели смотрят квартиру, но хотят купить дешевле. Посоветуйте, как поступить, не знаю – брать ли в ближайшем будущем ипотеку здесь, не дожидаясь продажи квартиры, но проценты выше с минимальным взносом (пока и его нет) или ждать возвращения покупательского спроса, копить.. Боюсь, что время идет, проблема не решается, своего жилья нет, мне 42.

Я мало что в этом понимаю, но еще меньше я понимаю, почему квартиру, в которой живет родственник, можно продать, но нельзя сдавать.
Сдавать квартиру в ожидании продажи - совершенно обычная практика, особенно когда продажа тянется годами.
Если вы сейчас возьмете ипотеку, деньги от аренды пойдут на выплаты. Целиком они их не покроют, но вам будет ощутимо легче.
Минимальный взнос не берется в кредит, а занимается у родственников, на то он и минимальный.
Если вам так неловко гнать этого вашего родственника с квартиры, а брать с него аренду вам не позволяет религия - он мог бы дать вам взаймы на первый взнос, причем без процентов. Это было бы справедливо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, я хотела сказать Вам огромное спасибо за то, что Вы делаете. Ваше тепло, Ваше чувство собственного достоинства и Ваша мудрость помогали мне держаться на плаву весь последний год. И додержаться до момента, когда звезды сдвинулись, жить стало интересно и дальше все интереснее. Здоровья Вам и Вашей дочери. Пусть над Вами и Вашими близкими сверху будут ладони домиком.

А вопрос у меня такой: когда выйдет Ваша следующая книжка?

Мельницы Господни мелют настолько медленно, что книжка только на днях уйдет на верстку. Т.е. если Господу будет угодно, ~~Фира приготовит на обед телятину~~ до Нового Года она все-таки выйдет.
Хотя вообще-то она должна была выйти в ноябре.
Крупное издательство так же неповоротливо, как всякая корпорация.
Еще одна книжка стояла в плане, кажется, на январь. Из чего следует, что раньше марта мы ее не увидим.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! Спасибо за Вашу титаническую работу)

Долго формулировала свой вопрос…

Мне в последнее время хочется полюбить мужчину. Да не просто мужчину, а хорошего, который будет приносить в мою жизнь много хороших эмоций, поддержки, а не кучу геморроя и страдашек. Мне 36, детей нет (и не получится), недавно получила свою квартиру с папой инвалидом, есть друзья любимые, любимая работа, есть даже вроде как мужчина – ну как, женатик из другого города, которого я знаю лет 20, приезжает сюда несколько раз в год, неплохой человек, но не «вставляет» он меня – потому я его себе и завела, что от него нет искр из глаз, но нет и вреда и секас хороший, и рестораны-прогулки-все это он обеспечивает. В семью его лезть не хочу, наоборот, в свое время отговорила разводиться, просто он всегда изменяет жене, почему бы не со мной, когда он в моем городе. Он мне тупо удобен. Сегодня вот позвонил, и что-то после разговора с ним мне как-то пакостно на душе стало. Скучно, что ли. И я уговариваю себя, что ничего хорошего я встретить не могу, вечно влипаю на мудаков, у меня прям внутренний магнит на них настроен. Вот если прет меня от мужика – в итоге либо алкоголик, либо альфонс, либо просто мудак редкостный. Хорошие меня не возбуждают, судя по всему. Или рано еще перестать верить в лучшее? Или хорошие свободные мужчины бывают в природе? Или это все равно, что верить в единорогов, срущих радугой? Вот хочется, хочется, светлого и чистого, а есть только маленькое и грязное… Жить без секса пробовала, продержалась три года, а потом нарвалась (=влюбилась) на такое чмо, что стало просто уже страшно за свою адекватность – ну как в такое дерьмо то умудрилась вляпаться от недотраха? И вот так я спрашиваю себя каждый раз… Чтобы предотвратить подобные «закидоны» попробовала вот любовника этого женатого завести… И так тоже теперь недовольна! Да что ж такое-то!

Вот в женщинах разбираюсь прекрасно, всю жизнь проучилась в женских коллективах, умею находить редких душевных качеств подруг, а мужчин – будто вижу наоборот. Вот, встречаю, влюбляюсь по уши, растворяюсь, а потом шмяк мордой об какой-нибудь фактик, еще один, и вдруг до меня доходит «надо бежать, роняя тапки». И потом чувство вины, что не разглядела, опять ошиблась, да что это такое…

Вроде уже взрослая девочка, 36, ну елы-палы… Даже не знаю, какой вопрос задать… Что со мной, доктор? Куда бежать? Терапию проходила, не раз, но не помогает. Копаться в детстве, в папе-маме пробовала. Ни фига не работает это копание, только делать себе больно и расковыривать старые болячки.

Сейчас вот понимаю, что скоро начну поиск мужчины, потому что душа требует любви с большой буквы… А в то же время дико страшно уже, на основе имеющихся фактов прошлого…Почему-то так погано стало после раговора с этим женатиком сегодняшним, как-то все настолько приземленно и скучно… Неинтересно мне с ним. Да и спать с женатым совесть подъедает периодически. Хочется не просто секса, а чтоб было о чем после этого секса с человеком поговорить… и потом не вспоминать товарища с ужасом, если расстанемся… У меня в жизни только один бывший, с которым много времени прожили вместе, и до сих пор дружим, а так сплошь «отвернусь на улице»… Не знаю, что делать…Хочется просто человека, с которым можно встречаться, разговаривать, проводить время, заниматься сексом, и все-такое, а не брак-дети-жить вместе, а встречаются либо женатые поразвлечься на стороне, либо жениться-подавай борщи. И как-то ни одна категория не нравится. Вот мне нравится жить одной, спать одной в постели. Но хочется романа, приятного, живого, тепла от человека… Стоит ли идти на поиски? Или пора избавляться от наива? Я как-то, видимо, благодаря любовнику, поверила в свои женские силы и чары, что ли… Раньше, после тяжелого брака, долго не могла даже не свидание сходить, а потом «развязала» путем блиц-романа с мудаком, потом остановилась на друге-женатике, а теперь вот, полета души подавай… Пыталась спасаться творчеством – не помогло, только еще больше захотелось влюбиться… Может, дадите наметку – как научиться разбираться в мужчинах? Как отличать мудаков от хороших парней? (Поначалу все мои мудаки казались мне прекрасными принцами) Или что сделать с собой, чтоб магнит на мудаков «перепрограммировать»?

Надеюсь на Ваш ответ. Спасибо!

Знаете, встретить нормального человека - это само по себе чудо. Встретить нормального человека, который при этом еще и нравится - чудо вдвойне. А встретить нормального человека, который нравится и при этом годится для каких-то совместных проектов - это вообще джекпот.
Т.е. это не норма, это парад планет.
Если вам кажется, что у всех это есть, и только у вас одной нет, то вы немного преувеличиваете то, что есть у всех.
Знаете, у контор, предлагающих услуги - дизайн какой-нибудь или ремонт, - есть поговорка: не бывает быстро, хорошо и дешево. Одновременно возможны только два пункта из трех, выбирайте.
То же самое и здесь. Максимум два пункта из трех. Человек нормальный и согласен - хрен с ним, что не нравится, берем. Человек нравится и согласен - плевать, что мудак, берем. Человек нормальный и нравится - пофиг, что для жизни не годен, как-нибудь приспособим.
У вас изначально более выгодная позиция. Раз вам не нужен муж и прочий отец детям, раз вам нравится жить одной, а мужчина вам нужен только для радости жизни - третий пункт можно не учитывать. Это сильно облегчает задачу.
Два пункта одновременно - это уже не парад планет. Это всего лишь лунное затмение.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Огромное спасибо за то, что прояснили для меня несколько важных моментов жизни, прекрасная мудрость такая.

Вопрос у меня сейчас из другой серии, про работу. Мне 40, и последние 8 лет я работаю в скучном офисе графдизайнером, "на отпуск и ипотеку". Работа не очень сложная и не очень творческая, но компания большая и деньги прожиточно хорошие. Ращу ребенка сама, поэтому изначально было без вариантов - где предложили зарплату побольше, туда и пошла (нянь и бабушек в доступности не было). Ну и вот ребенок уже подрос, денег по-прежнему нужно прилично (живем в довольно дорогой стране), и как-то все чаще представляю, что отдаю за эти деньги 50 часов своего времени в неделю, и работа - ни уму, ни сердцу. Как отбывать эту повинность и не выть с тоски? Про другую работу - фриланс не вариант (ребенок, ипотека, я одна), зажигательную работу в агентстве не потяну (все-таки ребенок еще не очень взрослый, так что ночные бдения на работе, как это в агентствах бывает, лучше пока не устраивать), а в другой корпорации будет то же самое. Какую мантру себе придумать или куда бежать?

Если вы пока не можете себе позволить ни фриланс, ни агентство - творческих метаний вы себе тоже не можете позволить.
В любой работе важен исключительно баланс средств. Вам в любом случае придется сосать с проглотом, в этом суть и смысл трудовой деятельности.
Вопрос только в том, насколько оплата покрывает расходование вашего ресурса.
Вы пишете, что деньги хорошие, а работа не очень сложная и не очень творческая.
Хорошие деньги за несложную работу - это вполне годный вариант.
Одно дело - за условные 100 баксов сосать с проглотом, и совсем другое - за те же сто баксов исполнять стриптиз, параллельно подвергаясь удушению, причем проглота тоже никто не отменял. Во втором случае работа, конечно, более творческая, кто спорит. Но очень уж сложная.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доброго времени суток! Спасибо Вам огромное за эту рубрику! Я читаю Ваши ответы , потом комментарии, правда очень помогает посмотреть на все под другим углом , а не своим зашоренным сознанием.

У меня возникла небольшая жизненная дилемма следующего характера (главное не писать простыню!): мне 38 лет, моему немолодому молодому человеку 42. Он полностью состоявшийся в этой жизни человек, а я так не очень )))). Многое началось в моей жизни с его поддержки и совета. А ещё он все оплачивает: все мои спорты, вокалы, покупки, медстраховку и путешествия. Не только мое, но и моего ребёнка. У ребёнка уже переходный возраст и много вкладывается в образование. Отец ребёнка принимает конечно участие , но в гораздо меньшей мере. Когда мы стали встречаться - я купила своё жильё (предыдущее все осталось мужу, я сбежала в одних трусах с ребёнком под мышкой, такая была ситуация). Взвалила ипотеку на себя максимально большим платежом , но всего на 5 лет. Мой мужчина взял на себя оплату части ремонта и приобретение в дом всей техники, а так же кухни (к тому времени мы встречались аж 4 месяца ))) . Когда у моего отца нашли рак (слава Богу операбельный)- он оплатил реабилитацию после операции, и санаторий маме, она очень тяжело переживала этот период. В общем даже трусы в моем шкафу - все куплено на его деньги. Я спокойно сплю по ночам, потому что знаю - чтобы ни случилось, он всегда поможет , оплатит и поддержит. Проблема только в одном - он работает в другой стране. Поддержит письменно, поможет по телефону и при помощи банковской карты. Сюда он прилетает раз в 2 недели, у него 3 детей от первого брака и куча забот. Сейчас вообще сложный момент , если раньше в той стране докучали только журналисты и я могла хоть иногда ездить к нему, то теперь появились ещё и службы внешней разведки, он занимает очень высокий пост. В общем ездить я перестала. Он категорически отказывается общаться с моими друзьями «мне и так достаточно того, что на работе я вечно на каких то собраниях веду беседы» а мне хочется конечно помахать таким классным мужиком перед подругами )) пару раз в году мы выбираемся в театр или на лыжах покататься. Все бытовые мои вопросы решает муж на час, его тоже он оплачивает. Его же свободное время делится строго на детей, старую бабушку, которой тоже нужно внимание , бытовые проблемы и на меня. А это 2 выходных в 2 недели. Все отпуска он с детьми в основном. Он пытается как может компенсировать своё отсутствие.

И вот вопрос: плюнуть на все вот это укутывание одеялком дистанционно (да, в моем доме всегда стоят цветы) и материальную опеку и найти парня попроще , не с таким доходом и статусом , но зато полки в доме прибиты, в походы вместе , а ночью есть к кому ноги под одеялом прижать ))))

Часики у меня не тикают, первый брак надолго отбил охоту к замужеству. Но вот иногда нахлынет «а какого черта я сейчас лежу тут одна?!»

Я даже не буду начинать здесь про то, что это мужчина мечты - обеспечил полную безмятежность и сам при этом не отсвечивает. Нет, не могу, душат слезы.
Если серьезно, то конечно, четыре дня в месяц - это маловато. Если человек нравится, это довольно грустный режим.
Но у вашего мужчины есть такие достоинства, ради которых можно немного и погрустить.
Во-первых, им можно гордиться. Даже если им не помахать перед подругами (на фига, кстати? вам и без его личного присутствия есть чем махать), даже если о нем вообще, кроме вас, никто не знает - вы-то знаете, что ваш мужчина герой и победитель. Никакие ноги под одеялом не дадут этого чувства - чувства, что вы любите достойного, а не как обычно - что приблудилось, то и любим.
Во-вторых, вы для него много значите. При его возможностях поддерживать такой сложный и затратный режим можно только по любви. Т.е. эта ситуация вас не унижает. Любовь, которая не унижает - такая редкость, что я, к примеру, такого вообще ни разу не видела, а я довольно давно живу на свете.
В-третьих, он дает вам то, ради чего женщина вообще соглашается на отношения - вы спокойно спите по ночам. Женщина соглашается на отношения именно ради этого, а не чтобы в походы ходить. Ей, конечно, поначалу и в походах это дело мерещится, надо ведь как-то выживать в походах, но в целом 99 женщин из 100 получают вместо этого омерзительное товарищество, где каждый плавленый сырок измеряется рулеткой - кто больше откусил. Ваш мужчина способен вас защитить от невзгод, хочет этого и делает это.
Нет. Два уикенда в месяц - это не так мало, как кажется.
В промежутках он тоже присутствует. И не в виде дебильной переписки, а в том виде, в каком надо. В виде незримого хранителя.
Это греет не хуже ног. Я бы сказала, гораздо лучше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как бороться со страхом за дочь? Она такая маленькая...а мир такой жестокий.

Во-первых, мир не такой уж жестокий. Во-вторых, а вы на что?
Пока она маленькая, у нее есть мама.
А потом - она будет уже не маленькая. И у нее все еще будет мама.
Главное, чтобы мама не была жестокой.
Какая мама - такой и мир.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка! Есть ли у вас способ отличать ваши искренние желания от таких желаний, которые «положено хотеть»? Например – хочу дом у моря в теплой стране. Но между «хорошо бы иметь» и «ужас как хочу» огромная разница же. Если меня спросят – хочу или нет, я конечно, хочу. И не откажусь, если он сам появится. Но шевелиться как- то в сторону его появления мне не хочется. Тут я понимаю, что это как бы не мое желание, что это что-то общечеловеческое, как «мир во всем мире»…

И вот что-то я за последние пару лет перестала доверять своему чутью и все чаще задумываюсь, может я работаю в своей сфере не потому что хочу, а от того, что больше ничего не умею? Может это и смешно, но я раньше всегда получала отклик от вселенной в ответ на жгучее желание. Например, мне всегда хотелось собаку. Такую абстрактную, все равно какую, фоном «было бы неплохо. Да просто здорово». И как- то так складывалось, что вот никак не появлялась возможность ее завести – на передержку ко мне попадались отличные собаки, но для них очень быстро находились хорошие хозяева. И вдруг я увидела по телевизору собаку своей мечты, миттельшнауцер. В нашем маленьком городке и слов то таких не очень много людей знало, собаку надо было везти из Москвы, да она стоила, как мне 2 месяца работать и не есть, не пить. А ее же надо по выставкам, по ветеринарам, по салонам красоты (хозяева щенков продавали на таких условиях) Но как же я его хотела, этого щенка. И вот в течении 3 месяцев хотения мне вдруг позвонили: «не хочешь забрать щенка? Хозяева отказались, потому что он вырос больше, чем положено по стандарту и уже не может побеждать в выставках». Вот так у нас появился Кенгуру:) абсолютно бесплатно, безо всяких условий и еще и мне же спасибо говорили))) А то, что он вырос в слоника, на 5 см выше в холке, чем нужно, так об этом знали только супер спецы и на взаимную любовь никак не влияло. Мне он вообще самым красивым псом на свете казался.

И такие «совпадения» случаются постоянно. От мелочи вроде «сейчас бы чернички» - и вот тебе по дороге бабушка с черникой, до квартиры в нужном районе, которая появилась без доплаты путем пары переездов (при разнице в цене почти в 50 % с первоначальным вариантом)

А в работе я не просто «лежу в сторону мечты», я активно гребу в эту сторону. Но результат достаточно скромный. Вселенная что-то не торопится меня материально подбадривать. И вот эта «безответность» меня совсем замучила. Я с удовольствием хожу на работу, я готова и не уходить отсюда. Я сама себе начальник. И постоянные мысли «может ты этого на самом деле не хочешь», «может это не твое» или «может ты просто дура» отнимают силы и как-то отупляют. Как вы для себя решаете, сколько нужно грести до мечты и ваша ли это мечта ?

Боюсь, это вопрос немного не по адресу.
Я никогда не оперировала такими понятиями, как мечта, в том, что касалось работы.
У меня всю жизнь была только одна настоящая мечта - не работать вообще, нигде и никогда.
Непохоже, чтобы Вселенная эту мою мечту как-то поощряла. Хотя с учетом ее одаренности могла бы и инсультом поощрить, так что это, пожалуй, даже к лучшему, что диалога не получилось.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка!

У меня всё хорошо. Есть любящая семья, готовая всегда поддержать. Есть любимый парень, с которым нам хорошо вместе и в котором есть уверенность (жениться собираемся в следующем году). Есть комфортное жилье. Есть автомобиль. Есть нормальный доход (уверенный средний класс). Все родственники здоровы и даже сами себя обеспечивают.

Мы оба хотим ребенка когда-то. Сейчас ни я, ни он не испытываем тяги к деторождению, так как мы прекрасно понимаем, что это не мимими, а придется мыть чужую жопу. Но! Мне 27 (ему 29, если что). Я понимаю, что сейчас рожают и в 35, и даже в 40. Но всё же все прекрасно знают, что после 27 лет с каждым годом риски всё больше и больше. А рисковать совсем не хочется. То есть, с одной стороны - мы справимся с ребенком, и справимся неплохо, условия есть. И ребенка когда-то мы всё равно заведем. С другой - сейчас не хочется. И когда захочется - понятия не имею. А риски с каждым годом растут.

Позиция парня: я бы лет до 35 еще подождал, но понимаю твои опасения. Решишь рожать - будем воспитывать.

Что делать? Как лучше поступить?

Понимаете какая штука. То, что вы называете тягой к деторождению - это вообще-то большей частью миф. На свете довольно мало людей, которые действительно страстно хотят иметь ребенка - в смысле жить с ребенком и все, что это означает. Сложно по-настоящему хотеть того, чего ты никогда не пробовал.
Человек, не пробовавший, к примеру, селедку, не может ее по-настоящему хотеть. В основном это наведенное, индуцированное желание. Все говорят, что селедка - это вкусно. Все нормальные люди едят селедку и только он один как дурак. Селедка полезна для здоровья. Если сейчас не поесть селедки, ее всю раскупят и больше не завезут.
И вот человек раздумывает - купить селедки прямо сейчас или успеется? Вроде и не хочется, но как бы не упустить случай.
Человеку не хочется селедки, потому что человек не знает ее вкуса. Для него это, в общем-то, абстракция.
Если он будет ждать, когда захочется - он может никогда этого не дождаться. С чего бы ему вдруг захотеть селедки, если ему и без нее неплохо живется?
Я бы на вашем месте не тянула. Если вы в принципе планируете детей, то у вас сейчас хороший момент. У вас здравый, надежный партнер и у вас достаточно ресурса.
При таких условиях растить малыша может быть радостью, а не испытанием. А если что-то изменится к худшему - самое трудное уже будет позади, вы успеете его проскочить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте,Соня!

Интересно Ваше мнение, да и может в комментах кто посоветует. На самом деле, вопрос спекулятивный немного, но если б я умела придумывать стартапы, я была бы в большем порядке)

Дано: муж 55 лет, потерял работу 3 года назад, на что я радостно потирала ручонки, так как стройка, и, вообще, мне страшно понравилось за эти уже годы - приехала с работы, все сделано, в саду накрыто с белой скатеркой, а я ничего не делаю, кроме если уж охота что-нибудь связать по старой памяти. Но, вижу, скучно уже стало ему, стройка закончилась ( в основном), а на работу, вот так сюрприз, не берет никто КТНа и бывшего продажника, их и молодых полно.

Вот что бы такое придумать, даже и в плане пусть бы дома был и чем-то занимался за деньги, а то уж я так привыкла не дергаться, что там утюг оставила, или песик терпит, пока я в пробке тащусь.

Спасибо за любые советы!

Если бы я умела придумывать стартапы, я бы их продавала.
Трудоустроить мужчину, который не может трудоустроиться сам, невозможно. Да и незачем - хорошую работу ему не найти (иначе она бы у него уже была), а плохая никому не нужна.
Я так поняла, что эти три года он не просто наблюдал за стройкой? Скорее всего, он многое на этой стройке делал сам? Т.е. он что-то умеет? Опять же КТН в среднем случае - человек с руками. Чего доброго, даже с допуском к электрике? Ну или хотя бы дрель от перфоратора отличает? Может быть, его ждут не дождутся на других стройках или на ремонтах квартир?
Больше мне ничего не приходит в голову.
У кого есть идеи получше - милости просим в комменты.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Хотела спросить про отношения с подругой. Дружили с 10 класса, 15 лет то есть, были, что называется, на одной волне, это был очень важный до меня человек. Разумная, спокойная, она мне очень помогала выплыть из переживаний, эмоций и т д. Потом вышли замуж - и привет горячий. Понятно, что общения стало поменьше, но как бы сказать... ощущение, что прямо разные миры стали. К примеру, о покупке квартиры она обмолвилась вскользь, а это же вроде большая новость. Ну потом она забеременнела, а я в то же время узнала, что нам, вероятно, показано ЭКО. Она знала. Ну и после рождения ее дочери мы не разговаривали совсем, правда, на моем дне рождении она была- за 5 дней до родов. Предлагала приехать в роддом - «не вижу смысла, потом лучше в гости». Поздравляю с месяцем -смайлик в ответ. Звоню в др - не берет и не перезванивает. Я б и смирилась, но меня настраивает третья подружка , типа, что ты за друг, если хочешь с ней общаться, проявляй инициативу. Она сама к ним в гости напросилась как-то, и про меня у неё и спрашивали. А мы ж не ссорились, мне надоело просто смайлики получать. Теперь выходит, я виновата. Но я вроде проявила достаточно, больше не хочу. Или я неправа, и надо дальше звонить, писать, в гости проситься? Человек мне дорог, но раз я не нужна?Или это я со своим ущербным положением уже неудобна?

Вашей подруге нет никакого дела до вашего ущербного положения. Она, скорее всего, вообще его не заметила.
Она перестала с вами дружить не потому, что вы плохая. И не потому, что вы неинтересная. И даже не потому, что вы что-то не так сделали.
Просто ей больше не о чем с вами дружить. Так бывает.
Дружба, как любовь - не может длиться вечно.
Просто любовь производит разные другие сущности, они создают вокруг любви такой экзоскелет, что любовь давно ушла, а этот каркас держится.
А дружба ничего такого не выделяет. Когда она заканчивается, не остается ничего.
Человек, чья любовь умерла, продолжает дальше биться в этой клетке. А когда умирает дружба - человек свободен.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Предыдущие записи блогера :

26.11.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.1б

26.11.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.1а

22.11.2017 — Спасибо

19.11.2017 — Новости культуры

09.11.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.6

07.11.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.5

07.11.2017 — Шарфик - лучший подарок

02.11.2017 — Подари жизнь

31.10.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.3

31.10.2017 — Львы, орлы и куропатки

Архив записей в блогах:

"...вырастет, станет известным, покинет пенаты свои." (с)

Когда-то мне было 8 лет, и у меня был ухажёр по имени Орех. Он шепеляво кричал мне из окна "Шташииия", потом (когда снова выросли зубы) - СтААААсиИИЯЯЯ! А я ему сообщала, что я другому отдана буду кем-то известным. Вначале собиралась быть летчиком, ...

Калейдоскоп в киевском ботсаду

1 2 ...

Давайте может повангуем?

Предлагаю пованговать на тему следующих мажоров: [ АНАЛитега: ] В ближайшее время: личная статистика; (уже есть вроде) эскадрильи; (еще нет) улучшенный балансер в матчинге; (а я х.з. что они имеют ввиду (вроде нет) ...

Сначала надо построить Голландию, а потом решать вопрос о парадах.

Есть такие штучки прекрасные, которые нужно просто время от времени напоминать многим — кто-то сто раз уже успел прочесть за два года, а кто-то может быть первый раз это прочтет, пусть даже один человек это сделает: Иисус о геях ...

Турция может перекрыть для России Босфор?

Эрдоган доказал, что мужчина он крайне нервный. Может ли он запечатать для нас Черноморские проливы? «В случае участия Турции в войне, а также, если Турция посчитает, что ей непосредственно угрожает война, ей предоставлено право разрешать или запрещать проход через проливы любых военных су ...

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Оставить комментарий

Популярные посты: