Ответы на пятничные вопросы ч.2

топ 100 блогов malka_lorenz12.10.2017Отношения
Добрый день, Малка!
Спасибо вам за рубрику.
Тут все о любовных отношениях пишут, а у меня странный вопрос о родственных отношениях. Есть мама-инвалид, своего жилья нет, пенсии нет.
Так сложилось.
Есть взрослая дочь, не замужем, живущая с матерью, работает за небольшие деньги, полностью присматривает за беспомощной матерью, арендует жилье, оплачивает лекарства.
Есть другая дочь, замужем за обеспеченным человеком, в другой стране. Сейчас не работает и работать не хочет. Поддержки мужа хватает, собственные потребности удовлетворены полностью. Когда была работа, до половины своей зарплаты отправляла на помощь матери. Сейчас денег не отправляет, у мужа на поддержку своей матери брать стыдно. Но она мучается чувством вины, что ее жизнь сложилась более удачно, ей есть на кого опереться, а родным приходится выживать в прямом смысле.
Что делать с этим чувством вины? Может лучше развестись, и к своим, в безнадёгу?

Та дочь, у которой жизнь удалась, странная женщина. Работать она не хочет, что совершенно естественно. Но при этом она готова вернуться к своим в преисподнюю и разделить с ними их гибель. Пропасть вместе, так сказать.
Во-первых, оттого что вам тоже будет плохо, вашим родным не станет лучше. На свете довольно мало людей, которые сыты одним злорадством. Большинство людей едят нормальную еду.
Во-вторых, там вам придется таки работать (сюрприз). Вы же не собираетесь сидеть на шее у сестры.
Т.е. вы будете работать за небольшие деньги, жить в жутких условиях плюс никаких мужей. Причем на эти небольшие деньги вы будете не только покупать маме лекарства, вы на них и сама будете кормиться, так что маме достанется не бог весть что, долларов 200 при очень удачном раскладе.
Отличный план.
Теперь нужно пойти и поведать об этом обеспеченному мужу. Так и так, совесть грызет, жизнь не мила, уезжаю зарабатывать 200 долларов для больной мамы.
Я надеюсь, что ваш муж в своем уме и способен решить эту несложную задачку для начальной школы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Мой вопрос простой, хотя, наверное, и не вопрос даже, а пожалеть-погладить бедного котика.
Меня трясет от моей работы. Вернее, уже не трясет, а до истерики. Работа спокойная, за компьютером, милые люди, деньги платят вовремя, но душевного спокойствия никакого. Начальник дико контролирует каждое действие, быстро вспыхивает по любому вопросу и кричит. Контролирует вплоть до запятой в письмах, цвета ячеек в таблицах и пр. Во всех письмах он должен быть в копии, на все по 10 согласований. Отчетов настолько много, что они практически заменяют реальную работу. Постоянно приходится буквально ковыряться в бессмысленных заданиях, как в армии — работать ради работы. И переделывать, переделывать, переделывать. Это я так вижу. А у него система, бизнес. И либо ты вписываешься, либо — нет. Страдаю не только я, достается периодически всем, я просто еще не привыкла и не смирилась. Язык приходиться постоянно держать при себе, и мнение не высказывать, гнев гасить, соглашаться и уступать.
Вначале меня это не дергало, или броня была слишком толстой. Вернее, была такая финансовая жопа, что рада была тому, что работа есть, и согласна была на все. Да и не первый такой босс, постоянно такие попадаются, чтобы унижали и "наказывали". Такой был и отец, наверное, свои психологические заморочки отрабатываю. Сейчас из долговой кабалы выбралась, есть хобби, хочу перебраться в другую отрасль, более мне интересную, переучиваюсь. Наметила план, что мол диплом на учебе сдам через месяц, а там можно будет и работу начать подыскивать. А вчера по дороге на работу прочитала про грядущий кризис и сокращения, и так меня накрыло, будто в одну камеру с садистом меня заточили, и не выбраться от него теперь никогда. Приехала на работу, накачалась валерьянкой, сегодня тоже. Ничего так, помогает она: замедляет реакции, но хоть не плачу. Даже не ожидала, что внутри меня такая буря накопилась.
И я вот о чем. Понятно, что есть психотерапевт. Я хожу, очень помогает. Потихоньку после долгого тяжелого периода вокруг посветлело. А вот эта драма на работе, как заеженная пластинка, все играет и играет. Увольняться вникуда сейчас — остаться без средств на жизнь (только раздала долги, подушки никакой), без того же психолога, без учебы, без комфорта. Да и не могу я: привыкла через работу себе очки ценности зарабатывать. Не слезть с этого чувства вины проклятого и унижений. Да и бежать с работы — опять не пойму, решится от этого проблема, или снова спрячется.
Может, есть у вас мантра волшебная, чтобы расколдовать девицу?

Есть такая мантра. Целых две.
Первая: "..но начальник умным не может быть, потому что - не может быть."(с) Есть в этом мире какие-то незыблемые основы. Олень - животное, вода мокрая, рожать больно, начальник кретин. Вы же не психуете оттого, что вода мокрая, а не, к примеру, сиреневая. Менструация, например, тоже отвратительная вещь, но вы же не чувствуете себя виноватой и униженной оттого. что вам никак не удается ее преодолеть. Я уже не говорю о гравитации - тоже досадная штука, но при чем здесь вы?
Вторая мантра в виде анекдота. Два пассажира на пароходе. - Караул, пароход тонет!!! - Что ты орешь? Это же не твой пароход.
Какое вам дело до этого бизнеса и до того, как этот чувак его ведет? Вам с этого дивиденды заплатят? Вы в этот бизнес вложились? Да пусть он хоть провалится, максимум вы потеряете работу, которая вам не слишком нравится. Не надо переживать за чужие дела. У вас свои есть.
Ваше дело - за те деньги, за которые вы нанялись, отдать ровно столько, сколько вы обязались. И ни одной нервной клеткой больше. Вы не для них работаете, а для себя. Чтобы купить себе сумочку и булочку. А не чтобы сделать хозяина счастливым, богатым и здоровым. Он вам, слава богу, не любовник.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, подскажите, как забыть свою первую любовь, первого мужчину, который не выходит из головы. Который давно счастлив, и меня уже точно не помнит.
Не встречались даже толком, бросил меня уже 7 лет назад. Знаю, глупо. Отношений не было почти.
Но жизнь идет, а мешают именно мысли и воспоминания. Иногда хочется какой-то кары этому человеку( так как он поступил не очень хорошо). В итоге страдает только моя психика. Мысли от злости к нему до непонимания, обиды, нежности, влюбленности и до суицида. Господи, просто хочется стереть память. Или вернуться назад и чтобы меня в его жизни никогда не было. Спасибо.

Если вы едете, например, по тундре на собаках, и посреди этой тундры вдруг стоит, допустим, дерево. Я знаю, что в тундре нет деревьв, но допустим. Проехав мимо этого дерева и удаляясь от него, вы будете его видеть еще очень долго. Земля хоть и круглая, но не до такой степени. Даже когда это дерево окажется очень далеко позади, вы все равно будете его видеть, хотя бы в виде точки. И оно будет притягивать ваш взгляд.
По той простой причине, что в тундре больше не на что смотреть.
А теперь представьте, что вы едете по тайге.
Долго вы будете видеть это дерево? Долго оно будет вас беспокоить?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, читаю вас относительно недавно, но поймала себя на мысли, что каждую неделю жду ответов на пятничные вопросы. Иногда правда вопросы бывают уж очень нудными, но шедевральные ответы спасают положение! Недавно наткнулась на вашу давнюю статью про "как одеваться женщине". Шедевр! Прочла и отдохнула ))
В отличие от психологов, которые предлагают покопаться в себе, найти внутренних тараканов и обуздать собственное эго, вы никогда не порицаете и не критикуете. Ваш ответ целебен тем, что он защищает автора вопроса. В большинстве случаев ведь люди не хотят искать этих самых тараканов у себя в голове, им гораздо легче услышать, что они бедные котики, "Их обидели", "скоро станет легче". Услышать от вас: "Милочка, вы сами себе усложнили жизнь" - крайняя редкость. Скажите, вы действительно так искренне поддерживаете позицию своих читателей? Неужели вам не кажется, что у некоторых людей (особенно с простынями-соплями на полстраницы) есть необходимость поработать над собой? Хотя бы для осознания того, что проблема не только в других. Спасибо!

Понимаете, это вообще не мое дело, насколько человек сам виноват в своей ситуации. Меня об этом никто не спрашивал.
Мы все виноваты как минимум в том, что родились. Если бы не этот неосторожный поступок, у нас вообще не было бы проблем.
Я не думаю, что осознание этого факта как-то приблизит нас к их решению.
Я не поддерживаю позицию. Я поддерживаю человека.
Поддерживать позиции и без меня много желающих.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Уважаемая Соня! Спасибо Вам огромное за то, что Вы есть!
Мне 34 года, я сейчас в декрете, ребенку исполняется 3 года. У меня назрела дилемма - выходить или не выходить на работу. Аргументы "за": меня ждет неплохая должность и зарплата, в карьеру много вложено, я до декрета очень много работала. Если не выйти сейчас, неизвестно что и где я потом найду, сейчас самое время вернуться. Аргументы "против": очень не хочется работать :)). Мне прекрасно дома, помогают две бабушки и вообще состояние "не работать" - прекрасное. Муж предлагает не выходить на работу и продолжать вести прежний образ жизни.
Вроде бы, что за вопрос - ну, не выходи на работу. Проблема в том, что я не верю в такой расклад в долгосрочной перспективе. Не то, чтобы я не верю мужу. У нас очень хорошие отношения и человек он замечательный. Но я в этом смысле никому не верила бы. Я боюсь, что если я никогда теперь не буду иметь своих денег, то рано или поздно мне это аукнется (обнаглеет, например). Я ни разу в своей жизни не видела удачных пар, где у жены не было бы ничего своего и при этом в семье было бы все хорошо. Вот не было такого. Во всех гармоничных парах у жены хоть что-то, да есть. Да, муж может зарабатывать намного больше, может всю семью содержать, но у нее хоть что-то есть свое. Это бывает или состояние ее собственной семьи, родителей, наследство, и тогда она может не работать, да, хотя и жить на деньги мужа. Или зарплата. Или свой бизнес. То есть во всех этих случаях мужьям ясно, что она и без него не пропадет. Я опасаюсь, что у любого, даже самого прекрасного, мужчины неминуемо начнутся всякие закидоны, как только он поймет, что женщина полностью от него зависит и никуда не денется. Даже если он совсем не мудак. Или бывает наоборот?
О нас: муж просто нормально зарабатывает, мы ни на чем не экономим. Но ни заводов, ни пароходов у него нет, то есть если что, никакого состояния, которое обеспечило меня бы на всю жизнь у нас нет. Проблем с ребенком нет, у нас две пары бабушек и дедушек, все будут с ним сидеть (с радостью), в сад не пойдем.
Что думаете? Обратно в офис на фул тайм? Или остаться дома? Вариант со сменой профессии и работой из дома или на неполный день не рассматриваю (думала об этом), потому что это все получаются какие-то очень маленькие деньги, из-за них даже затеваться не хочется. А зарплата на моей работе приличная и перспективы неплохи.

Вы все правильно говорите, редкий мужчина выдерживает испытание властью. Не стоит его искушать.
Конечно, офис и фултайм - вещь противоестественная, и лучше бы не. Но других вариантов у вас нет, а ваш вариант минимально унизителен и тошнотворен.
Если вы идете работать не с голодухи, а из стратегических соображений, да еще за нормальные деньги - это очень, очень удачный расклад.
И потом, если вы понимаете, что вам нужна не работа, а именно свои деньги - ваш мозжечок начнет незаметно работать в этом направлении, и со временем он найдет для вас способ иметь свои деньги и независимость каким-то менее затратным образом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!
Спасибо за ваш труд. Читаю каждый выпуск запоем, редкое удовольствие)
У меня вопрос по стилю. Есть две льняные рубашки, но я их редко ношу, потому что после стирки их нужно гладить, а это почти всегда лень. Никакую другую свою одежду не глажу, она либо не сильно мнётся от стирки, либо быстро разглаживается на мне, вот только рубашки льняные сами не особо разглаживаются и мятые выглядят не очень. Так вот, вопрос про все эти чудесные струящиеся льняные балахоны и широкие брюки - что с ними нужно делать, чтобы они после стирки выглядели так же, как и на фото, которые заставляют их хотеть? Таки мучительно гладить? Или гладить не мучительно, применяя секретную технику? Или очень дорогой лён гладить не надо - он сам расправляется? Может, вещь должна быть очень свободной, чтобы помятость воспринималась иначе? В общем, можно ли быть эффектной без труда?)

Лен бывает разный. Бывает вареный лен, бывает лен с металлической нитью, бывает еще какая-то фактура, не помню как называется, - это все гладить не надо, достаточно после стирки расправить и слегка пожамкать руками. Да, как правило, с такими тканями работают дизайнерские марки, дорогие либо очень дорогие. Но дорогим бывает и обычный лен, т.е. сама по себе цена не показатель. Просто при покупке смотрите на фактуру. Иногда даже на этикетке написано - не требует, мол, глажки.
Есть еще вариант сушить на себе, но это чревато скоротечной чахоткой, нуегонафиг.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Проблема банальная: есть муж, с которым хочу расстаться уже несколько лет, была большая любовь, в которой родился очень любимый нами обоими ребёнок, ей сейчас 5 лет. К сожалению, я за это время выросла, а муж -
меньше вырос. Я пошла на работу после декрета, начала общаться с людьми и вдруг поняла, что оказывается то, что я считала хорошими отношениями и семьёй, было просто игрой в одни ворота. Есть женатый любовник, которого люблю. Старше меня на 20 лет, из семьи уходить не хочет. Надо с мужем расстаться (пробовала, но не смогла слушать, как дочь плакала "где папа?"). И любовника надо забыть. И кого-то нового найти когда-то, наверное, надо - мне ведь только 30. Но как подумаю о том, что с мужем расстаюсь, и прямо не могу пошевелиться. Я знаю, что от меня отвернутся даже мои собственные родители. Знаю, потому что были прецеденты в отношениях, когда были ситуации полегче, и они отворачивались.
Любовника, который сейчас для меня ещё и жилетка, психотерапевт, я просто мучаю, а он мучает меня. Я то порвать хочу, обижаю его, говорю, чтобы отстал, а то наоборот, так хочется, чтоьы кто-то поддержал, а про проблему с мужем знает только он один. Он не просит ни секса, ни внимания, но поддерживает постоянно, дарит подарки, притом дорогие, привозит завтрак в 7 утра. Дарит билеты на концерты, намекал, что пошел бы вместе, но как такое сделать, мне эти игры не нужны - очень легко встретить его знакомых в театре. Не хочу его компрометировать - а он не знаю что, может, покрасоваться хочет, не знаю... Знает, что мне тяжело в этой ситуации, и пытается меня всеми способами вернуть к жизни, кроме одного - он не может дать мне своей любви, такой, как я её понимаю. Не обещает мне ничего - я и сама не прошу, это слишком большая моральная ноша была бы для меня, если бы он разрушил из-за моих прихотей свою семью. И я знаю, что если я люблю человека, нельзя его силой заставлять, бессмысленно. Что я люблю, а он нет - жалеет там или дружит или питается эмоциями - или боится, хоть и что-то чувствует, неважно, факт налицо, что он не любит. Но конечно, мы оба понимаем, что мне бы очень хотелось быть с ним. Ему думаю достаточно тех эмоций и нежности, котоыре я могу дать, а я себя чувствую преданной, игрушкой, которую бросили, когда мы расстаемся, и он едет домой. Поэтому теперь стараюсь почти не видеться, только по работе на 10 минут, чтобы не было соблазна ближе его подпустить.
Я очень энергичная и весёлая вообще, но набрала столько работы, чтобы ни очёи об этом думать не было сил. Поэтому хожу всё время как зомби - в душе, но окружающие не замечают, я слишком весёлая и ироничная, не могу ходить с кислой миной на людях, и сама не люблю зацикливаться на таких банальных проблемах, но тут чувствую, что у меня уже нет сил. Чувствую себя, как человек, который чем-то тяжело болен. Здоровье проверяла - всё в норме (я врач сама). И вижу, что я уже не могу выбраться, никак. Ещё и в Бога верю, классически, по-бабски - и тут такое, из-за этого очень сильное чувство вины, стыда и безумного страха.
Панически боюсь за своего ребёнка. Если она начнёт плакать из-за этого, я точно знаю - не выдержу и побегу назад играть видимость семьи, лишь бы ей не нанести травму. Но может быть, есть способ и самой спастись, и травму не нанести? Я заметила, что в этой депресси могу иногда на неё и сорваться (вообще, хоть я и очень эмоциональная, на неё почти не кричу никогда, люблю её больше всех на свете, и очень переживаю, если обижаю её, а она просто замечательная). Как же мне быть, чтобы не сделать ей больно, или хотя бы, чтобы свести эту боль к минимуму? Второй вопрос - с чего начать менять ситуацию? Может быть, это любовник не даёт мне легко покончить с браком, как будто бы у меня есть отдушина, ну и можно потерпеть? Или наоборот - это то, что я застряла в безнадёжном браке, мешает мне бросить и его, цепляюсь, как за какой-то якорь?
Да, муж не пьёт, не бьёт, не кричит, неплохо зарабатывает, хоть приходится работать и мне. Очеь приличный и хороший человек, хоть и с ленцой, и мало инициативы проявляет. Но я знаю, что не кричит и не давит, пока знает, что я могу уйти. А как только я смирюсь, будет то же самое , что раньше - ничего стращного, в общем, но будет бурчать и упрекать постоянно.

Безнадежный брак не станет менее безнадежным, если вы останетесь в нем из чувства долга. И несчастны в нем будете не вы одна. Если в комнате холодно, в ней холодно всем.
Зачем бросать любовника, если от него есть польза и он вам не осточертел - я не приложу разума. Осточертеет - тогда и бросите. А сейчас у вас есть хороший друг, мужчина, на которого можно опереться. Если вы все-таки решитесь на развод, такая поддержка бесценна, она даст вам хотя бы переплыть с берега на берег, одна вы захлебнетесь.
Если муж не скотина и вы сумеете с ним договориться, как смягчить для ребенка этот удар - этот удар действительно не будет таким болезненным. Ребенка травмирует не то, что папа ночует в другом месте. Ребенка травмирует драма. Драма у вас уже есть, и ребенок об нее уже травмируется.
Вы не папу уберете, вы уберете драму. Ну, если папа не начнет греческий театр, а будет в виде исключения вести себя прилично.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка!
С глубокой благодарностью за вашу любовь и сострадание ко всей женской части человечества (я слышала от вас на встрече, что и к мужской тоже, что и мальчики - бедные котики, но целевая аудитория все-таки больше из нас, девочек), я хотела бы, если позволите, уточнить один вопрос. В прошлый раз, отвечая одной из женщин, вы сказали, что, в противоположность взгляду "женщина ответственна за отношения", вы считаете, что за отношения ответственен мужчина.
Долго думала. И поняла, что не переспросить не смогу - а вдруг вы ответите? Про "ларин" идеал ответственной за космос семьи богини-женщины я поняла - и вижу его воочию, понимаю, как работает. Даже у меня работает иногда.
Но противоположного, того, о чем говорите вы, лично я никогда не видела. Где и в чем его увидели (заметили) вы? Чем объясняется этот взгляд? Неужели мужчины-боги, готовые делать женщину счастливой, существуют? Или все-таки это про то, что богиней красоты, грации и обаяния является та женщина, которой я пишу эти вопросы, поэтому с ней и случались в жизни такие чудеса? А обыкновенной женщине такого встретить никогда не суждено?))) Как кажется вам?

Богом, готовым делать женщину счастливой, является любой нормальный мужчина. Ненормальных мы тут вообще не рассматриваем, а у нормального это природное свойство.
Проблема только в том, что он делает ее счастливой не так, как ей надо, а так, как он умеет. Переучить его невозможно; можно научить человека жарить омлет, но невозможно научить его любить омлет и считать омлет лучшим блюдом на земле. Даже научившись жарить омлет, он все равно будет совать вам селедку, потому что в его мире ничего вкуснее селедки не существует и вы его не переубедите, потому что его мир зиждется на этом постулате и разрушать свой мир дурных нема.
Он будет упорно и неутомимо делать вас счастливой посредством селедки, даже если у вас аллергия на рыбу.
Задача сводится к тому, чтобы найти нормального мужчину, который тоже любит омлет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, дорогая Малка! Как то я писала Вам вопрос про вечные игноры супруга, и другие разные интересные способы обратить меня к ноге, Вы ответили ,что это он так сексом занимается. И не все еще попробовал. А пробовать он  продолжил. В одну из проб он убежал жить в очень маленькую комнату в надежде, что я пойму, какая я дрянь, и приползу с плинтусом в руке.А мне в тот момент удачно терапевт попался, и я просто про него забыла и начала наконец жить. Муж из очень маленькой комнаты пытался о себе напомнить, но безрезультатно. Ну как напомнить. Покашливал картинно ,что ждет меня и плинтус. Поняв, что не дождется ,начал потихоньку истерить ,что условия его жизни неприемлемы, подключил маму...А мое воспаленное подсознание начало вытаскивать самые неприглядные вещи о нем, которые я от себя спрятала, ибо по другому не выжить, когда дети и кредиты на квартиру. и декреты. да.В общем живу себе и все.Чувак сам подписал себе приговор на очень маленькую комнату, при чем тут я....Но не уходит, вот ведь парадокс. Квартира в ипотеке,купленная с помощью мат. капитала. То есть при выплате и разделе ему 1.4. Но вот тут меня накрывает.Юридически все правильно.Я доожна ему буду отдать эти деньги.А это как минимум 1,5 млн. руб. Но практически я не готова.Я так долго выстрадывала эту квартиру, мы долго жили в коммуналке, я его пинала, искала ему работы, сама работала очень много, между делами забегая в декреты.Помню как пинала его в банк подавать на одобрение. А он ныл. Как квартиру эту выбирала.А он дома остался.Лень ему было.Мы с дочкой и выбрали. Как ремонт делала....И вот только потому, что кукушка у чувака едет, и комнатный Наполеон поселился , я должна опять искать нам жилье. И ухудшать условия детей. Или выкупать его долю. Брать кредит. Я одна. Дети.  Мама инвалид, помочь некому.  Накоплений и других недвижимостей нет. Работаю много.То есть он эти деньги готов забрать у детей, понимая что помощи мне ждать неоткуда.Молодой здоровый красивый сороколетний мужик. Его папа им оставил жилье при разводе. Теперь свекровь, отжав от мужа, хочет отжать от внуков...грозит судом.Я не слушаю их бред, живу в квартире , работаю. Охраняю территорию...но сколько так можно прожить...застыла, как муха в янтаре, или где похуже, год уже...Атмосфера дома нервная, дети болеют.Хочу все бросить и на квартиру.Но мозгами понимаю, что этого от меня и ждут.И это будет царский подарок. Вот почему херу с горы не нравится, а я должна с детьми себя ущемлять. Я была хорошей женой, мамой. Но с такими дядями всегда все мало. И вот понимаю, что юридически все правильно. Но есть же нечто больше, другие законы....А может и правда, отдать ему что требует и забыть, как страшный сон...Что бы Вы посоветовали?

Другие законы в вашем случае не действуют. Другие законы действуют, когда у человека совесть есть.
Сколько там у вас детей? Сейчас государство к алиментщикам довольно сурово и делается год от года все суровее. Много вы с него не получите, если я правильно поняла его портрет, но для него и это будет много. Т.е. с алиментами он проиграет гораздо больше, чем вы выиграете. Можно проконсультироваться у юриста, как это будет выглядеть и чем ему это грозит.
А потом предложить ему обмен - алименты на его долю. Вы отказываетесь от алиментов, он от доли. Уходит он не на улицу, т.е. вы не злодейка выходите, жить ему есть где.
А вы будете свободны от всяких с ним отношений.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Мне почти 45, муж, с которым нежные и теплые отношения, и два сына, один подросток, второй давно живёт самостоятельно в другой стране. Пошла работать после 4,5 летнего перерыва. Ездим в отпуск, ходим изредка в гости и посещаем театры- выставки. Жизнь вроде как налажена, но мне скучно жить. Вопрос: как понять, где сбой? Это усталость, кризис возраста? Даже подумывала о ещё одном ребёнке не так давно... Что- то мешает радоваться жизни. Впереди как- то уж слишком все предсказуемо.

Новый ребенок не сделает вашу жизнь менее предсказуемой. Это такой наркоз, чтобы подольше не возвращаться к собственной жизни.
Вы вырастили детей, вышли из наркоза и вам не понравилось. Вы ожидали другого, вам неуютно. Хочется обратно в отключку, там привычно и не надо ни о чем думать.
Зек, просидевший полжизни, тоже странно себя чувствует на воле, ему тоже не по себе. В лагере было веселей. То в карцер посадят. То по башке вломят. Лесоповал опять же, скучать некогда, жизнь полна событий. А тут как-то пресно и бессмысленно все.
У вас только-только началась жизнь. Конечно, вы не знаете, что с ней делать. Вы же никогда не пробовали. Вы к ней не знаете, с какого боку подойти.
Подходите с любого. Вам понравится.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.3
Напоминаем вам, уважаемые радиослушатели, что ведущая болеет, страдает и затрахалась в плохом смысле слова, поэтому на вопросы из этого выпуска ответить по графику не успевает. А успевает только не по графику. В итоге следующая возможность задать вопросы будет на неделю позже, т.е. в пятницу 20.10

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
В игре я с начала лета , с этого же времени я читаю это сообщество .  Так вот посты   наподобие  вот этого или  этого ,   тут появляются с завидной регулярностью.   Их уже наверно за сотню перевалило  а к ним в придачу еще  очень много много ...
По ужинам с соседом Сэмом не соскучились? Ну если соскучились вот оно. И даже ...
 В продовження теми Інформаційно-довідкові зали розсекречених архівних документів при регіональних УСБУСьогодні вирішив на практиці випробувати те, що СБУ обіцяє на своєму сайті (див. попередній матеріал). Отож - по порядку ...14-00 год. ... я за ...
Из всех революционных движений прошлого (хотя я не очень люблю революционные движения) для меня наиболее симпатичным и в какой-то мере образцовым остается польское 1970-80-х годов, оформившееся вокруг "Солидарности". По одной простой причине: ...
Условно назовем одну "силу" хомяками, а другую, стало быть "режимом". Чтобы никому не обидно, и разложим картишки: Хомяки построились в боевые порядки и огласили свои планы.  Мы в восхищении, давайте это обсудим:  а) Задача - сфокусироваться ...