Ответы на пятничные вопросы ч.1

Здравствуйте, Малка! Помогите мне, пожалуйста.

Прожили в гражданском браке шесть лет, потом решилась

родить совместного ребенка, соответственно, зарегистрировали брак.

Все годы, как я сейчас осознаю, он жил за мой счет, заработать не стремился никогда. Декрета у меня не было, я очень рано вышла на работу, потому что были нужны деньги. Все время жила надеждой что еще чуть-чуть, еще вот-вот и он начнет зарабатывать. Он добрый, неконфликтный человек, но очень слабохарактерный. Как я скажу, так и будет. Так всегда было. Он и не хотел ничего решать. В три с половиной ребенкиных года я узнаю, что он пьет. Для меня это было как гром среди ясного неба. Полтора года уже как. Такой вот тихий алкоголик. Подозрения были, что что-то не то с ним, я уже грешным делом думала, что что-то с головой, но я даже представить не могла, что это алкоголизм. Он очень изворотливый, все время врал и смотрел честно-честно в глаза. И я верила, потому что ну как так можно с родными, это невозможно, так врать. Первые срывы я ему верила, он клялся, бил себя пяткой в грудь, кодировался и все равно срывался. В третий раз я его выгнала, он ушел обратно к родителям. Потому что больше не могла. На ровном месте, не ругались, все было хорошо, ушел на 30 минут, вернулся в стельку пьяный. И все время врет-врет-врет… Патологически не выношу вранье и, просто на животном уровне, не выношу алкоголизм. С детства. Я вообще не понимаю, как меня так угораздило, второй брак, обожглась на молоке, дула на воду, предупредила, как только начали встречаться, что не выношу пьянство и вот так.

Мы не живем вместе уже 9 месяцев, общение с ребенком не ограничиваю, он приходит к нам домой. К слову, ребенок его обожает и отец он отличный. Он уверен, что вернется. Но срывы стали происходить чаще, самый большой перерыв это три месяца, продержался после кодирования. Я спрашиваю ну как так? Он со всем соглашается, обещает не пить и все по новой. И вот вчера он опять сорвался и потерял работу. Я думаю разводиться, потому что не вижу ничего впереди.

Друзья меня осуждают, они считают, что он пьет от неустроенности, потому что я его не поддержала, бросила. И что я выставила его без ничего. Но он ничего и не принес в этот дом. Правда работал руками, починить там что-то, мелкий ремонт, это да. И все. Все имущество приобретено до брака исключительно силами моих родителей и меня. Я уже ничего к нему не чувствую, кроме жалости. Мне кажется, что за эти годы меня выжали досуха.

Малка, вы такая мудрая, помогите мне решиться, помогите мне убрать это дурацкое чувство вины, что я бросаю человека в беде. Меня все время мучают мысли, что если бы я его не выгнала, он бы не пил. Ребенок его очень любит, он с ним много возится, но я не могу наступить себе на горло только из-за того, чтобы у ребенка был отец. Он на это и давит, что я лишаю сына отца. И еще мне уже 39 и мне страшно, что это все, я осталась одна и ничего впереди. Двое детей. Старшая почти взрослая, младшему 5. Тоскливо очень.

Друзей - в музей. Алкаш пьет не от неустроенности. Он пьет, потому что ему нравится пить.
Если бы вы его не выгнали, он пил бы у вас дома.
Вы не отвечаете за устроенность вашего мужчины. Это он отвечает за вашу. Мужчина приходит в жизнь женщины, чтобы сделать ее жизнь лучше. Не свою, а ее.
Если он не справился с задачей - ему нечего делать в вашей жизни. Ему дали шанс, он его не использовал. Разговор окончен.
Да, вы остались одна. Наконец-то с вас слезли. Поздравляю вас. Вы еще так молоды, а уже одна.
И столько всего впереди. Вы себе даже не представляете, сколько хорошего вас еще ждет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте! С Днём Ангела, Ангел Вы наш!

Нужна Ваша помощь. Был у меня близкий меня друг. Сексуальное влечение между нами тоже было всегда, но грань не переходили. В наличии у него двое сыновей от первого брака и любимая женщина, которая мальчиков терпеть не может, равно, как и его родителей, и первую жену. Еще в наличии хронический алкоголизм. Мы часто проводили выходные вместе с детьми, т.к. сожительница не хотела с ними быть, когда он воскресный папа, а я хотела. Аквапарки там, кино, футбол, детей я люблю, с другом мне весело. Раз в полгода у него случаются запои, тяжелые, выходит из них только капельницами. Каждый раз в эти моменты сожительница сваливает к родителям, а нянчить бедолагу-забулдыгу приходилось мне, больше некому. Его родители живут в другом городе, но приезжали, если совсем плохо дело было. Мама его всегда говорила, что хочет его видеть со мной, что я идеальная жена и т.д., а я говорила: Мамо, а нахрена мне такое счастье? Я еще молода и красива, вашего дурака мне даром не надо.

Во время одного из запоев, когда сожительница свалила, а я ставила капельницы и убирала за ним отходы жизнедеятельности, мне стало обидно, почему она получает все ништяки (он очень хороший муж и человек), а в трудную минуту я выгребаю, а она теряется? Но пока я решала, надо ли мне занимать ее место или не надо, выяснилось, что мадам беременна. Ребенок первый, поздний и очень желанный. Герой наш, как честный человек, женится, а я ухожу в туман со словами: в гробу я вашу ебнутую семейку видала. Почти полтора года мы не виделись, изредка созванивались, он как-то попросил меня помочь выйти из очередного запоя, я отказалась.

И вот в конце лета у меня начинаются серьезные проблемы на работе, доход падает в два раза, угроза увольнения. То есть я впервые оказалась в роли слабой жертвы, и он любезно предложил мне поддержку. Жена ушла от него с ребенком, полгода они уже не живут вместе, но и не разводятся, как я поняла, он надеется на ее возвращение. Он дом купил за городом, большой и красивый, она начала там делать безвкусный ремонт, но вот уже полгода живет в другом городе у родителей. Я приехала к нему на выходные, он отвез меня к морю развеяться, и мой бастион пал. Две недели мы были вместе, все прекрасно, а потом меня накрыло. Дело в том, что нежные чувства я к нему испытывала всегда, он очень похож на моего покойного папу, которого я очень сильно любила. Папа тоже пил, так что я к этому делу привычна и проблемой не считаю, болезнью скорее. Кто-то раз в полгода простудой болеет, а он вот пьянством.

Я испугалась, что сейчас затянет, а жена вернется, и потом мне будет больно, очень больно. Он мне в лицо сказал, что обещать мне ничего не хочет, т.к. сам не знает, что со своей жизнью делать. И я вместо того, чтобы наслаждаться счастьем, решила уйти. Мне скоро 35, я тоже хочу ребенка, а куда ему четвертый? Да и жена может вернуться.

Две недели, как в тумане хожу, что делать не знаю. Отмучаться сейчас, пока еще не сильно приросло, отболеть по-быстрому или рискнуть, а потом пострадать?

Он в смятении, пишет, но ничего конкретного, говорит, что не хочет мне навредить, боится подманить и обмануть. Люблю его, но себя я люблю тоже.

Малка, скажите, куда жить? Мамы у меня нет, подруги такие же дуры, как и я. Пожалуйста.

Вы с ума сошли.
Я даже не буду ничего говорить про алкоголизм, это лишнее.
Но если мужчина провел с вами две недели, приговаривая, что он ничего не обещает, сам ничего не понимает и боится обмануть - этот мужчина идет в пень сразу же. Пока не приросло, да.
Он будет ничего не понимать и бояться до гробовой доски. Даже если жена не вернется - он найдет, чего не понимать и бояться. Поверьте мне.
Вы ничего не сможете изменить, там такой обмен веществ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, скажите, пожалуйста, как Вы думаете, не пора ли "валить" из России? Есть базовый английский и больше ничего))) Родственников и прочего "там" нет, но есть желание работать и две квартиры здесь, которые можно сдать...

Когда человек решает эмигрировать, его активы не имеют значения. Это исключительно вопрос энтузиазма.
Хотя с активами, конечно, веселей.
Насчет пора или не пора - это вопрос не ко мне. Это как с сексом. Если хочется - значит, пора. Если не хочется, но вроде как надо - значит, не пора.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня! Буду благодарна Вашему совету. Мне под сорок, детей нет, много лет живу с приятным добрым заботливым мужчиной - всем устраивает, но я его не хочу, нет к нему влечения и страсти. Частоту секса удалось свести к приемлемому для меня минимуму, в процессе просто лежу и жду, когда все закончится. Если просит ублажать его, то делаю с неохотой, моментально устаю. Он готов стараться, чтобы доставить мне удовольствие, но мне неприятны его прикосновения к эрогенным зонам, к груди, например. Поэтому давно отказываюсь от предложений довести меня до оргазма. Удовлетворяю себя в дУше. Ждала и искала взаимной любви на стороне, но ее не случилось. Сейчас оставила попытки, разочаровалась и практически не надеюсь уже. Финансово независима, крыша над головой есть. С кем ни поделюсь, все советуют расстаться и искать свое. Я не трушу, просто я прагматик и реалист-пессимист. Я не хочу быть одна без каких-либо гарантий и перспектив. Я старею, становлюсь непривлекательной. Мужчина стал настаивать попытаться сделать ребенка. Я вроде никогда не хотела, но и бездетной страшно себя представлять. Не знаю о чем я раньше думала, почему не планировала и откладывала. Наверное соглашусь и будем пробовать. Так можно жить или со стороны звучит слишком дико? Боюсь ответа: "я бы так не смогла!"

Ну почему же. Я бы тоже так смогла.
Если бы знала, зачем.
Если бы этот мужчина был мне таким близким и нужным, если бы он был так добр ко мне, что я согласна была бы даже на секс без радости.
Проблема в том, что когда мужчина к тебе добр до такой степени, что ты готова платить за это сексом, который тебе неприятен - такой мужчина не требует от тебя секса. А если требует - то не так уж он добр.
Мы все чем-то платим за то, что для нас важно, по-другому не бывает.
Если для вас так важно быть с кем-то вместе - это нормальная цена. Бывает цена гораздо выше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, поделитесь, пожалуйста, своей мудростью.

Мне 26. В настоящий момент у меня есть стабильная, не слишком хорошо оплачиваемая работа с прекрасным коллективом, машина, квартира, узкий круг близких друзей, родители, с которыми у меня прекрасные отошения, и ощущение того, что в моей жизне что-то крепко не так. Я очень долго была в отношениях (без совместного проживания) с положительным во всех отношениях человеком, которого когда-то любила, а потом незаметно перестала. Разорвала их, стремительно вляпалась в капкан, чуть не оставила там лапку. Думала, оставлю, но по прошествии времени понимаю, что она со мной. Я даже вынесла скачок самооценки из этой странной истории. В общем, прошло, вот и хорошо. От скуки летом посидела на сайтах знакомств. Поняла, что могу заинтересовать, хотя бы поверхностно, много кого, но мне редко бывает интересно. Я очень легко фрустрируюсь. Мне достаточно одной глупой шутки, чтобы решить "спасибо, следующий".

Провела месяц переписываясь и перезваниваясь с интересным молодым человеком из Европы, жизнь которого куда любопытнее моей (переезды, смена работы). Но я с самого начала видела те места, где наш паззл не сойдется: он слишком романтичный и ранимый для меня, он довольно много жалуется, чего я не позволяю себе, а уж в мужчинах и подавно не терплю... Но он умен, начитан и чесал мое самолюбие, в том числе очень активным интересом и инициированием общения. Неделю назад, устав от дня крайне дурацкой переписки, довольно жестко его отшила. Бегать за мной он не стал, а меня замучила совесть и непонятно откуда взявшееся ощущение, что мне его не хватает. Я извинилась за проявленный недостаток мягкости, а в ответ получила что-то на тему "мы с тобой так далеко, я боюсь продолжать общение, просто друзья мне не нужны, а ведь у нас все шло к большему". Взял паузу подумать на мой вопрос, прекращаем ли мы общаться. Молчит третий день. А мне вдруг стало нормально. Я очистила свою совесть, позакатывала глаза над его сообщениями (до этого писал, что расстояние ничто, проблема только в цене авиаперелетов), молчу, по сообщениям не скучаю особенно. Скучаю по тому, каким он был в самом начале, а продолжения вот этого "ну я не знаааааю, далеко, я так открылся, а ты меня так жестко приложила" даже как-то побаиваюсь. Короче, жду титров, я уже уверена, что трехдневное молчание - это попытки собрать волю в кулак и попрощаться. Плакать я от этого точно не буду. Мне уже просто интересно, решится ли он вообще что-то написать.

Вопрос такой: чего мне надо? чего мне не хватает? я неспособна влюбиться в принципе? это всегда будет так: либо вялый интерес и осознание недостатков мгновенно, либо постепенное безболезненное разочарование? или все вот это, перечисленное выше, просто невезение?

Это не неспособность влюбиться. Это даже не невезение. Вы описали три случая. Долгое партнерство, которое вам наскучило. Драматичный роман, из которого вы вышли как собака из драки. И переписка с незнакомцем, который жевал мочало. Это очень, очень неплохая статистика. У вас вполне оживленная личная жизнь.
У средней гражданки результаты намного скромнее, поверьте. Чтобы нашлось что-то, что может волновать дольше двух недель и при этом не закончится в клинике неврозов, этой породы надо просеять кубометр.
А потом да, постепенное безболезненное разочарование.
Ну или болезненное, это уж как повезет. Любовь - дело такое. Тут не угадаешь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!

Сначала хочу поблагодарить вас за ваш чудный блог с его чеканными формулировками и тоннами житейской мудрости. Как-то и смешно, и чуточку грустно, и очень спокойно делается иной раз. Всегда жду новых постов.

А проблема у меня, наверное, детская и дурацкая, но она, кажется, стала очередной навязчивой идеей или и не прекращала ею быть. Наверняка вы что-нибудь такое скажете, что сразу отпустит.

Мне 20 лет, и я ни разу не состояла ни даже в самых ерундовых отношениях. Даже не целовалась. И я вроде бы умом понимаю, что лет мне не так и много, что вокруг меня хватает вполне адекватных и симпатичных девушек с точно такой же историей, что жизнь вообще не только и не столько про отношения, что они не только не панацея от проблем, но иной раз проблема сами по себе... но как-то меня не отпускает. Любопытство грызет, да. И физиология, куда без нее. И комплексы со стереотипными установками какие-то точно есть. И недоумение: а со мной-то что не так?

Я тут много чего хотела написать: и о том, что я, кажется, ничем не хуже других (да и кажется, тут удача играет большую роль, чем какие-то формальные критерии), и о том, что знакомятся со мной и заигрывают со мной всегда парни/мужчины, с которыми точно будет странно и некомфортно (нет, я не принца на белом коне жду, но вот давать номер телефона человеку, который на вид сильно старше моего отца, мне неинтересно. Один из эпизодов.), а те, с кем я бы теоретически могла неплохо общаться и закрывать глаза на недостатки, не слишком мной интересуются, что я как-то всю жизнь оказываюсь в преимущественно женских тусовках и это уже даже надоедать начинает. Но в общем-то вопросов всего два:

- как вообще люди находят какие-то отношения? Не любовь до гроба, а вообще нормальные, комфортные отношения? Вряд ли же это чистое везение, я как-то не настолько фаталистка

- как перестать париться, что этих отношений нет и иногда кажется, что и не будет? Как перестать все время что-то себе накручивать, все время смотреть на себя со стороны, каждого нового знакомого оценивать как потенциального партнера?

Говорят, если смотреть на чайник, он не закипит. Но это же как синяя обезьяна: чем больше пытаешься о чем-то не думать, отвлечься, жить своей жизнью, быть самодостаточным человеком, тем хуже получается. Хотя вроде как и жизнь у меня не бедная и не скучная: есть и друзья, и хобби, и учеба с периодическими стажировками и студенческими моделями, и праздники, а вот поди ж ты, когда только время нахожу попереживать...

Я вам открою один секрет. Те отношения, которые люди находят просто потому, что должны же быть какие-то отношения - это такое... Ну, в общем, вам не понравится. Нормальные, комфортные отношения - да, это чистое везение и ничего больше.
А каждого нового знакомого оценивать как потенциального партнера - абсолютно нормальная реакция. И тут у меня есть для вас второй секрет. На нового знакомого так смотрят абсолютно все. И те, кто много раз состоял в отношениях. И те, кто в них сейчас состоит - да, и они тоже. Это такая же функция организма, как дыхание и глотание.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, очень признательна за ваш труд и щедрость. Хотелось бы узнать ваше мнение о такой ситуации:

Мне почти 40, замужем полтора года, есть маленькая дочь. Счастлива, любима, грех жаловаться. Но, конечно, имеется но.

У мужа это второй брак, есть еще одна дочь, подросток.

До сих пор для меня остаётся загадкой причина его развода (это было за год до меня), потому что отношения с бывшей у него замечательные, она по-прежнему член семьи, т.е. приглашается на семейные праздники, обожаема его родственниками; она помогает решать его проблемы (продает его машину), оказывает разные услуги; в курсе всех событий нашей жизни. В свою очередь, муж участвует в их жизни, очень заботится о дочери (и очевидно, о бывшей тоже). Общаются по телефону каждый день.

Мы с ней не знакомы, живем в другой стране, и до сих пор его бывшая беспокоила меня мало. Или я предпочитала закрывать глаза, но догадывалась, например, что навещая дочь, муж останавливается у них в доме.

Однако близится момент, когда мы будем жить в одной стране и даже в одном городе. Поскольку вариант жить одной дружной семьёй для меня неприемлем настолько, что я бы предпочла не общаться вовсе, то встает вопрос о том, как выстроить правильные отношения в этом случае?

Я не против общения детей, с его дочерью у нас хорошие отношения, она добрая славная девочка. Но ведь к ней идет прицепом ее мать, и какая бы хорошая она ни была, во мне срабатывает инстинкт защиты своей "ячейки".

Собственно, волнуют вопросы: - как сохранить свое лицо (получается, они все такие мудрые и порядочные, одна я не)?

- как обеспечить общение детей, но свести к минимуму общение мужа с бывшей? И стоит ли вообще ему указывать?

- как себя вести (и принимать ли участие) в семейных мероприятиях (типа ДР дочери, свадьбы, дипломы), если там будет бывшая?

- и вообще как себя вести - я в полной растерянности, хоть и т.н. официальная жена, а иногда имею чувство, что настоящая семья и настоящая жизнь у мужа там, а не со мной.

Каждому мужчине нужна империя. Просто она у всех разного размера.
У вашего мужа комплекс патриарха. Были бы деньги - он бы гарем собрал. Гарем - это ведь не наложницы, это вообще не про секс. Это его добрый народ, который мирно живет и плодится одним племенем во главе с родоначальником.
Ревновать там не к кому. Это все равно что ревновать полковника к его полку.
Не надо себя как-то особенно в связи с этим вести. Если вам неприятна жизнь в гареме - что ж, значит, вы та из жен, которой неприятна жизнь в гареме. Из гарема вас за это не уволят.
Но и гарем ради вас не распустят. Для вашего мужа собрать всех близких под крылом - это способ чувствовать себя мужчиной, от этого не отказываются.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я молодая, красивая и талантливая. Лет мне 28.

И все бы хорошо.

Да только в голове засела навязчивая идея.

Я влюбилась в музыканта. Звезду крупных размеров. Смотрю, слушаю и понимаю, как мне все это близко и понятно, какой интересный человек. Умный. Глубокий. По менталитету вполне близкий, (славянин то бишь, не слишком иностранец).

И более того, я даже пробую организовать с ним интервью (в сознание не прихожу).

И вот тут у меня вопросы к Вам:

1. Нормально ли это вообще? Или это способ избежать реальных отношений? Сами понимаете, до такого уровня никто из окружающих не дотягивает. Может, у меня мания величия, может я не вижу реальности, и в душе мне 12? Так считают все окружающие, сказать стыдно.

2. Реально ли вообще развитие, знакомство, отношения? Социальные слои совершенно разные, я из простой семьи, в общем-то довольно простая, хоть и считаю себя дамочкой не глупой. Это преодолимо?

3. Как не упасть в обморок, если интервью таки состоится? У меня даже от мысли о нем начинается тик и паническая атака.

Знаете, когда вы увидите вашу звезду вблизи. Да когда он откроет рот не для пения.
Тогда есть большая вероятность, что вы поймете - да, знакомство возможно. Но лучше не надо.
А если и не поймете, а наоборот, он окажется еще лучше, чем в телевизоре - тоже ничего страшного. Надо ведь человеку кого-нибудь любить. Почему бы не звезду? Любовь - она ведь не для того, чтобы замуж выходить и размножаться. Она для того, чтобы было интересно.
Вам интересно? Значит, все в порядке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день. Опять появилось два вопроса, а вы опять предлагаете их задать, как же тут удержаться. 1. Я беременна и стараюсь подготовить себя к тому, что моя будущая дочь ни в чем не будет на меня похожа. То есть на всякий случай проживаю хардкор-вариант, представляя, что у нас будет мало общего, и заранее разрешая ей быть другой. С этим все нормально, я не против разнообразия в природе (особенно сейчас, пока все это теории). Но вот в последнее время думаю: а что делать, если она будет проявлять себя как плохой человек? Ну то есть, например, умышленно совершать плохие поступки и не стыдиться их. Бывает же, например, что ребенок убивает из любопытства лягушку или кошку. И необязательно этот ребенок псих и маньяк, а просто ну вот такой (многие, во всяком случае, не видят в таких случаях ничего особенного). Но для меня это ровно то же, что ребенок убил бы другого ребенка. Для меня этот ребенок - убийца. Я не знаю, бывало ли у вас что-то такое, но что вообще делать родителю в таких ситуациях - когда ребенок выходит за пределы родительских понятий добра? Можно это как-то предотвратить? 2. И практический вопрос. Сейчас у нас с мужем есть по хорошей однокомнатной квартире в центре города. Вторая появилась недавно, и я забеременела до того, как мы успели провернуть сделку по обмену их на более просторное жилье. Так что в одной мы живем (41 кв. метр), другую я решила сдавать, пока в декрете, чтобы были дополнительные деньги. Вдвоем мы несколько лет прекрасно жили в этой квартире, она устроена по моему проекту и всем мне нравится. Но у меня нет опыта жизни на такой территории с ребенком. По моим расчетам, как минимум первые полгода ему не нужно будет много пространства (сейчас для дочери обустроили свое пространство путем зонирования). Не могу спланировать на перспективу, в какой момент появится явная необходимость в жилье побольше? Слышала разное на этот счет: кто-то говорит, что когда ребенок начнет везде ползать, кто-то - когда игрушки перестанут помещаться в квартире. В общем, буду благодарна за совет.

Пока ребенок грудной, вторая комната вам не нужна. Вы все равно места себе не найдете, если ребенок не на глазах. А потом да, нужна квартира побольше. Втроем в одной комнате жить невозможно. Сдавать вторую квартиру - это, безусловно, очень практично, но вы не забывайте, что такое переезд и ремонт. Это довольно долгая и грязная история, и с младенцем на руках это все проделывать гораздо тяжелее. Вы станете откладывать и в итоге зависнете в этой временной кондиции, пока ребенок в школу не пойдет. Я бы на вашем месте провернула эту операцию до родов, потом вам будет не до того.
Что касается детей-убийц, то это, как правило, все же на совести родителей. Дети лишены эмпатии, этот культурный слой нарастает позже. Зато они отлично заточены под собственное выживание. Если ребенок убил животное или еще что-нибудь натворил такое же ужасное, и мать не дала ему понять, что такому чудовищу она не мама - ребенок не понял, что так делать нельзя. Если лично ему это ничем не грозит, то в этом нет ничего плохого. Я в целом против наказаний и тем более бойкотов, и устраивать цирк с отвержением из-за каждого косяка - это манипуляция и садизм. Но вот такие базовые вещи по-другому не вколачиваются, это слишком сложно для понимания, тут вся надежда на инстинкты.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне 33, недавно развелась, есть ребёнок. Сейчас начала знакомиться с мужчинами и понимаю, что я такая же, как и 10 лет назад. То есть у меня имеются немного завышенные требования и ожидания. Это ведёт к тому, что встречаемые мной мужчины "все хорошие, но не моё, не цепляет". И если в 23 это проблемой не было, то сейчас мне кажется может стать. Вопрос. Стоит ли снижать требования, стоит ли давать шанс и присматриваться? Как понять, реально ли у меня завышенная самооценка и требования или же я просто такая, как есть? И надо ли с этим что-то делать, работать над собой.. Вот так запутанно.

Меня всегда немного удивляет, когда женщина говорит о своих притязаниях как о какой-то несмертельной, но постыдной болезни. И как будто извиняется за это.
Представьте себе обратную ситуацию. Такой, к примеру, монолог: "У меня проблема. Мне совершенно все равно, с кем жить. Лишь бы штаны были в доме. Вот верите - буквально с первым встречным готова в койку! А ведь не молоденькая уже! Как-то надо себя уже, не знаю, трезво оценивать!"
Завышенных требований вообще не существует. Слава богу, что они у вас вообще есть.
А давать шанс - конечно, стоит. Если чувак просит шанс, то пусть берет на здоровье.
Только шанс - это согласиться вместе поужинать. А не прижить с ним троих детей, как многие думают.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

Предыдущие записи блогера :

29.09.2016 — Ответы на пятничные вопросы ч.5

28.09.2016 — Ответы на пятничные вопросы ч.4

27.09.2016 — Автор вкладывает в уста своей героине

27.09.2016 — обжигающая энергетика

26.09.2016 — Ответы на пятничные вопросы ч.3

22.09.2016 — Как с мужем, только за деньги

Архив записей в блогах:

Вяленые помидоры

Помните эту шутку про человека с соковыжималкой? Ну вот я по этому принципу и пошел сушить все. Для всего мне жена дала ящик помидор из Курска и закончив сушить кролика и носы ...

Еще одна

Просили современную машину? Вот вам! После длинных праздников так тяжело раскачаться и влиться в работу. Радует одно - неделя будет короткой. Всем нескучных праздников! Давайте дружить взаимно, всем буду рад! Найти мой журнал просто, запоминайте: зарисовки.жж.рф Разместите реклам ...

Вселенский Никейский Собор 325 года н.э.

Дорогие Друзья и Гости! Данная тема создана, для ознакомления с ИСТОРИЧЕСКИМИ фактами. Первый Никейский Собор — собор Церкви, признаваемый вселенским; состоялся в июне 325 в городе Никея (ныне Изник, ...

the matrix has you...

"как и все ты с рождения в цепях, с рождения в тюрьме, которую не почуешь и не ...

Избранные места из переписки с ... (1)

Вместо эпиграфа: "" ...идеи Ойры-Ойры способны воспринять всего двести-триста человек на всем земном шаре, и среди этих двух-трех сотен довольно много членов-корреспондентов и — увы! — нет ни одного корреспондента. А классический труд Выбегаллы "Основы технологии производства ...

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Ответы на пятничные вопросы ч.1

Оставить комментарий

Популярные посты: