Отсутствие личной жизни

ru_psiholog — 11.04.2014 Здравствуйте.
Мне 21 год, заканчиваю в этом году университет. Я умна, достаточно красива (хотя признание этого стоило определённых усилий над самооценкой), образована, интересуюсь политикой, историей, искусством и проч. У меня замечательная семья, любящие родители; у меня лучшие на свете друзья. У меня есть определённые цели в жизни, к которым я медленно, но верно иду. В общем, у меня есть все, кроме одного - любви, как бы не высокопарно это звучало.
Примерно до второго курса у меня совершенно не было поклонников, за мной не ухаживали, не проявляли ко мне интереса. Я была из категории людей, про которых не вспомнят даже через пару месяцев после выпуска из школы или университета. Из-за этого у меня очень сильно страдала самооценка, я плакала ночами и с завистью смотрела на других девочек, у которых были и первые поцелуи и отношения и первый секс. Потом я поняла, что наверное не так уж сильно я и хочу отношений. В конце-концов, они мне будут сильно мешать: мне хорошо с собой, я люблю быть одна, слушать музыку в плеере, читать книги, учиться да и вообще отношения отнимают слишком много времени. Пока я догововаривалась сама с собой, у моих подруг тоже появлялись отношения и я ещё больше уверялась, что мне оно совершенно не надо. Одна подруга была под постоянным контролем своего парня (это в 16 лет!). Он никуда ее не отпускал без него. Если бы мы не были одноклассницами, то я бы вообще ее не видела месяцами. В итоге он отвратительно ее бросил под Новый Год и ещё более полугода она сидела на антидепрессантах.На все это наложилось ещё и моё представление об идеальном мужчине. Я была влюблена в книжного героя и никого не видела рядом хотя бы на каплю похожим на него, такого идеального и прекрасного.

Вот с такими представлениями я поступила в университет, где ситуация в принципе повторялась. Под конец третьего курса я выиграла стипендию на годовое обучение в одной из Европейских стран. В этот момент активизировался мой одногруппник, сначала приглашал попить кофе, потом однажды проводил поздно ночью до дома. Я, как ворона, считала, что в этом ничего нет, пока он не заявился на экзамен с букетом цветов и приглашением на свидание. И тут я сыграла страуса: "засунула голову в песок". Игнорировала его сообщения вконтакте, не отвечала на звонки и спустила на тормозах всю ситуацию. Подруги говорили, что я глупая, а я просто не могла - он же мне не нравился, я его не воспринимала как мужчину, а как одногруппника, друга. Грубо говоря, я его очень некрасиво отшила и уехала в Европу. Там ситуация можно сказать повторилась, но с изменениями. На вечеринке я встретила знакомого испанца, я была пьяна и вечер закончился страстными поцелуями. Он звал меня на кучу свиданий, но я опять "съехала" и игнорировала его сообщения и звонки, под аккомпанемент непонимающих возгласов подруг. Я вернулась домой в Россию. Совсем недавно произошла ситуация один в один как с испанцем, только с нашим русским парнем, который, при всех его достоинствах, младше меня на 3 года и учится на первом курсе, ровесник моего младшего брата. Я не испытываю к нему никаких чувств, поцелуи на вечеринке были только моим пьяным желанием "повеселиться". Я старалась отключить "страуса", согласилась сходить с ним в кино, один раз он провожал меня домой из университета, но.... нет у меня бабочек, нет у меня желания с ним куда-то ещё ходить, общаться. Я чувствую, что нам не о чем особо говорить, что мне с ним неинтересно и я не вижу смысла дальше продолжать общение. При этом Новый Год я отмечала с друзьями моей подруги. С одним парнем у нас проскочила искра, последние две ночи каникул мы провели вместе ( без интима, он сам отказался, когда я сказала что невинна, хотя мне страшно хотелось близости) и мне было хорошо с ним. Правда, ситуация не получила продолжения, потому что он живёт в другом городе и не видит смысла в отношениях на расстоянии. Впрочем, ровно как и я.

Вот такая вот история личной жизни. В своём отношении к отношениям лично я вижу огромную проблему на будущее. Что если я так и не найду такого "чтобы бабочки"? Встречаться с кем-то просто потому что предложили я не могу, а опыта к 21 году так никакого и не накопилось. При всем этом, у меня полнейшая каша в голове, я сама не знаю, чего хочу. Сегодня я с завистью смотрю на целующиеся парочки, а завтра считаю как много времени отнимает у моей подруги ее молодой человек и думаю что мне такого не надо. Я обожаю все контролировать, если какая-то ситуация выходит из под моего управления, я теряюсь и паникую. Отношения, любовь - это сфера, в которой абсолютно невозможно думать головой, и я очень боюсь, что если я влюблюсь, если у меня завяжутся отношения с мужчиной, то я не смогу себя контролировать, что это может как-то повлиять на мои планы и цели. Я боюсь, что мне будет больно, как очень многим окружающим меня людям, что меня бросят, передадут, обманут. Но с другой стороны, я постоянно мечтаю об объятиях, нежностях, поцелуях, доверии, совместном отдыхе с человеком, которого я бы любила. Мои родные постоянно говорят мне не думать об этом, что "моё от меня не уйдёт". Но молодость проходит (глупо звучит да, но тем не менее), а у меня нет никакого опыта отношений. И здесь ещё играет роль нарастающая в душе проблема моей девственности. Возможно здесь играют стереотипы нашего общества, но... Девственность в 18 лет это нормально, но в 21, в 22 (которые маячат уже на горизонте) это уже странновато, разве нет? А так как ситуация с моей личной жизнью не меняется уже много, много лет, что я могу и до 30 лет просидеть в том же состоянии, что и сейчас - совершенно счастливой девушкой во всем кроме личной жизни.

Я ужасно извиняюсь за сумбур. Для многих, быть может, это покажется бредом очередной глупой закомплексованной девчонки, но я правда боюсь за своё будущее. Надеюсь, что уважаемые сообщники помогут мне что-то в себе изменить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив