Отражённые в блеске

pinrat — 12.12.2010 ***
В метро едут две девочки и один дяденька.
Первая девочка (лет шести) теребит розовую меховую оторочку на капюшоне курточки.
- Папа, из чего у меня воротник?
Папа трогает мех рукой. На мой взгляд – обычный песец. Мех, не папа.
- Кот крашеный.
- Кот?
- Персидский кот.
Вторая девочка (старше на пару лет) деловито поясняет:
- Это персидский кот, его покрасили!
Первая девочка (удивлённо): Это что – с него пух взяли?
Папа (флегматично): Нет, шкуру содрали.

***
Стою на автобусной остановке возле метро Василеостровская.
На ступеньках станции притулился пьяный мужик. Вытягивает шею по направлению к урне и, судя по звуку, блюёт. Но выходит из него почему-то телетайпная лента.
Приглядываюсь. На деле всё оказывается куда проще, и вместе с тем гораздо сложнее, потому что блюёт мужик спагеттинами. Целыми. Непереваренными и даже непережёванными. Спагеттины лезут из него сплошным потоком и концентрическими кольцами укладываются около урны.

Одного не смогла понять – как они внутрь попали в таком виде?

***
В соседнем дворе старичок выгуливает маленькую беленькую собачку в костюме утёнка.
Ярко-жёлтый болоньевый комбинезон. К заднему краю комбинезона пришиты две красные перепончатые лапки, хлопающие собачку по заднице при каждом шаге. Козырёк капюшона сделан в форме широкого красного клюва, последний изрядно загораживает собачке обзор. По бокам капюшона пришиты глаза.
Вид у собачки совсем несчастный.

***
На работе прислушиваюсь к разговору сотрудников:
- У нас программное обеспечение кривое, как буерак!

***
Спам.
Сабж: Не обычные экскурсии
Месседж:
1. Экскурсии по студии Мосфильм
Мы отправимся на экраны телевизоров в сказочное путешествие по любимым фильмам.
2. Корона Российской Империи
Вы сможете побывать в настоящей сокровищнице, отразиться в блеске тысячи алмазов и бриллиантов, разгадать тайны дворцовых интриг и великосветских тайн.
3. Алмазный фонд
История династии Романовых устами драгоценных камней и ювелирных украшений.
4. Аномальная Москва
Почему так много легенд окутано вокруг Новодевичьего монастыря? <�…> Садитесь поудобнее – о такой Москве вы ещё не слышали!
5. Оптина пустынь
В Предтечином ските вы почувствуете отшельнический дух и молитвы великих преподобных старцев.

(рефлекторно зажав нос рукой) Бог с ним, с высоким штилем, у меня главный вопрос – это экскурсии (которые ногами ходят и глазами смотрят) или таки пора внимательно изучать инструкцию и знакомиться с противопоказаниями? Алиса – это противопоказания, противопоказания – это Алиса...

Смотрите сами: сначала пациент путешествует в телевизоре, далее отражается в отражениях, затем общается с говорящими камнями, потом кто-то велит садиться и рассказывает ему психоделические ужастики, и, наконец, голоса приумножаются, и страшно воняет, т.е. явно отходняк попёр.
Или это только у меня профдеформация?

***
Продолжаю подслушивать сотрудников.
К. декламирует по телефону:
- Все стоят на ушах, и не выяснить – где!

***
В рекламном ящике, торчащем на крыше дома над Сенной площадью, вместо «Брестская крепость» читаю «Советская зрелость».
И долго не могу понять, почему дальше показывают мужиков в касках и с автоматами.

***
О стереотипах.
Аптечная лавка при поликлинике, где иногда продают нужные мне капли для глаз.
Кассового аппарата у них нет, и тётечка каждый раз спрашивает фамилию, старательно заполняет товарный чек и просит на нём расписаться, поэтому я стараюсь побыстрее оттуда слинять.
Фамилию брякаю, какая на ум придёт, лишь бы посмешнее или поименитее, иногда краем глаза даже успеваю реакцию на сказанное отследить.
- Фамилию хоть скажите, - просит тётенька.
- Швондер, - нашлась я.
Слинять однако не удалось: ползаю по полу, собираю выпавшие из сумки бумажки.
- Теперь уж и распишитесь, - просит тётенька, когда я встаю.
Замираю над стопкой бланков с ручкой наперевес.
- Я же вам только фамилию назвала, что за инициалы такие – «С.А.»?
- Сара Абрамовна, - смущается тётенька, покраснев до корней волос.

***
Рекламный модуль в бесплатной газетке.
Огромными буквами надпись: ЗАКАЖИ ДОСТАВЛЯЕТ!
Далее мелким шрифтом – условия заказа, адрес и телефон.

***
На дверях метро красочные наклейки предлагают напичкать телефон видеотрансляциями.
- Нет телевизора? Не страшно!
Согласна. Гораздо страшнее, когда телевизор есть. И беспрерывно работать.

***
Н. неприкаянно шатается по офису.
- Я дурак.
- Почему?
- Получу пизды…
- И что ты с ней будешь делать?
- Накроюсь!

***
Новая реклама по радио меня добила!
Вот вы можете, не сходя с места, сочинить десятисекундный ролик, в котором словосочетание «что надо» повторяется более десяти раз? А они – могут!

Первый вариант: А вот мне квартиру надо, чтобы семье жилось, что надо! А денег на это надо. Ипотеку надо! Ипотеку надо, что надо! Чтобы ставки были, что надо! Банк бла-бла-бла, кредиты, что надо!

Второй вариант: Вот мне что надо? Мне всё надо! Машину, что надо! Квартиру, что надо! Ремонт, что надо! Отдых, что надо! А денег на это надо. Кредит надо! Кредит надо, что надо! Чтобы ставки, что надо, а платить за это не надо! Банк бла-бла-бла, кредиты, что надо!

У них кончились все деньги. И туалетная бумага губозакатывательные машинки.

***
По проспекту Энгельса возле магазина, торгующего мясопродуктами, разгуливает человек в костюме колбасы. Пол палки колбасы, если точнее: розовый плюшевый хуй на ножках, с надписью «Докторская» на боку и дуплом для морды. Замёрз, бедный, сайгачит вприпрыжку туда-сюда.
Я как его увидела, так пополам и согнулась, ржу в голос, не могу остановиться.
Идущие мимо люди показывают на меня пальцами. Колбаса топчется в отдалении.

***
Обсуждаем шмотки в интернет-магазине.
На фразе про «мне ничего здесь не нравится» опечаталась, прибавив «эстетственно» вместо «естественно».

***
Зашла к О., чай пьём.
О. смотрит в окно. С той стороны стекла, мрачно взирая на мир с высоты девятого этажа, планирует голубь.
- Как там на улице?
- Ты видела лицо у этого голубя?
- Угу.
- В общем… там так!

***
Обувной магазин.
Входит покупатель.
Продавец: Вы что-то хотите?
Покупатель: Обувь!
На этом мысль продавца обрывается.
Входит следующий покупатель.
Продавец (подумав): Вы какую-то определённую обувь хотите?

***
В кафе иду в туалет. Не успеваю снять штаны, в дверь ломятся.
- Занято, - говорю.
В дверь ломятся ещё пуще.
- Занято!!! – ору я так, что у самой уши закладывает.
- Эй, вы! Туалет у вас работает? – раздаётся за дверью.
- Блядь, - говорю я.
- Работает, - вежливо отвечает «эй, вы!».
- А дверь почему не открывается?
- Там занято, - ещё вежливее отвечает «эй, вы!», подёргав за ручку.
Заканчиваю свои дела, распахиваю дверь. Перед моим взором предстаёт возмущённая пергидрольная пигалица лет двадцати пяти.
- Представляете, милочка, кроме вас на свете есть другие люди! – Милочка таращится на меня снизу вверх. – И они тоже иногда хотят ссать!

Надеюсь, она смогла переварить полученную информацию.

***
В другом кафе парень с девушкой милуются и обсуждают условия следующей встречи.
Девушка: Может, ты ко мне подойдёшь в налоговой?
Парень: Конечно, Я к тебе подойду! У меня тоже есть гордость!

***
У О., всегда носившей короткую стрижку, отросли патлы. Собирает их крабиком на макушке.
- Ты тоже, что ли, решила отращивать? Как Н.?
- Не знаю. Парикмахера своего вызвонить не могу. Пока буду отращивать. Можно поглумиться над ними по-всякому, а потом состричь.

***
Плакатик с рекламой лекарства в метро.
Зелёный газон, на нём выжженный до земли отпечаток человеческого тела, рядом мужские туфли, портфель, бумаги, ручка, мобильник, коробка с недоеденной пиццей и картошкой фри.
Слоган: Справься с изжогой, пока она не справилась с тобой!

Тупо перестать жрать картошку с пиццей – это не наш метод, понимаю.

***
Нацепила длинную майку под короткую кофту.
- Чего у тебя одёжки одна из-под другой вытарчивают?
- Отстань, это костюм обормота!

***
В школе, которая у меня под окнами, обустраивают территорию.
Один рабочий садится в трактор и долго бибикает, чтобы ему открыли ворота, потом вылезает из кабины, встаёт рядом с трактором и ругается, грозя кулаком в окно.
Второй рабочий пытается зайти в школу, чтобы передать угрозы лично и попросить открыть ворота. Мужик сильно пьяный, хоть и цепляется за перила, качается так, что вот-вот сверзится навзничь. Вскарабкаться на крыльцо у него получается с третьей попытки.
Когда второй рабочий выходит из школы, и ворота, наконец, открываются, я понимаю, почему первый позвал его на подмогу. Тракторист настолько пьян, что совсем не может идти. Еле залез обратно в кабину. И поехал!
Работнички, блядь.

***
Н.: Ботинки грязные, поэтому я залезаю в машину с газона.
Я (ослышавшись): Зализываешь машину? То есть теперь ты её не моешь, а зализываешь?

***
Два записных алкаша сидят на лавочке с бутылкой портвейна.
Мужик хлопает бабу по плечу:
- Наследственность не пропьёшь!

***
Женщина-турист ведёт по набережной Кутузова двухлетнего гномика в голубом комбинезоне.
Гномик останавливается и изумлённо смотрит на сияющий в лучах солнца шпиль Петропавловки.
- Какой красивенький Петербуржик, правда же?

***
Лестничная площадка. Чёрная железная дверь напротив моей.
На двери надпись белым мелком детским почерком: «мама, я тебя люблю!!!!! а ты меня любишь да или нет мелок в незу объведи». Обведено слово «да». Обведена целиком вся надпись.
Чуть пониже другим, не менее детским почерком ещё раз выведено и обведено огромное «ДА».
На протяжении недели надпись ежедневно обновляется цветными мелками, потом исчезает.

***
Такая же дверь только этажом ниже. Возле косяка на стене чем-то очень твёрдым и острым (ключом?) печатными буквами выцарапано: СПАСИБО ДОЧА.

***
Ю. приехала в гости, рассказывает, как ей тут хорошо.
- Так переезжай в Питер насовсем!
- Но у меня нет никакой востребованной профессии. Вот если бы я хотя бы троллейбус умела водить…
- То увела бы из города все троллейбусы?
Гаммельнский водитель троллейбусов, ага.

***
Опять реклама по радио.
- Стоять! Лицом к стене! Выворачивайте карманы! (чуть погодя, ласковым голосом) Я вам туда конфеток насыплю…
Туда – это куда? В вывернутые карманы?

***
Баннер в интернете.
Девиз фитнес-клуба: Упругие ягодицы по цене сдобных булочек.
И вполне предсказуемое изображение пары хлебопекарных изделий в профиль – одно за другим.

***
Бабка в аптеке протягивает фармацевту листочек:
- Мне вот такое лекарство.
- Я не понимаю, что здесь написано.
- Мне бы вот…
- Рецепт у вас есть? Кто назначил? От чего хоть?
- Да мне сноха посоветовала. Онемение головного мозга у меня.
- Нет такого диагноза, бабуля. Сходите к врачу.
- Да как нет? Онемение головного мозга у меня, я же прямо чувствую его.
Стоящий рядом громила в спортивном костюме втискивается между бабкой и окошечком.
- Онемение мозга? Разминай, бабка! И компрессы прикладывай!
Поворачивается к окошечку, суёт туда руку, демонстрируя разбитые костяшки.
- У меня это… Ногу вот подвернул…

***
Шастаю по магазину, мацаю шмотки. Следом как тень движется продавец, совсем ещё девочка.
- Вам помочь?
- Нет, спасибо.
- Сегодня новое поступление, можете посмотреть.
- Спасибо, я обязательно всё посмотрю.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Я ищу что-нибудь интересное. И ещё не знаю, как оно выглядит.
- Вы все вещи гладите и чешете как котов, - хихикает, неловко прикрыв рот рукой. – Так смешно.
- Не все, только приятные на ощупь! Я их чешу, а они муркают! Вот шарф, например…
Пушистый шерстяной шарф крупной вязки, большой и тяжёлый, свёрнут тугим валиком.
- Да, приятный шарф, я раньше не замечала. - Девушка бережно берёт его на руки. - А почему вы не хотите его взять?
- Я не ношу шарфы.
- Он бы вам муркал всю зиму…

***
В торговом центре одна дама говорит другой срывающимся от волнения голосом:
- У неё кухня… со встроенными благами цивилизации!

***
Решила зайти в Детский мир, пока предпраздничное столпотворение не началось, печально мыкалась там в поисках подходящего зайца.
Сначала я возрыдала над ёлочными игрушками (они не то, чтобы не настоящие и не радуют, они откровенно уёбищные!), потом возрыдала над мягкими игрушками (единственным существом, не вызвавшим мгновенного омерзения, оказался плешивенький утконос), а при виде жуткой картонной принцессы в человеческий рост, перегородившей вход в девочковый отдел, и вовсе бежала панеке, теряя тапки.
Но я рада, что наши миры (мой и людей, которые тащат в дом фабричный отстой) в большинстве случаев пересекаются опосредованно – через случайные вещи, от которых я могу легко себя оградить.

***
Ах, да. Чуть не забыла.
ДОРОГОЕ МИРОЗДАНИЕ!
Ты охрененно всё придумало! Нет, честно! Озимые укрыты, ёлки укутаны, медведи, барсуки и ежи спят по своим берлогам и норам. Любителям покататься на лыжах, сигануть с горки, поваляться в сугробах, поиграть в снежки и налепить снежных баб – раздолье и счастье. Поборникам Настоящей Русской Зимы^тм - сплошное эстетическое удовольствие. Детишкам, которые шароёбятся целый день по двору с лопатками, саночками, пластиковыми поджопниками и прочим бесхитростным снаряжением - полный отвал башки. И настроение у всех самое что ни на есть новогоднее. Особенно, у коммунальных служб, ггг.
Так о чём бишь я… СПАСИБО! СНЕГА БОЛЬШЕ НЕ НАДО!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив