откорректировать убеждение (прошу помощи)

transurfer — 30.09.2010 — Лытдыбр У меня есть очень прочное внутреннее убеждение, что самостоятельность = заброшенность. То есть, чем больше самостоятельности, способности о себе позаботиться, организовать свою жизнь проявляет человек, тем меньше ему оказывают внимания, помощи и поддержки. И тем больше воспринимают его как "большого и сильного", которому ничего не надо, но у которого можно что-то просить для себя и использовать его.

Мои родители очень поощряли мою самостоятельность, но я в этом довольно рано ощутила большую подставу: чем больше пытаешься им угодить своей самостоятельностью, тем больше тебя оставляют одну, не помогают в трудных задачах. Если с задачей я не справлялась, меня стыдили за слабость, неумелость. Как бы с одной стороны поощрение "порадуй нас своей самостоятельностью" (и мы будем тебя за это любить), а с другой стороны, никакой любви или поддержки за это не получаешь, более того - попробуй только не справиться, помощи не будет, да еще и будут выражать раздражение, досаду и разочарование. В результате получилось два страха: страх, что самостоятельность приводит к одиночеству, и страх вообще что-то делать самой, потому что слишком рано приходилось решать слишком много, и это редко удавалось успешно. Внутренне для меня самостоятельность - это неизбежный провал и неизбежное одиночество.

Если на примерах из детства, то я в детстве постоянно болела орз, и постоянно бывала у врачей. Мать меня несколько раз отправляла туда одну, толком не обьяснив, что мне надо сказать врачу (врачей было много разных, я путалась), потом в кабинете врача что-то невнятное мямлила, врач недоумевала, сердилась, говорила в следующий раз приходить с матерью, а дома мама раздосадованно ругалась, чего я у нее такая непутевая. Или в 4 классе, когда я была "шестеркой" у "королевы класса", мать меня постоянно пилила за то, что я такая бесхарактерная, у меня нет гордости, не могу себя правильно поставить и боюсь ссориться с этой девочкой, хотя ее надо подальше послать. В результате я набралась духа и поссорилась с "королевой", весь класс, который боялся девочку не меньше меня, обьявил мне бойкот практически на весь учебный год. Было очень трудно в таких условиях ходить в школу и учиться, в конце концов я поделилась с матерью в надежде на ее поддержку. Я также надеялась, что она похвалит меня за проявленную гордость и храбрость. Ее реакцией было раздражение и даже где-то отвращение. То ли она сама не знала, что делать в моей ситуации, то ли она ожидала, что у меня все получится блестяще само собой. Любимая ее фраза "Не понимаю вообще, в кого ты у меня ТАКАЯ получилась?" Вобщем, хреновое из меня вышло нарциссическое продолжение ее величества ))

Если о папе, то он тоже хотел видеть дочь "умной, самостоятельной, активной и деятельной", однако, за малейшие ошибки следовал разнос с приведением списка всех ошибок, сделанных с момента рождения. Потом он переводил дух, давал эпиграф для второй части марлезонского балета "Безрукая и неумелая, как все бабы! Вся в мать!" и далее следовал разнос тещи, а также всей той родни до седьмого колена. Сейчас смешно, в детстве - это переживалось очень страшно. Как всякий начальник, он привык доносить свою мысль повышением голоса и запугиванием. Помню, когда он приезжал на обед, я боялась находиться с ним в одной кухне, накрывать на стол и разогревать еду: он зорко следил за каждым моим движением, упаси боже не так порезать хлеб, не так держать нож, не так разогреть мясо, а уж уронить крошки на пол - туши свет.

Отдельно от этих убеждений, мне самостоятельность нравится. Кроме того, когда знаешь, что можешь на себя положиться, то чувствуешь себя в жизни увереннее. Мне очень нравится ощущение "я могу". Ну, на пару секунд, пока не накрыает паника "Ты что, хочешь остаться одна?! Провала хочешь? Ты сама себе могилу роешь?!" Это касается не только каких-то больших проектов, это касается даже просто организации своей жизни, режима дня, питания, вобщем, заботы о себе. В отношениях я моментально разваливаюсь в кашу. Мои партнеры озадаченно чешут в затылке: куда девалась та храбрая, самостоятельная личность и кто это такой передо мной, всего боится и шагу самостоятельно сделать не может? В трудных жизненных ситуациях, когда нужно проявлять активность или же попросить о помощи, я впадаю в беспомощное состояние, которое на самом деле сигнализирует "мне нужна помощь", но при этом я молчу и просто разваливаюсь. В такие моменты во мне идет тяжелая война: разумное желание действовать и иррациональное, отчаянное желание блокировать все действия. На войну уходит 80% сил, на действия почти ничего не остается.

Как поменять эти убеждения относительно самостоятельности? "Самостоятельность - это совсем не одиночество, а наоборот, возможность лучше сблизиться с людьми" - это для меня звучит далеко и абстрактно, пустой набор звуков, потому что такого опыта у меня нет, у меня противоположный.

Может быть, можно как-то в обход? Добавить какое-то убеждение в другую область жизни, чтобы оно скомпенсировало эту? Сигануть в самостоятельность как в холодную воду - не предлагать. В моем случае это не сработало, а еще больше укрепило мои страхи.

Сохранено