Осторожно, манипуляции!

rabota_psy — 29.08.2017 Наверное, нет ни одного человека, который бы хоть раз в жизни не подвергался манипуляциям. Какие-то из них мы можем отследить, какие-то проходят незамеченными. Или мы замечаем, как это работает на других, но не замечаем на себе и попадаемся в ловушку.
Иногда попытки других людей повлиять на наше поведение очевидны. Например, коллега делает комплимент и тут же просит срочно подготовить справку 2-НДФЛ. Или начальник говорит, что сегодня нужно поработать сверхурочно, ведь ваш коллектив — одна большая дружная семья. Манипулируют даже дети. Их намерения особенно заметны. Со слов «Мамочка, ты меня любишь?» малыши часто начинают свои просьбы.

Все эти ситуации понятны и легко различимы. Делать или нет то, что просит манипулятор,- это другой вопрос. Ответ зависит от того, насколько вам важны эти отношения или эта работа. Но то, что нами в этот момент манипулируют, мы понимаем.
 
Как же быть, если манипуляция не так очевидна?
 
Общение или манипуляция?
 
Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте разберёмся, что вообще из себя представляет манипуляция. 
 Коммуникация является манипуляцией только тогда, когда заявляется одна цель, а преследуется другая. Так, например, контроль может выдаваться за интерес к жизни другого человека, а попытка унизить или обесценить — за шутку. Нам всем известны подобные примеры.
 - Я всегда интересуюсь, где и с кем он был,- рассказывает мне девушка на консультации.
 -Зачем? - уточняю я.
 - Ну, мне же интересна его жизнь, что с ним происходит.
 - А какие вы еще вопросы задаете?
 - Ну, потом я спрашиваю были ли там девушки? Сколько они выпили?
 - А потом?
 - Если мне что-то не нравится- устраиваю скандал! Если он мне врет- тоже устраиваю скандал.
 - А он как реагирует?
 - В последнее время как-то закрылся. Не хочет ничего рассказывать. Сердится. Говорит, что я веду себя как мамочка. А мне просто хочется знать, что с ним происходит. Как ему объяснить, что это для его же блага?
 
Знакомо? А как часто вы под видом интереса, исподволь, пытаетесь контролировать ситуацию? С родными, семьей, детьми? И обижаетесь, потому что ваш партнер не ценит вашу заботу. И только все дальше отдаляется.

 Родом из детства

Навыки манипулировать закладываются в раннем детстве, в ситуации, когда родители эмоционально неотзывчивы. Ребенку кажется, если он своими усилиями не заставит родителей что-то сделать, на его потребности никто не обратит внимания. Чаще всего так и бывает. Пока не завопишь громким голосом, не заболеешь, не вызовешь у родителей кучу негативных эмоций, тебя и не заметят. Так ребенок приучается управлять близкими для того, чтобы получать желаемое. Для него это фактически становится вопросом выживания.

Как это бывает? Например- так.
 
Когда молодая женщина была беременна, ее бросил возлюбленный. Был он как свет в окошке. Второй половинкой. И вот он ушел, покинул ее. Женщина настолько придавлена своим горем, что даже рождение маленького сынишки прошло как тумане. Хотя всеми чертами мальчик был похож на отца. Молодая мама за ним ухаживала, кормила, пеленала. Но большую часть времени была равнодушна и холодна. Ведь ее жизнь закончилась. Любимый больше не с ней. И только когда малыш начинал громко плакать или заболевал, она оттаивала и обращала на него внимание. Тогда она плакала вместе с ним и горько жалела его. Ведь он тоже был брошенный. И она была страшно перед ним виновата. Мальчик и в дальнейшем много болел и болезненно переживал равнодушие. Оно было страшнее всего. Поэтому вырос очень драчливым и склонным к противоправным действиям. Мелкие кражи и хулиганство давали возможность получить необходимое внимание.
 
Какие цели ставит манипулятор?
Манипулятор достигает собственных целей за счет другого человека, путем скрытого управления им. Это на уровне сознания. Чего же он тогда хочет бессознательно? А как раз того, что не получил в детстве:
внимания
позитивных эмоций
удовлетворения чувства значимости
ощущение контроля над своей жизнью
 
Но из- за травматичного детского опыта он не верит, что сможет необходимое получить. Тогда он ищет «справедливости», как он ее понимает:
 
контроля над действиями и чувствами окружающих
власти
комфорта
 мести тем, кто его не любит
Иногда манипулятор настолько оттачивает свое мастерство, что теряет над собой контроль и манипулирует автоматически, не задумываясь. Тогда манипуляции становятся образом жизни.
 
Как распознать манипуляцию?
 
Хочу огорчить: опытного манипулятора распознать практически невозможно. Потому что для такого манипулятора характерен определенный сформировавшийся тип личности (крайним случаем такого типа является психотик). Но, к счастью, в обыденной жизни нам с такими приходится сталкиваться редко.

Менее продвинутого манипулятора мы сможем почувствовать при изменении эмоций. Столкнувшись с манипуляцией, мы можем испытать неловкость, чувство вины, неуверенность в себе. Ощущение, что что-то идет не так, но непонятно что именно. Единичные случаи мы, скорее всего, пропускаем и, только если нами начинают манипулировать системно, способны заметить свое неудобство. При этом наши чувства говорят нам одно, а на уровне событий вроде ничего особенного не происходит. По привычке манипулятор так маскирует свои действия, что человек воспринимает их как часть своих желаний.

Любимая подруга попросила вас дать ей на вечеринку ваше любимое платье. Сопровождая словами: «Ну, что тебе жалко что ли?» И все - вы попались. Если она еще добавит «Это платье у тебя счастливое. Ты в нем встретила любимого мужчину. А у меня проблемы в личной жизни. Может, я в этом платье тоже встречу свою любовь!», - приступ чувства вины, раздражения, злости на себя, жалости к ней — в общем, полное смешение чувств вам обеспечены. А это как раз подтверждает наличие манипуляции.



 Чаще сего выдают манипулятора деструктивные высказывания:

Пренебрежительные или оскорбительные суждения о личности: «У тебя это все равно не получится».
Осуждение поступков, дел, значимых людей: «Вечно ты окружаешь себя бездельниками».
Риторические вопросы: «Как ты можешь так поступать?!»
Упоминания о фактах и чертах, которые человек не в силах изменить: «Ну да, ты же из маленького города».
«Дружеские» и «безобидные» намеки на прошлые промахи, ошибки, личные тайны: «Помнишь, у тебя были проблемы с дисциплиной?»
Непрошеные советы и рекомендации: «Ты бы лучше…», «Тебе следует…», «На твоем месте…»
Безапелляционные указания, повеления и инструкции, не подразумеваемые рабочими или социальными отношениями: «Никогда больше не делай этого», «Запомни на будущее, что тебя это не касается». 

Как отвечать на манипуляции?
 
Если вы все же распознали манипуляцию - можете ей противостоять. В межличностных отношениях манипулятор чаще всего хочет удовлетворения своей потребности в контроле или повышения значимости. Отсюда многочисленные нарушения границ, неуместные вопросы, некорректные замечания.
 
Одной из техник противостояния манипуляции в личных отношениях является прояснение. Если вам делают неуместное замечание, вы можете спросить собеседника, чего он хочет на самом деле. Или для чего он вам это говорит. В какой-то мере это вариант техники «заезженной пластинки»
 
Мама: так когда мы уже дождемся внуков?
Вы: Мама, а чего ты от меня хочешь на самом деле? И для чего ты это говоришь?
Мама: ну я хочу, чтоб ты задумалась о своем будущем.
Вы. Я поняла. А для чего ты мне это говоришь?
Мама: Мы с папой хотим поводиться с внуками.
Вы: Я поняла. А для чего ты это говоришь?
Мама: Да ну тебя в самом деле. Завела пластинку.
 
Все. Мама отстала, потому что поняла, что больше ничего не добиться.
 
Техника нелепой фразы или «Это часть моей индивидуальности».
Хорошо работает с малознакомыми людьми, делающими вам замечания.
 
Собеседник: Я думаю, непозволительно так громко смеяться в людных местах.
Вы: Вы знаете, громкий смех - это часть моей индивидуальности.
Собеседник: Нельзя приходить на работу в серьезное учреждение в такой яркой одежде.
Вы: Знаете, яркая одежда - это часть моей индивидуальности.
Собеседник. Почему ваш ребенок все время бегает. Он очень шумный и невоспитанный.
Вы: Давать ребенку свободно развиваться и познавать мир- это часть моей индивидуальности.
 
Подобные ответы сбивают собеседника с мысли и не дают возможности контролировать ваше поведение и ваши эмоции. Они тоже являются манипулятивными. Но подобное лечится подобным. Главное помнить, что ваша цель - только остановить манипулятора.
 
Что касается манипуляций на работе- тут вам поможет знание того, что вы находитесь в деловой коммуникации. Т.е у вас есть роль (начальника, сотрудника, врача, инспектора ДПС или кого-то еще), и перед вами стоит определенная цель. Основная задача манипулятора в деловой коммуникации- заставить человека делать что-то, что расходится с его целями. Поэтому, если вы будете помнить о цели и осознавать, что отношения на работе не должны носить характер личных, манипуляции вам не очень страшны. И вы смело можете им противостоять. Или осознанно делать то, к чему вас подталкивает манипулятор. Если понимаете, что в данный момент вам это делать выгодно. Таким образом, вы сможете переиграть манипулятора.


Но обольщаться не стоит!
Все больше корпораций, СМИ, государственных структур хотят от нас определенных реакций, эмоций и действий. Подача информации под определенным углом способна провоцировать обсуждение чего-то, что никак не влияет на нашу жизнь, и отвлекать тревоги от по-настоящему важных вещей. И такой поток будет только усиливаться. Устоять в этом потоке позволит только постоянное обращение к самому себе: Кто я ? Чего я хочу? В чем мои цели? Вспоминайте об этом чаще и научите этому своих детей.
А теперь вы можете рассказать с какими манипуляциями вы чаще всего сталкиваетесь в жизни, и какие приемы помогают манипуляциям противостоять?
И, может быть, мы вместе найдем «антидот».

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив