Опять о своих и общих деньгах в семье

miumau — 24.11.2016 Добрый день Яна,

В первую очередь, спасибо за ваш ЖЖ, я не частый гость в рунете, но в ваш блог заглядываю почти каждую неделю и нахожу что-то новое для себя, хоть я и человек не творческий, а совсем даже инженер. Очень люблю рубрику вопрос-ответ, у вас всегда самые полезные комментаторы, которые подсказывают очень по делу. Но до недавнего времени не думала, что тоже захочу написать, а сейчас сижу и понимаю, есть в моей жизни одна штука, с которой я сама не могу справиться. Обращаюсь к вашему и к коллективному разуму, чтобы увидеть ситуацию со стороны.



from Miu's inspiration board



Я живу со своим мужчиной, ему 32 года и у него есть младший брат, которому 17. Из-за такой разницы в возрасте, в общем-то понятно, что брат его был ребенком очень долгожданным. И кроме того, в школе его раньше сильно травили, и поэтому его родители (особенно мама) постоянно разрешают ему все, что можно, всеми силами избегая конфликтов. Он часто пропускает школу, уже два раза оставался на второй год. Спит до 2 часов дня, играет в компьютер и приставку, часто огрызается на родителей и постоянно тянет деньги из старшего брата. До недавнего времени я понимала, что это не мое дело, и в общем, не вмешивалась в ход событий. Но тут оказалось, что младшему брату в январе нужно сдать страшно важный экзамен, без которого он не сможет дальше учиться совсем, точнее, не сможет поступить в старшую школу (мы живем в одной из стран Европы). И под это дело он начал просить ... МакБук Про на Новый Год. То есть, чтобы ему купили еще до того, как он сдаст экзамен, для мотивации. В университет он не собирается поступать, для него это просто дорогая игрушка, хоть он и говорит, что хочет заниматься графикой серьезно и для этого ему нужен Мак, умереть не встать. Тут надо сказать, что талант у него действительно есть, рисует для 17 лет он неплохо. Но для его семьи (и для нашей страны) 1500 евро это огромная сумма, чуть больше месячной зарплаты. Вся семья скидывается по чуть-чуть, мой мужчина добавляет половину. И меня просто взрывает от злости, насколько это неправильно, покупать такой дорогой подарок авансом. Я вижу, как он вместо того, чтобы сказать им спасибо, обижается, что они не могут вот прям сейчас взять и купить, просто не понимает сколько на самом деле стоит заработать эти деньги. Он очень хорошо умеет манипулировать другими, когда притворяется, что плохо себя чувствует или что он в депрессии. Меня злит то, что он вообще не прикладывает усилий чтобы хоть что-то заработать своим трудом, а только ноет и требует. Я понимаю, что меня это не должно волновать, но я прямо вижу как через несколько лет так и не закончит школу, не найдет работу и пересядет на шею своей семье.Больше всего меня возмущает то, что мой мужчина постоянно огорчается из-за его поведения, он очень любит брата и переживает за его будущее. А его мама постоянно перекидывает на него ответственность типа "Он только тебя слушает, поговори с ним, воспитывай его". И вот я последнюю неделю просто киплю от злости на всю его семью, что они такое допускают и им кажется нормальным такое поведение. Я разговаривала с мамой и с друзьями, все советуют перестать переживать и забить, но у меня никак не выходит. Так что прошу помощи у вас и ваших читателей, что сделать чтобы абстрагироваться от ситуации и перестать злиться? Или может высказать этому испорченному ребенку все, что я думаю о его поведении? Или все таки молчать и злиться в тряпочку, меня никто в принципе не спрашивает, кроме моего мужчины, и тот расстраивается еще больше, когда я ему говорю что думаю. Или может расскажите, что у вас тоже был такой раздолбай, который до 17 лет ничего не делал, а потом внезапно стал молодцом и всего добился, думаю, это меня бы успокоило.


Если что, можете публиковать без проблем историю, передаю вам все права на нее :)

Еще раз спасибо вам за ваше творчество,

С уважением, Н.



Недавно тут был пост с письмом читательницы, которая очень хотела айфон. Но муж не одобрял ее покупку, она боялась, что он с ней разводиться станет из-за телефона. В комментариях мнения по поводу айфона расходились. Одни читатели считали, что это "чистая дурь", "глупая хотелка", пустая трата денег и неразумные траты. Другие возражали, что каждый человек имеет право на какие-то хотелки. И если он совсем не может их себе позволить, тут уже можно говорить о здравом рассудке и адекватности. Влезать в долги и серьезные проблемы из-за хотелок нехорошо и неумно. Но если есть возможность купить вещь - пусть даже в чем-то другом себе отказав, то взрослый человек должен иметь возможность это сделать. Стоит ли отказывать себе в серьезных вещах, сильно экономить, считать копейки, и урезать какие-то другое расходы из-за каприза? Вопрос спорный. Но в идеале каждый взрослый человек должен иметь право решить такое сам.

Многие читатели написали замечательную вещь: все эти проблемы - от того, что в семье не договорились по-человечески о том, как обращаться вместе с деньгами. Есть разные модели ведения семейных финансов. Некоторые делят бюджет, и деньги у каждого свои. А расходы тоже как-то распределяют между собой. Среди прочих была предложена отличная модель (наверное самая разумная, у которой тоже могут быть разные вариации, но принцип должен соблюдаться). Это когда у семьи есть общие цели, и в эти цели решено вместе вкладываться. Двое решают, кто сколько будет складывать в общий бюджет, исходя из доходов и возможностей каждого. И каждый вкладывает какую-то часть своих доходов. Но при этом у каждого должна оставаться какая-то часть денег, принадлежащая только ему (или ей). Это - очень важно. Это важно в отношении денег, но и других вещей. каждому человеку, при всей любви, солидарности и общих планах, нужны свои собственные деньги, свое время, своя территория. Какие-то свои пространста, где человек сам себе хозяин на 100%, никто не имеет мнения по поводу того, что он там делает и как. И чтобы он там был один, и мог сам все решать, как ему заблагорассудится. неважно, насколько решение или желание странное, или нравится или не нравится другим. (Конечно хорошо бы не совершать на этой территории ничего противозаконного или очень подлого, что пахнет предательством и разваливает отношения. Но в целом - где-то у человека должна быть свобода!)

Другой вопрос: сколько там останется свободы. Допустим, двое приняли вместе решение (!) и решили копить на дом, квартиру, машину или что-то еще. Они посчитали, что у них все получится, если они столько-то будут вкладывать каждый месяц на общую мечту, столько-то - на совместную жизнь, и личных денег останется у каждого столько-то. Вот тут начинаются вопросы: вот этих личных денег хватает на айфон, айпэд, ноутбук (для кого угодно)?

Если женщина нашла способ, посчитала, и у нее получилось, что она может откладывать деньги три месяца, и потом купить айфон - у нее должна быть эта возможность. Это ее решение, на что тратить деньги: на булавки каждый месяц, или на айфон раз в год. Если ее личных денег (о которых договорились) не хватает на айфон никак... тут уже другой вопрос. Тогда надо обдумывать варианты: плюнуть на такую дорогую мечту, и мечтать о чем-нибудь более дешевом. Или поговорить с супругом о том, что очень сильно хочется, и вместе решать, считает ли он мечту достойной того, чтобы отхватить внеурочно от общего бюджета нужную сумму. Т.е. - чувствуете, как все удобно и понятно, когда люди изначально договорились, где чье? Вот это - мое, с этим что хочу, то и делаю. Это - общее, по поводу общего решения принимаются вместе.

А у вас как? По письму сложилось впечатление, что никаких договоров о деньгах у вас еще нету, общих планов и общего бюджета - тоже. Может быть вы и вкладываетесь как-то вместе во что-то общее, но может быть это происходит стихийно, но общего плана не видно. А если вы ни о чем еще не договаривались, и просто добровольно бросаете в общий котел какие-то деньги, на свое усмотрение, то по факту все это - добровольные сложения. А деньги на самом деле у каждого свои. И никто никому ничего не должен.



Может быть кто-то спросит, почему вы так переживаете о чужих деньгах. На самом деле это - очень понятно. У вас серьезные отношения. Вы наверное подумываете о создании семьи с этим человеком. Когда у вас будет семья, вы будете рассматривать его доходы - как общий ресурс. (По крайней мере многим так хочется - чтобы женитьба означала, что после нее муж вкладывает свои доходы в общее благо своей семьи.) И тут вы заметили утечку, дыру, в которую ресурс утекает активно, и конца и края этому не видно. Вы уже представляете, как вы поженитесь, а он будет вкладывать ваши деньги в других родственников, который вы частью вашей маленькой семьи не считаете. И вас берет зло, потому что вы чувствуете себя беспомощной. Взять и просто запретить ему вы не можете. Во-первых - это его семья, он имеет право им помогать по мере сил, и на свое усмотрение. Во-вторых - и деньги вообще-то - его. :-) В-третьих - даже если вам его решение не нравится, это не значит, что оно неправильное, или он не имеет права его таковым считать. Он же взрослый. Он даже на свои ошибки имеет право. :-) Теоретически он даже имеет право выбросить все свои деньги на помойку, или раздать прохожим на улице. Он взрослый, дееспособный, деньги - его.

Понятно, что вам очень хотелось бы иметь право голоса по поводу его ресурсов. Но вам его пока никто не выписывал. Еще вам хотелось бы, чтобы он просто "сам" был таким "разумным", и чтобы все его желания крутились только вокруг вопроса, как бы вложиться в ваше общее дело. Но у него есть другие люди, которые для него важны, и которых он любит. И которым отведен очень высокий приоритет в его жизни. И этот факт вам придется принять. Он, может и расстраивается, когда вы устраиваете ему скандал. Но брат ему важен. И поэтому он вздохнет, поежится из-за скандала, и все равно сделает по-своему. Потому что человек просто так не отступается от того, что ему по-настоящему важно. Это для него серьезно. Он сейчас не может поступать иначе. И никто из нас тут не знает, когда он дозреет до того, чтобы не поддерживать капризы брата. Но это не ваша задача, и не наша. Это - его путь. (И может он когда-то захочет выйти из этой ситуации и пойдет спрашивать у кого-то совета. Но пока он этого не делает, т.е. ему так хорошо, и он это менять не собирается.)

Соотвественно я для себя делаю такой вывод: пока его деньги это только его деньги, наверное нужно примириться с тем, как он их расходует. Если вы хотите создавать с ним семью, вам придется поговорить о том, что вы претендуете на определенное финансовое участие в вашей жизни, и вам не нравится, какие суммы он вкладывает в удовлетворение капризов брата. Думаю, что и тут лучшим решением будет - очертить общий бюджет и количество личных денег для каждого. И если он свои деньги будет до копейки тратить на брата, вам придется это принять. Потому что - на то они и свои деньги, чтобы человек с ними делал, что хочет. И нечего тут злиться. Вы тратите свои деньги на то, что считаете для себя хорошим и разумным. А другие люди - на себя, как хотят.

А если он скажет, что готов вкладывать в вашу семью, например, 20% своего дохода, а распоряжаться на свое усмотрение 80%? Тоже имея ввиду, что он тогда может все 80 потратить на брата, если посчитает нужным? И если вам это покажется страшно несправедливым? Тогда надо думать, готовы ли вы при таком раскладе вкладываться с человеком во что-то общее. Если вам покажется, что он предлагает варианты, которые вызывают у вас только обиды - не создавайте с таким человеком общий бюджет. Ищите свои собственные деньги на свои хотелки. А чужие деньги понимайте как чужие, и не считайте их. Тогда вы сами себе заработаете, что сможете. И никому ничего не будете должны. Но и вам никто ничего не будет должен.



В любом случае я бы предложила для начала перестать нервничать по поводу того, что он делает с деньгами сейчас. Пока вам никто не предлагал контролировать его деньги, лучше не тратить на этот вопрос столько эмоций и сил. Зачем делать своей заботой что-то, что по сути вашей заботой не является? :-) Вот когда у вас появятся общие планы, на которые конкретно повлияют его неразумные (с вашей точки зрения) расходы - тогда и поговорите.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив