Опасная дружба

evo_lutio — 03.04.2016

Некоторые думают, что если к ним с жалобами обращается близкий человек, они обязаны его поддержать.

Советы давать права не имеют, а теплотой окружить должны.

Люди действительно должны окружать близких теплотой. Но иногда ваше тепло может пойти на создание карманной бомбы, которую используют против вас. И в целях собственной безопасности лучше в этом не участвовать.

Это касается всех случаев, когда близкий приходит рассказать вам, как его обижают близкие.

Вам жалуются на жену, на мать, на друга? Поддержите это, и очень скоро агрессия будет направлена против вас.

Вы помогаете укрепить человеку внешний локус, вы соглашаетесь с тем, что ему должны, а он не должен, поэтому очень скоро долг предъявят вам. Вы ведь тоже близкий, правда? Значит и вы должны. Тем более вы согласились с тем, что с этим великовозрастным дитем все должны нянчиться. Вот и нянчитесь теперь сами.

Все помогательные сообщества, которые я видела в своей жизни, построенные по принципу "приди и пожалуйся на мать и мужа" заканчивали свое существование тем, что модераторов и хозяев распинали и рвали на куски. Виртуально, если это было виртуальное сообщество. Культ поиска виноватых характерен тем, что виноватым назначается каждая(!) родительская фигура, а родительской фигурой все, кто пытается помочь. Все психотерапевты, одобряющие поток гнева, обиды и ненависти в сторону родителей и бывших супругов, огребали по полной программе от тех же клиентов, и сгорали куда быстрей, чем те, кто с самого начала склоняли клиентов к повествованию из внутреннего локуса. Некоторые терапевты говорили при этом: пусть сначала выплеснет весь гнев, а уж потом налегке поменяет локус. Увы, когда они пытались предложить поменять локус, гнев сейчас же обращался к ним. "Налегке" из внешнего локуса никогда не наступает. Облегчение - это разделение границ, которое бывает только из внутреннего локуса.

На терапии переадресация гнева выглядит примерно так. "Моя мать обесценивала меня, она была холодной, жестокой бла-бла-бла-бла". Терапевт согласно кивает, поддерживает и сочувствует 20 часов терапии. Еще 40 часов клиент распинает сестру, одноклассниц, учительницу, первую девушку, бывшую супругу и с открытыми шлюзами ярости переходит к актуальной жене. "Хорошо, - говорит терапевт, опасаясь, что брак развалится (частый итог терапии, если локус быстро не поменять). - Давайте посмотрим, что вы лично можете изменить в этой ситуации, не думая про вину жены". "Чтооо? - возмущен клиент. - Вы хотите повесить на меня комплекс вины как моя мать? Вы доите мои деньги, пьете мою кровь, возвышаетесь надо мной как моя тиранша-мать и хотите меня унижать как она? Хотите сделать своим рабом? А ну-ка выкусите!" И клиент гордо покидает терапию, раскидав стулья и рассказывая потом всем, какой упырь этот терапевт. (Потом еще пишет и звонит годами).

Очень много моих знакомых терапевтов переживали подобное. Ну и в литературе специальной можно почитать, как иногда у обиженных крыша едет. Там это часто называют "непроработанный перенос", хотя не в переносе дело, а в локусе. Как только человек жалуется вам из внешнего локуса, а вы сочувствуете, очень быстро происходит перенос, вы становитесь родительской фигурой, к вам переходит ответственность за него. Нет никакой терапевтической необходимости много часов ныть и обвинять мать, сестру, учительницу. Но если они все виноваты в бедах этого человечка, они должны быть наказаны, а если терапевт не хочет придумывать с клиентом наказание им, а склоняет оставить их в покое и действовать в своих границах, значит он вражина и теперь во всем виноват он. Раньше человек не был уверен, а теперь за 60 часов терапии он уже твердо усвоил: никакой вины на нем нет, вся вина только на его обидчиках, он подавлял это от нелюбви к себе, а теперь он себя любит и позволяет себе ненависть и обиду в полной мере и так держать. До мысли, что вины ни на ком нет, а есть разделенная ответственность, что ненависть в отношениях неконструктивна и инфантильна, он не успел дойти. До этой мысли можно дойти только из внутреннего локуса.

Но это терапевты, бог с ними, они сами грамотные, разберутся. А вы можете стать жертвой своих подруг и друзей, ничего про перенос не зная, если будете смотреть им в рот и поддакивать: "Ты бедняга, а они сволочи!", когда он жалуется на близких. Это не грабитель в переулке и даже не хам в трамвае его обидел, это его близкий, то есть сто процентов он участвует в этой ситуации по самые уши, но всю ответственность хочет переложить на второго, хочет представить его монстром и ищет у вас поддержки. А вы, думая, что вот сейчас накормите его своим теплом, убаюкаете его в колыбели своего понимания, докажете ему свою верность, поможете снять стресс, оказываетесь следующей мишенью его агрессии.

Вы сами убеждали его в том, что ему все должны служить и в любом конфликте он всегда жертва, поэтому будьте добры, служите ему, а если между вами случится конфликт, он будет жертвой, а вы агрессором.

Если не хотите участвовать в этой клоаке, не поддакивайте тем, кто заливает вас своей болью из внешнего локуса и даже найти внутренний не пытается, поддерживайте тех, кто честно ищет пути и способы решения проблемы и не может найти. Вот их поддержите обязательно, скажите, что у них все получится. А тем, которые рассказывают вам, какая злыдня была их мать и какая стерва их жена, муж тиран, а начальник дурак, ничего не говорите, кроме: "Прости, совсем нет времени". Это довольно легко, ничего не стоит и даже дружбе не вредит, если человек не клинический обиженный и если у вас самих нет привычки присасываться к этому человеку со стенаниями, как вас обидели и какие все плохие.

Какой смысл в этих стенаниях? Как думаете, почему прямо продыху от них нет, куда ни загляни? И ко мне, пробиваясь через все фильтры, все равно просачиваются, чтобы пожаловаться на плохих родителей и проклятых супругов. Зачем? У вас есть версии? (Я не мечусь в поисках ответа, я его сама хорошо знаю, но интересны ваши мнения)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив