Одиссея минуса

evo_lutio — 15.04.2018

Вчера был интересный эксперимент.

Многие написали, что успешно преодолели вторую стадию формирования границ в отношениях. Причем написали те, у кого с границами, на мой взгляд, не очень. А те, у кого лучше, опознали работу над первой стадией.

В этом нет ничего удивительного.

Большинство людей в отношениях имеют тенденцию к слиянию границ. И я написала, что на второй стадии находятся только рыбаки или печорины (золушки), да и тех иногда относит на первую стадию, в период разочарования в себе и людях. Пока печорин на второй стадии, он рыбак и у него хороший поток.

А некоторые комментаторы мои на третьей? Отлично.

Люди на стадии младенческого слияния границ (нулевой стадии формирования границ) всегда почти путают третью стадию (отказ от эгоизма) со своей короной Спасателей. Корона Спасателей вырастает у тех эгоистов, которые и представления не имеют о чужом эгоизме. Они могут вам кровью поклясться, что имеют представление, что понимают чужой эгоизм и полностью, полностью принимают, но если бы они имели представление об этом, у них никогда не выросла бы корона Спасателя.

Все минусы в дисбалансе находятся на стадии младенческого слияния. Все. Плюсы, которые застревают в дисбалансе, часто находятся на первой стадии формирования границ. Поэтому они и не бегут из дисбаланса искать большую любовь, что им кажется: все проклятые эгоисты, никто меня не будет любить так, как минус. Любовь минуса тоже не доставляет плюсу кайфа, минуса он тоже считает эгоистом, минус требует у него слишком много любви, но все-таки минус его ценит и плюс остается рядом.

В начале первой стадии люди находятся в мрачном состоянии духа. Это тяжеловатая стадия. Хотя и плодотворная иногда. Все пессимистичные литературные произведения и философские труды с упадническими идеями написаны на этой стадии. О людском эгоизме, о людской суете и лжи. Все самые смешные циничные шутки придуманы на этой стадии и черный юмор. Если человек надолго на первой стадии застревает, у него начинается блокировка ресурса любви, он не хочет никакой любви и не верит в нее, занимается работой, может жить в браке, достаточно хорошо, без всякой романтики. Но большинство людей (особенно женщины и молодые мужчины) находятся на этой стадии недолго, они возвращаются на стадию младенческого слияния и находят кого-то, с кем-то можно слиться. И это называется "вновь поверил в любовь". Некоторые с первой переходят на вторую стадию, но это немногие. Ближе ко второй стадии на первой уже становится легче дышать.

То есть плюс в дисбалансе ощущает себя отдельно, он видит, что минус - чужой ему человек, которому все время что-то надо, причем надо именно для себя. Поэтому плюс часто так мрачен. Но в целом довольно устойчив, в отличие от минуса.

А вот минус в дисбалансе ощущает второго как свою частичку, половинку, поэтому ему ничего не жаль отдать. И минусы часто уверены, что они альтруисты, что они щедрые, что они - на третьей стадии формирования границ, просветленные практически. Но единственный мотив их слива - это причаститься и прилипнуть к любимому, присвоить его и поиметь. Они не понимают его эгоизма и его субъектности, они уверены, что с ним можно иметь единство.

Самые "просветленные" - это минусы, живущие под плинтусом. Тем действительно уже ничего для себя не надо, лишь бы любимый был доволен их вложениям, лишь бы поддерживать с ним хоть какую-то связь. Это значит, что их локус контроля и идентичность полностью переехали в другого, они потеряли себя и живут в теле другого, растворились. Такие минусы могут быть убеждены, что избавились от эгоизма полностью. На самом деле они избавились от себя. А себя они потеряли из-за отсутствия представления о чужом эгоизме, они воспринимают другого как себя, не видят в нем отдельного человека с отдельными от них интересами.

Иногда человек, который сливает себя, немного приходит в себя и думает: "Зачем я жертвую собой, я ведь тоже человек?" И он может начать пятиться из дисбаланса с этой мыслью, если у него не отрастет выше корона Спасателя. Если отрастет, он скажет себе: "Надо быть щедрым, надо отдавать, надо избавиться от эгоизма". То есть, не выбравшись с нулевой стадии, он представляет себя на третьей. Он чувствует себя сильным и могущественным, способным быть щедрым, хотя является слабым, зависимым, жадным до крошек внимания. Он готов сливать себя за крошку внимания, а ему кажется, что он способен одаривать и опекать. Вот что делает корона.

И самое страшное для тех, кто сливает себя, если кроме короны Спасателя у них появляется белое пальто. Белое пальто как белый саван означает крышку гроба. Выбраться из сильного минуса, имея белое пальто, почти невозможно. Такие люди смотрят сверху на тех, кто говорит им о сливе. Они думают: "Что понимают эти эгоистичные и жадные людишки в широте моей щедрой души?" Они начинают презирать тех, кто озвучивает им здоровые мысли о защите себя, о самоуважении. Они говорит: "Гордыня это все, а я выбираю Любовь вместо гордыни".

Вот это ужасная ситуация. Видите ее мрак?

Таких страшных историй я знаю много, все жертвы хищников надевали в какой-то момент белое пальто и начинали смотреть с жалостью на тех, кто пытался их остановить. Из недавно рассказанных историй - Сергей, сливающий себе в сервисзону Рите, с жаром говорил, что осознал, каким он был эгоистом с женой, как много требовал от нее, и она поэтому ушла, а вот с Ритой он духовно вырос, стал по-настоящему щедрым и любящим. Из-за боли от потери жены он вцепился в следующую любовь мертвой хваткой, вот и вся его "щедрость". Представьте себе, как сложно объяснить такому человеку, что его щедрость - это готовность к саморазрушению из-за нежелания преодолеть зависимость. Точно так некоторые наркоманы с жалостью смотрят на тех, кто не знает, что такое Бог или Космос, ползает по земле и боится протянуть к благодати (наркоте) руку. На крайней стадии все почти аддикты носят белое пальто и считают других ущербными, не понимающими истину. Вместо того, чтобы увидеть, что они летят вниз, они представляют, что парят вверх.

Единственный способ вернуть такого человека на землю - это донести до него меру его падения, унижения и меру жалости (или брезгливости) к нему других, на которых он в своем воображении смотрит с высоты. Он должен увидеть, что находится рядом с плинтусом, сливая себя в дыру. Но как вы понимаете, донести это можно только до того, кто сам просит вас ему помочь, кто верит вам, кто открыт вам. Остальные будут слать вас подальше и дистанцироваться.

Почему люди в сливе путают свой слив с просветленной щедростью?

Они руководствуются идеей о том, что раз им приятно отдавать и они ничего не ждут взамен, значит они независимы. Но они зависимы во много раз сильней тех, кто дает, чтобы получить что-то конкретное. Для них сам факт связи с человеком становится настолько драгоценным, что ничего им от него не нужно, просто чтобы он был и ощущал связь с ними хотя бы в момент их вложений. Сами по себе они уже не существуют.

Помните страшные письма мужчин из френдзоны? Он бежит к ней с тортами и букетами, предвкушая счастье свое, потому что, во-первых, увидит ее, во-вторых, увидит ее не в брезгливом состоянии как обычно, а в улыбающемся, приветливом в ответ на его подарок. Вот это вот "все готов отдать за улыбку" понимаете что? Это значит, что самоуважения у него уже нет, он себя не ценит совсем, все свои вложения он считает меньше, чем улыбка другого человека.

Кто-то сравнил это с мамашами и тех привел как пример чистой щедрости. Вот уж где слияние так слияние - мать и ребенок. У большинства матерей до конца жизни остается проблема - как увидеть в ребенке, даже подросшем, отдельного человека. А слияние с младенцем - это норма, это необходимо ему для выживания. Но это именно слияние, мать вкладывается в того, кого считает частью себя, по сути - собой. Поэтому она вкладывается с таким наслаждением.

Но маленький ребенок - неполноценный человек, беспомощный, и такая подмена оправдана. Пусть мать считает ребенка собой, пусть кормит его грудью и греет своим теплом, пусть он занимает все ее мысли, пока мал (хотя все - все же нежелательно, но большую часть - ладно). А вот когда так же относятся к уже взрослому ребенку и тем более к чужому взрослому человеку, это настоящая беда. Это значит любящий воображает своей частью того, кто отдельный субъект, и пытается все время его питать собой: своими мыслями, чувствами, своими желаниями. Человек ощущает второго как свое тело, безмозглое, которым он может рулить. Или ощущает себя чьим-то телом и хочет, чтобы им рулили чужие желания и мысли. В любом случае такая человеческая многоножка - страшная вещь, если хорошо ее себе представлять.

Симбиотическая любовь противоположна уважению. Зрелая любовь - это любовь, которая уживается с уважением. Но если бы сказав слово "уважение", можно было бы донести до человека представление... Нет. Любое слово интерпретируется человеком по-своему.

Уважение? Конечно я уважаю его, он важен для меня, я стараюсь принести ему пользу. Мы так же уважаем свои ноги, когда признаем их нужность нам и понимаем, что гонять без отдыха их нельзя. При чем тут уважение чужой субъектности?

Уважение - это как раз понимание отдельности второго, его априорной независимости, его неподчиненности вам и неприкосновенности. Но настоящее уважение может быть только при условии самоуважения. В сильном сливе люди действительно как-будто уважают другого, стараются не докучать ему и ничего не требовать, считают его дела важными и его свободу неприкосновенной. Но они не уважают себя, совсем не уважают себя, отказывают в субъектности себе, чтобы прилепиться к другому как мягкий удобный коврик. Это нельзя считать уважением, потому что уважать некому. Вас нет, если у вас нет самоуважения. Так кто уважает другого? Некому.

А вот уважение к другому при достаточном уважении к себе - это то самое здоровое разделение границ. И оно начинается с осознания, что другой - сам по себе, вы - сами по себе, и отношения, которые возникают между вами должны удовлетворять интересам обеих сторон, без вашего слива и без попытки овладеть другим. Обе стороны должны быть довольны и счастливы. Границы должны сохраняться, а любовь расти, это позволит иметь самые красивые, здоровые и полезные отношения, какие только можно иметь.

Понимаете, почему люди в слиянии так быстро приходят в дисбаланс или дефолт? Они проецируют на другого свои желания и поэтому не замечают его интересов. Вместо того, чтобы заметить противоречие, учесть или устранить, они не замечают никаких противоречий, пока это не превратится в большой конфликт. Но и большой конфликт люди в слиянии решать не умеют, они требуют их понять, согласиться с ними, или уступают от страха потерять, но чувствуют боль и закрывают ее короной. При хороших границах не возникает горечи и боли от того, что у другого есть отличные интересы, эти интересы априори предполагаются и учитываются. Баланс между своими и чужими интересами находится очень просто, если есть опора на себя и хорошие границы.

И большинство людей качаются от стадии слияния до стадии осознания чужого эгоизма, то плавятся, то отмораживаются. Если они решат быть щедрыми, они начинают сливаться и уходить в минус, а если они решат думать о себе и защищать себя, начинают отмороживаться и уходить в плюс. И они все время голову ломают, как включить поток, но не слиться. И как бы контролировать свои вложения, но не отморозиться? Вот главный вопрос, который интересует тех, кто пишет в рубрику, как бы найти баланс между готовностью отдать, но и себя сберечь, без экселя.

Настоящее решение этой задачи будет означать, что вы перешли на вторую стадию формирования границ, полюбили чужой эгоизм и стали рыбаками. Обратите внимание, печорины и золушки - не совсем полноценные рыбаки. Я всегда уточняла, что они - рыбаки, но в период подъема. В период подъема они - на второй стадии формирования границ, а в период спада откатывают на первую стадию - плюсуют, отмораживаются, фрустрируются. Печорин, который не встречает скалы, не возвращается на первую стадию, разморожен, он - рыбак. Рыбак - тот, кто освоился на второй стадии и смотрит в сторону третьей. Вторая стадия - прекрасная стадия, полноценная и зрелая стадия, и тем, кто до нее не дорос, лучше ничего пока не думать про третью, отделяться, формировать границы, а потом уже расширять свое Эго отказом от эгоизма. Если пытаться расширять Эго при дырявых границах, все будет сливаться в разные стороны. Представьте этот образ. Почувствуйте, что сначала нужны границы, а потом уже можно будет расширяться и расти духовно. Не надо пытаться бурно расти духовно, пока личности у вас нет. Будет не духовность, а слив. И белое пальто с высокомерным взглядом на бездуховных.

Из слияния вам надо шагнуть на первую стадию. Многие минусы воют "оооо, меня это фрустрирует!" Их фрустрирует понимание, что они сливаются, что плюсу они не нужны, что он сам по себе. Пусть фрустрирует. Фрустрация лучше, чем слив. Займитесь другими ресурсами. И вспоминайте Одиссею Гомера. Почему он отдал полкоманды Сцилле? Потому что это меньшее зло, они смогли продолжить путь. А если бы он попал в слив Харибде, он бы потерял всех. Так что фрустрация ресурса - это не так страшно. Ресурсов 12! Как команда Одиссея. Даже на 6 подключенных можно неплохо жить. А вот аддикция сильная сожрет вас с головой, ничего не останется.

Если вы осознали эгоизм плюса, вы сможете выйти из слияния и прекратить слив, закрыть кранчик.

Если вы хотите выйти из фрустрации, получить поток, вы должны шагнуть на вторую стадию формирования границ, а для этого вы должны увидеть красоту в эгоизме. Да, точней это называть не "эгоизм", а "субъектность", но я намеренно употребляют такое жесткое слово. Если от слова "эгоизм" вас коробит, скорее всего и под "субъектностью" вы имеете в виду что-то не то, абстракцию какую-то замыленную. Слово "эгоизм" четкое и хорошо рефлексируется. Это надо принять и почувствовать, что это хорошо, что другой имеет свои интересы, это дает вам свободу следовать своим интересам.

Понимаете, почему рыбаки так интересны всем? Они способны играть, они остроумны, с ними не соскучишься, потому что они постоянно видят границы чужие, а видят они их, потому что они эти границы любят. Человек в слиянии, видя чужие границы, испытывает боль, как будто от него закрываются, он хочет быть вместе, слиться, а тут какие-то чужие границы. Их видеть не хочется. А вот рыбаки любят границы, они рады, что есть границы, потому что благодаря этому есть границы и у них тоже.

Это подобно богатому и бедному человеку. Бедный хочет вступить в колхоз, богатый нет, он хочет сохранить свою собственность. Тем, кто привык сливаться и опираться на других не хочется никаких границ, хочется безграничности, единства. Но чем больше у человека своего, тем больше ему нравятся границы, и чужие тоже, потому что не будь у людей границ, ему и свои было бы сложно защищать.

Любовь к границами начинается с самоуважения, с желания сохранить свое путем отказа от чужого.

Я немного застряла на теме границ, к другим интересным темам не перехожу, потому что границы - это база. Бесполезно пытаться развивать ресурсы, наращивать спонтанность и тренировать волю, если у вас плохие границы. Локус контроля (опора на себя), границы (уважение к субъектности) - это начало начал. После этого вы получаете в руки руль и можете путешествовать дальше как Одиссей.

Поделитесь наблюдениями за собой и за другими в плане формирования границ? За другими тоже интересно. Можно письма вспоминать или истории о рыбаках и рыбах.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив