Один дома

inesacipa — 28.10.2015

Боевая Мышь метнулась на три недели в Берлин, маму успокоить: у той осеннее обострение заботливости и самоедства. Бабулька внезапно осознала, что должна была гордиться дочерью, но не гордилась. То есть гордилась, но недостаточно. И не всю свою жизнь. Вот вам, матери, наука: если не будете гордиться дочерьми вовремя и в препорции, в старости вас постигнет метанойя. Нет, я не буду объяснять, что это такое, гуглите сами, добытое с усилиями ценней.

А я осталась. Ведь мое присутствие заставляет старушку-мать — причем неважно чью — нервничать. Так что мое затворничество можно расценивать как подарок несчастному миру. Преодолев страшные подозрения визового отдела (обостренные иммигрантским кризисом), что Мышь моя бросит всех и вся, ломанет в Германию и воссоединится с семьей, БМ оформила чертову уйму бумажек, вышла во внезапно налетевшую снежную метель, первую в этом году и... И дальше оставалось только гадать, даст ли ей улететь внезапно сбрендившая погода. Всё, ну буквально всё, от погодных условий до внезапно ломающейся бытовой техники кричало: Мышь! Не уезжай! Этот инвалид умственного труда пропадет без тебя! Он... она... оно же не знает, как включать кофеварку!

Эй! Я знаю, как ее включать. Я даже знаю, как ее выключить нужда заставила. На третий день без кофеина пошла и сварила себе поллитра "кофия крепкого" — горького, как хина, кофеин через край течет, даже сахар ту камру горечь не подслащивает. Не кофе, а мечта творческой личности. Он должен был пробудить мой мозг, старательно впадающий в анабиоз.

Неделю мне казалось: без Мыши этот дом превратится в спящее царство, а снегом, валящим с неба, за три недели нашу девятиэтажку занесет по самую крышу. Snow Mountain in Fily-Davykoff — новая достопримечательность столицы! Говорят, в пещере на ее вершине спит отнюдь не красавица, поэтому никто не собирается ее будить, а тот факт, что пока она спит, над городом бушует метель, никто в расчет не берет. Вот такая вот х... сказка, Джульетта.

Надо будет написать эту сказку при случае.

27 октября блудная Мышь вернулась. Завал из подарков, шмоток и лакомств пролился на меня, вынужденную в собственный юбилей сидеть дома и благодарить две сотни человек поздравляющих в Сети, по почте, по телефону, по скайпу... Такое чувство, будто я все-таки устроила официальную церемонию, на которой гуляла толпа народу. Как люди выдерживают подобные торжества лично, да еще в преклонном возрасте? Недаром говорят: хочешь угробить юбиляра — устрой ему большой праздник.

Но хватит об одиноком юбилее. Поговорим о звездном часе любого праздника — о подарках!

Я, признаться, отношусь к той странной категории женщин, которой очень трудно угодить "типично женскими" подношениями:
— духи не люблю, слишком чувствительное, словно у собаки, обоняние заставляет чуять их спиртовую основу, на фоне ее запаха никакие изысканные отдушки с нотками сандала-шалфея-грейпфрута не в радость;
— к цацкам равнодушна, разве что в плане вложения денег, приобрести что покрупней и поуродливей, но не носить, а сложить в сейф — такова наша семейная привычка, у маменьки была куча золотых оковалков;
— меха не меняю по много лет, причем шубы выбираю не те, что дороже, а те, что мне идут, не покупаясь на заявления типа "Это блэкглама!" по отношению к изделиям из белой норки (реальный случай, между прочим);
— лабутены и прочие орудия пытки от Маноло Бланик и Джимми Чу не ношу и никогда не носила, на мое счастье у меня свои ноги длинные, увеличивать их шпилькой — только варикоз наживать;
— псевдодизайнерские феньки вроде позолоченных упоров в виде сидящих собак в натуральную величину, а также картины маслом, домотканые занавеси, самовязанные коврики, статуи́ по фэншую в пролете, я как-никак искусствовед.

Поэтому мне уже много лет дарят в основном технику да книги, как мужику какому. А еще то, чего женские журналы категорически не советуют дарить — кастрюли, сковородки, формы для выпечки, ножи, скалки и выемки. Дескать, готовь, дорогая, готовь, не отвлекайся. И почему кого-то из представительниц моего пола такие подарки раздражают? Человек, которому нравится готовить, только благодарен будет, если ему подарят девайс, который он сам себе купить пожмотился, вроде набора керамических ножей или странной приблуды для формования сеточки на поверхности пирога.

Вот БМ и привезла из Берлина отменно острые ножи — самое время. Чего никогда не любила, так это точить ножи. Для таких целей нужно держать при себе мужчину. Или ножеточку.

Заодно Мышь решила переломить вечное мое сопротивление "женским" подаркам. Тем более, что только в Германии понимают, чего хочет женщина, оттого и шопинг в этой стране всегда удачен, хочешь ли ты одеться вычурно или просто, спортивно или в дирндель, наряд баварской служанки. Среди подарков обнаружилась дизайнерская кофточка дивного темно-зеленого цвета. Юль, ты была права, рыжим зеленый идет в любом возрасте, надо только верно подобрать оттенок. Буду теперь на старости лет изменять с зеленым любимому черному и серому, а также не менее любимому красному и лиловому.

А еще моей страстью являются редкие специи, приправы и вина, с которыми в Европах, прямо скажем, небогато. Как выяснилось, моя коллекция специй богаче и содержат набор, вполне достойный отдела в маркете: у меня есть всё, вплоть до настоящего шафрана с настоящим же фенугреком, богатым афродизиаком. Единственное, что приспичило достать в этот раз — знаменитый кирш, он же киршвассер, немецкий бренди на черной черешне с какими-то особо ароматными косточками.

Настоять домашнюю ратафию на тех же косточках несложно, а различие во вкусе, думаю, заметит только сомелье — и то лишь при дегустации, не в пропитке бисквита. Однако бубнеж шефов-кондитеров, что настоящий торт "Черный лес" можно сделать исключительно при наличии в пропитке кирша, вызвал у меня нездоровый азарт (как будто это чувство бывает здоровым). Ах, так! — сказала я. Ну ладно. Я добуду ваш киршвассер и напьюсь пропитаю им все, что можно и нельзя. Ага. Так мне и дали. Бедная Мышь носилась по Германии колбасой, требуя в каждом магазине алкогольных напитков кирш-киршвассер. И везде (в нескольких городах) на нее смотрели, как на русскую сумасшедшую. А потом спрашивали: "А что это такое?" Вы представляете себе ответное недоумение БМ?

Что произошло с напитком, о котором столь пафосно вещает Сеть? Не знаю. Возможно, его больше не продают обрусевшим немцам — еще сольют секрет вкуса проклятым русским. Но кирш не достать в Германии, где он якобы безумно популярен. И мы имеем новую кулинарную легенду про волшебную амброзию под названием киршвассер, без которой торт "Черный лес" всего лишь голый вассер. Ничего-ничего, вот настоится мой домашний бренди, я этот "Блэк форрест" сооружу и посмотрю, как некоторые привередливые спсилисты различат, чем пропитан простой, в сущности, десерт.

А летом, когда пойдут абрикосы, сварю домашнее абрикосовое варенье и сделаю тортик с неприличным названием "Захер" (вот повезло кондитеру с фамилией!), для которого якобы требуется особое фирменное абрикосовое варево. Я вам покажу корсиканцев, кондитеры!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив