Актуальность курсов косметолога 
10 привычных вещей, об истинном назначении которых мы не знали 
22.03.2024 - День Балтийского моря 
Москва транспортная 
Экранированный танк КВ-1 из Петрозаводска 
Любовь Толкалина 
Безжалостные люди травят обанкротившихся эльфов новым мерилом успеха 
Парящая над ущельем Ронда: необыкновенный город на скалах 
Новое время Наткнулась на видео, где юморные мужики дегустируют со знанием дела игристые вина. Погуглила, кто такой автор канала. Оказывается, дядька не простой. Юрий Юдич - руководитель комитета ФРиО по российскому виноделию (куратор категории «Вино»). А образование у него - в 1992 году окончил ...
«Одесский язык» — язык, который вечно молод.
3437583 — 18.12.2014
«Одесский язык»
— язык, который вечно молод.
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие
лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык,
который вечно молод...
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
Я личность творческая — хочу творю, хочу
вытворяю.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного
перекрёстка.
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
И шоп ви видели меня одним глазом, а я вас в белых тапочках!!!
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Я имею Вам кое-что сказать…
***
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
два пенсионера:
Ты замечаешь красивых женщин?
Да конечно. Только зачем я не помню!
Щаз
я сделаю вам скандал и вам будет весело.
***
- Жора, жарьте рыбу.
- Какая рыба? Рыбы нет...
- Жора, вы жарьте, рыба будет...
Фима, не расчесывай мне нервы…
***
- а далеко Дерибасовская?
- через три квартала прямо!
- но мне в трамвае сказали выходить именно тут!
- а вы в трамвае стояли, или сидели?
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется таки своего из армии?
- Вряд ли...она его с работы не всегда дожидалась!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла
стала…
- Софочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
- Роза! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой
инфаркт.
***
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного
здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Привоз. Длинный лоток с женским нижним бельем. На одном конце лотка
парень берёт в руки нечто...
Три веревочки - "Это что?"
С другой стороны лотка тётя кил на 140. - "Ой, мужчина, я вас
умоляю, или ви не смотрите рекламу? Это же открытые трусики
Танго".
Я с другой стороны лотка, прихихикивая, беру эдакие бабушкины
труселя по колено с кружавчиками. - "А это что такое?" Продавщица
(невозмутимо): "А это ЗАКРЫТЫЕ трусики Танго!".
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
***
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир
за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы
посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
- Моня, замолчи свой рот и перестань сказать!
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?
Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
***
Я готов послушать за вашу просьбу.
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
— Задолбал! Иди на хер!
— Шо, так и сказали?
***
"Ви сошли с ума не на той остановке"
— Сара, не смей мне
возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
На одесском пляже: — Витя ты посмотри
какой у дамы волнорэз...
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки
да.
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Источники: 1, 2
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Оззи Осборн сейчас :) Источник ...
Стою в очереди к врачу. Тут очередные изменения, электронная очередь сбилась, стала наполовину живой, довольно злобной и сдвинулась на час от времени в талончиках. Время к обеду. И тут на этаж поднимается Яндекс-еда ))) Видимо кто-то был очень голодным ...
Большей частью здесь, Ужгороде, зима как-то так выглядит. 1. Или так. 2. Но иногда, гораздо реже, чем хочется, попадаются и солнечные денечки. Тогда невозможно усидеть дома. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. ...
Пришел на работу, собрал волю в кулак, а нюни в зубы и начал делать дело. Для начала забил в стены три гвоздя и повесил портрет Путина, календарь и какой-то аляповатый принт на раме в стиле хай-тек. В кабинете стало веселее. Потом писал справки, проверял анкеты. Нас в отделе осталось ...
